自分の子持ちを理由に交際を断ること

些細なことかも知れませんが自分で考えても埒が明かないので質問させていただきます

お互い20代前半で社会人です

現在私に2歳の娘が居ます。そして2歳年下の男性から告白され、返事を保留しています。

出会った当初はお互いの性格が似すぎていたこともあり、あまり良い印象を持っておらず子持ちを打ち明けようなどと思っていませんでした。

ですが最近になって似ているからこそ理解できるし何よりも楽だな、と感じるようになりました。
彼は年下ですが考え方や生き方は私よりも大人でとてもしっかりしています。

その彼に交際を申し込まれました。
彼に「返事はすぐじゃなくていい。もし断られても諦めるつもりはない」と言われました。

交際する前に子持ちであることを打ち明け、「あなたには負担をかけたくないからお付き合い出来ません」と断ろうと思っていますが、それは理由になりますか？

もし告白した相手から
「自分は子持ちで、あなたの負担になりたくないから諦めて・・」と言われたら納得いきますか？

それ以前に
子持ちならこっちからお断り。
という方もいらっしゃると思います。

婚約期間にＤＶで別れたために離婚暦はなく認知もされていません。
子供の父親とは子供が生まれる前から一切の連絡を取っていません。

断る理由としては彼がまだ若く、経済力もありますし、外見もよく、私よりも素敵な女性に出会えるはずなので。。彼には幸せになってもらいたいし、私も仕事や学校、育児などで彼に寂しい思いをさせるのが目に見えているからです。

綺麗事かも知れませんが、子供を生んでから初めて告白された方なので大事にしたいです。
私個人としては心から安心する方と出会えたのが初めてなのでお付き合いしたいですが、どうしても子供が居ると本心だけではうまくいかず・・・


最後にちゃんと会って打ち明けるのと、ラインや電話などで打ち明け一方的に一切の連絡を遮断するか悩んでいます。

どういう風に伝えればきちんと伝わるのか分かりません。

どちらの立場からの意見でも構いません、よろしくお願いします

No.12 回答者： fxdx 回答日時： 2014/03/01 17:41

>些細なことかも知れませんが自分で考えても埒が明かないので

>質問させていただきます
本当にね、些細な事とは思いませんが、如何したら良いのか、
本当に難しいですね。

私が難しいなと思うのは、あなたと彼が如何したら上手く行くのか？
と言う問題です。

交際を断るのなんて簡単です。
彼が如何思うかは関係なく、あなたの意思一つです。
彼が、諦めないとか、納得できないとか、そんな事も
関係有りません。
あなた本人が、付き合う気がない、それが一番の
理由ですから。

でも、そうじゃ無いですね？
あなたは、出来れば、彼とはお付き合いしたい。
お付き合いを断る理由？
「彼にはもっと良い人が」とか、全部嘘です。

「もし、子供が居なかったら？」と、あなたが考えた事が
あったとしても、そのお気持ちも、良く分かります。
でも、目の前の子供はとても愛しい、、、

だから、困っていらっしゃる。
如何したら良いか分からない。
彼と上手く行く方法が有るんだろうか？、、、
そうですね？

だから、難しいな～って、思うんです。

わたしが考える、彼の気持ちは、
あなたから、「自分は子持ちで、」と言われたら、
それだけで十分にショックです。
まさに、晴天の霹靂と言った気持ちでしょう。
返す言葉に詰まります。

あなたの年齢にして、子供の年齢。
それが、どう言う事か、想像さえ、したく無い。
でも、その場であなたに言う言葉は、決して、
否定的な言葉じゃ無いと思えます。
交際を申し込んだ手前、その場で掌は返せません。

「もし断られても諦めるつもりはない」と言う
彼ですから。

でも、そのうち、あなたの告白は、ボディーブローの
ように効いて来ます。
ほって置けば、彼はリングに倒れます。
倒れたら立ち上がれないでしょう。

彼が、倒れないようにするには、あなたの応援が
必要です。
あなたに子供が居る理由、そうなった訳、先ずこの
二つは、こと細かく知りたい事です。
事実を教えてあげて下さい。
ただし、
「あなたを信じて話します」と言って下さい。
「一緒になれなくても」と、付け加えます。

あなたに子供が居たと言うショックは、あなたへの
彼の気持ちも、一変させます。
それを、あなたから、
「あなたの負担になりたくない」と言われれば、
たぶん、その通りにするでしょう。

