「結婚」が苦痛です

Question

アラサー女性です。
20代半ばから婚活をしていますが、なかなか結婚したいと思えません。

年収が高くても、人として常識がなかったり。
逆に人としていい人でも仕事にやる気があまりなかったり。

私は、自分でもある程度稼いでいて、将来的に自分でもたくさん稼いでいきたいので、 
私と同じかそれ以上に仕事にガツガツしてて、年収あって、人としていい人がいいんですが、
最近はすぐに相手の嫌なところがみえて嫌になってしまいます。このサイトでも、相手を受け入れることが大事と教わってきたんですが、難しいです。

職場の同僚も何人か結婚し、職場でも両親でも、いつ結婚するの。って聞かれ、最近は病みはじめてしまい、夜になると泣いてしまい、子連れの親子をみるとイライラします。
結婚しているのがえらいという風潮に耐えられません。こんな感情を外に出したら哀れにみられるので押し殺しています。

私のわがまま全部話して受け入れてくれる人でも、そのうちイライラしてきます。
人を好きになることがもうできないようです。

毎日本当に辛いです。どうしたらいいでしょうか？

HeyXey · Accepted Answer

コメント了解しました。

「人生の勝者は成功した人ではなく、自分の人生を楽しんだ人である」
　この前、婚活は大変だと言いましたが、楽しむこともできると思います。だって、仕事と違って自分の好きなように選べるのですから。婚活は「自分の思うように振る舞える」という点で、「自分らしく生きたい」と思っている人にとっては“楽しい”イベントなのです。それを「他人から認められるような結婚をしなくては」と考えている「べき思考」の人にとっては苦痛だと思うのです。
　「これをすると（しないと）好かれる（嫌われる）」という態度は、自分らしさがありません。「あの男性は世間的にみるとぶ男で収入も平凡だけれど、自分にとってはいい伴侶だ」と言える人は、自分らしい人だなぁと僕は感じます。

“神経症的競争”という言葉がります。自分の幸せとは関係のない他人の不幸がうれしい、他人の幸せが辛い、そういう人は神経症的だというのです。神経症はノイローゼで、非現実的な思考に支配されます。『私がリンカーンであったらなぁ』という思考です。「そのままの自分」を認めつつ他人の良い所も見習うのではなく、「あるべき自分」が常に先行してそれに支配される、そういう思考は神経症的です。
　また“神経症的要求”という言葉もあります。「他人は自分の望むように有る（考える）べきだ」と思ってしまうことを言います。

いかにして幸せになるか？という命題においては、“権利意識”はなるべく持たない方が有利だと思います。『私はこれだけ努力した（有能である）のだからＯＯしてもらって（ＯＯになって）当然だ』という意識だと、当然か不幸しかないのですから、いつまでたっても幸せにはなれません。
　幸福は“事実”の積み重ねによって達成されると考えるのを「ボトムアップ・セオリー」といい、その事実をどう“解釈”するかに拠ると考えるのが「トップダウン・セオリー」と呼びます。アメリカのある調査で、１０年前に『幸せだ』と回答した人は、１０年後にも『幸せだ』と回答する傾向にあったそうです。幸福かどうかは、“事実”に拠るよりも、“解釈”に拠るのではないか、という説が有力です。

検索（聴く）　；　講演「本当の『自分らしさ』とは何か」
　　　　　　　　　　　　　「何が人づきあいを難しくするのか」
　　　　　　　　　　　　　「心の健康　～幸せになれる人、なれない人～」　
　　　　　　　加藤諦三氏よりを　参照

