元彼の親友を好きになってしまいました。

1年半前に元彼と別れました。
同棲5年していました。
あまりに自己中な彼に愛想がついてしまい、こちらから別れを切りだして別れました。
別れる時、元彼は別れたくないと泣き叫ぶ程に大変でした。
しかし最後は受け入れてくれて、別れることが出来ました。

元彼には親友のA君という友達が居ました。
A君とは元彼と交際当時、元彼繋がりで知り合い、同じ社会人テニスのサークルみたいものに入っています。（元彼はテニスはしないので入ってません。）

元彼と別れてからも私はテニスに参加しているので、A君とも度々会うことがありました。
意気投合することも多く、そのうち二人でご飯食べたり飲みに行くことも増えました。
他愛も無い雑談やテニスの話しなどでメールすることもあります。
そのうち私はA君を好きになってしまいました。
初めは諦めるつもりでしたが、諦められず、気持ちを打ち明けました。
しかし、ふられてしまいました。
親友の元カノじゃなければOKと言えたのだけど、親友の元カノだから、そうするわけにいかないとの事でした。
残念だけど、気持ちは凄い嬉しいと言われました。

ふられたショックもありますが、煮え切らない気持ちが残ってしまいました。
それでも、これからも今まで通り、テニス一緒に楽しんで行こうね！という形でこの話は終えました。

それからだいぶ経ちますが、今でもA君とはテニスもするし、ご飯や飲みにも行きますし、連絡も取っており、告白前後で何ら変わりない状態です。
しかし、その状態が続く為にA君を好きという気持ちを消化出来ず、辛いです。
少し距離を置こうと思って、こちらからの連絡を控えると、向こうからの連絡が増えたり、優しくなったりして、更に辛くなります。

元彼は私とA君がテニスで会っているのは知っていると思いますが、二人で会ったり連絡を頻繁に取っている事は知らないと思います。

男性の皆さま、やはり親友の元カノというのは絶対に無理ですよね？
諦めなくちゃいけないのだと解っているのですが、諦められずに辛いです。
新しい出会いをと思って紹介など受けてみても、A君と比べてしまい、好きになれません。

これから私はどうして行ったら良いでしょうか。

No.6 回答者： 18591121 回答日時： 2014/10/02 00:36

回答者No.５です。

元彼の承諾を得る以外の方策を示さず失礼しました。

基本的には１～２割でも可能性があるなら、元彼の承諾を得る道を選ぶべきだと思いますが、
それが「９５％無理」（１割以下）だとすると、
今度は元彼友人（Ａ君）に直接、できるだけ正面から受け止めて貰えるように伝えるしかありませんね。

ただ、一番最初に質問文を読んだ時から気になっていたのですが、なぜＡ君はあなたとそんなに親しくしているのでしょう？
親友が泣き喚く程に別れたくなかった彼女と、普通、ふたりで飲みに行ったり、そんなに親しくしますか？
あなたが距離を置こうと思って連絡を控えると、向こうからの連絡が増えたり優しくなったりする？
これは普通は、何も事情がない男性がする行動ではありません。

考えられるのは
(1)Ａ君もあなたのことが気になっているが親友のことがあって、あなたの気持ちを受け止めて付き合うべきか迷っている
　（あなたが告白した時に間を置かずに返答があったなら告白される前からあなたの気持ちに薄々気づいていたと思います）
(2)Ａ君としては特別にあなたに恋愛感情がある訳ではないけれど、一般的な男の感情として女性からの好かれることは嬉しいから
　　特定の目的の為ではなく自分に対するあなたの好意を継続させておこうと思っている
　（元彼のあなたへの気持ちが冷めたらそのときに考えればいい、とか、或いはそのときにあわよくば寝てもいい、
とかいう位の気持ちも含む）
(3)元彼が縒りを戻したがっているので、その為にＡ君があなたを繋いでいる
　（Ａ：元彼に頼まれた、　Ｂ：彼が自主的にそうしている、　のＡＢの２パターンあり）
という辺りかと思います。
(3)かどうかは今までのＡ君との会話の内容をあなたが丁寧に思い起こしてみれば分かるような気がします。
(1)か(2)かは判断はこれまでの会話の内容からの推測だけでは難しいかも知れません。
その場合は、これまでにも何となくそういう会話になったことはあるかもしれないですが、
ハッキリと、目的を意識させる形で、私と元彼との恋愛（付き合い方）について、男性としてＡ君はどう思うか
（元彼の人格の問題であなたは全く悪くない、と思っているのか、あなたにも問題があったと思っているのか）
を聞いてみるとよいと思います。
その上で、もし、Ａ君が元彼の女性との付き合い方が悪いだけで、女性としてのあなたは素敵な人だ、と考えているとすれば、
改めて、きちんと、私の気持ちを受け止めて欲しい、と言ってよいと思います。
一時的にＡ君と元彼の間が気まずくなったとしても、本当にあなたのことを大切に思うなら、Ａ君はあなたに向かい合うと思います。
あなたや元彼やＡ君の年齢が分かりませんが、ある程度（２０代半ばとか）の大人の精神年齢があれば、
親友であればこそ、お前の彼女への付き合い方が悪かったんだ、彼女の事が好きなら彼女の幸せを願って欲しい、と言えると思います。
あなたがＡ君に対して、私はあなたのことが（若いときの恋愛の一つとかではなくて、一生モノの愛情だという意味で）
本当に愛しているから、辛すぎてこのまま単なる友人ではいられない、彼氏として付き合えないならもう会えない、と言えば、
(2)の選択肢はなくなるので、Ａ君の気持ちや態度に動きが出ると思います。
勿論、あなたが単なる友人としてでもいいから今後もＡ君と会い続けたいと思うなら動かない方がいいです。

