プロが教えるわが家の防犯対策術!

日頃僕の話を聞かず一方的な会話しかしない親。だから患ってしまった精神的な病達を貴方に伝えさせてくれない母親。鬱といえば甘えだなんだと攻撃してくるから、言えなかったです。

あの人が原因で鬱等になったのに。

自分が原因とも知らず、そして鬱とも知ろうとしない母親は僕を怠けだなんだと攻撃してきました。ずっと。

そしてある日、僕は鬱だから。だから鬱なりに頑張ってたんだよと告白したら、何で言ってくれなかったの? 言ってくれたらもっと対応してやったのに。と言ってきました。

僕は脳に障害があります。そんな僕をできちゃった婚で産んでくれた母親。

鬱だから仕事できないし、でも仕事しろって言ってきたから頑張って仕事探してたけど、一向に見つからないので更に遊んでんじゃないと酷く怒られました。

僕に散々な事をいってきて、僕をどんどん追い詰めた。沢山追い詰めた。

母の母、つまりおばあちゃんも鬱でしたが、でも母親は鬱の知識を全く知ろうとしませんでした。仕事で忙しいと逃げながら。

鬱を知ろうとしないくせに、僕をずっと攻撃してきました。あの人を赦せません。

そもそも鬱を患った原因は、障害を容易く産んでくれたお前のせいだ、そしてお前の教育が足りないせいもあって俺は社会でズレた存在に俺はこんなになった、といったのですが、笑いながら「まーた全部私のせいか」と言ってきました。あの人は、少しも悪びれてません。

あの人も原因の一因なのに、彼女は何一つ悪びれてないのです。



そんなある日、病院で「そんな自分を追い詰められてるなら、やられたらやりかえせばよかったのに
」といってきたので、殴りました。

そしたら医者に「なんてことをするんだ! 親を殴るなんて!」と怒られました。

何が悪いのです? 僕の何が? 母からやられたらやりかえせの許可も貰った。だから殴ったんです。


殴った後、冗談でアレでチャラねと母親に言ったら「チャラ? ちゃらね? 今言ったね? じゃあこの話題終わり」といってすぐに食いついてきて、逃げようとしました。彼女は責任を感じていて、僕の甘言につられて逃げたのです。

A 回答 (29件中1~10件)

ちゃうちゃう。

俺の事じゃなくて「君が小説家をめざすべき。」みたな書き方をしたから。

28の回答文、そんなに変だったですか? 

うっかり読解ミスじゃなくて、何度読んでも意図が読めないとかだったら、脳障害のレベルは結構高い様に思えるから、流石に俺も「小説家をめざすべき」なんて言わないのだけど・・・

俺が思うのは、結局は金の問題だろいうという事。家族間の不和や不幸は世間見渡せば、障害があろうがなかろうが、探せばいくらでもみつかれる。そのどれも結局は金さえあれば解決しそうな問題ですから。

金問題の定義でいえば、俺らができる事って、それを目指して突き進むくらいしかできない。立ち止まって悩んで後ろ向きなっても、結局問題が解決しない。それどころか悩んでしまった時間損は取り戻せない。

君は自身に何ができるかとか、何を成せる器があるとか、自己の可能性とかどう解釈してる?

その答え次第だろうけど、きっと欝になってる原因は、君が自身を自分で見限ってるからではないだろうか?

つまり君は自身へのへの可能性を信じて前に突き進みたい感情があったなら、後ろを向いてネガティブになってる時間は無いはずで悩みが無い。欝にならない。かもしれない。

前向きに生きれてたら、結局、親を殴る羽目にもなってないだろうと思うけど。
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この回答へのお礼

>母親を殴っても、それが活かされて結果オーライなら、倫理観もくそもなく正解だと思う。

たとえば
俺だったら小説とかで貴方の様なダークなキャラを主人公モデルに書いて、一発ヒットを狙おうとするところですけど。

こう書いてらっしゃったので、貴方は小説家として、一発ヒット目指してるんですよね? と解釈しました。だから、成功すると善いですね、と思ったのですが。

すいません、僕の読解力は拙い乏しいものだから、貴方の意図が汲み取れないです。僕が小説家になれということですか? よくわかりません。

僕は僕自身を数ミリ程度の力しかない、世間一般で言えば役立たずと思っています。

お礼日時:2014/08/31 18:37

おせっかいかもしれませんが、まずは「なぜ自分がうつになったのか」を一度紙か何かに書き出してみませんか?