一緒になりたいんですよね？
だったら、あなたの、一緒になりたい気持ちも、
言わなくっちゃ。
こっちの方も、とても大事な事だと思いますよ。

理由を知って、あなたの気持ちも分かって、
初めて、彼が如何するのかを考える、順番
だと思います。

あなたはとても強い女性なのに、そうなんですよ、
それなのに、このチャンスに、面と向き合おうと、
しないんですか？

一方的に逃げるんですか？

それはちょっと信じられない。
あなたらしいと思えない。

今一度、あの時の勇気を持って下さい。
凛として、振舞って下さい。

そんなふうに思っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、出来ることなら彼とお付き合いしたいです。
彼が知りたいことはきちんと伝えてみます。
そして自分の気持ちも。

彼がどういう判断をするか分かりません。
ですが、子持ちだと伝え考えてほしいと伝え待ちます。

キチンと向き合うため、彼の仕事が終わったら連絡を頂くことになりました。
しっかり向き合ってきます。

お礼日時：2014/03/03 03:34

No.11 回答者： tsufujifuji 回答日時： 2014/03/01 15:11

貴女より素敵な女性って誰が決めるの？とりあえず彼に任せなよ。

わたし、子供いるんだけどそれでよければ付き合うよって。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

それでも良ければ付き合うよ、はとても偉そうなので、子持ちなのを伝えて彼からの判断に任せてみようと思います

お礼日時：2014/03/03 03:29

No.10 回答者： noaruanjyu 回答日時： 2014/03/01 12:29

交際を断るまえに、子供がいることを伝えてみてはいかがですか？

それで彼が離れていくならそれまでですし、彼がそれでも構わないと言うのであれば、付き合うというより友達からスタートすればよいと思います。

貴女はDVするような男性と付き合ったことがあるのですから、男性を見る目がハッキリ言ってありません。

その男性だって本性はどうなのか分からないので、焦らずきちんと時間をかけて男性の本心を行動や言動で見極めて下さい。

本当に子供を大切にできるのか。

貴女はもう立派な母親なんですよ。男性に流されず、自分の子供を第一に考えて貴女達の生活を最優先してくれる優しい男性を選んで下さいね。


安易に男女の仲になるべきではないです。


親子ふたりが幸せになることを祈ってますので、男性の本気度をよく確かめましょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男女の仲にはなっていませんのでご安心を・・
伝えてから彼の判断に任せ、もし受け入れてくれるなら友達を経てお付き合いしたいと思います。

お礼日時：2014/03/03 03:27

No.9 回答者： yaoshiakix 回答日時： 2014/03/01 11:50

子持ちだからお相手に負担がかかるという旨を直接伝えたらどうでしょう？

それで相手が諦めるならそれまでだし、子供も含めて大事にしたいと言ってくれるのであれば、交際を検討したらどうでしょうか。

せっかくの機会ですし、断るのを前提とするのはもったいないと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。。
せっかく告白してくれた以上はお断りせず彼の判断に任せて様子を見てみます。。

お礼日時：2014/03/03 03:25

No.8 回答者： komasa-26free 回答日時： 2014/03/01 11:42

特別　子持ちだから　付き合い断る事でもないでしょう　彼に打ち明け　付き合いは付き合いで大事に

して　もちろん子供をほったらかしで　遊びほうけはだめですが。大人のお付き合いです　その後の事は　彼に任せて　恋愛されても　良いのでは　無いでしょうか　貴女にとって　彼と付き合ってプラスに成ってもマイナス面は　無いのでは　有りませんか？　力いっぱい　彼に尽くし　甘えて　大恋愛をして　下さい　前の生活を忘れるほど。いつかは　別れも　有るかもと　それまで　日本一の　幸福者の　貴女でも良いと　世間のみんなが　思うはずです。人生最大の恋に賭けてください。応援します。一日　居酒屋デートでも計画して　直接　話された方が　ベストと思います。子供まで　面倒見てくれるパパに成ってくれると　ホント　嬉しいですが。頑張って　甘えてみてください。　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私にとってはマイナスはありませんが、彼にはマイナスばかりではないかと。。
彼には甘えてみます。。。
きちんと話し、彼が受け入れてくれるようであればもっともっと支えて甘えていきます。

