今年11月に結婚を予定しています。長文失礼します。
私は、埼玉県出身の32歳。彼女は群馬県北部出身31歳。お互い一人っ子です。

今、両家両親や二人の間で意見の相違が出ています。
今回、両家了承の下、形式にこだわらない形で結婚準備を進めています。なぜかといいますと、彼女の両親が彼女の祖母の介護を交代で行っており、親挨拶、顔合わせの時間を取ることが出来ないとのことで、彼女ご両親の会ってない状態でしたが、結婚して良いという話になりました。

6月に結婚式の衣装選びに出かけ、その際に初めて私もうちの両親も彼女のご両親に会いました。
その時の印象ですが、彼女のご両親は裏表も無く、とても良い人だという印象でした。彼女の母親が「うちの娘を嫁に貰っていただけるのは、ありがたいですが、我儘なのでダメだったら返して下さい。」って言ってたのが気になりましたが、当日も特にトラブルもなく終わりました。

しかし、後日彼女から、不満の電話がありました。うちの親の言動が気に入らなかったようです。
具体的には、うち一家が彼女一家より後から来た事。彼女と彼女のご両親曰く「普通男が先に来てるものだ。」だそうです。

他には、うちの母親が彼女の母親より彼女が結婚後も働きたいって、言っていることを伺い立てられて、「本人が望んでるんであれば良いんじゃないですか?」とうちの母親は言ったそうです。そして、最後の会計の時にうちの父親が社会保険に入った方が良いんじゃないかと言ったそうです。私の扶養に入ったら、良いんじゃないかという意味だったのですが、それぞれ社会保険に入れという意味に聞こえて、彼女側のお金を目当てにしているように聞こえたそうです。
しかも、衣装選びの場で言うのがおかしい。
その後、彼女がこのことについて根に持っていて、喧嘩のたびにこのことを持ち出されます。
また、結婚式の衣装についてもそれぞれの親に決められたことが気に入らなかったようです。

彼女の言い分
・自分を見下されたように思えた。
・介護の仕事をしていますが、それで食べていけないといわれているように聞こえた。普通、女の仕事についてあれこれ言う人はいない。
・彼女の両親は、私の仕事について何も言わないので、なぜうちの両親はあんなに言うんだ。(実際は、結婚の了承をいただける前に私の転職回数が多い事を気にし、結婚時期を延期させられました。 このことを彼女に言うと、そんなに転職する人はいないからこのことに関して言うのはおかしくないと言います。)
・自分のお金を目当てにしているように思えた。普通は、結婚費用ついて、女に多く出せ何て言う人はいない。
・普通は、30過ぎた息子の結婚について、親が口出しするものじゃない。彼女の方は先祖代々、彼女の親が結婚する時も「じゃあ、後は二人で上手くやってね。」という感じだったようです。
・そもそも、衣装選びの場で言ったことが気に入らない。

自分の親の言い分
・父親は口下手であったが、なるべく私の職場の近いところに住んだ方が良いんじゃないかと言いたかった。
・その際に社会保険の扶養に入った方が良いんじゃないかと言っただけで、彼女のお金を目当てにしているわけではない。
・そもそも、なぜ男が先に来てなきゃいけないとかそんなことに拘る。全く、下らない。
・一々根に持ってめんどくさい人うるさい人だな。そもそも、この程度のことを口出しと思っていない。

自分の言い分
・自分がやらかしたことならともかく、何で、親がやらかしたことでこんなに自分が言われなきゃいけないのか?(ついこの間喧嘩になった時、虫の居所が悪かったこともあり、つい彼女に言ってしまいました。)

後日、自分は親には相手が不快に思っていることを説明し、発言に注意するように言いました。
その場は、納得しましたが、しかし後々なぜ人の欠点ばかり探るんだという感じです。
彼女には、親の言い分のうち、上2つを説明しましたが、そう思ってるんならあんな言い方しないだろうと言って聞きません。彼女の地元では、女側に多く負担させると近所で噂されると言うのですが、うちの両親は近所の噂話等全く気にしません。

