忙しい人を誘うタイミング

締切済

質問者：feelinghealing
質問日時：2014/03/30 21:01
回答数：2件

今好きな人がいます。
わたしも彼も20代後半で彼のほうが歳下です。

今年の初めに知り合った彼とメールで意気投合して、2月に2回ご飯に行きました。

一回目会ったあと、向こうからメールで『また会ってくれますか？』と言われ、わたしも彼に好感を持ったのでそのあとすぐ次回の約束をして二週間後に会いました。

2回目会った後も彼からお礼のメールがきたのでそのときに今度はわたしから『また会いたい』と返信しました。
そのときは彼も、また会おう！と返してくれました。

彼の仕事は2月半ば頃から繁忙期に入り始めて(仕事の話は会う前に色々聞いていたのでこれからが繁忙期だというのも知っていました)、だんだんとメールにも疲れてる様子がうかがえるようになってきたので、負担になりたくなくてメールを減らすねとわたしから言いました。

そのあと週末に彼からメールがきたり、わたしからしたり…とありましたが、もう2週間メールがありません。

一応カレンダー通りのお休みらしいですが、この時期は土曜も出勤しているという話は聞きました。

彼の負担になりたくないし、仕事が大事なのももちろんわかっているので、そこは応援したいと思っています。
なので、メールがこないのも今忙しいという理由なら平気なのですが、付き合っているわけではないのでもしかしたらもうわたしに興味が無くなってしまったのではないかと不安です…。

4月になると少し落ち着くといっていたので、そのときに誘ってくれるのだろうか…？とは考えましたが、全く自信がありません。

ちなみに、メールや会っているときに、好意があるようなことはそれとなく口にしています。
とにかく褒めたり、笑顔を絶やさないように努力しました。
それにたいし彼のほうも、『そういうこと言われたことないから嬉しい』とか『笑顔がかわいい』とか言ってくれていましたが…(^^;;
本人曰く、彼はロールキャベツ男子だそうです笑
接してる感じは草食系です笑

でも、繁忙期に入ってからはメールも疲れている様子だし返信するので精一杯というかんじでした。

とりあえず3月中はこちらからなにもせず待っているつもりなのですが…
どうなんでしょうか…？？？(T_T)

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回答 (2件)

