旦那の親に本心がばれた・・

Question

初めて相談させていただきます。２７歳結婚して二年になります。
旦那の親は会社を経営しており年齢はまだ４８歳。安岡力也さんの様な風貌でお金には全く不自由していないのですが人を見下す性格で、こんなひどい人には会ったことが無いという位自己中心的で口も悪く金銭感覚もおかしく、私は大嫌いです。
お金があるとそんなに偉いのか？と言いたくなります。それでも表面上は気を使い月２回は家で夕飯を招待したり頑張って嫁をしてきました。
私は旦那の祖母（父親の母）は唯一性格が合い、息子（父親）と仲が悪かったこともあり一緒に愚痴をよく言いあっていました。それから二週間後、父と祖母が大喧嘩をしたらしく、その際「○○（私）だって一緒になってお前のことをこんな風に言っていたんだ！」とすべてをチクってしまったらしいのです。昨日旦那が呼び出されて親戚一同６人集められ、私がこんなことを言った。余計なことを母親に吹き込むんじゃないと渇を入れられたそうです。祖母とは縁を切ると言ってるそうです。私は夜遅く子供が小さいので呼ばれなかったのか、会いたくなかったのか呼ばれませんでした。旦那はお前は間違ってないから大丈夫。だけど愚痴はばあちゃんじゃなく俺に言えよとだけ言われました。
これから私はどうすればいいのでしょうか。謝った方が言いのでしょうか。祖母にも裏切られ、間違ったことを言ったつもりはないですが、本人に伝わると思わなくて影で愚痴るってことありますよね。弟の嫁も呼び出されて「お前みたいな嫁がよかったのに」とも言っていたらしいです。かなりの暴言も伝わったらく、それでも長男の嫁という立場からこれからも付き合わなくてはならず、どんな顔をして会えばいいのか分かりません。孫命なので会わずにはいられないと思うのですが。どうすればいいのか、ご意見をお聞かせください。

fushigichan · Accepted Answer

namikonohanaさん、こんにちは。
ご結婚されて２年、義理のご両親とはうまくやっておられたのに、
お祖母さんがお義父さんと喧嘩したときに、
あれこれと言って欲しくないことまで言われてしまったのですね。

＞私は旦那の祖母（父親の母）は唯一性格が合い、息子（父親）と仲が悪かったこともあり一緒に愚痴をよく言いあっていました。それから二週間後、父と祖母が大喧嘩をしたらしく、その際「○○（私）だって一緒になってお前のことをこんな風に言っていたんだ！」とすべてをチクってしまったらしいのです。昨日旦那が呼び出されて親戚一同６人集められ、私がこんなことを言った。余計なことを母親に吹き込むんじゃないと渇を入れられたそうです。祖母とは縁を切ると言ってるそうです。

まずい展開になってしまったのですね・・・
お義父さんは若いということと、会社をやっておられることもあって
ものすごく自信があって、それだけに悪口言われるのはすごく不本意だったんでしょう。
お祖母さんがばらしてしまったのはまずかったですが
お義父さんと口論になって、お祖母さんとしても
自分の味方がいるんだ、ということを言いたくて、言ってしまったんでしょうね・・・

＞旦那はお前は間違ってないから大丈夫。だけど愚痴はばあちゃんじゃなく俺に言えよとだけ言われました。

家族会議とは、ものものしい感じですが
旦那さん、素敵ですね・・・
まだ若いでしょうに、namikonohanaさんのこと、しっかり守ってくれていると思いました。
この旦那さんがいる限り、きっと大丈夫ですよ！

＞かなりの暴言も伝わったらく、それでも長男の嫁という立場からこれからも付き合わなくてはならず、どんな顔をして会えばいいのか分かりません。孫命なので会わずにはいられないと思うのですが。どうすればいいのか、ご意見をお聞かせください。

そうですね。
言ってしまったことは、もう取り返しがつかないので、
これからはお祖母さんといえどもお義父さんの血筋ですから
あまり気を許さず、悪口は極力言わないようにしましょう。
悪口や愚痴は、旦那さんのところでとめておきましょう。