HeyXey · Answer

コメント恐れ入ります。
　ずっと、「苦痛」の意味を考えていたのです。まだ、わかりません。
　年収や人柄で選ぶのは当たり前すぎるほど当たり前のことです。婚活というのは、男性の本性を見抜かないといけないし、こちらも良く思われないと成立しないので、精神的に大変です。男性目線で言えば、少しのことで喜んでくれる、感謝してくれる、満足してくれる、尊敬してくれる…そういう女性はポイントが高いです。
　どう思われるかは別として、選別すればするほど窮屈な結婚観に傾くのが道理です。私たちは色んなことから暗示を受けます。心配性の親に育てられると、「自分一人では何もできない」と暗示を受けるでしょう。しかし、私たちが最も暗示を受けるのは自らの行動や選択だというのです。
　≪行動はその背後にある動機を強化し、選択はその背後にある世界観を正当化する≫―ジョージ・ウェインバーグ。怖いから逃げると、その恐怖は強くなります。詐欺師が人を騙すという選択をすると、捕まるころには『騙される方が悪いんだ！』と本心で言います。最初は『そういうこともあるかな？』くらいの認識だったものが、自らの行動や選択で確固たるものになっていくのです。
　この法則は、心理学にノーベル賞があるなら、間違いなく受賞の対象になる法則です。だから僕は、信念があるだけでは評価しません。価値観の一致というものも信用しません。単なる自己暗示の賜物であることがほとんどだからです。
　あなたは何を思って選別していますか。『こうこうでなければ、結婚生活は上手くいかない』という世界観が背後にあるはずです。それが強化され正当化され窮屈な結婚観につながっているのではないかと思うのです。
　「苦痛」の意味を教えていただけませんでしょうか。
　≪失敗は悲劇ではない、≫ 誰かの名言らしいです。続きがあります。≪その失敗を「他人がどう思うか」と考えた時、失敗は悲劇になるのである。≫
　貧乏だから（結婚できないから）惨めなのではなく、それを他人がどう思うかと考えるから惨めに思えてくる、そういう応用を考え付きました。何が「苦痛」なのでしょう？。

tk-tntn · Answer

貴女に問題があるから引き寄せの力で貴女的にスカの男に当たるんだろう。
自分磨きすれば変わる筈、それが人間です。

amber-dream · Answer

トピ主さんの気持ちすっごく分かります！

私も20代半ばから婚活を続けていますが、続ければ続けるほどなかなか良いと思えなくなるんですよね…。

何してるんだろうって思ったり、理想ばっかり高くなるし。

でも、やっぱり結婚とかパートナーとかあきらめたくないじゃないですか。

だから私は、まだ続けようかなって思います。

疲れちゃいますけど、友達とパーティーに参加してその後女子会とか、めっちゃ発散になりますよ＾＾

お互い、なかなかですけど、頑張りましょうね！！

HeyXey · Answer

お礼コメントありがとうございます。頭のいい人で良かったです＾＾；。『非常識な回答者だ！』と無視されれば、それまでです。
　「現状で満足しない」「高い目標を掲げる」「何事も努力が大切」…どれもこれも正しいことのように思えます。このような一見正しいと思える信念に落とし穴が潜んでいます。

検索； “努力って何？ 何事も努力が大切 等身大の自分”
　　　　努力では得られないものもあるということです。
　検索； “森田療法の発展・普及 キーワード 思想の矛盾 悪智”

検索； “『がんばるな、あきらめよう』 お釈迦様 ”

HeyXey · Answer

Ｎｏ．１３です。
　僕はあなたのことを欲求が大きい欲張りだと言っているのではありません。それは、「より良く生きたい」という、「もっと、もっと」の欲求です。いわゆる“向上欲”の強い人だと思うのです。「より良い生活」を求めているというより、「失敗のない意味ある人生」を求めているのでしょう。条件が上がってしまうのはそのせいです。
　その行きつく先はどうなるでしょう。どうしても狭い幅になります。頑張れば実現できそうだけど実際にはむずかしい幅に。図解すると、結婚相手に求める（失敗しないための現実）的な条件は、（ありもしない非現実）的な条件に限りなく隣接していきす。ある意味での“現実的”は、その意図とは逆に“非現実的”に近づくという逆説です。
　狭い幅の実現を求める姿勢は、神経症的だと言えます。神経症とはノイローゼです。ノイローゼの人は、ふつう自分がそうだとは認めないのです。もちろんあなたはノイローゼと呼ぶ状態には程遠いので、そう呼ぶ人はいないでしょう。しかし、「欲求」の大きさは「不安」の大きさに比例する、という法則は誰にも当てはまるのです。
　このような人の状態を表す言葉を発見しました。「広い道路の上にロープを敷いて、その上を綱渡りのように歩いている」。バナナから手を離せば穴から手が抜けるのに離さないサル、この例えはあなたの反感を買うので使いません。

lennylove · Answer

30代、既婚、女です。

皆さんとても素晴らしいご意見を書いてらっしゃるので、私は簡潔に。

貴女は年齢的に出産の不安があるのですよね？
それなら「卵子凍結保存」をお考えになってはいかがですか？
お仕事もされてて経済的にも余裕があるならどうでしょう。
働く女性が多くて晩婚化が深刻になった時代ですので、政府も考えたんでしょうね。
どのぐらいの成功例があるかは分かりませんが、高齢になる前の未婚女性にとっては活気的な方法だとは思います。