どちらも折れないので、この際両家間でルールを作ることを提案しました。
具体的には、両家間の会話で話題に触れない内容、2人の私生活への干渉についてです。2人の私生活への口出しはどの程度して、どこからは二人に任せるかという線引き。あるいは、基本的には二人に任せるか等です。

しかし、彼女はルールを作ることに関しては、彼女の親が何も言えなくなることを意味しているのではないかというのと、お互い信頼されてないみたいで乗り気ではありません。

彼女は、些細なことを気にし、根に持つタイプです。それに対して、うちの両親はさらっと流せるタイプです。
私もどちらかと言うとさらっと流せるタイプです。

正直、両家が上手くやっていくにはどうしていいのかわかりません。アドバイスお願いします。

A 回答 (14件中1~10件)

今のまま進めてもいいことはありません。


一緒に暮らしていくのは、あなたと彼女さんです。
そこに信頼関係が得られないのなら辞めた方がよろしい。
あなたのご両親も、悪気や他意があるように思えません。

あなたの家族の方が遅くなったことに対してもそうです。
普通先に男がとありますが、何を持って普通なんですか?
社会保険に入れがお金目当て?何をどう判断するとそうなりますか?
お嫁さんになる人の職業くらい気になるものですよ。
大変なんじゃないか?とか。

結局、彼女さんの家族の考えと一つでも違えば”普通ではない”とされるだけです。
そして、それを彼女さんも当然と思っている。
こちらが何を言っても聞く耳を持たない。
”そう思ってなかったら言わない”という決め付けが物語っています。

あなたも彼女にハッキリ言ってやりましょう。
・お前の家族細かいし、いちいちうるさい
・人にはそれぞれ違う考え方もあるんだ
・それをすべて受け入れろと言っているわけでもないのに、ごちゃごちゃうるさい
今のままの状態なら、白紙に戻すと。

この回答への補足

みなさん、ありがとうございます。
ふと思いつきましたが、うちの親戚にも非常識な所はあると思います。父方の祖母の話になりますが、従姉が結婚した時に「私何かお祝い挙げなきゃいけないのか?」なんて言っていたことがありました。最終的には、お祝い挙げていましたが。
そこは、私も認めなきゃと思います。

補足日時:2014/09/30 11:26
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細かい事をごちゃごちゃうるさいです。

無期延期にされてはいかがですか。そもそもなぜそんなに言われて結婚しなくてはいけないのかさっぱり分かりません。面倒を結婚前に持ち出されても克服して一緒になる、そんな青春劇は仕事をしていたら暇がないと思います。ご自分たちの都合で遅くなった顔合わせ、二人の良いようにしなさいと言っておきながら批判オンパレード、たいしたものです。まだ何もスタートを切る前に、”駄目だったら返してください” かなりの口出しに他なりません。

しかもメインは金銭がらみの話に関する過敏反応です。これはどうでしょう。30歳、男だのそれはたいした内容ではありませんが、このお金に関する部分は注意したほうが良いかもしれません。更にご近所に批判される、経費の内訳までご近所に触れ回るという意味でしょうか。あけすけですがつくり話かもしれません。この金銭に関する過敏さこそ本当は結婚後に軋轢になる部分でしょう。この部分のずれに関してはさらっと流さないほうが良いと思います。

これからの若者は国民年金すら危ういと思います。現に私のいる国では息子の代は国民年金支給はありません(白人英語圏です)ですから男女関係なく職業を得るために勉強と努力をします。仕事は誰でも普通ですし、それを特別意識はしないと思います。女だから出さないとか、目当てだとか、小さな考えにとらわれ夫婦のコラボや共存共栄に考えの及ばない女性とその親なら、少し役不足に思ったほうがこれからの時代は賢いかもしれません。

この回答への補足

皆さま、ありがとうございます。
確かにいちいちやかましいですよね。

私の率直な意見なんですけど、そんなに私の親の意見が気に入らなかった、その通りにしなきゃ良いじゃんって思うんです。
うちの親も「言いたいことあったら、遠慮しないで言って」って言っおり、彼女にも伝えてるのですが、どうも納得しないんです。