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No.2

回答者： blazin
回答日時：2014/03/30 21:38

それは無いんだと思う。

貴方には怖い感覚かもしれないけれど、
今の彼は貴方への思い自体に触れて「いない」。
チラチラ貴方の事も意識しながら・・・
それでも忙しいから目を切るように連絡をしない彼。
実はそういう彼はいないんだよ。
むしろ、
今は脇に置くような感覚で、
貴方に対する進行形の交流欲（熱）自体を畳んでいる。
無くしてはいない。畳んでいる。
畳んでいる＝今なら広げたい（広げられる）、
彼がそう感じるタイミングまでは畳まれている。
貴方は違うんだよ。
貴方は今まで一回も畳んで「いない」んだよ。
彼の忙しさに気を遣って、
連絡をセーブしている時だって、今のこの瞬間だって、
心の片隅には彼への思いがあり、動き続けているでしょ？
誘うタイミング云々を気にしている事自体、
貴方は意識を広げた「まま」彼を思っている姿そのものなんだよ。
でもね、
彼は貴方のように広げた「まま」では無いんだよ。
広げたり、畳んだり。
意識のスイッチを入れたり、切ったり。
広げたままなら・・・
そういう状態が持続しない⇒興味が無くなるもあり得る。
でも、
彼はそもそも常時展開し続けている人じゃないんだよ。
心地良く会っている時だけ、
心のゆとりを持って繋がっている時「だけ」が意識状態なんだよ。
彼は貴方のようにダラダラはしていない。
意識のアイドリングで疲弊したり、不安云々をいじってはいない。
彼は草食系で不器用な印象。
事実そうなんだと思う。
でも実は、
草食系＝自分の「適量」を知っている、なんだよ。
今の自分が出来る事はするけれど、出来ない事はしない（出来ない）。
草食だからこそ、
初めから無理の無い範囲に意識を「置ける」んだよ。
貴方のように、
膨らんだ意識の置き場に困ったり、やや持て余したり。
そういうアンバランスは実は彼には起きない。
貴方には起きるけれど、彼には起きない。
まずはそのお互いの違いを理解しないと。
今のままでは、
貴方の方が不安定になってしまう。
応援云々と力んでみたり、
既に好意を伝え済み的なアドバンテージ臭に気負ってみたり。
それは、
おそらく彼にはあまり伝わって「いない」よ？
伝わっているのは、
貴方にも進行形の交流欲がある、という事。
貴方のややトゥーマッチな褒めや評価は、
貴方の口からは出やすい、
貴方は割と人を良い気持ちにさせてくれる。
そういう貴方だから言える事だと思っている。
評価してくれる事は嬉しいけれど。
自分の適量を知る彼にとっては、
適量「以上」の表現は伝わらない（そしてそこまでは要らない）。
貴方から褒められれば褒められるほど、
そのまま貴方に気持ちが傾く事も無いんだよ。
彼は、
ちゃんと自分が受け止められる範囲だけ受け止めている（いく）人だから。
むしろ、
貴方の方がサービス満点になり過ぎて、
そういう自分があたかもたっぷりと伝わっていると思い込み過ぎて。
伝わっている筈なのに何で・・・？とか、
気持ちの大きさの分、
思ったように届かなくなるリアクションや反応に過敏にならないように。
彼は今、
自分が出来る範囲の、
抱えられる範囲の日々を大事にしているだけ。
そんな彼に対して、
幾ら貴方が外側からタイミングを測っても。
貴方から届いた誘い（動き）に対して応じるタイミング。
それはもう彼の問題なんだよね？
彼は、
自分のタイミングで貴方に対して意識を「オン」にする筈。
そのタイミングって貴方には分からないし、測れない。
貴方からに誘いが手元に届いても、
それに触れるのは後かもしれない。
自分のゆとりが生まれてから。ホッと一息吐けてから。
当然タイムラグって生まれるんだよ。
貴方から動くなら、
そのタイムラグを最初から承知で動く事。
分かっている筈なのに、
誘いに対して音沙汰無し⇒興味も無し？
そういう勝手な早解釈をしてしまう位なら、
相手の始動タイミングを待てる方が余程彼にとっては魅力的。
貴方から誘いの連絡（メール）をする意味は、
一つには貴方という存在を風化させないように更新していく為。
且つ、
貴方には今も進行形の交流欲（熱）がある事。
それを相手に分かりやすく示す為。
そして、
こちらにそういう意思がある事を先に伝えておく事で。
後は相手（彼）のタイミングでそれに触れて貰えたら嬉しい。
相手が動きやすい潤滑を残しておく事。
言わなくても相手から誘ってくれる事を願いたいけれど。
願って待機する時間が擦れ違いを生んだり、
相手も待ちの姿勢で空白が生じてしまう事になるなら。
私の方から動いて、
後は相手のタイミングを尊重する形で待ってみよう。
貴方の側にそういう整理があるなら、
いつ誘ってみても良いんだよ。
相手も選べるんだから。
黙っていても、
相手からどんどん求められる自信は無い。
それはむしろ大事な目線かもしれない。
今の自分のままで良いんだと思い込んでしまうと、
相手の対応の方に？？を付けやすくなってしまうから。
自信のある無いに拘るよりも。
私は私「なり」に、
少しでも彼にとって興味の対象であり続けられるように。
彼にとって心地良く交流し続けていける存在になれるように。
私も彼との交流を楽しみながら、活き活きと繋がっていこう。
直ぐにどう「なる、ならない」問題をいじらないで、
先にゴール設定を済ませて一人でソワソワしないで。
あくまで相手「と」分かち合っていける思いを大事にしよう。
二人の今の足元に見合う思いを大事にしよう。
それが片思いとは違う、
相手「と」育んでいく思いの大切であり、同時に難しさなんだ。
貴方は今のうちに、
自分自身の心の「お通じ」を良くしていくんだよ。
自分の中に不活性ガスを溜めてしまわないように。
それはそのまま、
彼にとって心地良く会える貴方の姿でもある。
ゆっくりと深呼吸を。
大切にね☆