マリッジブルーという言葉で片付けていいものか…。

お互い30代中盤で、最近結婚することが決まりました。
両家の両親には挨拶済みで、来月両家の顔合わせがあります。

幸せいっぱいだったのですが、ここのところ気分が落ち込んだり、イライラしたり…。
そうかと思うとテンションが上がったりして何をやってんだ…と自分が分かりません。

2週間ごとに実家と自宅(車で6時間ほど)を行き来しており、
彼のうちは実家の近くなので、遠距離といっても
全く会えないという訳ではありません。

これがいわゆるマリッジブルーなのか？？と調べてみると以下の原因が主でした。

１、結婚式の準備に追われる(彼が協力的ではない)

来年2月に挙式予定ですが、まだ忙しくないし、
彼も非協力的という訳ではない。

2、「この人で本当に良いのか」と思ってしまう。

バツイチですが、とても優しいし、ギャンブルもやらず
経済的にも至って普通で将来に不安を感じている訳ではない。
むしろこの人しかいないと思っている。

3、名字も変わることになるし、環境の変化にとまどっている。

私は家族ととても仲が良く、この理由が一番近いのかなとも
思いましたが、実家も近く、名字が変わることに違和感は感じませんし、
私の仕事上、来年の3月までは今と環境は変わらない。

自宅に戻ってきたのが5日前なのですが、
訳分からない感情が始まったのが3日前です。
寝る前に涙が出たり、彼と連絡を取っていても落ち込んでいたので
彼に伝えました。「今、おかしいからごめんね」と。

彼も理解してくれたのでそのときは気分も落ち着いたのですが
今日また電話で八つ当たりをしてしまいました。

彼が原因という訳ではないし、普段は気にも留めない話し方も
「そんな言い方やめてよ」とイライラして電話を切ってしまいました。

自分でも抑えられない感情と彼に対する罪悪感で余計に落ち込んでしまいます。
彼にはどうすることもできないって分かってるのに
「マリッジブルーだから仕方ないじゃん」という言葉で
片付けてしまっていいものか、ただ甘えてるだけなんじゃないかと
堂々巡りのネガティブ思考が消えません。

電話してもメールしても気分が上がらず、彼に気を遣わせるのであれば
連絡をしばらく断った方がよいのでしょうか？
そもそもマリッジブルーなのか疑問です。

9月頭には会える予定です。
この状況がずっと続くとは思っていませんが、状況が悪化するのは避けたいです。

私のときはこうだった！そもそもマリッジブルーじゃない！
など、様々な意見を頂ければ嬉しいです。

長文失礼しました。よろしくお願いいたします。

No.5 回答者： eby 回答日時： 2014/08/24 00:06

補足読みました

あなたの彼への思いと彼からのあなたへの思いに温度差を感じることはありますか？

会っていないので分かりませんが…
彼は着々と色々な事をこなしているのにあなたは彼の事が気になって何かに手をつけられなかったりするのかなあと

そんな自分にイライラしているのかなと感じました

全然検討違いならごめんなさい

でももしそうなら、長く続けるコツは、それを気にしないか、相手への思いを上手にコントロールする方法を身に付けることです

相手への思いの過剰すぎた分は忙しくしたり何か没頭出来るものを作って上手く分散させましょう！

自分を磨ける上に恋愛や結婚も上手くいきます

自分の気持ちのコントロールは意外と難しいですが、出来るとなんとなく自信がつくものです

この回答へのお礼

補足ありがとうございました!!
彼からの愛情表現は十分にあるのに、それに満足出来なくなってきているのかなと思いました。
自分の気持ちをコントロール出来ていない感じはあります。
元々相手に依存するタイプではなかったのですが、こういう風になってしまって、余計に自分が情けなく、「こんなの私じゃない！」と自己嫌悪に陥っているのかもしれません。

少し考えがまとまってきました。本当にありがとうございます。

お礼日時：2014/08/24 15:17

No.4 回答者： vansancan 回答日時： 2014/08/23 14:15

それがマリッジブルーです。

やはり引き返せない世界に飛び込んでいくから、
いろんな不安が入り混じります。

女は、名字が変わったりするから、
両親の子供である事さえも捨てる覚悟を持たなくてはいけないのか？
とか考えたり。

結婚前に、浮気をして現実逃避したり、
行方不明になったり、
軽いうつ病になったり、
男性では仕事を辞める人もいます。

今の時期は、
いろんな人と会ってください。
古い友人から、今の友人、親戚、職場の仲間。
そして親との時間も大切にしてください。
その人たちは、独身時代のあなたを見つめてくれた人たちです。
それにより、自分を見つめ感謝し、
少しづつ心の整理をつけてください。

今しかできない事です。

この回答へのお礼

＞いろんな人と会ってください。
古い友人から、今の友人、親戚、職場の仲間。
そして親との時間も大切にしてください。
その人たちは、独身時代のあなたを見つめてくれた人たちです。

