母とのこれからについて

Question

物凄く長くなってしまいますが読んでいただけると嬉しいです。

私は今年で21歳、母は43歳です。幼い頃に両親は離婚し母子家庭に育ち兄弟もおらず今日まで母と私の二人で生活してきました。
母は私が小学校に入るまではっと朝から夜まで掛け持ちで働き、夜勤で働いたりと生活や私のために一生懸命働いてくれていました。そんな母を幼い頃の私がどう思っていたかは忘れてしまいましたが、私はほとんど泣いたことのない子どもで全く手のかからない子だったと母に言われました。(怒られて泣くことはありましたが絶対に人前では泣かず部屋の角で声を出さずに泣いたりしていました)
何故かはわかりませんが、母親が常にそばにいることが当たり前ではないと思っていたのかもしれません。夜に留守番するのは怖いと思うこともありましたがだからと言って仕事に行く母に泣きつくことはありませんでした。母のことはもちろん好きでしたし、金銭面で困ることもたくさんありましたが祖母や叔母が助けてくれていましたし。

でも私が中学生になって反抗期が始まってからケンカが物凄く増え母に対して素直になれなくなってしまいました。仲が良いときは良いですが些細なことですぐにケンカに発展。内容は書ききれないので省略しますが、母から傷付くような言動をされたこともあったし、私も母を傷付けるような言動もとっていました。高校生になってからも反抗期がダラダラと続き、家出をしたこともありました。泣きながら母が私に頭を下げたこともありました。祖母や叔母が間に入って話し合いの場を作ってくれたこともありました。
それでもほんとに些細なことで同じことを何度も繰り返してしまうのです。お互いがお互いの態度や言い方にイライラして、同じ家にいながら何ヶ月も会話をしないこともあったし目を合わせないこともありました。
つい三日前もそうです。二ヶ月口を聞きませんでした。私も限界で毎日イライラして職場で泣いたこともありました。兄弟もいないので祖母にいつも愚痴を聞いてもらっていました。母のような大人にはなりたくないと酷いことを言ったこともあります。それで今回も叔母と祖母が間に入ってくれたのですが「このままだとお互いがダメになってしまう。少し親から離れて苦労した方がいい」と言われ、資金は叔母と祖母が用意し今週末から一人暮らしをすることになりました。元々一人暮らしはしたいとずっと言っていたのですが、成人式や車検でほとんど貯金が残らず昼の仕事とは別にバイトの掛け持ちを始めたばかりでした。仲直りもしないまま家を出るのはやはりよくないな、と思いつつも素直になれない私は部屋にとじ込もったままで、何も行動には移せなかったのですが三日前に母から「手伝うことがあるなら言ってね」と声をかけられ物凄く申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。意地を張って、今まで育ててくれた母に感謝をするどころか酷いことまで言って、私も苦労はそれなりにしてきたし、金銭面で悩むこともあったし、母の言葉や態度に傷つくこともあったけど、それでもやっぱり私にとってはたった一人の大切な母親なんだなって。
今は普通に会話をしていますが、素直にはなれず感謝を述べたり、ごめんねと謝ることができません。

母は体が弱いので派遣で働く私よりも収入が少ないし、喘息で入院したこともあり母を一人残し、祖母や叔母から資金を用意してもらってまでこのタイミングで私が一人暮らしをすることが物凄く申し訳ないというか、最低なんじゃないかと思ってしまいます。どれだけの迷惑を掛けて、どれだけの親不孝をしているのかそう思うと申し訳なくて仕方ありません。

一人暮らしすることに不安はありません。ただ母が心配です。祖母や叔母に迷惑を掛けていることにも後ろめたい気持ちがあります。

私はこれからどうすればいいのか、母たちに対して何をしてあげられるのかもわかりません。私は私の人生で正しい選択が出来ているのか不安になります。こんなひねくれた娘に育ってしまって凄く情けないです。

文がめちゃくちゃで何を言っているのか何を伝えたいのかわからないかもしれませんが…
でも本当に悩んでいます。どうすれば私の中のいろんなモヤモヤが消えるんでしょうか。

meinyan18 · Accepted Answer

離れて暮らしてみてはいかがでしょうか。

離れてみてわかること、たくさんあると思う。
それは、あなただけではなく、お母さんにもです。

あなたは、お母さんのことが大好きなんですよね。
だから、素直に優しくできない自分を責めてしまう。

お母さんが体が弱くても仕事をして頑張って来られたのは、あなたがいたからだと思います。
そして、それをあなたはわかっていたから、小さな頃から手をかけないように、泣くときも一人でこっそりしてきたんじゃないかな。
もう覚えていないってことだけど、お母さんが頑張っているから、自分のことでお母さんに心配をかけたくないから、お母さんが喜ぶように振る舞ってきたんじゃないかなあ。

