恋愛・結婚にまつわる回答はなぜ冷たい？

「厳しい現実を突き付け自覚させ、
　軽はずみな男女の所為で苦労する子供を減らしたい。」
そんな善意(？)にも見えるものの、
どこか
「自分が理想的な人生を達成できなかった。
　お前も理想的ではない。だから必ず不幸になる。別れろ。」
とでも言いたげなほど、どこか
恨みに染まった様な否定だらけの回答をしばしば見ます。


・収入が幾ら以上でなければ子に学費で苦労させる結婚するな。
・相手が不理解過ぎる早くそんなのとは別れろ。
・年齢的に相手に負担がある。別れろ。

そんな回答は珍しくもない気がします。


もはや善意というより自分の人生に失望した人の呪いというか
幸せを得損なった嘆き苦しみを吐き付けているだけというか。

人の至らなさを見守り育てる意思は無く、
「お前は必ず不幸になる/不幸にする」と言わんばかりに
こうしろああしろ、できなければ～～する資格は無い　と。
至らなければ否定され叩き潰されて当然なのだと
言わんばかりの姿勢の人を見ると、
こうした人こそ人の親になって欲しくないと思えてしまいます。

子の生きる意志を根こそぎ奪い絶望させ自殺に近付けそうに。
挙句その責任を学校や社会の所為に転嫁しそうで。



多数ではありませんが、
質問の中にはもはや質問しなかった方が、
善意や正論に見せかけた恨みだらけの言葉に触れず、
もう少し平穏に向き合い人として成長できたんじゃ？
と思えるものすらあります。