言ってしまったことは、もう取り返しがつかないので
今回のことは、もう仕方がないです。
今後は、もっとよりよい関係を築いていけるように頑張ればいいのですから・・・

でもお義父さんが気を悪くなさったのなら
これから付き合っていくのに、ちょっと気まずいでしょうから
今度会ったときには、謝っておかれたほうがいいかも知れませんね。
その際でも、事前に旦那さんのほうから
「あいつも、話をしているうちに、言いすぎてしまったと反省しているみたいだから
　許してやってもらえないだろうか」
のような感じで、お義父さんの怒りを少し静めてもらっておくといいかと思います。

やはり、これからは何でも旦那さんを頼りにして
旦那さんと相談しながらやっていってください。
きっと、孫がかすがいとなってくれるでしょう。
頑張ってくださいね。

ae84 · Answer

うちの姑さんは野村美知代さんと似たような風貌で考え方も自己中ぶりもそっくりです。
会社の社長は舅さんですが、経営の実権を握っているのは姑さんで、社員や取引業者ともども　姑のゴマすり状態で、命令口調で暴言をはかれ、ののしられても、誰しもが姑に逆らう事はしません。
近所の方も　私の旦那さんや旦那さんの弟、舅さんまでもが、黒いものを「白い」と言われれば、「そうだね、白いね」と言います。
何か言えば百倍千倍になって返ってくるし、結局は言うだけ無駄な状態になるからです。
私は何度か旦那さんに辛い時、どうにも腑に落ちない時に、愚痴った事があるのですが、
「ごめんな、我慢してくれな」って言ってもらいましたが、
それが、旦那さんにとっては、例えどんな親であっても親ですから、良い気分はしないような気がしたし、心の中でずっと溜め込む事になるので、それからは辛い時、実家の母に愚痴を聞いてもらって旦那さんには言わないようにしています。
親の事で夫婦の仲が悪くなるのは不本意なんです。

で遅くなりましたが、本題です。
私なら、言った事がバレてしまったなら、すぐに謝りに行きます。
泣かされる覚悟で。。。
それが間違った事でなくても　親の悪口を影でいうのは良くないし、耳に入ってしまった以上は、目上の方には目下が折れるべきだと思いますし、誠意を見せたいと思います。
義理とはいえ親ですし、これから、ずっと長い付き合いですから。

ちなみに私は・・・
何度も事実をひん曲げたり拡張された噂で呼び出され、怒鳴られ、泣かされていますし、
時間が経つうちに怒りが拡大する姑だからという理由もありますが、
やな噂が姑の耳に入って怒っているというような情報が入ると　すぐに誤解を解いたり、謝りに行ってます。
だからといって、許してくれる人ではなく、
その怒りを5年以上他人に言い続ける癖があるので困りものなんですが、
どう考えても理不尽だと思う事は他人が聞いても理不尽だと思ってもらえると思う事で自分を慰めています。

そんなこんなで姑さんとは15年のつきあいですが、
最近「あんたとケンカしながら同居したい」なんて言ってます。
（ケンカしてるんじゃなくて一方的なんですが）
ちょっと弱気味の台詞が出てきたりして、年とってきたのかな？いつもどおり自己中＆命令口調でいて欲しいとも思ったりします。
不思議なんですが、ボロボロにされても　歳をおっていく姿をかいま見るといとおしく思えています。

私の事ばかり書いてしまい、ベストなのは何っていうのが分かりませんが、一つ言える事は、辛い事も歳月が解消してくれる。
だから、今辛くても頑張って！

dreamplaza · Answer

すみません。
そのお義父さんとは対照的に職場で『こき使われている』親父です。
その会社はあなたのご主人が継がない限り、早晩つぶれると見ました。
下々の苦労が分かっていないもしくは忘れてしまった頭はダメだと思うのです。

話が横にそれました。本論を述べます。
・謝る必要はありません。
・お祖母さんは裏切っていません。
・弟の嫁も・・・は、義妹を縛り付けておくための作戦と見ました。
・以上の点に不安があれば、ご主人に相談するのがベストです。愚痴を聞いてくれるのですから、愛を尽くして相談に乗ってくれると思います。

reon21 · Answer

あなたのとった行動（悪口）がそれほど悪い事とは思えないよ。
今回はたまたまバレたけだけの話しで、みんなやってるよ。心配することない。
父親は今は元気かもしれないけど、年をとれば弱くなるよ。
だから自分の好きなように生きていけばいいんじゃないかな。
気にすることない、ない。

