娘の姑のことで質問します

娘２２歳のお姑さんのことで相談します
子供たちを独立させた後は、専業主婦でおられるようです
私には５人の子供がいて末娘以外は、社会人です。
次女が出産した後は、私が孫の面倒を見たり、娘夫婦と交流を持ったりしています
もちろん長女夫婦とも、合流したりすることはあります
実家なので当然そうなります
夫は、年に数回出稼ぎ？というほどでもないですが、仕事があったりなかったりなので
私もフルパートに出ていまして、合間にまたは、休みのたびに決まって子守です
娘二人がこぞって、孫を連れてきます
娘らもまだ、２２，２３で遊びたいみたい、こちらはたまりにたまった，洗濯掃除と
考えていても赤ちゃんなどを連れてこられるともう、大変、でも、これが幸せなんです

ところが、次女の姑さんが、快く思っていないみたいです.
旦那さんのほうは（姑さんの旦那）、少しお姑さんよりも年齢が大きく上なので、何とも思っていないそうです。今は奥さんがおられるし、息子らがかたずいて、安心しておられるようです。
娘婿に「お前は養子に行ったみたいやね、ついでに向こうの姓に変えたらどうか？何のために跡継ぎを産め、男の子を生まないと承知しないと主人の親に嫌味を言われていたのか、なにもなってない。女の子を産んどけばよかったわ。男を産むまで産めといびられていたのも
こうなることを知らない、舅姑に仕えるだけつかえて、いま、こうなるわけなの？
私は何のために結婚して子供産んだのかな」とちくっと、言われているみたいです

お姑さんは古い考えの旦那さんの両親にお仕えして、たまたま、生まれたのが男の子ばかりですが、長男が跡取りとして、同居し、姑舅さんが希望するように、長男夫婦と同居、代々受け継ぐことが当たり前だと思われていたようです

次女が同居もしないで、結婚したら婿と実家である私のほうに入りびたりになっているのを、嘆いておられます。
姑さんが言い方がきつく、気も短いところがあるので、娘としては行きたくないし
子守なんてとても、頼みたいとは思わない、そうするのだったら自分で育てるといっています
婿は娘が望む結婚であることが、自分の幸せだと言ってくれているのですが。

月日が経つごとに、孫のお祝いなどの行事も無視されていくようになりました
出産のときは３０万のほか、支度金として５０万いただいたようですが
その後、宮参り、、、無視。誕生日、、、無視。
電話をしても生返事で会話は１分もかからないそうです。

姑さんはさみしいとは思いますが、これは、どうすることもできないです。
私が入ると火に油ですし、そもそも、私とはあってもくれないかと、思います。
喧嘩をしたわけではありませんが

これは、子離れできていない状況ですか？
お姑さんが女の子を産んでいれば、この状況も理解でき、受け入れられるとは思いますが
男の子しか生んでない人に何を言ってもわかりませんよね？
私や娘がどのように諭してもわかりませんよね？

婿が言うと、がっと、噛み付くように、お怒りになるようです。

最後の最後、子どもなんか産まなかったらよかった、結末をわかっていたなら
産まなかったかもしれないと婿が言われたそうです
「私らの時代はあんたのような結婚を養子にやったとあきらめなあかんらしいわ」と
吐き捨てられたようです
「どうせ、老後、向こうの親と、私と同時に介護で倒れたとしても
引き取られるのは向こうの親で、私ではないことがわかったよ、見えた。お前が良くても嫁さんが嫌がるでしょ」とそのように認識されているようです
孫も知らない代わり、老後もいうつもりがないと、覚悟されているようです

お姑さんが直接次女に何かを言ってくることは結婚してからは、ありません
これ以上、嫌われたくないと思われているみたいです
次女は争うとか、したくないので、あえて自分から直にお姑さんに連絡していません

婿に「自分は同居するのが当たり前、男の子と産むのが当たり前、仕事をして、家計を支えるのが当たり前、炊事も指図されるのが当たり前」それを黙ってやってきたのに
何のお返しもなく、新しい時代ができているのを、受け入れられないから
仲良くするのが嫁さんの親、孫を見るのも嫁さんの親、
それはもういいしわかったから、病気になって、泣きつくことはしない自分でどうにかできる準備をするから、孫に節目のお祝いをもう渡せないって、おっしゃるそうです

もう、長い間お会いしてませんし、お会いすれば、ちょっとした、言い合いになると思うのでこちらからの行動は慎んでいます
多分どころかよくは思われてませんよね？
悩む問題でしょうか？忘れたほうがいいですか？