HeyXey · Answer

定量的に考えていますか？―
　全世帯の平均年収は５４８万円ですが中央値は４３２万円です。（厚生労働省＞各種統計調査＞平成24年　国民生活基礎調査の概況＞II 各種世帯の所得等の状況　　より）
　検索； “年収分布　３０歳”
　相手に求める条件の年齢と年収を組み合わせると、如何に可能性が少ないかがわかると思います。よくニュースで年収５００万円子ども２人の家族を平均的なモデル世帯であるかのように消費税アップの影響を伝えていますが、あれは幻想です。

本論；
　「不安」は「欲求」の大きさに比例します。不安を抑えたければ、欲求を小さくすることです。
　たとえば、バーゲンでお目当ての服が買えるかどうかの不安は、結婚や就職の不安より小さいのです。

barukorororo#6 · Answer

当方、30代後半既婚女性です。

あはは。質問者様は、20代の後半の私と同じですね。

私も20代半ばで結婚したいと考え、パーティーや合コン・サークルなど、
少しばかり活動しましたよ。
でもね。長続きしませんでした。
早婚の同僚が羨ましくてたまらず、出会いに恵まれないと泣いていました。
そして、自分のことは棚に上げ、相手の粗ばかり目に付きました。
今にして思い起こせば、その時の私は、結婚しなくても困らなかったのです。

ところがね。私が30歳になった途端、その状況は一変しました。
-----------
・父が目の前で急死（ショックで母が入院。私も病気となり、長時間働けない。容姿がボロボロになる）

・資産家の親戚の孤独死（億ションの最上階暮らしの伯父が孤独死。生涯未婚だった。腐乱して発見される）。その後、骨肉の遺産争いに巻き込まれる

・兄弟が病気で休職（大企業勤務の兄がリストラ担当役になったところ、病んで休職）
-----------
上記のような危機が束になって襲ってきまして、そうなると、
高望みや「男性を好きになれない」なんてことは、消し飛んでしまいました。
ただもう、「誰か助けて」という感じですが、誰も助けてくれない。
容姿がボロボロになれば、男は一気に去っていくし、収入も激減。
力になってくれたのは親友と家族だけでした。

その時に、身を持って痛感したわけです。
「自分は一人では生きていけるほど強い人間ではなかった。私には家族が必要だ」と。

そうです。遅かれ早かれ、親は死にます。いくらお金があっても、生涯未婚で孤独死するのは悲惨です。大企業勤務でも病気になれば働けなくなり、収入は激減し、治らなければリストラになります。
好きな男性でも、自分が劣化・病気・失業した時に「好きじゃなくなった」と言って去っていくような人じゃ、結婚できません。

ホントに、私はその数年で、結婚観・人生観・男性観・仕事観も、劇的に変わってしまったんです。

＞私と同じかそれ以上に仕事にガツガツしてて、年収あって、人としていい人がいいんですが、
20代の私の理想と似てます。当時の私はプラス、一緒にいて楽で、趣味が共通な人とアホ丸出しでした。
単に自分にとって都合のいい男性像を、「人としていい人」と捉えていたんだけだったんです。
また、仕事のできる男性は、職業・地位・年収でしか判断してませんでした。
問題解決能力が高いとか、実行力があるとか、洞察力があるとか、
矛盾に立ち向かえるかとかなんて、全然考えてませんでした。

その後、私は母が回復した31歳から、がむしゃらに婚活しました。
婚活は辛くて地獄の苦しみだったけど、もう、条件がここまで悪くなって（容姿劣化・年齢・片親・兄弟休職・収入減）、お尻に火が付いたような状態だから、真剣さが違うの。

上司・友人・地元の議員に紹介を頼み、お見合いも数十回実施。
相手の本質を見抜くために、会話方法も何種類（性格分析テスト、「偏愛マップ」の交換、新聞やニュースなどでネタ帳作り）も試してみました。

でも、何年も上手くいかなかったのです。自分より条件が悪い男性で妥協するのも、交際経験の少ない未熟な相手を育てることも、自分がリードすることも試しました。
全部上手くいかなかった。
ついに、35歳になった時、お見合いや紹介の話が一件も来なくなりました。本当にモテる20代の時に結婚しておけば、そんな苦労はなかった。