脳の障害があるとありますが、具体的にはどんな症状(アスペルガー、ADHDとか)なのでしょうか?

私はアスペルガーで、脳に障害があると分かったときはショックでしたが、いろいろ勉強して発達障害がある人でも生きて行けると分かり、今までの自分の生き辛さの理由も分かって、前向きな気持ちになり始めています。質問者様も、だれだれのせいでこうなった、というよりも、「自分はこういう障害があって、こういう理由でうつになった、だからこうしよう」と考えたほうがいい気がします。これからの人生のために。

ただ、もしご両親がうつを理解してくれないというのであれば、医者に家族で行き、医者から説明を受けてもらうほうがいいかもしれません。私も母にアスペルガーのことを説明するのが難しかったので、主治医の方から話していただきました。

長文になってしまいましたが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

「なぜ自分がうつになったのか」を一度紙か何かに書き出してみませんか?


できないです。僕の考えてることはアウトプットできないのです。心と脳が切り離されてる感覚で、自分が言いたいこと等が表現できないのです。

でも確かに心にあります。でも手を出すと消えていくんです。ずっと心にあって、僕を苦しめてるのに、近づけば言葉が逃げていく。

僕はアスペルガーだとは言われました。

お礼日時:2014/08/31 11:47

母親を殴っても、それが活かされて結果オーライなら、倫理観もくそもなく正解だと思う。



たとえば
俺だったら小説とかで貴方の様なダークなキャラを主人公モデルに書いて、一発ヒットを狙おうとするところですけど。

結局、家族同士の不和も金で解決してしまう様な類のものだろうから、
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。成功するといいですね、小説。

お礼日時:2014/08/29 14:34

脳障害はアスペルガー系だと思うのですが、周囲からは限りなく健常者に見えたりして、同情されたりせず、孤立してきたとする。

結果、ニートになってたとしても

ごくつぶしのの遊び人(親のすねがじり)は、広い意味にでは「遊び人」

遊び人であれば江戸時代から当たり前に存在していたろうと思う。
つまり、それが人間の前提であり、自分の子供だけは遊び人にならないとか思ってる事自体が親の甘えである。
親は子供を作るなら、そのリスクを受け入れてしかるべきで、それが受け入れられない精神構造は精神年齢が200年遅れているという事になる。

ここまでの文章の意味は理解できる?
納得して「あーなるほ!」とか思えて、親を見下してもいいものだと安心できたら、凄く健全だと思います。
逆に、既にそれを悟ってるのなら、無駄文読ませて申し訳ない。ここから先は更に無駄文になるかもしれないので先に謝っとく。



貴方は遊び人でないのに、そういう風に見られたっぽい。即ち侮辱罪が成立する。殴って暴力罪が成立して、裁判で争うとしたら、裁判長は母と子にどっちに甘んじた刑をするのか?
もし裁判長が母親に責任の多くを求めるとしたら? あるいは貴方に責任の量を重くするのか、どっちにせよ、裁こうとする裁判長はクソだと思う。人を裁く資格なしであり人生の何たるかを判ってない。給料を即刻、国に返納すべき。最高裁の裁判長さんとか年収5000万。受け取り過ぎですよ。もはや死刑が妥当です! 
死ぬのが嫌なら
http://okwave.jp/okdreams/community/d8717349.html
「そこのURLで世間を勉強して来い!」と俺なら裁判長に言い放すだろう。だがリアルの俺の言語は障害者並だから、ネットでしか言いいたい事を言えない。
クソ忌々しい世の中だ。もし、ネットが無かったら俺はとっくに殺されていただろう。最低でも慰謝料5億は用意しろ!
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