No.8 ベストアンサー 回答者： tpg0 回答日時： 2014/11/20 13:03

こんにちは。

私は、5人姉弟の4番目に生まれた長男で私が20歳の時に父親が病死してしまったので、未亡人になった母親を安心させたい気持ちと経済的に扶養義務があるという覚悟で26歳の時に1歳年下の妻と結婚以来38年に亘り実母(間もなく94歳)と2世帯住宅で同居してる者です。

私達長男夫婦は、1男2女と3人の子に恵まれ、既に2人の娘は20歳代前半で嫁いでますが、実母に後取りと期待されて育った長男息子は31歳になった今でも期待に応えられないと独身です。

ですから、息子には後取りのことは考えなくても良いから結婚でもして自立しなさいと言い聞かせてますが、嫁いでる2人の娘にも実家になる我が家に遊びに来る回数の倍は嫁ぎ先の実家に行きなさいと言い聞かせてます。

ちなみに、私の妻は農家生まれですから、新婚当時から実家の農繁期には私達長男夫婦が手伝いに行くことが多かったですが、私の母親は妻の実家に頻繁に行くことに不快感を示すようなことが多々ありました。

やはり、嫁の実家に息子夫婦が入り浸ることは息子を嫁の実家に取られたような感じで快く思わない姑は私の母親を含めて一般的なことではないでしょうか？

なお、嫁いだ娘が産んだ子の「お宮参りの衣装一式は嫁の実家が贈る」のが礼儀で、お宮参りの主役は嫁ぎ先の姑になりますが、そのような準備や段取りを娘(嫁)の実家として行いましたか？

質問内容からでは、嫁ぎ先の姑が「お宮参りや誕生日を無視」とありますが、お宮参りの衣装が嫁の実家から届かず、初節句(女の子は雛人形、男の子なら鎧兜飾りや鯉のぼり一式など)が嫁の実家から祝われないようなら、孫の誕生日を祝うことも考えなくなるのではないでしょうか？

この回答へのお礼

＞質問内容からでは、嫁ぎ先の姑が「お宮参りや誕生日を無視」とありますが、お宮参りの衣装が嫁の実家から届かず、初節句(女の子は雛人形、男の子なら鎧兜飾りや鯉のぼり一式など)が嫁の実家から祝われないようなら、孫の誕生日を祝うことも考えなくなるのではないでしょうか？
これって絶対のものですか？
初節句は長女にもしていません。そういう金銭余裕がありません。５人女の子を平等にできそうにないからしていません。法律では定められていないので許してほしいところです
夫の収入もほぼないに近く私のパート収入で、生計を立てているので、まだ嫁いでない娘がいるので、一人娘のようにはいかないのです
そういう経済状況で、憎まれたならそれはそれで仕方ないです。
自分と同様の経済で、式典をやりたいなら、そういう家柄の娘を貰えばいいので
でも、婿が選んだのは、娘なので、家柄を選んだのではないってことでも
ご理解いただけませんか？
ありがとうございました

お礼日時：2014/11/20 14:07

No.22 回答者： yumyum2011 回答日時： 2014/11/22 01:39

A18です。

再度失礼いたします。

媚びる必要と仰る事自体がわたしには理解出来ません。
思い遣りです。
貴女さまにも、お嬢さまにも、他人を思い遣るお心が無いだけの話です。
ご自分の都合の良い事だけを優先し、それが正義とし、人生楽しまなきゃって、
意味がわかりません。
その概念で行くと、嫌いだと思う他人は削除以外道はありませんよね。
邪魔者は消す…
何だか、残念な悲しいニュースが沢山思い浮かびます。
それらは全て、他人を思い遣れない人たちの事件です。

子は親の背中を見て育つ、というのが良くわかりました。
娘を育てている身としては、本当に身が引き締まるお話です。

余談ですが、わたしは義両親、実親共に頼らず生活しております。
わたしはお嬢さま程若くはありませんが、結婚妊娠するまで仕事に没頭し、自分の時間を満喫し、その様なライフスタイルから一変しました。
正直なところ、昔の様に自分の赴くままにやりたいなぁと思う事だってあります。
しかし、結婚妊娠出産し、わたしは妻となり、母となりました。自らの意思で。
それだけです。
わたしはわたしだけを思う人生ではなくなったのです。