でもね、あなたも一人の人間だから。

あなたには、あなたの人生がある。

母の人生を背負って生きていく必要はない。

これはね、お母さんを捨てなさいってことではないよ。
自分の人生の一歩を踏み出そう、ってこと。

離れて暮らしたら、親子じゃなくなるの？
一緒にくらしていないと、親を大事にしていないってことなの？

そんなことないよね。
世の中には離れて暮らしている人たちいるよね。

一緒にいて、お互いに傷つきながら暮らすことが幸せなんだろうか。
それがあなたがしたい親孝行？

そして、何より「あなた自身は幸せですか？」

離れて暮らしたら「寂しい」ってお母さんは思うかもしれない。
そりゃそうだ。
だって、今までずっと一緒にいたんだから。あなた一筋で生きてきただろうし。
それで寂しいと思わないんだったら、嘘だと思うわ。

でも、お母さんの寂しさを満たすために、あなたは生きていくのですか？

それで自分が満たされるなら、それでいいよ。
でもさ、今そうしたら「私はお母さんのために自分の人生を犠牲にした」って思わない？

お母さんもさ、「自分は娘の人生を縛ってしまった」って思ったら、苦しいと思うんだ。

私は、あなたがお母さんに感謝してないと思わない。
むしろね、感謝してると思うし、お母さんを幸せにしてあげたいって思っているんだろうなって思う。
一緒に笑って仲良く過ごせたらって思っていると思う。

だから、「今は違う」って苦しいんだよ。

嫌いになれたらどんなに楽だろう？
後ろめたさも感じずに、さっさとサヨナラできたら、どんなに楽だろうね。

でも、できない。
だって、お母さんのことが大好きだから。
あなたは親不孝なんかじゃないと思うよ。
少なくとも私は、親不孝じゃないと思う。

大丈夫。

お母さんはわかっているよ。
おばあさんも叔母さんもわかってくれている。

お母さんは大丈夫。一人じゃないから。
おばあさんも叔母さんもいるし。

そして、あなたもいる。
一緒にいなくても、あなたは「いる」んだよ。

おばあさんや叔母さんからお金を借りるのが後ろめたいとか、迷惑かけて申し訳ないと思うなら、それは少しずつでも良いから返せばいい。

もし、お母さんが体調を崩したら、そのときはお見舞いに行ってあげて。
たまに電話もすると喜ぶかも。
まあ、無理にはしなくて良いと思うよ。自分のペースでさ。

最期に。
これが正しい選択かどうかは、今はわからないよ。
これがベストと思って進むしかない。

「これで良かったんだ」と思えるかは、あなたがこれからどんな人生を送るかで決まると思います。

今まで素直になれなかった、傷つけてしまったという過去は変えられない。
でもね、それは「今」じゃないから。
そして、これからは、あなた自身で創りあげることができるから。

焦ることはない。周りの親子と比較する必要もない。
自分たちなりの親子関係で良いんだよ。

あなたの幸せで元気な笑顔を見ることが、お母さんにとっての何よりの幸せだと思うよ。

最終的に決めるのは、あなた自身。
ただ、私は一歩踏み出す勇気を応援します。

kawabemayumi · Answer

あなたが結婚して幸せな家庭を築くことです。
それがお母様の子育てが成功した証拠だからです。
そしておせわになった祖母や叔母に対しての
恩返しになるんですよ。
絶対幸せになってくださいね^_^

akamegane332 · Answer

体か弱い、母親を働かせ、育ててもらい、その恩も返さずに、無視、反抗。

父親がいない寂しさもわかりますが、その年で反抗期は少し異常です。

しかも、車を買う余裕があるのに、祖父母から援助って。

貴女も父親がいないように、お母さんも、旦那がいないのですよ。

貴女の甘さ加減にタメ息がでます。

rowena119 · Answer

『親孝行したい時に親はなし』と昔から言われるとおりです。
育てて貰った恩などわからずに、文句ばっかり。
でも自分で子供を持ち育てて見れば判ります。
どれだけ貴女のお母さんが貴女を愛し、貴女の為にと思って
自分の欲望を押さえて貴女の為を優先してきたかを。
自分が食べたい料理の一片を貴女に廻す。
それでも、お母さんは、自分が悪いから、貴女が反抗するのだと、
自分を責め続けたと思います。
世界に一人しかいないお母さんに些細なことで喧嘩などせず、
大きな心で、感謝の心で接することが出来れば、貴女はお母さんを越えた事になります。

youcanchan · Answer

焦らなくて良いと思います。
今は素直になれない。そういう時ってあると思います。
でも親子は一生親子ですから、いつかちゃんと向き合える時がくる。
今それができれば問題ないのだろうけど、なぜ出来ないのかあなた自身、整理ができてないようだから。