なぜこうも恋愛・結婚にまつわる回答は
冷たい回答が散見されるのでしょう？

誰にも非の打ち所の無いほど超理想的な条件が揃わなければ、
必ず不幸になると言わんばかりの否定をする人は
何がそうさせているのでしょう？

No.8 回答者： Glory_777 回答日時： 2014/06/12 22:30

回答をする人も、一人一人中身が人間です。

悩みがないわけではなく、同じ悩みを抱えているのかもしれません。

一ついえる事は、自分とは違う人生を歩んでおり、

別の選択をした「ifの人生」なのです。

質問に対しての回答の言葉を解釈するよりも、

（回答者が必死に質問者さんの境遇を想像しているのと同じくらい）

回答者さんの境遇を考え、想像し、語らってみたいと思いながら、

その言葉が生まれた、人生の重みを感じることが大事かと思います。


悩める人は、自分の人生の重みから、自分の人生の言葉を紡いで、質問します。

これに回答する人が、同じように自分の人生の重みから、言葉を紡いでいます。

自分の人生について振り返り、同じ経験がないかと探し、

ときには身近にあった出来事を思い出し腹を立て、

そのまま書いてしまうこともあるはずです。


ネットの向こうにも人生があるのですから。


これを考えれば、この様な言葉を吐くとは？いったいどういう人生か？

と考えてしまいますよね。

回答の内容がどんなに自分にとって腹立たしくても、

怪物を発見したように思ってしまっては、やはり失礼にあたるのでは無いでしょうか。


冷たかろうと、批判的であろうと、

自分の経験や自分の考え、自分の悩みが、

相手の心を動かし、相手の人生の時間の幾ばくかを奪うことに成功したんです。


これ自体が本当は素晴らしいことじゃないでしょうか。

また、文字を書き、文章を作り、文章を構成し、自分で読み直す人もいるはずです。

そうして回答が出来上がる以上、その回答者さんの記憶には、

質問者さんの悩みが強く印象付けられて残るはずです。


相手も人間であるからです。

それが相手の人生のどこかで思い出され、どこかで再度考え直される。

これは間違いなく起こるのです。


いまいっときの自分と相手の状況。成長。立場で起きたやりとりです。


しかし、

自分が知らないところで、

この様な縁が出来た人が、

思っても見ない成長を遂げて、生きているのです。


内容はさておき、

顔も知らない、出会ったこともない、今後も出会わない人同士が、

お互いの時間を使って語らったこと。


これを悲劇的に考えないのが良いかと思います。


おっしゃるとおり、

相手の方も幸せになれば、

いつかした自分の回答をはじ、済まないと思うでしょう。

それは間違いないのです。


だとしたら、それで良いのじゃないかと、私は思います。

以上、ご参考になれば。

No.7 回答者： mikemikesan 回答日時： 2014/06/05 10:11

共感してほしい

慰めてほしいなら友達などに言えばいいだけ
本人前にして本音を言う人は少ないから批判されなくてすむしね。

回答者が書いた文字だけたどれば酷い内容でもよく読み考えれば違った内容になるなんて事もあり
おもしろいですよ（楽しいって意味でなく興味深いって意味で）
恋愛関係なんて自分が被害者だって思いが強いから非難や否定としか読むことができない。

＞何がそうさせているのでしょう

感情移入せず答えるから。

この回答へのお礼

確かに　共感してほしい　と感じているのかもしれません。
質問する人も、回答する人も、内心は。
(今回の私の質問は全てここに帰結するのでしょうかね。)

一見酷い内容でもよく読み考えれば違った内容になる。
確かにそうです。
しかし相手の精神状態を追い詰める厳しい言葉は
適切に相手に伝わらないただの自己満足なのではないか
と思える事も、偶にあります。
もちろん単なる不満をぶちまけてるだけの回答も偶に。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/06/05 13:13

No.6 回答者： baruseronaaa 回答日時： 2014/06/05 02:29

所詮、恋愛・結婚カテゴリーに投稿されている質問自体、

「問題解決は求めていない、ただ共感してほしい」というものばかりです。

＞なぜこうも恋愛・結婚にまつわる回答は
冷たい回答が散見されるのでしょう？

「問題解決」を重視した回答をしようとすれば、短い字数です。
現実的に、リスクを減らす（収入や条件、年齢）・悩み原因の根本を断つ（別れ）の回答が大多数を占めるのは致し方ないことです。

印象的には、そりゃ、冷たいですよね。

＞人の至らなさを見守り育てる意思は無く、

「共感」を重視した回答をしようとすれば、「ありのままの貴女でいい。自分を信じて頑張って」・「愛があればお金や年齢なんて関係ない。あなたの思うままに生きればいい」・「運と縁に任せて焦らない」などと肯定的になります。

上記は温かい回答で、質問者の気持ちは一時的に晴れるでしょうが、
問題の根本やリスクに関しては何にも解決しないでしょう。

＞誰にも非の打ち所の無いほど超理想的な条件が揃わなければ、
必ず不幸になると言わんばかりの否定をする人は
何がそうさせているのでしょう？

ずばり、「その人の経験」でしょう。

そりゃ、運が良ければ、至らないところだらけでも、のほほんと苦労することなく上手くいくこともあります。
しかし、大抵の場合、愛と運だけでは、現実、頑張っても上手くいかない人の方が圧倒的に多い。

だから、「そんなのあり得ない」と厳しい回答の方が多くなるわけです。

＞子の生きる意志を根こそぎ奪い絶望させ自殺に近付けそうに。
挙句その責任を学校や社会の所為に転嫁しそうで。

うーん。それも匙加減ひとつでしょうけどね。

親の離婚で苦しんだり、お金で困った経験がある人なら、
どうしても自分の苦労を子供にさせましとして現実の厳しさを教え、
「手堅く、公務員になれ。まともなある程度金持ちと結婚しなさい。そのためには努力しなさい」
などと勧めることはありふれているでしょう。
それが「＞人の至らなさを見守り育てる意志」がないかと言えば、それはちょっと違うのではないかと。

お金持ちもしくは、すごく恵まれた人なら心に余裕があるし、苦労した経験が少ない。
子供のコネ就職斡旋だって可能。条件のいい縁談を頼める。
割と「愛」・「夢」を語ってられるんですけどね。
質問者も同じく、恵まれた人なら有効なアドバイスができると思います。