私が様子を見てる限り、うちの方は、言いたいことは主張してほしい、彼女側は察して欲しいといった感じです。

因みに、彼女のご両親は共に地元出身で幼なじみの出会いだったそうです。
小さい頃からお互い良く知っていたので、結婚時も特にトラブルが無かったのかなと思います。

補足日時:2014/09/28 15:27
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前回の質問に回答したKONIIXです。



>どちらも折れないので<
この一節が全てを語っています。
結局皆さん「自分勝手」」なだけですよ。
自分の意見が(考え)が絶対で、他の意見(考え)が許容出来ないだけです。
「価値観が違うから揉める=自分と違う考えは受け入れられない」と言う事です。
皆さん言い訳しているだけで、「相手の考えを理解しよう」と思っていない。


そして一番の問題は貴方と彼女です。
あなた方二人は、ご自分達の立場を理解していない。

>親がやらかしたことでこんなに自分が言われなきゃいけないのか?<
貴方の親だからです。
彼女と彼女のご両親、貴方のご両親の間に立って、貴方のご両親と話し合えるのは貴方だけですよ。
同じ事は彼女にも言えます。
その事を理解してください。

>根に持つタイプです。<
良い言い方をすると「深く考える」と言う事です。
>さらっと流せるタイプです。<
悪い言い方をすると「無頓着」と言う事です。
どうです?
逆から見ると立場が反対に成ってしまうでしょ?

>アドバイスお願いします。<
一番大切なのは、貴方と彼女の気持ちを一つにする事です。
お互いの考えを尊重し認め合う事です。
二人の気持ちが一つでなくて、どうしてそれぞれのご両親と話せますか?
貴方も彼女も「一人っ子」と言う事で、今までは「自分が中心」で来たと思います。
でもこれからは、それでは駄目です。
まず、相手の事(それぞれのご両親の事も含む)を考える「優しさ」が大切に成ってきます。
それが出来ないのなら、今回の事を乗り切れたとしても、同じ事を繰り返すだけです。

一つ一つの言い分に回答すると、さらに長文に成ってしまいますので、全体的な回答をさせて頂きました。

貴方に取っては、受け入れがたい内容の回答かもしれませんが、ご容赦ください。

この回答への補足

ありがとうございます。

因みに私は自分の親への対応は、精一杯です。
これ以上、親のこと言われたら、「直接うちの親へどうぞ。」と言いたいぐらいです。

補足日時:2014/09/28 21:29
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他の事でも揉めそうですね。

結婚の時期をしばらく見合わせてみたらいいと思います。特に彼女は田舎の出身なのと一人娘なので親は尚更保守的だと思います。これは直そうと思っても直せません。彼女とじっくり話し合ってお互いに納得して結婚する為の信頼関係を構築しないと同じような事と繰り返しです。恐らく双方の親はヘソを曲げていると思います。残念ですが歳を取るとそうなります。まぁ頑張って乗り越えてください。また別れる事もシミレーションとして想定しておいた方がいいと思います。祝福されない結婚ほどつらいものはないですから。
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再び失礼いたします、No.3です。



補足を読ませて頂きました。

> 誤解を解くために、もう一度両家両親含めて、集まる機会を作り直接話し合う機会を作ろうかと考えているのですが、いかがでしょうか?

私はあまりお薦めいたしません。
とりあえず、彼女さんとはお話し合いはなさりましたか?
彼女さんとお話も出来ていない状態で双方のご両親を呼んでの話し合いなど、破談まっしぐらとしか考えられません。
まずはお二人のお話し合いです。
式の段取りや衣裳。
結婚後の住居・家事の分担・双方の仕事・生活費の負担・生命保険・子供をどうするか・双方の親族との付き合い方や法事などなど。
お二人で徹底的に話し合ってそれぞれの妥協点を確認しあってから、双方のご両親の事を改めてお二人でお考えください。

私はそれらがお二人の中で固まれば、それぞれが自分の親に「これこれでいくと二人で決めましたので 」と仰るだけでいいと思います。
先の回答でも書かせて頂きました通り、価値観は違うのが当たり前なんです。
それに、結婚後そんなに頻繁に双方のご両親が顔を合わす事もないのではないですか?
「みんな違ってみんないい」なんですから、無理に擦り合わせる事もないんじゃないですか?
後はお二人が双方のご両親と相方の間に入って上手くやっていく術を身に付けられたらいいと思います。