嫌なことを言いますが、あなたの将来の幸せのためには、
過去のこととはいえ、前述のような人格の元彼を好きになった「男を見る目」だった訳で、
そんな元彼の親友であることも考えると、今度はＡ君が本当に良い男なのかも、
行動に移す前に、もう一度、よく考えてから決めてもよいかもしれません。

こんなところでどうでしょうか。

この回答へのお礼

見ず知らずの私に、ここまで親身に考えてお話してくださり、本当に感謝の気持ちで一杯です。

＞一番最初に質問文を読んだ時から気になっていたのですが、なぜＡ君はあなたとそんなに親しくしているのでしょう？

私にもそれが解りません。
初めは回答者さまのあげている（1）だと思ってしまいました。
でも今は（2）が理由なのではないかと思い始めています。
（3）に関しては100％無いと断言が出来ます。

元彼との恋愛についてですが、好きな人はきっとどちらの肩にもついていない様子です。
恋愛というのは、どちらから別れても、お互い色んな想いを抱いているだろうから、どちらの言い分にも肩を持たず、中立で居るという立場を取っている様子に感じています。
どちらの味方もせず、かといって否定もせずという感じです。
なので、元彼との恋愛でのいざこざに関して、好きな人は一切関知せずのスタンスです。

回答者さまの最後の一文・・・
私は嫌な事だと全く思いませんでした。
むしろ、それが答えなのだろうと。

＞前述のような人格の元彼を好きになった「男を見る目」だった訳で、
そんな元彼の親友であることも考えると、今度はＡ君が本当に良い男なのかも

私は元彼の人格のおぞましさを今でも忘れていません。
尋常ではないものでした。
類は友を呼ぶでしょうか？
好きな人にも未だ見えて無いだけで元彼のような到底付き合いきれない人格が存在するでしょうか。
その点について、常々考えています。

お礼日時：2014/10/02 10:21

No.5 回答者： 18591121 回答日時： 2014/10/01 10:15

一般的には皆さんの言う通りだと思います。

ただ、質問者の方の元彼友人への「愛」が「若い頃の恋愛の一つ」ではなくて、
一生モノの恋愛だと思うような「愛」なら、皆さんが言うところの「無理」を通してみてもいいと思います。
肝心なのはどうやって通すか・・・、やっぱり元彼の承諾を先に得ることだと思います。
元彼が泣き喚く程あなたのことを好きだったとしたら、別れた今となって、
あなたの幸せを心から願える心境になっているかもしれません。
だとしたら、彼に正直に、彼の友人を好きになったことを話して、勿論、彼は驚くだろうし、
最初は嫌だと思うでしょうが、丁寧に、
元彼友人を好きになった理由（元彼友人の性格的要素など＝例えば、誠実さ、生真面目さ、とか）を
一生懸命に伝えれば、元彼も親友のことであるし、あなたを女性としてお奨めできると思えば、
元彼から親友に話してくれるかもしれません。
「俺のことは気にするなよ」とか「彼女を正面から見てやって欲しいんだ。」とか
言ってもらえれば、この恋愛の一番の助っ人になると思います。

