詰問の影響

わたしは心理学について何の知識もない素人ですが
勉強をしていて疑問がありましたので教えてください

http://topisyu.hatenablog.com/entry/coaching
このページを読ませてもらっていて、

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何も言い返せない人は、重症になると、「なぜ！？」という詰問をする話し手以外の人がする、シンプルな質問に対しても答えられなくなります。文脈を一所懸命考えて、どうしたら相手が怒らないかだけを考えるようになる。そこには自分の意見はない。
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こういった状態になってしまった人には
どう接していけばよいか、どうアプローチしていくと軽減していくのかなど教えてください

No.2 回答者： po-ria1 回答日時： 2014/03/11 00:08

私も素人ですが、すっかり自信を失った人でも、こうしたら対応できるのではないか？…と思うことを書き出してみます。

先ず相手は萎縮してしまっている訳ですから、声を掛ける側がイライラ、カリカリしていては、絶対に打ち解けたりは出来ません。
眉間に深い縦皺を寄せて般若顔をしていたり、爪をカツカツと机に打ち付けながら話したり、物に当たるような乱暴な動作をしたりはマイナスにしかならないです。それと、ため息や口の端を上げながらの歪んだ笑顔は、否定表現で皮肉にしかならず、これもマイナスです。

それと、作り笑いも(却って怖いので)逆効果だと思います。
作り笑いをするぐらいなら、力みを抜いて自然体で話す方が良いです。
ガチガチに真面目な態度も、緊張を与えてしまうから逆効果だと思います。かといって、おちゃらけた態度もわざとらしいので、余計に緊張させてしまうと思います。

結局、自然体(威圧感なし)で接するのが一番じゃないかということです。
「私はあなたを一人の対等な人間として見ています」という態度を貫くことじゃないかと。
そして、気を使っているとか、気を使わせようとしているとか、「この人には何かある」と探られるような雰囲気を醸し出さないよう、気分にムラを作らないように、焦ったり声を荒げたりしないように「冷静に対応すること」だと思います。

相手は常に萎縮している訳ですから、自信を喪失していて、何かをお願いしても何をお願いされたのかを忘れてしまうかもしれません。
忘れたわけではなくとも、否定され続けたことがトラウマになっていて強迫観念が強く、変に完璧主義になってしまっているがために、なかなか仕事をやり遂げることが出来ないかもしれません。

ですから、仕事の優先順位や手順を書いたメモを添えるようにして(ホワイトボードなど、目につくところに書いておくのも良いかもしれません)、依頼内容も複雑なことは避けて、できるだけシンプルなことからやってもらうと良いと思います。そして大丈夫な様だったら、依頼内容も少しずつレベルアップして行くようにすれば良いと思いますし、必ず感謝の言葉を伝えることだと思います。


会話をするときは、「結局どうして欲しいのか訳の分からない話はしない」ことだと思います。
「どうして、あなたは～なの！？」　「なぜ、あなたは～なの！？」に繋がる話ですけれど、やって欲しいことがあるのなら、最初から、もしくは可能な限り早期に「○○を□□までに、お願いしますね」とハッキリ伝えた方が良いのです。相手がおっとり、ゆっくりした人や、パニックを起こしやすい人なら尚更です。

「いつでも良いのよ。時間のある時で」とやんわり柔らかく言われたら、もともと苦手意識の塊の人なのだから苦手なことは避ける傾向が強いので、無期限と受け取って後回しにしてしまう可能性が大なのです。
相手の意思を尊重したようでありながら、そのように緩く伝えることは、結局はお互いの為にはなりません。
目的意識を持ってもらえるよう、相手が自分で予定を立てられるように伝えてください。

「いつでも良いのよ。時間のある時で」なんてことをやっていると、
「こっちは遠慮してずっと我慢してやったのに、何、この態度！？　この無能っぷりは！！！」なんてことになりかねません。
そうすると、ギスギスした関係になり、相手は更に心を閉ざしてしまいます。

それと、相手に選ばせておきながら「本当にそれで良いのかな？　こちらの方が良いと思うけれど…」というのも禁物です。
そんな風に言うぐらいなら最初から候補を絞っておいて、どれを選んでもらっても自分にとってハズレでないものを用意しておいた方が、まだましだと思います。
こちらから選んでもらうと決めたときは、ケチはつけないようにする、それぐらいじゃないと信頼は得られないと思います。


何も話してはくれない人であったとしても、文章なら気持ちを伝えられる人もいます。
今、困っていることがあったら、メールや手紙で伝えて欲しいと声を掛けておくのも良いと思います。
しかし、ツラツラとたくさん書かれても、ご質問者の方でも困ってしまうかもしれません。
ですから、困っていることを優先順位を付けて書いてもらうのも良いと思います。
一度にどっさりではなく、その都度、テーマをハッキリさせて遣り取りする方が、スムーズに行くと思います。

ともかく、「サポートする側も一度に頑張り過ぎないこと」じゃないかと思います。
信頼関係を築くには、地道にコツコツやるというのが実は一番の近道だと思うからです。

No.1 回答者： dropyork 回答日時： 2014/03/05 11:04

叱責口調をする人が悪意があるからです。

思いやりなどありません。
できないことを諮問されるとそのとおりだと自然、悪意も善意と錯覚するのです。
出来ない出来ないと自己を責めるようになる。これが人間なのです。
悪意はこれを悪い方向に持っていく。
普通の人が自己が悪いと思いますか。私が聞かせてもらいたい。