もちろんこれは、あくまで通りすがりのおばはんの一意見です。
選択されるのは、質問者様と質問者様のお相手です。
これも人生勉強です。
頑張ってくださいね。
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2か月にくらい前にもほとんど同じ内容で質問されていますね。


ほとんどの回答が、面倒な女、結婚やめておけ だったのに、突き進む気でいらっしゃる。
客観的にみてあなたのご両親の方が、普通に良識的ですよ。
その両親に向かって「注意」しちゃうわけですか・・・


彼女の親の方がおかしいし、彼女自身はもっとおかしい。
マリッジブルーなのね?とかばえる範疇を超えて、元からおかしいのです。
社会保険に関するくだりなど、何度読んでも意味がわかりません。

親に口出してして欲しくないといいながら、自分の親は別、その論理の破たんに気付かないふりをし、あくまでも自己中です。
介護で忙しいからと親への挨拶も顔合わせを不要と言いながら、衣装合わせには夫婦で出かける・・ヒマなんですか?
自分の都合で、それを拒否しておきながら、衣装合わせの場で男性側が早く着いていないことに文句をつける。
わけわかりません。

こういうのは、話し合いなどで解決などしないのですよ。
良識とか常識といった、タガをはずせば彼女および彼女の両親と仲良くやっていけるでしょう。

あなたは自分のことをさらっと流せるタイプと言っていますが、全然真逆です。
結婚するのはあなたですからね・・・彼女と結婚すればいい。
彼女の言動や双方の親のやり取りに悩まされる日々をおくることになるのでしょうね。
子どもができようものなら・・・・親の干渉なんてもっと加速しますよ。
特に、彼女の親・・・おかしいですから。
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>両家が上手くやっていくにはどうしていいのかわかりません



「両家」が接触する機会をなるべく少なくする、これしかありません。

結婚は、「家」の付き合いとも言いますが、根本的には本人同士だけの付き合いです。

本人同士が結婚するので、その「周囲の関係者」の付き合いが生じ、本人同士が別れれば、「周囲の関係者」の付き合いも消滅します。

つまり、「両家の付き合い」は付随的なものでしかありません。
それを重大視して、仲良くさせようとするとムリなのです。

「うまくやっていく」つまり、なるべく接触を少なくして、うまくやっていくのです。

両家の付き合いはお互いの価値観のぶつかり合いになります。
結婚するあなた達「2人の価値観」を貫き通すつもりでないと、「両家」に振り回されてしまいます。

結婚するというのは、自分が育った家の価値観つまり親の価値観から抜け出て、「自分たちの家の価値観」を2人で作り上げる合意をするべきです。
たとえ親と同居してもちがう世帯だという自覚を親も子ももって、礼儀をもって接するべきです。

自分の親がああいった、こういったで2人が争うのは、2人とも親の価値観から抜け出ていないからです。

「親を喜ばせたい」のかもしれませんが、子供の結婚を「親は黙って喜ぶべき」です。
あれこれ自分の価値観で口出しすべきではありません。

その意味であなた達の親は両方とも間違っています。
相手の家の価値観が間違ってるのではない、価値観が違うのはお互い様なのです。

どのような価値観を持ち、どのような結婚式をし、どのような家庭を築くかは、ぜんぶあなた達本人が決めることだし、決めたことへの責任もあなた達が負うべきです。

結婚に際し、愛し合っているのは、自分たち2人であって、双方の親たちが愛し合うわけはない、ということを肝に銘じるべきです。

あなたは彼女の両親をあなたのように愛せなくて当然だし、あなたも彼女の親を彼女のようには愛せません。
まして、あなたの両親が彼女の両親と愛し合う仲になるはずもない。

自分の親は自分がコントロールする。自分たちへの過度の口出し、干渉はさせない。
自分の親が自分のパートナーの悪口をいうことは、自分への侮辱と思う。

結婚するならば、そういう決意、親との精神的訣別が必要です。

双方の親とも、口出しが多すぎるし、それをパートナーにいちいち知らせるあなた達も自覚が足りません。

それと、
結婚式の女性の衣装に男の側が口出すことないでしょ。この部分だけはあなたの親が勘違いしすぎです。
あなたはどうして彼女の希望通りに、と自分の親を制止しなかったのでしょう。

