人とコミュニケーションがとれない　死にたい

Question

34歳男性です。

人とコミュニケーションが取れません。
人のいっていることをよく理解できなかったり、勘違いしたり。

彼女と暮らしていますが、彼女が普段のようにしゃべってくれないと、自分がいけないことをしたのか、やっぱり自分は面白くないんだと再確認し、人とコミュニケーションがとれないんだと思います。

人に話しかける時にも話題が少ないし、彼女といる時にも私は静かなことが多いです。相手の話を聞くことの割合のほうが多く、あなたのことが良くわからないといわれました。

人に話しかけたり、分かり易く話したり、そういう能力が自分にはないみたいで、社会で生活していけるのか不安です。結局彼女にもつまらない男として捨てられて終わるのではないかと思うのです。

小さい頃から、周りの人たちのように気軽に人に話しかけたり、友達をつくったりということができませんでした。人としての最低限のこともできないようで死にたいです。

付き合っている彼女は仕事もでき、優秀で話も上手なので気後れします。会社でも特に人望もなく、役に立つこともなく、何のためにいきているのかわからない自分は、本当に駄目な人間だと再確認して死んでやり直さないと上手くいかないんだと思うのです。自分は本当に駄目な人間です。

人と上手くコミュニケーションをとるというのはどういうことでしょうか？それができない自分は死んだほうがいいでしょうか？自分に自信が全くありません。人の30倍くらい劣っているという気持ちでいっぱいです。

アドバイスください。宜しくお願いします。

mojico74 · Accepted Answer

彼女の口数が少ないとか、相手の状態全てがあなたに起因しているとは限らないのですから、
あまりご自分を追い込まずに★
何かあったのかい、元気ないけど大丈夫なのかい、とか、
聞いてあげるだけでも十分なコミュニケーションです。

多弁=対人上手とは限らないですよ。
職場にしても、普段無口な人からの『大丈夫?』などの労いが、が心に響くこともあります。
優秀で話上手な彼女が、あなたを選んでいるのだから、
なぜあなたなのか、っていうところが、事実あなたの強み(長所)なのでしょうね。
自分の不器用さに悩むあなたに共感する人や、安心感を思える人もいるでしょう。
それをあなたに伝える機会もないまま、過ぎ行く人もいたかもしれません。

自分が駄目だと、微塵も思ってない人間が一番駄目だった、というパターンもあります。
あなたが今、当たり前に行っている自分を顧みる行為も、できない人がいるわけです。

人が起こす、自分に対する反応は、制御できるものでもありません。
良いことも悪いことも、受容なのです。
それが次の自分を構築する糧となります。

みんな平気な顔をしてても、実は弱かったりします。
攻撃は最大の防御、という観点から、弱さを暴かれる前に攻めに出る人もいます。
ひとはみんな、必ず誰かには何らかのマイナス感情は持たれるものです。
ひとに限らず、生きるもの全てがそうなのかもしれません。

自分もそうして生きている者であることを受け入れつつ、
出会えた好意ある人間を大事にしてほしいと思いました。

masasiro · Answer

詰まる所、その人にとっての最大の魅力は、その人のコンプレックスなのだと思いますよ。

貴方は死んでやり直したいと強く思えるくらいに、ご自身の会話に強い不安を抱えています。それは言い方を変えれば、それだけ強い理想が貴方の心の中に有る証なのだと思います。

心に不安が生まれる原因は、心の中に、そうなりたいと思う自分がもう既に存在しているからです。不安というのは貴方の敵では無くて、貴方が実現したい、貴方がこうなりたいと思える貴方を発見する為の手助けを与えてくれているのですね。

この世界の生き物は、あらゆるものを交換しながら生きる定めにありますが、貴方の強いこだわりの根源たるエネルギーを持つコンプレックスにしてもそれは同様のことだと思います。貴方の強いコンプレックスは、他の人間から見れば、とても大きな魅力ともなり得るものです。

事実、貴方は幸運にも出来る彼女に恵まれました。彼女は貴方のコンプレックスに惹きつけられた。貴方がお喋りで、自分の自慢話しばかりをしたり、他の女性とも仲良く話せるようであれば、彼女は貴方との信頼関係を築け無かったかもしれません。不器用な貴方だから、彼女には魅力的に見えるのだと思います。

彼女は、「貴方のことが良く分からない」と自分の気持ちを伝えてくれています。これは別に、貴方にお喋りになれと言っているのでは無くて、彼女は貴方の「哲学」が知りたいと言っているのだと思います。

別々に生きて来た二人の人間が、困難にも、一つの同じ道を進もうとする上で、「言葉」というものがとても重要な役割を果たします。別々だった二人が心の奥深くで理解し合う為には、「共通の言葉」「共通のものの考え方」を積み上げて行くことがどうしても必要になります。

それは「ある程度」理解し合えれば良いというものでは無くて、もし理解し合おうとする姿勢が無くなれば、簡単に瓦解してしまうという厳しいものです。お互いに、相手に対する好奇心を持ち続けなければなりません。