この回答への補足

邪魔者は消す…
最近のニュースの見すぎでは？
婿の親を殺したいとか思いませんし、何の得があるのですか？ひどすぎませんか？私があなたに何かしましたか？
早く殺して、婿が遺産相続する事件を作りたいのですか？まだ、婿の父が生きてますし、姑さんの不動産は何一つありませんし、株もお持ちではないです。ひどい。あなたがひどいじゃないですか？
いまその事件ありますけど、私は４３なので、これからの娘の人生をなぜ、刑務所でいきることを教えるわけですか？一応私は５人、人間を育てたのです。何の意味で、人の遺産をあてにするわけ？子育て、孫の守り。幸せなのになぜ？書いていいことと悪いことあります

補足日時：2014/11/22 09:17

この回答へのお礼

ちなみに次女は一人しか子供を産まない、子供は女の子なので
姑と同じ思いをすることはありません
私と同じ幸福が待っているだけです
女の子は、結婚しても実家に帰るのです
ここで正論を言ってる若いお嫁さんも、正直実家の母親をたよっているでしょ？違う？
姑と仲良くしているという回答だって、結果、金銭援助などがあってのことで
仕送りしなくてはいけない立場の人は、やっぱり姑の愚痴かいているでしょ？
みんながやっていることを、私だけ気ままみたいに攻撃しないでほしいです
ありがとうございました。いつの間にかベストアンサーが決まっていました

お礼日時：2014/11/22 09:22

No.21 回答者： kamikami30 回答日時： 2014/11/21 23:51

細かいところまで質問に書いてありますが、結局のところは、

『娘の姑のことで質問します』

>悩む問題でしょうか？

娘夫婦と姑の問題です。

あなたが悩んだところで何も出来ません。
もはや修復不可能な状況となっているようなので、今さら娘に助言することは特にありません。

>忘れたほうがいいですか？

忘れなくてもいいです。
ただ、あなたが自ら入り込む問題ではありません。

No.20 回答者： ll0157 回答日時： 2014/11/21 21:07

貴方は、どういう回答を期待してるのですか？

なんの質問ですか？

お婿さんの親を、なだめて自分の娘のいいように調教するのはどうすればいいか、アドバイスを求めてるように思えますが、そう理解していいのでしょうか。

貴方がそんな母親だから、娘さんが、お婿さんの親を怒らせてしまったように思えますよ。
貴方がもっと賢い、母親になりましょう。

この回答への補足

私のころはこういう苦労をしたけど、あなたは楽ね、今の嫁さんは大事にされていいね
という嫌味を聞きに娘を行かせなさいということですか？
何が得するのですか？跡継ぎを産めといわれるだけです、傷ついて帰るだけですよ

補足日時：2014/11/22 09:36

No.19 回答者： kamunabi 回答日時： 2014/11/21 11:54

No2です。

沢山回答があるので、遠慮しようと思いましたが、なんだか貶しあいになってきた様ですね。
わたしは二人の娘を持つ本家長男の嫁です。同居はしてませんが、スープの冷めない距離に暮らしています。義母が風邪を引けば、おかずを作って行きますし、週1で夕食を共にしています。
私は、お姑さんに出産後の面倒も子守もお願いしました。私の母は頼れない訳では有りませんが、そうするのが筋だと思ったからです。
今も、実家より義実家優先ですし、正月も主人の兄弟たちが集まるので、実家には顔は出せません。
これは、全て私が自主的にしてることです。お姑さんに言われた訳じゃありません。それだけ、お金も出して頂いたし、助けて頂いたからです。
主人とは好きで一緒になりましたが、お姑さんとは選びようも無く母娘の間柄になりました。自分の母親の様にはなりませんが、それでも愛する主人を産んでくれた母親です。せめて、礼儀を尽くそうと考えるのが、当たり前じゃないですか？
そう教えるのが、お母様、貴女の出来る事じゃないですか？？
正直、初めに回答した時は、お母様もそれを分かっていらっしゃるものだと思っていました。親に頼りっ放しの若い娘夫婦が、お姑さんと上手くやって行く為に、何か出来ることが有りますか？と言う質問だと思ったんですが、、お礼や補足を読むとそうではない様子で、困惑しています。
お姑さんを悪者にして、娘夫婦を正当化し、自分達のやり方をお姑さんにも分からせたい、ってことですか。世話は自分がやるから、お姑さんは金だけ出せ、って役割分担を勝手にしている様に感じます。
それでは、批難されても仕方ないですよ。
お金を出して貰ったなら、それなりの礼儀を尽くしなさい、と諭すものじゃないですか。
自分の親が良いから、相手の親は苦手だから、仕方ないですよね、じゃ通用しません。そういう事を教えるのが、親の役目だと思います。
お若いからこそ、苦労するのが当たり前です。「買ってでも苦労をさせよ」と言いますから、娘さんには存分に苦労させて下さい。
お母様も、我慢なさって下さい。