結論：解決を目的とした回答は厳しく恨みっぽいが、字数が限られているのだから現実的。
共感を目的とした回答は優しくて温かいが、問題は解決しない。

どっちが冷たいのかは、質問者次第かな・・・

この回答へのお礼

＞所詮、恋愛・結婚カテゴリーに投稿されている質問自体、
＞「問題解決は求めていない、ただ共感してほしい」
＞というものばかりです。
確かにそういう傾向は高いのかもしれません。


厳しい回答にも優しさや相手の心に届かせようと
理解を示す言葉が含まれるものもあれば、
相手の心が受け入れる受け入れないに構わず
まるでただ自分の成功体験を踏襲するかの様に
紋切型の無機質な回答だけをするものもありますね。

厳しい回答が相手の為になると思える場合は多く、
私はそれは
ただ相手にネガティブな感情を吐き付ける冷たい回答
とは違うと思うのですが、
色々私の言葉の説明不足感がありますね。
こうした所も私の至らない所か・・。

日本語は曖昧で解釈の幅の想定が難しいものですね。
案外私が感じている以上に、
様々な人が様々な思いを１言１言に込めて話している
という事なんでしょう。


＞苦労
とても興味深く考えさせられます。
私も自分の苦労した分野、後悔や諦めなどが入り混じった分野
に対しては突き放す様な冷たい回答を自己満足にしてしまった事
があります。

最初から諦めて距離を取っていた分野に対しては
常に一歩引いて見ていたからそうしたものが少ないだけで、
最初から希望を抱いた人はそれが打ち砕かれて
色々な思いを抱えるのが自然なのかもしれません。

今回の質問の疑問の　冷たい　の部分の答えは
恐らくここにあるのでしょうね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/06/05 13:30

No.5 回答者： as3724 回答日時： 2014/06/05 00:07

うーん、これはもう、質問文自体にあなたへの疑問を持ってしまう。

本当に客観的にそう思うなら、あなた自身が「人の至らなさを見守り育てる意志」をもって、質問に対する模範回答を示すべきでは？

回答履歴をオープンにしてもらえれば、私も参考にします。


私も、普段かなりストレートに回答します。ナンバー4さんの言うように、自分の人生と重なる場合、かなりアツくなりますが・・・しかし、それは、その経験をした者の避けようもない態度と思っております。

自分の人生も晒す・・・質問者の反応は様々でしょうが・・・

明らかな悪意をもった回答、もしくは質問自体にほとんど内実が感じられない・・・それは論外としても、その辺りは、冷静に判断されてますか？

私も、回答履歴はオープンにしてますよ。

よろしければ、参照してください。もちろんアホらしいのも、ありますが。

この回答へのお礼

質問文を書いている時に、自分で矛盾を感じておりました。
時に自分も冷たい回答をしてしまう事があった為、
これは自分自身に対する疑問も含まれたものでした。
回答６の方のご回答でほぼ疑問は晴れましたが。


＞その経験をした者の避けようもない態度
質問する側も回答する側もそうなのでしょうね。
経験から着目するものが離れていると
言葉や表現から汲み取られるものが大きく違い、
双方が意図しない解釈をされ
互いを不理解だと感じたり、意味不明だと感じる。

＞その辺りは、冷静に判断されてますか？
明らかな悪意をもった回答は通報しております。
６割くらいは消去されている様です。
冷たい回答は通報はしたりはしていません。
恐らく善意が元にありますから。
悩んで精神的に参っている人に対しては
不毛な表現なんじゃないかと思える事もありますが。
厳しくもその人の為という配慮を感じる回答は
私はその回答を支持する事も多いですね。