そもそも、元彼が、別れた今となっても、あなたの他の男性への恋路を邪魔したいと思うようなら、
そんな人格の元彼を選んだあなたの見る眼の問題だし、或いは、彼が人格者だったとしたら、
彼をちゃんと納得させられていない、別れ方の問題だと思います。

また、彼があなたの新しい恋を応援する気持があっても、
もし、あなたが、元彼友人のルックスとか、優しさの中でも女性に対して器用だという種類の優しさ、
などに惹かれているとしたら、元彼も応援する心境にはならないでしょうから、
あなたの元彼との恋愛が誠実な付き合い方と別れ方であって、
今の元彼友人への想いも元彼に対しても恥ずかしくないような本当の恋愛なら、
皆さんがおっしゃるところの「一般的に無理」の「無理」が通るかもしれません。

本当に好きだと思う気持ちはとても大切なものだと思うので、
一度は自分の感情を疑ってみるくらい、深く、良く、考えてみてもらえたら、と思います。
それでも、本当の恋愛だと思ったら、こんなやり方も考えてみてください。応援します。

この回答へのお礼

こんなにも真剣にお答え下さった事を先ず大変感謝しております。
自分では見る事の出来なかった内面にアプローチすることが出来た気がします。

元彼の承諾を得る事は95％近く無理に近いです。
私の今後の恋愛を応援出来るような人格を持っている男性では無いからです。
仰る通り、そのような人格の男性と長く付き合ってきてしまった自分の見る目の無さはご尤もで御座います。
何の反論も御座いません。今でも自分を情けなく思っております。

つまり、元彼の承諾を得られない限り、無理は無理なのですよね。
そして何よりも、今の好きな人が、元彼の承諾を得るエネルギーを使ってまで私と一緒になりたいと思っていないからこその、NOという返事なのかなと思っている面もあります。

私の中で、若いころの恋愛の一つ・・・ではなく、本当の恋愛でした。
だからこそ、誰と出会っても彼以上に出会う事が出来ず、彼と比べては悲しくなります。
けれど、無理は無理なのであれば、諦めなくてはならないのですよね。
今はその葛藤の中に居ます。でも、葛藤し続けて時間ばかり過ぎています。
いつまでも手放せない自分に戸惑い続けています。
こんな状態で、どう考え、どう進んだら良いのか、答えが出ません。

宜しければまたアドバイス頂けたら有難いです。

お礼日時：2014/10/01 10:49

No.4 回答者： pikachu1822 回答日時： 2014/09/29 11:45

第３者だったら、別にいいじゃんね！！と言ってる所ですが

もし、それが自分だったらと置き換えて考えてみると、やはり無理でしたね。
親友の元カレに告白されても、やはり付き合えないと思います。好きでも。

もし、逆の立場だったらどうしますか？
親友の元カレに好意を寄せられた時、あなたならどうしますか？
普通に付き合えますか？


きっとどれだけ時間がたっても、元カレは親友とあなたが付き合ったら面白くはないと思いますよ。
そういうのを、親友はわかっているのではないでしょうか？

頑張ってほしいと思いますが
望みは低いでしょうね。。。

この回答へのお礼

親身な回答に感謝致します。
自分に置き変えて考えることが大事ですよね。
何度もそれを自分に言い聞かせたいと思います。

お礼日時：2014/09/29 13:06

No.3 回答者： cherio54 回答日時： 2014/09/29 10:32

＞親友の元カノというのは絶対に無理ですよね？

親友と比べられてしまうことへの不安。
親友と話をつけなければならず、親友を失ってしまうかもしれない不安。
そういう理由から私は無理です。

＞これから私はどうして行ったら良いでしょうか。

Ａ君に「親友と話をつけるだけの価値のある女性だ」と思ってもらうまで頑張るか、
「もう二度とあなたには会いたくない」とＡ君に伝えるか、どっちかでしょうね。
このまま悶々と時間だけが過ぎていくというのが一番もったいないです。

この回答へのお礼

仰る通り、時間だけが過ぎていっている今が一番勿体ないと感じています。
親友に話すことなんて出来ないですよね。

お礼日時：2014/09/29 10:42

No.2 回答者： shin-326 回答日時： 2014/09/29 10:14

一般的には、NGですよ。

大人の女性としては、ルール違反的行為ですからね。

彼を思うのであれば、諦めて今まで通りで付き合うのが一番です。
多分、一歩前に出れたとしても上手くはいきません。
男の方が嫉妬深いんですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうした冷静なお言葉を待っておりました。
自分では冷静に考えられなくなっているからこそ、第三者の言葉が欲しかったです。

お礼日時：2014/09/29 10:29