No.18 回答者： yumyum2011 回答日時： 2014/11/21 01:57

回答ではありませんが、ご了承ください。

質問文以上に、貴女さまのご回答に驚きました。
まだ22歳だから？
何ですかそれ？
貴女さまがパートで生活を支えて、娘5人もいるからお祝いは出来ないが、相手方は…ってどういう価値観ですか？
親の教育で子どもの人生は大きく変わるのだなと思いました。
貴女も貴女なら、お嬢さまもお嬢さまです。
妻となり、母となったのに、年齢は関係ありません。
自らが選んでそうしているのですから。
そんな貴女さまに育てられたお嬢さまは、貴女さまと同じような人生を送る事でしょう。
気付かないお嬢さまが残念でなりません。
最近取り上げられる事が多い問題、ご存知ですか？
毒親です。

この回答への補足

＞＞そんな貴女さまに育てられたお嬢さまは、貴女さまと同じような人生を送る事でしょう。
気付かないお嬢さまが残念でなりません。

なぜそうなるのですか？浮気と同じで、わかったから不幸、わからなかったらそもまま、生活が幸せに続くってこともあるわけです。
気が付いて、わざわざ、いまさら姑に、媚びる必要がありますか？
ほかの方が書いているように、息子の母親は悟らないとダメでいつまで、古い習慣で
嫁が奴隷だと思うのか、そこが間違っているし、気が付いてなくて不幸になったのは
婿の姑だけです。私たちは不幸ではありませんです。赤ちゃんがいる上にこれ以上なにを
きずいて、苦労しなければいけませんか？楽しむために人生があるのではないのですか？
同居して苦労する娘を励ませってことですか？

補足日時：2014/11/21 09:26

No.17 回答者： tikitikipochi 回答日時： 2014/11/20 19:49

あなたとそう変らない歳で小さい子供を持つ母親です。

う～ん何だかとっても違和感を感じる。


それはあなたにも娘さんにも婿さんにもです。

若い夫婦に若い祖母だからなのかな？


今はそうですね、婚家に全て合わせてって言う時代じゃないとは思いますが、これではどうなんでしょう。
いくら娘がいやだって言ったとしても、大事なご主人を産んでくれたお母さんなのに、それではねって思います。
それに今はそっけなくされていても、出産時等には３０万円だ５０万円だと渡してくれたのですよね。
あなた側ではそういったお金は用意されていないんですよね。

娘さんにとって婚家はＡＴＭですか？

何と言うか随分とドライな考えをお持ちな様で。


今は婿さんの惚れた弱みで良くっても、後５年１０年と経った時にそれが軋轢にならないですかね。

私にもまだ小さいですが娘がおりますので、あなたが娘可愛さに一緒になって婚家の悪口を言いたくなる気持ちも多少分かりますが、あなたも娘が可愛いなら、もう少し世渡り上手になる様に教えてあげたらいかがですか。

No.16 回答者： babaorange 回答日時： 2014/11/20 18:09

アドバイスでは無いのでスルーして下さい。

娘２人、うち１人は既婚者です。
同じような立場ですが、どうにも不愉快に感じました。
娘と婿にちやほやされて良い気分なんだろうなという印象です。

ご自身が持つ姑への恨みを、無意識に娘の姑で晴らしているような気がしました。
婚家で気を遣うのも当たり前です。それでも夫の家ならば、自分の親と同じように
丁寧に気持ちを尽くすように諭すのが親の役目かなと。
嫌なこと、気を遣うことはしなくていいのよ、なんて私はとても言えません。

あちらのお母様はそれなりに覚悟をされたのでそれでいいんじゃないですか。
質問者様は娘を持ったことを勝ち組のように思われてるようですが、娘さんが
男の子を産んで、将来お嫁さんを見つけてきたとき、今の姑さんと同じ目に遭う可能性も
あるわけですね。そこは考えないでしょうか。

昔のやり方を押しつけられて苦労したお姑さんの言い分も品の良い物ではないですが
娘も孫も婿も手中に収めて、上から目線で相手を見ている質問者様もとても品が良いとは
私は思えませんでした。

この回答への補足

私は婿のお母さんみたいに同居ではなかったですし、お母さんみたいに苦労の結婚をしていません、確かに姑は嫌いですが、お母さんほどいやな目には会ってないので
どちらかいうと、憂さ晴らししているのは婿の親では？
私は同居してないので、それほど姑苦労をしていませんよ
その苦労を語って息子夫婦にぶつけているのは、婿の母親なのですよ
そう書いたと思いました。読み違えですよ。