祖母や叔母に甘えられるならそれでも良いと思います。
離れた方が良いと言われたなら、きっとそうなんだと思います。
ただ感謝の気持ちを忘れないで、それに応えるべく努力しましょう。
出してもらったお金を少しずつでも返すという事でも良いでしょう。
お母さんには自分から電話したり会いに行ったり、自分なりの気持ちの伝え方を実行しましょう。

きっとあなたは幼児期に甘えることが出来ないで育ち、その分のツケが反抗期以降にまわってきてるのですよ。
子供っぽくても仕方ないんです。育ちなおしを今してると思えば良い。
人間、どこかでツケを払わなければならない。
人生はそのように出来ていますから、焦らずに、今できる事をすれば良い。
離れることでお母様と良い関係を築けるならそれで良いと私は思います。
まだお母様もお若いことですし、時間はたくさんありますから。

atosaku · Answer

21才にもなってなんともあまっちょろいというか…
他力本願な性格というか・・・
どうにもならない人だないう印象ですね。
自活したことのないセリフだと思いました。
まず貴方は出してもらうことが当然のような環境でいる事からの抜け出しをすることです。
働いて、祖母などから出してもらったお金はすべて返済。
更に、週に1度程度は母親の家に顔を出し近況報告。
もう貴方は成人しているのですから、迷惑をかる事無く、
自活して生活をするという事。

私は高校を自分で稼いだお金で卒業しています。
もちろん夜間の高校ではなく普通の高校です。
高校から一人暮らしをし、親の援助なしで生活してきました。

あなたの泣き言は本当にあまったれた子供そのもの。
自分で稼いだお金で生活する苦労をまず知ることです。
その中から絶対に全て出してもらったお金を返済し、
また、母親が無理をしないように生活費を渡してあげられるような
生活レベルへ持っていくこと。

派遣は何の派遣をしているかわかりませんが、
資格を取ることで時給は跳ね上がります。
私は有利に働く資格をとりまくり、
1500から、2500円まではね上げました。

反抗期だから反抗した。
母親と馬が合わなくなったから口をきかなくなった。
はっきりいって幼稚園児かとおもうほど幼稚な考えです。
貴方は今後もそのように生活していくつもりですか?
社会に出て、気に食わない上司が居たら無視をして口も聞かないで
そして逃げ出すつもりですか?
それでは社会生活はまずできません。
自分に向き合って、そして他人と向き合って生活していかなければならないのです。

謝罪の気持ちが少しでもあるなら、
ちゃんと親と向き合って話し合う。
面等向かっていうのが嫌なら
自分の字で、自分の気持ちを手紙として書き出す。

もう少し大人になりましょう。
そしてじ゛んの気持ちはちゃんと他人に伝わるように
言えるようになりましょう。
感情ではなく心情を伝える努力をしましょう。

ka0na00- · Answer

目の前に居ると素直になれないですよね
母の日は何かしたのでしょうか　そういう機会って大事だと思うのですが。
面と向かっていえないならお手紙。

親孝行、祖母孝行、叔母孝行って手段はたっくさんあるんです。
一人暮らしを始めると決まっても、現実の家庭事情から逃げていない質問者様は賢いと思います。
お給料少しためて４人？でお食事でもいかれてはどうでしょう？

前もって店員さんにプレゼントか何か、花束でも預かってもらっておき、それに「いつもありがとう」の手書きのカードをさし
食事が終わる頃にもってきてもらう。　そんなオツなサプライズがあると泣いて喜ぶかもしれませんよ～
細かい文章はいらんのです

ありがとうの言葉が何より彼女達の支えになるかと思いますんで＾＾
迷惑をかけたことを後悔するより　これからは自分が何かしてあげたいとか思うことが大事！
頑張ってください！

母とのこれからについて

離れて暮らしてみてはいかがでしょうか。

あなたが結婚して幸せな家庭を築くことです。

体か弱い、母親を働かせ、育ててもらい、その恩も返さずに、無視、反抗。

『親孝行したい時に親はなし』と昔から言われるとおりです。

焦らなくて良いと思います。

21才にもなってなんともあまっちょろいというか…

目の前に居ると素直になれないですよね

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