夫が浮気してるのがわかりました

初めて質問させて頂きます。
カテゴリー間違っていたらすいません。
至らない点あると思いますが
回答宜しくおねがいします。

結婚3年目、一昨日後輩と出かけると言われ不審に思ってＧＰＳを取り付けました。
案の定女と会っていました。
その女は旦那の中学からの友達で結婚前から
二人で遊ばれていてその事で何度も喧嘩をしてきました。
でもこっちも疲れてきて本人も何もないと言い切るし周りの人たちからも何もないやろー！
と言われていたのでそれから何も言わなくなりました。
私達は授かり婚で結婚が決まった時に
結婚するんだから女の子と二人で遊んだりもう
しないでほしいと伝えました。
夫もわかった。と言ってくれました。口約束ですが。

話がそれてしまいましたがホテル街にいるのが
わかりあたしは友達に車を借りてホテルを虱潰しに探して車を見つけました。
そこから待ちぶせて出入口から出てきた所を
写真と動画に収めたのですが写真は旦那しか
写っていませんでした。動画は2人とも写っていますが
暗くて顔がわかりません。
第三者が見て旦那と確認出来なければ
証拠として意味がないと聞きました。
女の顔は全くわかりません。
ただその人だと確信があるのはＧＰＳで
見た時にその人の家の辺りを通っていたからです。
帰りも後をついていったのですが途中の信号で
離れてしまい送り届けるところを写真などに
納めることは出来ませんでした。
初めは相手に慰謝料を請求して誓約書を
書いてもらって一生会うことや連絡とることを
やめてもらおうと考えていました。
ですが会ってる時が特定出来ずその証拠を集めるのが長期戦になると思うと精神的に病んでしまい浮気の事を言えずに一緒に暮らしているのが苦痛でなりません。
もうすぐ2歳になる子どももいますし離婚は留まろうと思っています。
子どもと遊んでる姿を見ていると涙が止まらなくなります。
正直もう打ち明けたいです。
ですが、不倫しといて別れてもらうだけで終わらせていいのかと言う考えもあります。
慰謝料を支払ってもらうなら弁護士さんなどにお願いしなければなりませんか？
正直そんなお金はありません。
自分たちの間だけではやはりしない方がいいでしょうか？
後で恐喝されたと訴えられたりしますか？

どうするのが良いのかわからず質問させていただきました。
アドバイスやいい復讐などもありましたら回答宜しくお願いします。

No.6 回答者： pjdpjd 回答日時： 2014/09/06 21:25

まずは離婚したいのかしたくないのか、じゃないですか。

No.5 回答者： elegant-orgel 回答日時： 2014/09/03 19:00

こういう相談を見るたびに、むなしく思うことがあります。

法律的にはどうだとか。。道義できにはどうだとか。
理想の夫婦論がどうだとか。。。

たとえここに１００の回答が寄せられても、納得しない”質問者”さんがいるでしょう。

”2歳になる子供がいるので離婚をしない”という理由はなんでしょうか？
子供がいなけりゃ、離婚するという意味で解釈していいのなら、離婚するべきでしょう。

人のこころは、時節とともに変わります。
今、そう思っている考えが、10年も経てば、なぁ～んだってことにもなります。

問題は、”なぁ～んだ”ってことにならないくらい。
不倫を許せない”心”に貴方が支配されながら生きてゆくことです。

自分のこころが変わるということに気が付かないで、絶対許さない、もう金輪際終わりだとか
”いきがっていきてる回答者の回答”を読めば読むほど、馬鹿なことです。

(1)旦那が浮気をしないようになることは、ないと思ってる貴方が現実に居ます。
(2)あなたの力で旦那の浮気を止められるかもしれないとおもってる貴方が現実逃避しています。
この(1)と(2)の考え方が、あなたの脳内をぐるぐる悪循環してしまい、うつ状態に陥っているのです。

＞正直もう打ち明けたいです。
こんなに苦しんでいるのに、なぜ貴方は浮気をするのって聞きたいのでしょうけど・・

やめたほうがいいでしょう。
浮気をする男性は、します。
そして　それを辞めるには、浮気をしている男性自身が、妻に対して”俺が悪かった”という心境になったときだけです。