お礼日時：2014/03/03 03:24

No.7 回答者： 05061992 回答日時： 2014/03/01 11:41

　断る理由にできると思います。

　引き下がってくれるかどうかは知りませんが。
　相手の人が「諦めない」と言ったのはどういう意味か少し気になりますね。

＞最後にちゃんと会って打ち明けるのと、ラインや電話などで打ち明け一方的に一切の連絡を遮断するか悩んでいます。
＞どういう風に伝えればきちんと伝わるのか分かりません。

　どちらにしろ受け付けない、聞き入れない恐れがあるからです。

＞子持ちならこっちからお断り。という方もいらっしゃると思います。

　そういう手合いは、害が無いからまだいいですよね。　向こうから遠ざかってくれるし。
　問題は近寄ってくる輩の方。　親か子供、いや両方を？「捌け口」に使おうとするバカが含まれる。
　そちらの場合、暴力問題に悩まされていた事があるようなので、これ以上は私が言う事じゃないですね。

＞子供を生んでから初めて告白された方なので大事にしたいです。

　綺麗事を抜きにしても、告白してきた相手を愚弄して捨てる暇は無さそうですが。
　失礼。　普通の人なら（子持ちかどうか抜きにして）、相当性格の悪い相手に付きまとわれた、とかでない限り告白してきた相手に邪険な真似はしないでしょう。

　「ワタシと交際するという事は子供の父親になるという事です。　まだ若いアナタが子供の父親になれるのか甚だ不安です。」

　試しに、これくらい言ってみますか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供の父親、としては私もまだ考えてないので言えるか分かりませんが・・彼に委ねてみようと思います。

お礼日時：2014/03/03 03:21

No.6 回答者： Benifuki_3 回答日時： 2014/03/01 10:57

彼も若いけど、貴女も若いのね。

お子さんがいる女性に、恋愛するな、とは言えません。
でも、貴女一人の問題ではない、ということです。
お子さんの人生も巻き込む。
彼だけでなく、お子さんにも貴女にも負担が掛かるのです。
「自分には子供がいるから」断る、子供を言い訳にしてはいけません。
子供のこと、学校の事、貴女にも彼と付き合う「余裕」がありますか？
自分の抱える責務を果たしながら、なお彼にも時間を使えるだけの「余裕」があるなら良いでしょう。
余裕がない、のであれば、子供さん「だけ」が理由ではありませんよね。
「子供がいて、学校もあって、時間的余裕がない自分を受け入れられるか？」と、相手に判断を委ねる事も大切です。
lineとかメールで済ませられる、簡単な話じゃありません。
お子さんの人生も掛かってる、重要な話ですよ。
きちんと会って、目をみて話して下さい。
それが、真摯な対応、誠意ある対応だと思います。

学校がどのくらいで卒業かは分かりませんが、時間的余裕が出来るまでの何年間かを「友達」というスタンスで続けるのも有りかと思います。
彼も一気に「彼でありパパモドキ」はキツいでしょうから、「友達期間」を挟む事で彼がどういう人間か？を見定めるチャンスにもなると思います。
あくまでも、彼の「諦めるつもりはない」と言う言葉を踏まえてですが。
母として、女として、娘さんの良き手本となって下さい。その為に、賢くあって下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分に余裕があるか。。今までもそうなのですが、爆発して初めて自分の限界を知るのです。
なので、今の時点で余裕があるか否か自分で理解出来ておらず・・
彼に会える時間は本当に癒されるので、余裕がないからこそ会いたくなることもあります。

卒業まではあと半年ちょっとです。
彼次第ですが、友達期間を設けてもらえるならありがたいです。。

お礼日時：2014/03/03 03:19

No.5 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2014/03/01 10:53

告白された時点で言わなければいけないのでは？

後が大変になりますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
その場で言うべきですよね。
彼には本当に申し訳ないことをしました。。

お礼日時：2014/03/03 03:16

No.4 回答者： orangeheart 回答日時： 2014/03/01 10:52

まずいろいろ整理しましょうよ。

彼はあなたに子供がいることを知らないのですから
まずはそのことをお知らせしないとフェアじゃないですよね。

彼にもそのうえで、付き合いたいかどうか考える権利があると思いますよ？

そしてあなたも
子供がいる間は、再婚するつもりもない、一人で育て上げるつもりなのか
機会があれば付き合ったり再婚するつもりがあるのか。

「子供がいるなら交際なんて考えられない、お断り」と言う人もいるでしょうし
「子供がいても問題ない、それでも付き合いたい」という人もいるでしょう

でも大半の人は
「事実をしったそこから」真剣に悩んで、考えるのではないでしょうか。
彼にはもそれをする権利を与えないといけないのでは。

それから、あなたの意志をはっきりしないと。
子供も女児ですし、独り立ちするまでは自分のけじめとして再婚しない
という気持ちがあるのか
受け入れてもらえるなら甘えたい気持ちもあるのか。
再婚しない、子供に影響しない程度なら交際だけなら良いのか。