補足日時：2014/11/21 09:12

No.15 回答者： maigonosyuhu 回答日時： 2014/11/20 17:51

ダメ親の典型じゃないでしょうか。

あなたは楽しいでしょう、けれどそれが娘さんのためになるんですか？
娘さんは嫁がれたのですよ、妻になったのです。
娘さんにその自覚をもたせないでどうするのでしょう。

お姑さんの考えは当たり前の常識です。誰だっていつまでも子離れできずにいる嫁の実家に不快感と不信感を持ちますよ。

あなたは娘のために思うなら、精神的自立を促すことが一番なんじゃないんですか？

結局娘さんの為にならないんですよ、分かりますか？

辛いこと、大変なこと、現実的なこと、母親に丸投げしていいんですか？

同じことが身近でありましたよ。娘さんは２１で結婚し、実家に入りびたりで母親が洗濯までしてましたよ。で離婚。当たり前です。嫁いだ、嫁、妻になった自覚がないからどんどん家事がおろそかになり、料理もまともにしなくなり、夫婦仲が悪くなりました。

あなたがしていることは、娘さんの未来にとって最悪でしかないんですよ。

娘さんの為を思うなら、結婚して自立したのだから、生活は自分でしなさい、と厳しくいうことと、
旦那さんのご実家をたてることを娘さんに教えることです。
冷たい態度になったのはあなたがちゃんと娘を教育しなかったからでしょう、
相手のお姑さんは傷ついたから冷たくなったんですよ。

こちらはたまりにたまった，洗濯掃除で幸せ？？

信じられません。馬鹿母親の典型です。あなたは。

この回答への補足

＞＞辛いこと、大変なこと、現実的なこと、母親に丸投げしていいんですか？
いいと思いますよ、仲がいいならね、彼女も現実的には
姑に何かを頼むより、母には言いやすいのでは？みんなそうでしょ
姑に何かを頼んで、ねぎらい感謝をいうより、何も言わないでも気持ちも通じている母のほうが頼みやすいし、９０％の若いミセスはそう思うのではないでしょうか？
財産目当てなら、姑らにへつらうこともあるでしょうけども、どうせ、遺産は婿に来るわけですから、嫌なら離婚・・・・それで、婿が泣いて頼むわけですから・・・いいんじゃないのかな、

補足日時：2014/11/21 09:09

No.14 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2014/11/20 17:39

63歳主婦です。

基本、貴女は、何もしなくてもいいと思います。

どこの嫁さんだって、姑に子供の世話をしてもらうより、

実母に面倒見てもらうのが楽チンなんですから。

精神的に。

まぁ、息子を産んだときから、母親は、この息子は、将来嫁さん側になついてしまう、、

と覚悟しないとね。

そういう点では、姑さんは、覚悟が足りないですね。

自分が、散々、苦労させられたから、嫁も自分と同じ苦労をしろ！！

というのは、如何なものかと、、、。

私にも、独身息子が二人いますけど、嫁の実家の方で可愛がってもらえる、、、

と思えば、わざわざ、こちらには嫁連れて、孫連れて帰って来て欲しい、、、とは

思いませんが、、。

せいぜい、盆、暮れに日帰りでちよっと顔見せてくれるだけでいいです。

あ、私には、娘夫婦もいます。

それこそ、度々、孫連れて孫と娘だけで帰ってきます。

そして、孫を私達に預けて 高校時代の友人やら、大学の友人達やら、地元の友人たちと

それぞれ「お食事会」とかで遊んでます。

婿さんの両親は、何も言って来ませんねー。

ただ、私が、娘に、夏休みの10日間くらいは、娘と孫だけで婿さんの実家で

過ごすように言って実行させていますが、、。

向こうのお姑さんの性格にもよりますから、

貴女の娘さんが無理して姑の家に行く必要はないでしょうが、

年に、盆、暮れぐらいは、婿さんと一緒にあちらの家に娘さんも帰らせた方が

いいでしょうね。

それくらいは、娘さんにもさせた方がいいですよ。実家の母親の務めとして、、、。

娘さんも、娘の子供も「婿側」の家族なんですから。

この回答への補足

夏休み１０日も娘はお休みをとれませんし、１泊２日がせいぜいと思いますが

１０日も居られたのではお姑さんが大変じゃないですか、旅館ではないので
改めてほかの火種が出てきますよ、絶対に。
手伝った手伝ってないなどの何かですよ
同居してなくて、現在これなので、１０日も帰る理由が全く理解できませんでした

補足日時：2014/11/21 09:03