そもそも、浮気をする男性も女性もそのことが、悪いとか思っていないんです。
”惚れたから仕方ない””すきだったらいいんじゃない”
この程度なんです。

善悪で浮気をみているのじゃなくて、趣味で色濃いに陥っているのです。

質問者さんの場合、妻という立場と女という立場と恋愛対象という異性という立場のそれぞれの立場が、傷ついているから、悩んでいるのです。

妻と言う立場は離婚しなければそのまま継続します。（心は別）
女という立場は旦那が浮気をしつづけるなら否定されます。（心が否定された状態）
誰かに話せば、”なんで夫婦の問題を他人に話すんだ”といって攻められます。（心の否定が起きます。）
ようするに、あなたのこころをいつまで否定されながら生きなきゃならないのか？という問題です。

このまま否定されても、夫婦を続けるというのは、いわば、会社の人間関係はいやだけど、仕事（立場上）だからしょうがない。という発想と似ています。

いっぽうで、もうこんな生活いやだから、天職すると決めて、離婚すれば、また今度、違う配偶者を探す手間がかかります。

再婚できる可能性が少ないけど、離婚してみる。
と思うのは、会社が倒産する前に、仕事を辞めるのか、倒産してから仕事をさがすのかの違いです。

次があると信じているなら、離婚するでしょう。
次がないと諦めてるなら、とことん我慢するでしょう。

でもここで、もう一度考えてみてください。

＞子どもと遊んでる姿を見ていると涙が止まらなくなります。
(1)もし不倫相手がこの光景を見ていたと想像しましょう。

自分の好きな男性には、妻子がいる・・・
わたしには、到底勝てない・・・
だから、せめて　セックスだけでも・・お・ね・が・い

このようなシナリオってよくあるパターンです。

最近では70代になっても、浮気している老人もいます。
ということは、浮気は直らないということです。

タバコをやめた人が、タバコを吸わなくなったのとおなじで、吸う必要がなくなった。
でも、吸おうと思えば、いつでも吸えるけど吸わない。

ここで、”意思”が働きます。
浮気は、できるけど”しない”という意思です。

浮気は、相手が存在しているからこそ成り立つのです。
ですから、その相手さえ居なくなれば、と思って犯罪が後を絶たないのです。

タバコがあってもすわない人と、タバコが無くて吸わない人では、意味が違うように、好きな女性がいてもエッチしない。

エッチはできない。えっちする必要が無い。えっちはしてはならない。
と旦那が”えっちはしてはならない”まで進化することを待てるかどうかです。

異性をみたとき、自分の立場が見えてないから、えっちがしてはならないと思えないのが旦那さんでしょう。
自分の立場が認識できたとき、”えっちはしてはならない”と思えるのでしょう。
それは、あなたが、純粋に旦那にえっちを求めるように。

わたしのものだから、わたし以外の人とはえっちをしてはだめだと・・・

でも　これって、変ですよね。
旦那って、従属関係に支配された奴隷物ですか？

そのひとのこころを支配なんてできないものです。
できるのは、感謝のこころで相手を見れるようになるかの問題です。

最後に、大半の男性は、50過ぎたらもう浮気はしないでしょう。
浮気するのは、30代が主流だと思います。

そこまで、我慢できるかの問題です。
よい復讐のやり方は、あなたが”浮気”することです。
そして、本気になって、すきな彼氏できたから、じゃ～ね　バイバイと言ってあなたから別れを切り出すことです。

そのとき、彼も”目が覚めるでしょう”
していいことなのか。そのとき気が付くでしょう。

No.4 回答者： hatena11810 回答日時： 2014/09/03 14:16

法的にはNO2さんの回答の通りです。

離婚するのなら問題ないのですが、修復となると多分かなり状況的に難しいでしょうね。
慰謝料を相手女性に請求することはもう少し形を整えれば難しいことではないですし、もう少し泳がせれば証拠も集まると思います。
メールのやり取りなども当然証拠になるので、相手を特定すること自体は困難ではない。
ただ問題は貴女の気持ちがそれをキチンと出来るぐらい保つのかということと、そのような関係なら本当に切れるのかといういうことです。
NO1さんの例の様に開き直ることもありますし、切れたと言ってもまた隠れて会うこともあり得ます。
それに貴女は耐えられますか？。
再構築の前提には、二度とこういうことをしないという当事者の決意と、過ちを受け入れてそれでも再構築するという覚悟が必要です。
その2つの前提を満たすことが困難なのではないですか？。
証拠を示し、キチンと話し合って、それがキチンと見い出せない、だけど離婚はしないと貴女が決めている場合は、状況としては手詰まりになります。
勿論相手女性から慰謝料を貰うことは、十分可能です。
それで懲りてくれて、きっぱりと切れるのなら問題ないですが。
そうでないケースも想定しておく必要があります。
離婚というカードが始めからないと、中々難しいですね。
それで貴女が鬼の形相になればますます状況は悪化します。
全て理性的に処理できますか？。
そして理性的に処理出来ても、旦那がどうしようもない男なら、どうにもなり様がないです。
先に離婚しないと決めるべきではないと考えます。
場合によっては離婚もあり得る、それは話し合いや反省の態度とその実践による、それぐらいの腹を括らないと、多分対応し切れないと思いますよ。
まあ仮面夫婦で行くと決められるのなら別ですが。
昔は旦那が好き放題していても、経済的要因などが原因でひたすら嫁が耐えるというというのはよくあった話。
ですがそれはあまり子供にとっても良い状態であるとは言えないでしょうね。
別に離婚を薦めているわけではない、あくまでも事に当たるに当っての腹のくくり方の問題を言っていることを、ご了承下さい。