冷たい回答　という私の言葉選びも
色々曖昧過ぎたのかもしれません。


ご指摘ありがとうございました。

お礼日時：2014/06/05 14:30

No.4 回答者： aymhfgy 回答日時： 2014/06/04 15:26

<何がそうさせているのでしょう？

その人自身の体験した怒りや悲しみや心の痛みがそうさせているのではないかと思います。

質問を目にした時に、かつての自分と余りにも似たような事情で悩んでいる人がいたら、共感するのを通り越して、つい、辛いことを思い出して興奮してズケズケ、きつい回答をしてしまうのではないでしょうか。

要するに、質問した人を罵倒するのではなく、かつての自分自身を思い出してしまうのでは思われます。

冷たい回答ばかりするというのは今、気持ちが満たされずに辛い思いをしてるので、それを解消する為に
そうするのだと思えてならないです。相手の為にと考える余裕はありません。ひたすらに自分自身のことしか考えられなくなるからそうするのだと思います。人の気持ちというものはまず、自分のことを考えて、それから人のことを考えるというのが普通ではないでしょうか。

ただ、中には酷い回答に見えても、長年の体験から、別れた方が無難だということをストレートに伝えているだけで、本当のことだと思うこともあります。

どちらにしても、理想的な人生など何処にもないものだという真実に目覚める必要がありますね。若い時には良かれと思って付き合ってみたがやはり駄目だったということも多々あります。年長の人はそれが分っているのでそれを伝えたいということもあるかと思います。

どんなに酷い回答が返って来たとしても、そういう言葉で傷ついて一時は絶望したとしても、その人自身が判断して、成長出来れば、立ち直れるし、問題はないと私は思っています。

この回答へのお礼

＞どんなに酷い回答が返って来たとしても、
＞そういう言葉で傷ついて一時は絶望したとしても、
＞その人自身が判断して、成長出来れば、立ち直れるし、
＞問題はないと私は思っています。

私が人の事を言えたものではないのですが、
私は問題　も　あると思えてしまいます。

虐待やいじめの背景にある暴力の連鎖の形を見ていると
もっとマシな循環で解決するすべがあるのではないかと。
突き放された経験を持つ人が突き放す。
冷たい回答をされた人が冷たい回答をする。
心の中に積もった感情を吐き出す形での暴力の連鎖。

何もせず何も助言しないよりは良いのだと思いますが。


＞共感するのを通り越して、
＞つい、辛いことを思い出して興奮してズケズケ、
＞きつい回答をしてしまうのではないでしょうか。
恐らくそうなのでしょうね。

冷たい回答　の中には
質問者に向けられている様でありつつ、
自分自身に対する軽蔑かの様な表現が見られる事すら。

＞人の気持ちというものはまず、自分のことを考えて、
＞それから人のことを考えるというのが普通ではないでしょうか。
確かにそうだと思えます。


考えさせられます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/06/05 14:40

No.3 回答者： tarutosan 回答日時： 2014/06/04 14:28

割りと回答する側なので、そのように捉えられている事ももしかしたらあるかもしれません。

こちらは悪いつもりやきつく思ってる訳じゃなくても、数答えるうちにストレートに回答のみを書いて、心を配慮する言葉を毎回は書かないのもありますし。

ちょっと視点の違うことですが、そのような回答に憤慨する質問者にも共通点を感じています。
恋愛質問以外でもそうなんですけどね。

・お礼率が低く、常に補足を使ってくる。勿論「補足」する内容は含まれていない
・登録当日、もしくは殆ど使っていない初心者
・質問はするが回答をしない

こういう人はどんな事を言っても悪く取って反論しますね。
丁寧な回答に補足一行で返す人も珍しくありません。
勿論条件外の人でもそういう人もいるし、条件にはまってるからってそうではない人はいますが、傾向としては強いなぁと思ってしまいます。