あなたは彼女の思い通りにさせてあげたいから、と親の口出しを制するべきでした。
あなたが今後の人生を共に歩むのは親ではなく彼女です。大切にすべきは親ではなく、彼女です。

早急に親離れが必要です。
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あなたの彼女は、結婚前なので、すごく緊張してるのです。


精一杯気を張ってるので、些細なことに神経がピリピリしてる。

きっと、とても真面目なんですよ。
女性は結婚前はよくあることなので、あまり悪くとらないで
あげてください。

ご両親にも気を遣い、あなたをよく見せたいのに、
自分の思うように対応してくれないと焦ってるのですよ。
彼女も自分でもあなたを傷つけることを言ってると思いながら
イライラしてるのかも。

ただあなたも、自分の事や家族のことを悪く言われてる気がして
あまり気分良くないのも確かだと思います。

最初から、全て思うように、みんなが納得してなんて
あり得ないと思ってた方がいい。

時間をかけてお互い理解しあうべきで、まだ先は長いのですから。

互いの両親とは少し距離をおき、二人の信頼関係を
再確認することが大事でしょ。

どこか二人で日帰りの旅行でも行って、少しリラックスして
仕切直すのもいいのではと思います。
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50代既婚男性です。



そもそも30代になって、親がうんぬんというのは無いような気がします。

結婚は両家の繋がりがずーと続きますが、好き同市が結婚出来るこの世の中。

本人たちが良ければ、何でも乗り越える事が出来ると思います。

親は関係ないです。嫌いになれば、みな別れます。そういう事も乗り越えられない様なら

結婚、止めたほうがいいですよ。
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30代既婚女性です。



あくまで私たちの場合ですが、主人と私の実家は離れており、主人の勤務地もお互いの実家から離れているため、両家に「近づきすぎない」ことでうまくいっています。

私が主人の実家に挨拶に行った時、正直お義父さまに違和感を感じました。

くちゃくちゃ口を開けて物を食べ、会話はなんでも自分が上にならないと気が済まない、亭主関白そのものです。

入籍する時も、もうとっくに家制度は廃止されているのに、お義父さまの戸籍と同じ住所にしなければ手に付けられないほど激怒しました。

それでも、私はそのことで主人に直接不満を漏らしたりしませんでした。

そのかわり、私が主人の実家に滞在する時間はこれからも長くて一時間にしてね、と約束してもらいました。(主人の実家には私はとても人見知りをするというように伝えてもらっています。。)

主人も同様、私の実家に時々短時間は来てもらっても、長くいる必要はないと伝えました。

また、私の母親が嫁姑問題でツライ思いをしてきたこともあって、私の実家に「お互いに口出ししない方が平和だ」ということを伝えると、容易に理解してくれました。

ですので、質問者さまの

>どちらも折れないので、この際両家間でルールを作ることを提案しました。
具体的には、両家間の会話で話題に触れない内容、2人の私生活への干渉についてです。2人の私生活への口出しはどの程度して、どこからは二人に任せるかという線引き。あるいは、基本的には二人に任せるか等です。

こういった案は、良いと思います。

ですが、彼女様の

>しかし、彼女はルールを作ることに関しては、彼女の親が何も言えなくなることを意味しているのではないかというのと、お互い信頼されてないみたいで乗り気ではありません。

こういったお考えですと、後々必ずトラブルを招きます…親に口をはさませたらとんでもないことになることを説得した方が良いと思います。

質問者様も、彼女様も、質問者様のご両親も、彼女様のご両親も、それぞれ違った土地・環境でお過ごしになられ、またご両親とは生きてきた時代も異なります。

背景がまったく違う人が意見を出し合っても、全員が納得するように意見を合わせることは不可能です。

彼女様が大好きなご両親の意見を尊重したいと思う気持ちはわかりますが、それだと全員の意見を合わせることはできないので信頼とか関係なく両家間のトラブルがこれからも続くよと説明した上で、彼女様のご両親が意見することをこれからも望むのかどうか、一度話し合ってみてはいかがでしょうか?
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