それにしても愚痴るんならおれに愚痴れ。だなんて優しい旦那さんだねー。

binmichiko · Answer

一番大切なアドバイスを忘れていました。ごめんなさい・・時が解決・・今はそっと・・が一番。

火に油を注がず自然鎮火を待ちましょう
気持ちの高ぶりは、いつまでも続くものではありません。押せば押すほど　抵抗力が強まります。反感も買うことになります。namikonohanaさんはストレスが解消できる方法を見つけ・・少し・時間をおきましょう
相手が怒っているときに何を言っても聞かないものです。冷静になるまでそっと・・・祖hして　後は先ほどの方法で・・貴方の勝ちになるでしょう・・頑張って・・応援しています

noname#7137 · Answer

お祖母様、切羽詰まって言ってしまったのでしょうし、裏切られたという見方をするのは、かわいそうではないですか。

伝わったことが、嘘でもなんでもなく、すべて本心ならば、今さら繕うことはないかと私は、思います。

長男の嫁だからと、無理してつきあおうとせず、次男の嫁にまかせて、あなたは、あなたの生活を築きあげるというのでは駄目ですか。

私なら、そんな親の面倒みなくてせいせいした、くらいに思ってしまいますが。

自分の親を縁を切るっていう親なんて、私から縁を切りたいです。

「余計なこと」に聞く耳をもって、お祖母様と話し合われれば、それで済む話だと思います。耳に痛い話だから、「余計なこと」として片付けてしまっているのですよね。

ただ、お父様が気を悪くしたことについては、誤るべきだと思います。

あなたが、ご主人様と添い遂げるおつもりなら、義理の父と母につくしかないのでしょうが、ご主人様と今後の身の処し方について、２人の気持ちを確認することが必要かと思います。

binmichiko · Answer

namikonohanaさん　こんばんは
結婚するということは、ご主人と２人の生活だけではなく、周囲のいろいろな問題がありますね。私も、結婚当初いろいろなことがありました。経験者の私からのアドバイスですが・・どんなに良い旦那の祖母であっても所詮は他人です。ましてその人の息子の悪口はやめておくべきでしょう。義父はどんなに嫌いでも　
貴方の大切なご主人の産みのもと・・大切に・・
人は嫌だと思っていると相手にも伝わります。その人の良いところを見て尊敬し、悪いところは片目をつむり過ごしましよう・・だってどんなに気にくわなくても・・貴方が相手にかわってもらおうと思っても無理なことです。

自分の考えを少し違う角度から見ていくことにより　道は開けると思います。そのうち　相手も変わっていきます。直ぐには無理ですが・・変わっていくと思います。相手を中傷・非難しても何の得にもなりません。負けるが勝ち・・・人間誰だって　長所・短所はあります。自分にそぐわないからといって対処方法を考えるのではなく、そんな態度しかできない相手をかわいそうぐらいの軽い気持ちで交わしてみてはいかがでしょう？？？　きっと　数年後　心豊かな貴方にめぐり合うことができるかと思います。頑張ってください。貴方には、貴方のことを理解してくれる素敵なご
主人がそばにいてくれるではありませんか。

botamochiohagi · Answer

こんばんは。
難しい問題ですね。

今後どうすればいいか、とのことですが、たぶん、この文面だけではわからないことがたくさんあるんだろうと思います。（どういう性格の人々なのか、どういう感じの人間関係なのか、など、あくまでもあなたの目線で見た状態ですから。）
ただ、旦那さんが「お前は間違っていないから大丈夫。」と言ってくれているのですから、旦那さんはあなたの味方ですね。旦那さんに相談して、どのように対応したらいいのかを決めていくといいのではないかと思います。

旦那の親に本心がばれた・・

namikonohanaさん、こんにちは。

うちの姑さんは野村美知代さんと似たような風貌で考え方も自己中ぶりもそっくりです。

すみません。

あなたのとった行動（悪口）がそれほど悪い事とは思えないよ。

一番大切なアドバイスを忘れていました。

お祖母様、切羽詰まって言ってしまったのでしょうし、裏切られたという見方をするのは、かわいそうではないですか。

namikonohanaさん こんばんは

こんばんは。

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