そのようなやり取りで、更に回答がきつく感じられるものを見ると、余計に回答に問題があると感じるかもしれませんね。

人をバカにしてるような回答に関しては論外です。
またどんなアホらしい質問（暴行とか犯罪行為のような明らかにNGなもの含む）にも、アホさを支持する妙な回答も見ます。意見が集まる場だとそういうアホな人はいるもんなんだなぁと呆れてしまいます。
アホな人がいる位だから、きつく見える回答がある位はある意味普通なのかもしれません。

個人的には恋愛系できつい回答をそれほどは感じていません。
バカげてると判断すると、バカだと思ってスルーしちゃうからかもしれません。

それと反対に、やはり相談するほどの内容なので「別れ」を薦める人が多いのも当たり前かなぁとも思います。
現実には多分殆どの人がパートナーになんらかの不満を持っていて、そして大概の人にはパートナーがいたり、いた時期がある。
いい人ばかりではないのだから「皆がいい人を見つける」というのがそもそも難しいんです。つまり大概の人はパートナーといい関係が築けないのが当たり前であって…それでもやはり、不幸にも悪い人とつきあってる人を見ると「もっといい人がいる」と言いたくなります。その人には幸せになって欲しいから。

ご質問と少しズレがあるかもしれませんが、こんなところです。

この回答へのお礼

この質問自体が同属嫌悪の様なものですね。

心を配慮する言葉も毎回毎回は書いていられない。
良くも悪くも人は少しずつ麻痺しパターン的になって行く。
無感情な結論だけ口走る様な冷たい言葉になって行く。

人が歩む経過の１つという事もあるんでしょうね。
願っても願っても同じ問題は際限無く見つかる。
無力感が冷めた言葉に繋がるという事もあるのやも。

自身の人生においても麻痺しパターン的になる事から
色々な失意を重ねる。
経験が共感を通りこして辛い事を思い出して興奮させ
言葉が流れ出て来る。
色々なものが背景にあるという事なんでしょう。

考えさせられます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/06/05 16:34

No.2 回答者： toumeipapa 回答日時： 2014/06/04 14:13

人はそれぞれ考え方も違うし、捉え方も様々。

こういうサイトでは、その回答の中で自分が納得する答えだけ拾うものなんじゃないかと思います。

数学なら答えはひとつでしょうが、人生、恋愛、正解なんて、その人の満足度で決まるものでしょ？。

厳しい回答もあり、慰めの回答もあるのは当然です。
でも、皆さん
決していい加減な気持ちで回答しているのではないと思いますよ。

この回答へのお礼

＞でも、皆さん
＞決していい加減な気持ちで回答しているのではないと思いますよ。

そうですよね。
それだけの理由があって全ての現実がそこにある。

ただ、自分の対人関係における成功体験を踏襲し
不適切に人を追い詰め自殺させる人なども居り。
悪気が無くても善意であっても、
精神的に追い詰められている人を殺す言葉が
囁かれている様に見える事もあるもので。
そう見えるのは私の経験がそう感じさせるだけの
事で、他の人はそう感じていない事が多い。
そんなものなのかもしれませんが。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/06/05 14:47

No.1 回答者： love-flower 回答日時： 2014/06/04 13:58

そう言う回答をしている人に　トラウマなどがあり　拒否反応とかでしょうか。

私も　過去　悩んで相談したことがありましたが　心ない回答に　さらに　傷つき　当分　質問するのを　やめたことがあります。

あとは　傷つけるように　わざと回答して　ストレス発散とか?
そういう人は　いるんだろうな～と思います。

真剣に　悩んでいる人に　「面倒、そんなの悩む必要なし、今すぐ別れるべき」なんて　よく見ます。

そういう人は　その人自身が　実は　一番　心さみしい人なんでしょう、と　思います。

この回答へのお礼

一定の分野で無知な回答をすると
必死で叩こうとする人が居ますよね。

心の傷がそうさせるなら、
暴力の連鎖の様に傷がどんどん広がりかねず、
泣き寝入りして耐える人も増えかねず。
何かの拍子に耐えたものが爆発する
そんなものも多いのでしょう。

ままならないものです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/06/05 14:51