No.3 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/09/03 12:55

　ご主人の不倫問題がハッキリと確認できたのですから、この問題を妻のあなたがどのように解決に持っていきたいのかを明確にすることで問題解決の方向性が決まります。

ご自分の胸に手を当てて、このままでいいのか、それともやり直したいのか、やり直すにしてもご主人が不倫を継続したままでいいのか、ご主人と不倫相手を別れさせて、元の夫婦・家族生活を希望されるのか、思いつくだけでもいろいろな選択肢があります。あなた方ご夫婦ひいては子供を含む家族の今後の理想とする姿を真面目に考えるべきです。

真面目に考える。と、いう意味は、あーでもないこーでもないというように考えを日によって右左に揺らさないことを言っています。考え（気持ち）が揺れ動くと何一つ実りあるものが得られません。そして、虚無感だけが押し寄せてきて無気力になります。今現在起こっている不都合な出来事から、避けて通れない出来事からさけてはいけません。初めてなので困難なことは分かりますが、心の姿勢を積極的に持って事に当たるべきだと思います。もし、それをあきらめるのであれば、それは、あなたが生きるのをあきらめたのと同じことになります。

さて具体論です。
●結婚3年目、一昨日後輩と出かけると言われ不審に思ってＧＰＳを取り付けました。案の定女と会っていました。その女は旦那の中学からの友達で結婚前から二人で遊ばれていてその事で何度も喧嘩をしてきました。

　↑あなたはご主人の日ごろの言動から不倫の疑いがある。と、お感じになっていたのですね。そして、その相手女性に関してもご主人の過去の言動から推測できたのですね。

●友達に車を借りてホテルを虱潰しに探して車を見つけました。そこから待ちぶせて出入口から出てきた所を写真と動画に収めたのですが写真は旦那しか写っていませんでした。動画は2人とも写っていますが暗くて顔がわかりません。

　↑あなたの想像通りのことが、現実に明らかになったのです。

●第三者が見て旦那と確認出来なければ証拠として意味がないと聞きました。女の顔は全くわかりません。

　↑この第三者とはどういう人物を指しますか。この第三者が仮にまったくの赤の他人で、法廷であなたのご主人の実物を始めてごらんになった後、あなたがお撮りになったご主人の写真を見せてもらって同一人物かどうか判断してください。と、いうような立場の第三者を指すのでしょうか。

それとも、ご主人のおともだち的な人物を指すのでしょうか。この第三者というのは曲者なのです。つまり、第三者の証言はあてになりません。どうでもいいのです。あなたがお撮りになった写真・ビデオなどが鮮明に映っていなくても、妻であるあなたがご主人である。と、分かればそれでいいのです。つまり、配偶者が不鮮明な写真の人物は他方配偶者に間違いない。と、言えば法律的に認められるということです。ネット情報は鵜呑みにしないほうがいいです。半分は疑いの目で見たほうが健全なネットの利用につながります。

※あなたがご主人の不倫の証拠を撮ろうとして行動されたことは、大変役に立っています。鮮明でない写真の理由もあなたは当事者として説明可能です。不鮮明な写真を基に、事のいきさつを詳しく記述すれば証拠になります。あとは、ご主人の不倫相手の住所・氏名が分かっているかどうかです。その後の問題は、最初に書きましたがあなたがこの問題をどのように解決したいのか、です。もし、あなたが当初予測されていた女性がご主人の不倫相手なら、あなたの思うように処理できるハズです。

