彼が彼の地元友達と遊ぶことが嫌・・・。

私は高校二年生で今年で三年生になる女です
私は彼氏と地元が違うのですが、彼氏の地元友達の仲の良さに不満をもっています。

私の地元も仲は良いのですが、家が近い同士で集まって遊んだりする程度ですが、
彼の方は男女関わらずお泊りしたりするのも”普通”らしいのです。

私からするとそれが普通だと考えられないし、彼女として嫌です。
彼が他の人に興味がないとしても嫌だと思ってしまいます・・・。

この間クリスマスにイルミネーションを見に行ったのですが、
綺麗だね～と歩いていると急に彼が「あ！○○ー！！○○ー！！」と女友達を呼び
その子も「おお！○○←彼の名前　やん！」と笑顔で手を振っていました。
私はその時に(こんな人ごみからよく見つけたな、そんな周りを見ていたのか)と思い
私と一緒にいて楽しくないのかな、と傷つきました。

その後も、彼の女友達から話しかけられ、一緒に写真を撮ったり
彼が友達と話している間、一人で他のお店を見て回ったりしました。

私は人見知りなので、上手く彼の友達とお話をすることが出来ませんでした。
それに私を紹介することなく内輪話をしていたので戸惑い、その場から離れていました。
せっかくのクリスマスデートがまったく楽しいと思えず、彼にイヤな態度をとってしまいました。

そんなこともあってか、彼の友達の印象はあまり良くありませんし、
その友達と遊んでいるときの彼にも普段より冷たい態度をとってしまいます。

ですが彼は寮生でなかなか地元の友達と遊ぶ機会が少ないし、
私的にも あまり関わらないで欲しいといいたくありません。

彼の仲のよい女友達は本当に皆お洒落で可愛いので
一緒にいると思うと不安と苛立ちで泣いてしまいます。

心配症の私は彼の周りの友達について調べ　チェックしました。
そのときに初めて彼が男女６人くらいでお泊りをしたことを知りました。
私はそんなこと一言も聞いてなかったので、とてもショックでした。