お礼日時:2014/08/28 10:44

お礼読みました。



言いたいことが言えないのは、
本当につらいですよね。

私は障害はないから、
全く同じ気持ちは解ってあげられないけど、
怒ってカッしたり、パニックになったりして言いたいことが言えないことは良くあります。
とても、もどかしいです。

でもあなたに限らず、そういう時は誰でも、
言いたくないことを言ってしまったり、
言ってはいけないことを言ってしまったり、
するもんだと思います。

中にはあなたのように、殴ってしまう人もいるでしょう。

これは障害は関係なくです。

でもね、やっぱり暴力を振るってしまったら、なかなかみんな味方にはついてくれないと思います。

どうにもならないから、もどかしいから、
悔しいからと言って、
人を刺してしまったら、
やっぱり罰を受けなくてはいけないですよね。

それは障害があってもなくても、
みんな同じルールで生きて行かなきゃいけないから。

私もやっていることなんですが、
感情的になってしまった時、
嫌な事を言ってしまいそうになった時、
絶対あとで後悔してしまうので、
「ちょっとゴメン。今は上手く伝えられそうにないから頭冷やしてくる」
といって、その場から離れます。


1人になって、冷静になって、
自分の気持ちや言いたいこと、
相手の話をもう一度良く考えて、
それから再度話をするようにしてます。

忘れそうだったら、紙に書いて、
それを見ながら伝えてもいいと思います。

人間はみんな感情があるから、
そんなに上手にできる人ってなかなかいないもんですよ(笑)

大きさは違ってもみんな結構その手の失敗はしてるもんです。

今度から、相手に殴られない限りは殴っちゃダメですよ。
それは貴方の事を周りにもっと解ってもらうために、絶対です。

でもできたら、私もやっている
その場を離れる、
冷静に気持ちをまとめてから伝えるという事を、今度から少しずつがんばってみてくれたら嬉しいです。

それと私は母親とは、9歳から絶縁してます。
父親と離婚したのをきっかけに、
自分の意思で決めました。

時には親であっても理解しあえない、
一緒にいることで良くない人もいることは知っておいてくださいね!
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この回答へのお礼

「ちょっとゴメン。今は上手く伝えられそうにないから頭冷やしてくる」
といって、その場から離れます。


冷静になっても言葉が出てこないのです。それは僕が言い負かされてるのではなく、心のなかではちゃんと言いたいことが沢山あるのに、それが見えないのです。不思議でしょう?

心に確かに言葉があるのに、それを見ることができないのです。

お礼日時:2014/08/28 10:46

No.19、21、23です。


無意識という言葉が分かりにくかったでしょうか?あなたに自覚されない感情の事です。
あなたは自分の責任を追求されようとすると脳の障害や、母親への恨みを語りたがる。
では、なぜあなたはもっと幼い日に母親を殴らなかったのでしょうか?殴り返されるのが怖かったからではないですか?今、あなたは脳に障害があると言いながら、母親を殴っても殴り返される事はない。