No.2 回答者： key00001 回答日時： 2014/09/03 12:21

> 慰謝料を支払ってもらうなら弁護士さんなどにお願いしなければなりませんか？

弁護士は必須ではありませんし、相手方から訴えられる可能性は、ほぼ無いでしょう。

不倫は民法７０９条に定められる民事不法行為で、その被害者（質問者さん）には、同７１０条で賠償も認められていますし、判例も豊富です。
従い、質問者さんには充分な請求根拠がありますので、私的に損害賠償請求を行っても構いません。
また請求金額は、あくまで質問者さんの精神的苦痛の対価であり任意です。

尚、質問者さんの請求に対し、相手方が慰謝料支払いや、「もう会わない」と言う念書への署名に応じた場合、「当事者間での和解成立」と言うことになります。（弁護士を起用しても、裁判にならなければ、当事者での和解です。）

他方では、民事裁判等に至っても、証拠が充分ならば、判決で２～３００万円くらいの慰謝料支払い命令が下ると思われ、弁護士費用は多く見ても１００万円以内でしょう。
従い、弁護士を使っても、いわゆる「弁護士費用倒れ」になることはありません。
だから「判例も豊富」とも言えるのですが・・。
弁護士費用は、慰謝料を得てからの「後払い」に応じてくれる事務所も多いので、さほど心配は要りません。

また弁護士相談のみなら、小額（１万円くらい？）です。
自分でネットでもを調べて請求文書を作って、それを弁護士に見て貰ったり、証拠能力の判断などは、弁護士相談の範囲で可能ですよ。

起用か相談かは別として、個人的には、和解の段階から、弁護士を使うのも有効な一手かな？とは思います。
相手方が約束を破った場合などの措置も含め、万全にしてくれるでしょうから。

もし裁判になれば、相手方も弁護士費用や訴訟費用が発生します。
「動かぬ証拠」があれば、相手方の敗訴は、ほぼ確実視されるので、私的和解の間は、判例の相場より「高め」とか、判例の上限近傍などで、慰謝料請求しても良いかと思います。
相手が賢ければ、それに応じる方が得です。
そこら辺の事情なども、弁護士なら上手く説明するでしょう。

ついでに言えば、弁護士にとっても、不倫の裁判は判例が豊富なので、割と楽勝です。
弁護士の腕とかも余り要りませんので、安い事務所を探したり、「弁護士費用を安くして貰えませんか？」など、交渉の余地はあると思いますよ。

No.1 回答者： iikoiiko-aaa 回答日時： 2014/09/03 11:04

私もつい最近まで同じような状況でした。

最初はとにかく相手のことなど調べつくしましたよ。自分にできること何でもしました。
Gpsも取り付けましたし、尾行もしました。ホテルの前で何時間も張り込んで写真も撮りました。私も質問謝さま同様に顔がはっきりとれなかったりで決定的な証拠とはなりませんでした。
悔しくて、辛くて毎晩眠れないし、食事もできませんでした。
一月くらいたってとうとう問い詰めました。あまりにもあっさり認められてしまい、それからは開き直りです。毎日明け方まで帰らなくなりました。家には着替えに帰るだけの状況になり、子供達の知るところとなりました。
この先夫婦としてやっていくのであれば、話をすることは必要だとおもいますが、問い詰めたりではなく、冷静に上手でも下手でもないようにするのがよろしいかと・・・
勿論悪いのは相手なのですが、いま刺激するとますます燃え上がる可能性もあります。実際うちはばれたからもういいやってかんじで未だに続けてます。もしものための証拠はひつようですが、自分で集めるにも限界があるし、専門家に頼むとかなりの費用がかかりますもんね。離婚をせずに相手から慰謝料をとることはできますが、たいした額ではない上に、修復そのものが難しくなるのでは？
復讐したいと言う気持ちも物凄くわかります。でもあからさまじゃなくて、尚且つ相手が困るようなこと考えてみませんか？洗濯した下着がおそろしく臭いとか・・・少し気がまぎれます。うちはもう修復はできないと思いますが、あなたはまだ子供さんも小さく許せる気持ちがあるようなので、早まらず行動してほしいなとおもいます。
アドバイスになってなくてすみません。
ただお子さんにはいつも笑顔で接するように頑張って下さい。

この回答へのお礼

開き直られるなんてあるんですね…
問い詰める気力もないので
話すなら淡々と話そうと思います。
回答ありがとうごさいました。

お礼日時：2014/09/03 11:26