そこまで追い詰められて、自分を分析した結果、私は結婚後、相手と上手くいかなくなるコミュニケーション方法（相手と張り合う・具体的にお願いしない・怒りを溜めてある日爆発）をし、釣り合わない相手（モラルの異なる相手、人生経験が少なく自分を守るだけの器のない相手）を選んでいることに気付いたのです。

そして、逆転の発想で、結婚相手が見つかる前から「結婚後、普通の人と上手くやっていける確率の高い会話方法、振舞い」を実践しました。
半年ぐらいその方法の練習し、ノートに何枚も自分のことばでスクリプトを書きました。
結婚後に困難や意見の相違があったときの振舞いのシュミレーションもしました。

なぜ、理想の相手ではなく、「普通の人」にしたのか。一般的な異性とも上手くやれない人が、理想の男性と上手くやっていけるわけがないからです。

結果、最後に出会った男性が理想の男性で、出会って半年で結婚してしまいました。(~_~;)

＞毎日本当に辛いです。どうしたらいいでしょうか？

私見ですが、具体的にシュミレーションしてみてくだださい。
「年収があって、人としていい人」ではなく、「自分と似たような環境で育った一般的な男性」と、今の質問者様の実力で、
結婚後、上手くやっていけますか？まず、そこから始めてみるのです。
相手を幸せにできますか？

多分、今の質問者様なら、具体的には何も思いつかないんじゃないでしょうか。

短い時間で家事はできますか？
相手を飽きさせない会話・セックスの技術はありますか？
あなたの考える短い時間で可能な効果的なコミュニケーションは具体的に？
意見の相違があったとき、どう話しますか？
喧嘩になったとき、どう振る舞いますか？
両親の育児協力可能な時期は、あと何年ぐらいですか？
お住まいの地域の待機児童数は？病児保育所は？学童保育所は？
仕事と家庭をどちらを優先しますか？
子供が熱を出したとき、あなたは迎えに行けますか？
それが重なって、出世できなくなってもよろしいですか？
それとも、親がかりで子育て可能ですか？
自分が病気になったら？
相手が失業したら？
親が死んだら？

ワガママばかりなら、普通の人とは離婚間違いなし。
自分の仕事ばかり優先したら、家庭不和間違いなし。
イライラして相手に不満をぶつけても、けんかになること間違いなし。

ちなみに、20代に結婚した私の友人たちは、その半数が離婚して実家に出戻ってしまいました。(~_~;)
大恋愛だった人も多いです。
結局、結婚すればなんとかなるわけでは、決してありません。

私は結婚するまで大変苦労しましたが、無駄ではありませんでした。
結婚生活を継続させるには、経済力・上手くいく確率の高いコミュニケーションをする
・自分を分析し、釣り合った異性を選ぶことが不可欠ではないかと思います。

（参考）
○【書評】夫婦・パートナー関係 (対人関係療法で改善する)(水島 広子 著)
http://gotomydreams.blog77.fc2.com/blog-entry-400.html
※夫婦不仲の家庭のコミュニケーション方法は共通点があるそうです。
円満で暮らせる確率の高い会話方法を練習すれば、上手くいく確率が上がります。
運任せで何も努力しない人も多いですが、逃げれば必ずツケが来ます。

○彼の欠点ばかりに目が行く女性は要注意
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20131119/166825/
※このコラムをすべて読んで勉強し、結婚後、幸せになる確率の高い異性を選びましょう。

akamegane332 · Answer

心配しなくても、もうそろそろ結婚しない→結局出来ないに変化し

選ぶ立場から選ばれる立場になります。

年収とか、いい人とか言ってますが、貴女はそれに見合う人なの？

まあ、アラサーからの独身確率は9割5分を越えますので、出来たらラッキーと言う気持ちで気楽に行きましょう。

「結婚」が苦痛です

コメント了解しました。

コメント恐れ入ります。

貴女に問題があるから引き寄せの力で貴女的にスカの男に当たるんだろう。

トピ主さんの気持ちすっごく分かります！

お礼コメントありがとうございます。

Ｎｏ．１３です。

30代、既婚、女です。

定量的に考えていますか？―

当方、30代後半既婚女性です。

心配しなくても、もうそろそろ結婚しない→結局出来ないに変化し

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　コメント了解しました。

　コメント恐れ入ります。

　お礼コメントありがとうございます。

　Ｎｏ．１３です。

　定量的に考えていますか？―