そして、私との会話に不愉快という感情まで湧いている。その不愉快さは本物でしょう。

では、なぜあなたは母親を殴ったのか?それは「あなたが、いつまでも母親に甘えていたい」変わりたくないと、心に決めているからです。これは人を支配する事と同じです。

人間の無意識は変化を恐れます。心理学の世界では「変わりたい」「変わりたくない」とがめまぐるしく言い合うのです。

あなたは変わりたいという欲求、自我を持っているが、変わりたくないという無意識の別のあなたの声がそれをねじ曲げようとする。

だから自分の責任を追求されると、途端に僕は可哀想な人間ですと周囲に同情をもとめようとする。

一方で、思い通りにならない原因は母親にあるとして殴った。そして、その善悪の判断を第三者に決めて下さいとお願いする。

見てください、聞いてください、ヒドイ母親でしょ。と周囲に迎合を持ちかける。

ハッキリ言いましょう。悪いだの良いだのの判断は貴方にとって何の意味もなさない

脳に障害を抱えた子供を持つ母親は周囲からの同情や励ましもあったのではないでしょうか。

つまり、あなたが脳に障害を抱えて自立できない事が、あなたの母親にも必要な時期があったと推察しています。

これが共依存。あなたも母も変わりたくない、互いに甘えあいたい。互いの短所を利用して世間から同情を得たい。

脳に障害を抱えて、失語や失書があり、例え意思疎通が困難でも親から自立し、自分の好きな人と結婚し、子供を育てる海外の障害者ならたくさんいます。

あなたは自分が変わる勇気がなかった。
そして、人から嫌われる事も怖かった。

共依存の関係を母親が死ぬまで続けたいと無意識の自分の声に反応し、母親を殴ったのでは?

あなたは脳に障害がある、トラウマがある、母親がある。

それでも満たされない。自分の中にある本当に欲しいものに目を背け、耳を塞ぎ、そして喋ることもやめた。

だから、殴った。

それは第三者が善悪を決める事でしょうか?

これ以上、私に介入する意義もなくなりました。言葉を尽くしました。

それからの事は自分で決めて下さい。
自分の人生でしょ?
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この回答へのお礼

此方もこれ以上話しても貴方は何も変わらないでしょう。

ご回答有り難うございました。それだけです。

お礼日時:2014/08/28 10:47

良く判らんのだけど、過去の投稿で父にDVを受けてたって書いてあったけど、それをはお母さん守ってくれなかったんですね?


ある意味、殴られても当然じゃあないですかね?

過去の罪を今償わせなきゃ、いつ償うチャンスがあるのか、私も親とはあまり良い関係じゃないです。
親の甘えに人生を半分くらいを台無しにされた。精神的にも肉体的にも障害みたいなのを得たけれど、表面的には健常者にしか見えないから、親も世間も甘えてくる。説教するのが好きなのかね・・・。自分の方が偉いとか思ってるのか、権威を振りかざしたいのか、日頃のうっぷんを晴らそうとしてるのか・・・

こちらが一々配慮してたら気を使い損、気配り損です。
私の好きな占い師が言ってたのですが「心配」は「心を配る」と。心という命を削り分け与える訳で心配は凄く不健全という。

冗談でアレでチャラね・・・ですか、親に対して愛がある証拠。チャラにできるとかありえんだろうし、そもそもチャラにしようとしたら、親子の関係が修復不能までに破壊されて生活がままならない。

残念なのはチャラにできるとか思い込んでしまう親ですね。自身のしでかしてきた罪に全く気付いてない。
私事は貴方よりもずっとスケールが小さいけれどトラウマになってる。親の些細な振る舞いにいつも傷つけられてきたから、怒りでつい主張(暴力ではなく論理だてた言葉)したけれど、結局、自分可愛さなのか決して謝罪する事はなかった。

あれだよ。原爆投下のミッションに参加した人が、何度もメディアに登場してきても、決して謝罪表明はしないというアレな感じだよ。
「悪いとは思ってるけれど、後悔はしてない。」ってメディアに言うからふざけとる。その言葉を吐き出して、誰がハッピーになるというのか。むしろ不幸になる人しかいない。

世の中クソを投げつける奴ばっかり。
でも俺と貴方は違う。
自分のクソさは自分に跳ね返る様にプログラムされてる。
誰かにクソを擦り付けるなんて愚かな行為は決してしない。

国は崇めて、貢物をよこすくらいの有り難味を感じてくれなきゃね。そうでなきゃ通り魔されても文句は言えん。
私や貴方は自制心高いからいいけど、そうでない人らはコントロールしきれるとは思えない。
明日はわが身かもしれない。せいぜい自分が通り魔されない様に気をつけようと思います。
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この回答へのお礼

どういう意味でしょうか?