すごく大事なことに気付かせて頂きました。

彼と話すことも大事なんだろうと思いますが、
私を今まで大切にしてくれた人たちとの時間を
作ろうと思いました。

ありがとうございます!!
少し前向きに考えられそうです。

お礼日時：2014/08/24 15:21

No.3 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2014/08/22 09:42

2、「この人で本当に良いのか」と思ってしまう。

バツイチですが、とても優しいし、ギャンブルもやらず
経済的にも至って普通で将来に不安を感じている訳ではない。
むしろこの人しかいないと思っている。

ここをもっと掘り下げてみたらどうですか？
本当は無意識に蓋をしていた感情が現れてくるかもしれません。

この先彼とあと40年は一緒に生きるわけですよね。
そこまで先は見越せないとしても、
彼と毎朝毎晩顔を合わせ、同じ部屋で会話し、同じ部屋で寝る。
ご飯を作って仕事に行き、疲れて帰ってまたご飯を作って食べて寝る。
嫌な時もイライラした時も、見せたくない部分も見たくない部分も目に入ってしまう、
彼と一緒の生活です。

本当は1人で気楽に暮らせたらいい、結婚したら自分だけの時間なんて無くなってしまう。
その不安はないですか。
それとも相手との付き合いが長くて、お互いに価値観も暮らし方も分かっていて、
一緒に住むことに何の抵抗もないですか。

彼はあなたの普段の暮らし方を知っていますか。
もしさほど知らないとしたら、彼はあなたの素の暮らし方を知っても、
変わらず愛されるという自信はありますか。
逆も然りで、あなたの知らない彼の嫌な一面がこれからどんどん出てきたとしても、
あなたはそれを受け止めて愛してあげられますか？

この人しかいない。それは本心と思います。

結婚するならこの人しかいないと思う。
けれども一生生活を共にできると思えるのは彼しかないと思っていますか。

結婚は喜びだけではありません。
煩わしいこと、自分だけを考えていたのではいけないし、
相手のことを常に気遣い、時として腹の立つこともあります。
けれども同じ空間にいて、自分たちで解決したり乗り越えたりしていかなくてはいけないものです。

よほどコミュニケーションが上手に取れるとか、
精神的におおらかに相手を受け入れられるとかでない限り、
不満も大小さまざまおきるでしょうし、喧嘩になることもあります。

現に今いいようのない鬱憤を彼にぶつけてしまっていますよね。
今ならまだ自宅というシェルターがあり、距離も、時間も取れます。
しかし夫婦として暮らせば、
そんな猶予は待ったなしで夫は帰って来て、
心の整理もつかぬまま至近距離のコミュニケーションをしなくてはならないということ。

長い間独身であったことは、
自立と同時に他人との違いを許容しづらい体質に変えてしまっていませんか。

もしそうなら、
入籍までに3ヶ月から半年程度の同棲をお勧めします。
その間に夫婦としての生活の摺り合わせがうまくいき、
決定的な価値観のズレがなければマリッジブルーは解消されるのではないでしょうか。

たった3ヶ月でも、とても息苦しく閉塞感でいっぱいになり、
ようやく価値観が合わないと気付く人もいます。
お互いに表面的なお付き合いしかしておらず、
ささいな食い違いから大きな喧嘩が勃発して別れることだってあります。

でも結婚してから気付いても遅いのですよ。

もしかしたらそういう不安を無意識にお持ちになっているのかも知れないなと感じました。

恋愛と結婚は別というのは、
結婚は生活を共にする行為だからです。

私の友人が言っていましたが、
どんなに素敵な人でも、どうしてもこれは嫌と思える癖などがあったら、
結婚後はそこからどんどん嫌なところが広がっていくから駄目だそうです。
彼女はその後再婚してとても幸せに暮らしています。

私も30代後半になって結婚したのですが、
長い間の独身生活でさぞ価値観の共有は難しいだろうと気がかりで、
婚約後に3ヶ月程度の同棲をしました。
お互いに受け入れがたい致命的なズレがないかを確かめるためです。
すると意外なほど違和感を感じない暮らしでした。

そのことが結婚に際して何一つ迷いを生まなかった要因だと思っています。

見たくないもの、結婚が壊れてしまうかもしれない恐れのあるものに対して、
結婚が決まった人がそこに触れたくないのはわからなくもありません。
しかしあえて目を背けていれば、不安は募りマリッジブルーは酷くなります。

不安の残る結婚か、確信を得て始める結婚か、
それを選ぶのはあなた自身の選択です。

上記の指摘は全くの見当違いかもしれませんが、
マリッジブルーと言うのは、あなたの心や感覚が察知している不安と、
あなたの表面的な安心感とがバランスを崩した状態なんだと思います。

結婚への不安は二人で抱え込んで消化するものではないですよ。
あなたの心の中で抱えている不安を相手に打ち明け、
二人で解決していくことができなければ、何のために結婚するのでしょう。
分からなくても分かろうとしてくれるのが愛情と思います。