別々に生きて来た二人が一緒に居ることで、話し方や振る舞いがお互いに似て来るという現象は、言葉の交換から生まれるものですが、交換する言葉の使い方や、その言葉の意味の理解度というものが、その人の心の中の世界を作り出しています。それを「哲学」と言うのだと思います。

哲学とは原語で「知恵を愛する」という意味です。貴方が生きて来た中で、これは素晴らしいと貴方が感動した知恵というものが、貴方の哲学の土台となるでしょう。貴方が手に入れた素晴らしい知恵は、後に続く者に伝えて行かなければなりません。この「後に続く者」に伝えるべき哲学を二人が共有することがとても重要なんですね。

貴方が持つコンプレックスが、貴方に必要な哲学の在りかへ導いてくれるでしょう。ですから、貴方はしっかりとコンプレックスを抱えて生きなければなりません。「彼女に愛想を尽かされる」と嘆くのは自分自身からの逃避です。逃げ出して手に入るものを想像してみて下さい。そういうことから手に入るものに価値あるものが望めるでしょうか？

勇気(コンプレックス)を持って挑戦しなければ、より良いものと交換することは出来ないのです。

貴方には彼女から捨てられる不安がある。これにはとても良い側面があるでしょう。貴方はそれだけ彼女に強い思いがあるとも言えることですからね。ただ、他人からの施しには必ず期限があるものです。その期限を引き伸ばして行く為には、貴方は不断の努力によって変わり続けなければならないでしょう。

貴方は彼女の哲学に関心を持ち、それを理解しようと努めることです。もちろん、貴方自身の哲学もより良いものへ深化させて行くことも合わせて大切なことだと思いました(^-^)

yasudeyasu · Answer

お疲れ様です。

>小さい頃から、周りの人たちのように気軽に人に話しかけたり、
>友達をつくったりということができませんでした。
>人としての最低限のこともできないようで死にたいです。

自分も質問者様と同じように、
まさに３４年間生きてきました。

・心療内科に通って薬を出してもらう（うまくいっていませんが）
・ひたすら聞き手に回る
女性はおしゃべりが好きなので、
「うんうん！」「それで？」「いいね！」「楽しそうだね」「その時どう思った？」
相手にたくさん話させれば満足します。

・オウム返し
自分「今度の休みはなにしてるの？」
彼女「●●に買い物に行くよ！！」
自分「○○に買い物に行くんだ！？何を買うの？」
こんな感じで相手が言ったことをきちんと聞いていることを示します。

・最近救われた言葉
「あなたが思ったことは、あなたの中では事実です。（思想的事実）
事実なのですから、口に出すことをためらうことはありません」

「ＡはＢです。」と言い切るのは難しいですが
「ＡはＢだと私は思います」というのは事実なので
恥ずかしがらないでいいんだよ、ということです。

お互い皆さんのアイディアを参考に頑張りましょう。
彼女の今のあなたそのままを好きになったのだと思います。
背負い込むことはありません。

chiychiy · Answer

こんにちは

きちんと文章かけているではありませんか？

この思っていることを口に出してみればいいのです。
それが出来ないのですよね？

確か年上の彼女？彼女も言いたいことを言ってくるのですから
あなたも同じようにすればいいのです。

そしてお互いに成長できればそれに越したことはないのでは？

コミュニケーション能力が低い人が、彼女なんて作れません。
仕事も持てません。

ほんのちょっとしたことだと思います。

言いたいことがあるのなら、言葉に出しましょう。
それが例え相手とぶつかっても、返ってくる言葉にまた反応すれば
また別の答えが出てきます。

どうせとか、だってとか・・・そんなまどろっこしいことを考えずに
あなたのことを視てくれる人には自分を見せたほうがいいと思います。

まだ考えていられるだけ全然マシです。

彼女いるのに贅沢です。

もしも彼女に捨てられたら彼女を見返すくらいの努力をしてみてください。

努力もなしに、コミュニケーション能力が低いとか決めないほうがいいです。

勿体ないと思います。
変われるＣチャンスは今だと思います。

atelier21 · Answer

饒舌なだけで心のないおしゃべりする輩が

コミュニケーション上手ではないと思います

貴殿の質問文は　真に迫っています

そんなにご自身を追いこまないで下さい

必要な事を　最小限の言葉で伝えられれば　最上だと思っています

10聴いて　2～3応え　芯を捕まえられればいい

言葉を聴くのと併せて　どんな気持ちなのだろうと考えてもいいか

haruka1114 · Answer

「コミュ障やねん」とネタにしては？

うちの友達がそうしてました。

人とコミュニケーションがとれない 死にたい

彼女の口数が少ないとか、相手の状態全てがあなたに起因しているとは限らないのですから、

詰まる所、その人にとっての最大の魅力は、その人のコンプレックスなのだと思いますよ。

お疲れ様です。

こんにちは

饒舌なだけで心のないおしゃべりする輩が

「コミュ障やねん」とネタにしては？

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