お礼日時:2014/08/27 08:57

まずは、母親を殴って何が悪いのか


ですが、
母親でも他人でも基本的に人を殴ることは良くないと世間は認識しているからです。

次に、やられたらやり返す
ですが、
基本的にやられたことと同じことをやり返すのなら、理解してくれる事が多いと思います。

なので、今回は、母親から殴られたわけではない状況で、世間的に悪いとされている「殴る」という行為をしてしまったから、「悪いこと」と認識されてしまったのだと考えます。

今後やられた事をやり返す時には、
文句を言われたら=文句を言い返す、
意地悪されたら=意地悪し返す、
殴られたら=殴り返す、
と言ったように、相手と同じ事までは周りの人も許してくれますが、それ以上をするとあなたが責められてしまうので、気をつけましょう。
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この回答へのお礼

僕は脳に障害があり、言いたいことが言えません。頭が動かなくなるのです。

今は言いたいことが言えないということを理解しているので言えますが、それ以外のことは何故か言えません。

だから言葉で言い返すことができないのです。でも心には言いたいことがあるのに、口に直結しません。

それがまた「そんなこと信じられない」と嗤われて僕は追い詰められます。

悔しいです。

お礼日時:2014/08/27 08:49

No.19、21です。

いいえ。あなたが母親を殴ろうとしたのは母親を支配しようとする自分でも気づかない無意識の欲求です。その支配欲を「今までの不幸は全て母親の責任」という理由で武装したかった。
もし、本当に辛い気持ちを理解してもらうなら気持ちを整理し、どんなに長くとも言葉で伝えるべきです。
気づけばあなたは過去を振り返り、人を憎むだけではないでしょうか!しかし、憎しみを怒りや暴力、暴言にしようとも、それで自分を幸せにできない。そういう人間に残るのは劣等感だけ、劣等感を抱える人間は人を傷つけることで優越感を得たいだけ。でも、それが自分の劣等感を解消できる訳ではなく結局、残ります。
自分の劣等感を解消するのは過去ではなく、今にしか無いのです。未来は考えない事。未来とは過去から投影した結果を想像してるだけのイリュージョンなのです。
今に未来も過去もないでしょう。あなたは今を生きていなかった。ずっと過去を再生し続けた。
涙が出るほどの孤独もあるかもしれない。それでも人は、人を理解し、自分を奮起させる事でしか生きていけない。誰かに頼りすぎる事は自分を見失うだけ。
その繰り返しの人生です。人生とは例え、それが困難な事であろうとも、迎合せず挑戦し、自分の欲求を貫くことでしか苦しみや狂気から解放される事はないんです。
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この回答へのお礼

>いいえ。あなたが母親を殴ろうとしたのは母親を支配しようとする自分でも気づかない無意識の欲求です。その支配欲を「今までの不幸は全て母親の責任」という理由で武装したかった。

全てなんて考えてません。母親も僕に致命傷をやってくれた重要人物ですと言いたいです。

それなのに相手は私は悪くないの一点張りだったので、殴ったのです。相手を支配したいとは考えておりません。

全部母親のせいにして僕の心を武装したいとか誰がそんなこといったんですか。なんで貴方も僕をそう勝手に思い込んで攻撃してくるのです。

母親も僕を壊してくれた存在です。それなのに自分は悪くないと言った。だからふざけるなと思い、殴ったんです。お前のせいでもあるんだぞと。

勝手に貴方の収まるところで収まる会話をしないでください。不愉快です。

お礼日時:2014/08/27 08:54

No.19です。

母親の責任にしたいなら母親と一緒に暮らさなければいい。母親を殴ってもあなたはかわりません。母親から自立すること、母親なしでも生きていけること。それが心から母親から離れるという自立です。母親を殴っても、あなたには何の得にもならなければ、あなた自身が変わるわけではない。
私があなたに気づいて欲しかったのは、そこです。
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この回答へのお礼

母親の責任にしたいなら

ということは、僕は母親に責任をなすりつけて逃げようとしているといっているのですか?

お礼日時:2014/08/26 16:20

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