泊まったことをなんで言ってくれなかったの？というと
心配させたくなかった。ごめん。と泣かれてしまいました。

そのときは　それならもういいよ、とすぐ許したのですが
それを機に毎日のようにチェックするのが癖になってしまいました。

彼の友達を嫌だと思ってしまう私が悪いのでしょうか。
どんな心境で彼を受け止めたらよいのでしょうか。
どうしたら探りグセが直るのでしょうか。

よければ思ったことを教えてください。

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2015/01/03 22:49

実は悩んでも解決はしない問題。

二人の「違い」だから。
もし貴方が、
今後も彼女として不安を煽っていくなら・・・
おそらく彼がそれに耐えられなくて別れを切り出す。
心配させたくなかった、ゴメン。
貴方の前で憚らず泣ける彼だよ？
本当に何も無いんだよ。
裏は無いんだよ。
貴方だって、その涙でハッとした筈。
これは完全に自覚も無いんだな？と。
これでゴニョゴニョ言い訳するような彼なら。
彼は貴方の気持ちを分かりつつ、
でも自分の欲（＆スタイル）を優先している事になり。
更に疑いの照射は続いていく。
でも、
彼には貴方を不安にさせるつもりも無ければ。
今の自分のスタイルが、
彼女である貴方を不安にさせているとも感じていない。
本当に自然に日々を過ごしている彼。
その自然の中に、
地元友達との絆も共有も含まれている。
貴方にはそれが面白くないだけ。
貴方にはその要素が無い（少ない）から。
だから自分の事のようには理解出来ないだけ。
貴方は、
彼よりもうんと世界が狭い人。
世界が狭い貴方にとって、
その世界の大多数を占めるのが彼氏。
当然自分の中で大多数だからこそ、
彼にもそうであって貰いたいんだよ。
私が彼を思うように、彼も私を思って欲しい。
彼に対する仲の良さ、
それを限りなく独り占め出来る存在≒彼女。
貴方はそう考えている。
だからこそ、
私は彼女なのに・・・
仲の良さが彼の地元の友達に持っていかれてしまう。
それが凄くもどかしい。
もっと言えば、
それを彼が何と思っていない（思ってくれない）
それが更にもどかしい。
一番一緒に居たいのは私なのに！！
彼の楽しそうな姿は、
貴方にとっては自分が一番である事が分かり難い。
貴方は、
自分が彼女であるにもかかわらず、
その領域が限定されている事が不満なんだよ。
貴方目線で彼は、
地元の友達との仲（時間）というスペースがある。
それは、
たとえ交際しても減らない部分。
「彼女として」。
↑貴方は交際して以来、
とにかく彼にとって私とは？
出来るだけ自分に近い、
出来るだけ自分が一番である世界を探している。
それは貴方の彼には分からない部分。
何故なら、
彼は貴方に「彼氏として」。
常に貴方の一番になろうという気負いは無いから。
これからも、
お互いに彼氏彼女として、
無理なく楽しく付き合えたらそれで良い。
交際も大切な営みだ。
でも大切な営みの「一つ」だ。
友達、家族、バイト、部活、勉強、趣味、余暇、
将来、自己練磨、体調管理、一人の時間・・・
それらの中の一つに交際（恋愛）もある。
彼にとっては、
どれも大事なんだよ。
何が何より上とか下とかは無い。
これからも、
それぞれが上手く機能していく事で、
自分という「全体」のバランスが成り立っていく。
気持ち良く日々を過ごしていく大事な要素の一つとして、
彼には地元友達との共有もある。
それはこれからも続いていく。
そんな彼氏と貴方は、
これからも付き合っていくんだ、という事。
貴方は、
彼氏（交際）って一つ分じゃないんだよ。
それだけで特別であり、自動優先権を持っている。
同じ交際に臨んでいても、
そこに賭ける思いの大きさ、深さは違う。
違う貴方から見たら、
どこまで考えても違うものは違うんだよ。
違うものを、
自分の目線に合うように合うように。
そう思って探し続けても、
結局「合わない」彼が見つかるだけ。
貴方は彼女だけれど、彼の管理者じゃない。
貴方のチェックスタイルは完全に管理者スタイルだよ？
別の意味で彼に泣かれてしまうかもしれない。
僕はただ、
君（貴方）と付き合いたかっただけなのに・・・
貴方は、
「彼女として」の交際に力み、
「彼女として」の思われ度合いに悩み。
そして二人の違いを違いとして咀嚼し切れずに。
あれは嫌だ、これは不安だ、これはあり得ない。
ただ狭い自分の世界に引き付けて悩み出す。
そんな貴方のアンバランスを、
彼は自分のせいだと思って責任を取って別れる。
優しい彼だからこそ、
貴方の悩み面は見たくない。
貴方からすれば、
だったら悩まないようにしてよ！
私がチェックしなくても良いようにしてよ！
そうなるんだと思う。
でも、
彼にとって「今」の自分はとても自然なもの。
貴方と付き合う前からも存在しているもの。
変える変えないの問題は無いんだよ。
僕にとって自然な姿が君にとって不自然なら・・・
それだけで僕たちは合わない事になるよね？
彼にそう言われてしまう。
心配性の貴方。
貴方の管理者スタイルも交際とは呼ばないなら、
心配性の貴方を「構う」ような、
そんな関係もまた交際とは言わない。
それは貴方も考えてみたら？
嫌・・・
そう言えるのは、
自分が特別席（彼女として）に座っている。
それを物凄くパワフルに捉えているから。
そして少しあぐらをかいているから。
私は彼女なのに何故？？と。
当然の権利主張のようになってしまう。
でもね、
そうじゃないんだよ。
彼女は「全能」の存在では無い。
貴方にとって彼氏が特別であってもね？
これで彼に別れようと言われたら・・・
貴方は嫌だという権利さえ無くす事になる。
そうなったらなったで、
我がまま言わないから離れないで！
心配性の貴方は泣いて頼んでいるかもしれない。
そうなる前に、
貴方も自分自身ともっと穏やかに向き合ってみる。
悩む為の交際になったら本当に続かない。
改めて、
貴方は彼の「管理者」じゃ無いんだからね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございました！心がスッキリとした気がします。

曖昧な気持ちでここまで（１年半）付き合ってきたのですぐには変われそうもないですが
彼の為にも自分の為にも心を入れ替えて付き合っていきたいと思います。

彼女だというだけで、彼の全てを知ることが当たり前だと思っていました。
付き合うにつれ、私が心の余裕を失っていました。

今の彼の自然体を受け入れていけるように頑張っていきます。
心に響く回答ありがとうございました。

お礼日時：2015/01/04 16:12

No.1 回答者： bari_saku 回答日時： 2015/01/03 21:57

たとえ友人であっても異性とつるむなんて信じられない、と考えている男性を彼氏にした方がいいように思います。

あなたは信じられないかもしれませんが、異性であってもオールでは皆でそのへんで雑魚寝、というつきあい方の人間は一定割合で存在します。
地域のつきあいが深い所や、大学の体育会系の部活などですね。
これはカルチャーの違いとしか言いようがないと思います。