お互いに考えてみないとダメだと思います。

いきなりラインや電話で事実だけ突きつけて連絡を絶つのは
あなたにとっては一番伝えやすくて楽な方法だと思いますが
彼には言い訳したり、説得したり、あなたを責めたりするチャンスは全くないのですよ
アンフェアですよ。

相手を思っているのもわかりますが
気を使っているようでいて、自分が申し込まれた側の優位で、立場や状況をコントロールしているにすぎません。
相手にもコントローラーを渡してあげないと。

それから、本気で断りたいなら
相手の人生を思って、子供のためを思って、ではだめです
「連れ子でもいい」というかもしれませんし。

それよりも「私の気持ちとして、子供がいる間の再婚は考えていない」と
きちんと自分の意志を突きつけて
決断に自分の責任を乗せないといけません。

そこまで思いきれないならもう少し考えてみては。

そもそも20代の男性が交際を申し込むときには結婚や子供まで必ずしも覚悟してるわけでないでしょうし
それは子供がいなくい独身者でも同じかなと思います。

こんなに好きになる前に知らせてほしかった
付き合うにしても、断るにしても、知らなかったのと知っていたのとは違う
と思われるだろうことがわかってるからこそ
あなたも伝えるのが苦しいのではないでしょうか。

前の男性だって最初から暴力的だとわかっていれば
DVを受ける前に深い関係にすらならないと思うんですよね。
それでも好きになる人ももちろんいますが…

まあフェアに行った方がいいだろうと思いますよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の中では子供が複雑な思いをするなら再婚しないです。
大きくなったときに本当のお父さんでないことは伝えますが、本当の親子のような関係を築けるのが理想なので。。
自分が結婚したいからする、というよりかは子供にとって何が一番幸せかを優先します。


前の男性はまったく暴力的な方ではなく、私に対して一度だけ手をあげたようです。
確かに見る目がないので。。だからこそ私が恋愛するのを恐れているのですが。。

お礼日時：2014/03/03 03:15

No.3 回答者： capybara105 回答日時： 2014/03/01 10:36

20代前半の既婚ですが、1歳7ヶ月の子がいるマタニティママです。

ちなみに出来婚です。
友達をたとえに出しますと、20代前半で離婚してその数ヶ月後に彼氏を作った人がいます。
ちゃんと自分がバツイチ子持ちを伝えてでの子供をふまえての付き合いだそうでしたが、結局は自分たちの都合で別れたようです。
ちなみに私の義母は現在60歳なのですが、旦那が10代後半だった8年前にバツイチ同士で再婚されています。旦那の姉3人のうち一人の子供が2歳？ともう一人のお姉さんも出来婚で披露宴の準備をしていたようです。
逆に私の母は私が高校卒業した年、母は40代前半に父をガンで亡くしました。父が亡くなって半年目くらいにふと祖母が「もし良い方が来たら再婚してもいいよ。あなたも若いんだから」と言ったようです。
とどまり再婚しようともお付き合いを始めようとも、結局はバツイチで子持ちの女であり母親である自分を受け入れてくれる男性次第ではないでしょうか。
トピさんも母親である前に女です。自分を受け入れてくれる方がいるのであれば再婚を夢見てもいいのではないでしょうか。
まずは男性に自分は子供がいることを伝えて、それをふまえてまた考えて直してみてと選択肢を与えたらいいと思います。はなから子供がいるからお付き合いできないというのはやっぱり男性に悪いですよ。
子供のことを思うと、父親は必要だと思いますし兄弟を作ってあげてもいいではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、彼に選択肢を与えてみて私は待ってみることにします。
彼が告白してくれて私も彼を好きな以上、お断りするのはやめて見ます。

いずれ彼と家庭を築き妹か弟を作ってあげたいと思います。。。

お礼日時：2014/03/03 03:10