ためらいに気付かぬまま見過ごすことは、
あなたのこの先の長い人生に大きく影響するかもしれません。
どうか苦しくても目をそむけないで考えて欲しいと思います。

うまく乗り越えられることを願います。

この回答へのお礼

＞夫婦として暮らせば、
そんな猶予は待ったなしで夫は帰って来て、
心の整理もつかぬまま至近距離のコミュニケーションをしなくてはならない

胸にガツンときました。
一人暮らしも長い上に、仕事柄、好きなときに起きて思いついたときにいろんなところに行き、様々なとこに住む。という生活をしてきました。
いわゆる自由人ですが、無意識のうちに自由がなくなる不安を感じていたのかもしれません。

答えが出た訳ではありませんが、なんだかスッキリしました。
1ヶ月後に入籍する予定ですが、まずは同棲してみるという案も視野に入れ、彼と話してみたいと思います。
ありがとうございます！

お礼日時：2014/08/22 13:06

No.2 回答者： eby 回答日時： 2014/08/22 04:37

イライラは、いつ起こるのかな？

彼に悪気があるわけではないけど上手く伝わらない時とかですかね

だから…彼は悪くないって思ってしまうのかなと

彼がいい人で悪くないし悪意があってそうしているのではないけど、目についたりする事が沢山あるとすれば、それって結婚したらかなり厳しい事です

目につく事は、結婚したら増えていくのが常です

絶対に慣れたり減ったりはしませんよ

しかも悪気がないと注意しても直せないです
そもそも注意するのも罪悪感が残るので出来ないかと…

もし、そんな感じならあなたと彼は合っていないのかもしれません

結婚する人は自分の気持ちが穏やかになって自分を好きでいれる人がいいと、私個人的には思います

なんだかイライラなんて…良くない

ところで、マリッジブルーになる人が結婚生活は上手く行っていると思いますか？

そんな統計出ていないですよね

マリッジブルーの後結婚はしてる事は確かでしょうが、結婚前の不安は結婚したら消えたかどうかは知らないですよね

そしてむしろ、不安は大きくなるんだと思います

なのになんとなくマリッジブルーって言葉で片付けて、結婚したら不安は解消されちゃうイメージではないですか？

だから、あなたの不安はマリッジブルーで片付けてしまわない方がいいかもしれませんね

ちゃんと考えて、今の幸せな時期に乗り越えられない不安は、もう乗り越えられないと考えて決断して下さい

それが別れに繋がっても、結婚してから別れるよりは数十倍楽ですから

この回答への補足

>なんとなくマリッジブルーって言葉で片付けて、結婚したら不安は解消されちゃうイメージではないですか？

どこのサイトにも結婚したケロッとなくなると書いてあったので、私もそんなイメージでした！
そうでない場合もあるのですね。

たまに無神経なことを言いますが、その度に注意してます。
私がイライラしたり、悲しくなったりするのは…彼と連絡を取ってないときや、ふとした瞬間です。
そういう状態で何も知らない彼から連絡がきて
八つ当たりしてしまうといった感じです。

補足日時：2014/08/22 08:51

No.1 回答者： beautymimi 回答日時： 2014/08/22 04:11

この人しかいない、、、、これがひっかかりますね。

彼のことを心から愛してますか。

30代中盤だからといって焦りや義務感で結婚しようとしてませんか。
結婚は犠牲と妥協の連続です。恋愛とは違いますよ。

たとえ旦那さんがリストラにあったり、病気で働けなくなってもあなたが働いて家庭をささえていこうと思えるくらいに
彼を愛してますか。

もしどんな犠牲もいとわない位に彼を愛しているというのであれば、結婚は相手との問題だけでなく、家族も大きく絡む問題です。　相手の家族との相性は如何でしょうか。不安はないですか。

不安やイライラするには、何か理由はあると思います。
私は最初の旦那（結果離婚）の時は不安がありました。結局私は旦那を愛してなかったんだっていうことがわかりました。
愛されていたので、ここまで愛してくれる人はいないと思って結婚してしまったんですね。
それで、結婚するといやなところが目に付くようになり、離婚をしました。
なかなか離婚してくれなくて大変でした。3年位無駄にしましたね。

2回目は好きで好きでたまらない相手を結婚したくて溜まりませんでしたから、微塵の不安もありませんでしたよ。
彼は結婚式をしたい！といろんな夢（2回目の旦那は初婚です）は語りますが、実際計画段階ではたいして使えないやつでした。笑　結婚式場の調査も、花も、内容も含めて全部私がリサーチして、この中でどれがいい？と言わないと駄目でしたし。
それでもイライラせず、可愛いやっちゃなーってな感じでした。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

結婚できなくてもいいかな～くらいに思っていた時期に出会った人なので、
焦りや義務感はなかったように自分では思っているんですがどうなんでしょう…。

＞たとえ旦那さんがリストラにあったり、病気で働けなくなってもあなたが働いて家庭をささえていこうと思えるくらいに

ここまで考えていなかったかもしれません。
相手の家族との相性はさほど悪くないのですが、
両家の家族、親族との付き合いがあり、自分達２人だけの
問題ではなくなるんだな…程度で軽く考えていました。

自宅に戻り、彼と離れているから寂しいだけなのかなと思いつつ…。
これを機に現実に戻って色々考えた方がよいですね。

補足日時：2014/08/22 09:02