結婚する直前で親から自分が帰化済みの在日だと知らされました

始めまして。

入籍を控え地元から戸籍謄本を取るように親に頼んだところ、入籍直前で帰化済みの在日韓国人だと親から教えられました。
父親の両親、母親の両親どちらも韓国人のため純粋な韓国人の血が流れています。
自分は日本人だと思っていたのでショックは受けましたが、生まれも育ちも日本なのでこれからも日本人として生きていくつもりです。
しかし親から結婚相手には絶対戸籍謄本を見せるな、世の中には知らなくていいこともあると言われ口封じをされています。
結婚相手に嘘をつきたくないですが、入籍日が近づくにつれ心が痛い毎日です。
在日に対しての差別がまだ残っていることもわかります。この事実を伝えたところで結婚が破談になる可能性もあります。
ですが、今言わないと一生隠して生きていかなければいけません。
親に逆らう事になりますがやはりきちんと結婚相手には伝えるべきでしょうか？
ちなみに現在戸籍謄本は隠しており、まだ見せてはいません。

No.6 回答者： himawarinoneko 回答日時： 2015/04/24 17:26

在日韓国人に対する私のイメージは、「なんとなく、よくわからない」というものです。

そしてふつうみんなも、よくわかってないんじゃないかと思います。
わからないから偏見がきえない部分もあるだろうし、一方ヘンに詳しい人たちもいっぱいいていろいろ言ってるから、そういう情報で差別がきえない部分もあるでしょう。

とりあえず、ご自身のことですから「在日韓国人だと、どういう差別があるのか？」「これからどういう苦労にあう可能性があるのか？」ということを大急ぎでよく調べて、それをもって婚約者に説明するべきだと思います。
「在日韓国人だった」といわれただけでは、もしかしたら敬遠されてしまう危険だってあります。相手の親が止めたりも考えられます。でも、「だから、こういう差別にあうかもしれない」「年金はどうなのか。兵役はどうなのか。子どもの国籍は？将来もし日本が戦争になったら？」などできる限りよく調べて、「そういうことがあるかもしれないが、私はあなたをきっと幸せにする」とプレゼンすることで、かえって「よく話してくれた！」となるかもしれません。

夫婦というのは、苦難を一緒に乗り越えていくパートナーですから、どういうことが起きそうかを伝えて、一緒に乗り越えていくのが良い形ではないでしょうか。

No.5 回答者： b9x5en3a 回答日時： 2015/04/20 13:54

私には韓国系の友人もいるので、韓国に特に偏った偏見は無いです。

そのことを前提に聞いてほしいのですが、
私は過去アメリカにちょっと住んでいたのですが、メキシコ人も日本人も韓国人も
アメリカで産まれたらアメリカ人なんです。
でもルーツはどこの国か分かるように、Japanese American（日系アメリカ人）と言うんです。
何が言いたいかというと、あなたがいくら帰化していても日本国籍なだけでルーツは韓国人なんです。

確かに今の日本と韓国の情勢からすると、自分は在日韓国人だ！と言いたくない気持ちは分かります。
でも、相手の方やその家族の考えも尊重するべきだと思いませんか？
古い言い方ですが、結婚は家と家がするものですよ。

あなたが本当に婚約者を大切に思っているならば、1日も早く打ち明けるべきです。

ちなみにですが、夫婦となり結婚した場合には新しい戸籍が作られます。
新しい戸籍に帰化されたことが記載されるかどうかまでは分かりませんが、
一旦夫婦となると夫または妻の戸籍を遡って取得することが可能だったかと思います。

普段の生活で、戸籍謄本を遡ってまで取得することはあまりないかと思いますが
あなたのご両親が亡くなられたりした場合は、相続人を確認する為に亡くなった人の
出生から死亡までの戸籍類が必要になります。

そうじゃなくても、何かのタイミングで戸籍を取り寄せることってあるんですよ。
それにご両親の御兄弟がまだ韓国に住まれていたら、何かあった時に連絡が来る可能性もあります。

韓国だからではなく、どこの国からでも帰化事実を隠して結婚するのは、
離婚歴を隠して結婚されるのと同じ位、大きな問題に見えます。

世の中には知らなくてもいいこともあると言うのは、あまりにも都合が良すぎる解釈ですよ。
婚約者に知らせた上で、相手の判断を仰ぐべきです。

No.4 回答者： HL230P45 回答日時： 2015/04/19 15:28

A：＞入籍を控え地元から戸籍謄本を取るように親に頼んだところ、入籍直前で帰化済みの在日韓国人だと親から教えられました。

B：＞父親の両親、母親の両親どちらも韓国人のため純粋な韓国人の血が流れています。

↑ですが、以下の事が不明です。

１：「帰化済み」なのは「ご両親様」なのか、「質問者様」なのか「ご両親様と質問者様」なのか。
２：どの国に帰化したのか（日本への帰化後なら「元在日韓国人」です）

１については、質問者様の年齢が不明ですが、帰化には本人の意志の確認が必要な筈です。
なので、質問者様が知らなかったということは、ご両親様が帰化しているだけかもしれません。

そして、質問者様が生まれた後にご両親様が帰化した場合、質問者様は韓国籍のままかもしれません。
だとすると、お二人に子供が生まれた場合、国籍選択や兵役等の問題が生じます。
今後の韓国の政策の変化によっては、日本国籍を取得できなかったり、日本への帰化が取り消しになる場合もありえます。
（韓国政府は今後は兵役を果たさない国民の韓国籍離脱を認めない方針です。そして、日本は外国の兵役に就いた者の帰化を認めていません。）
これらについては確認しておいた方がよいと思います。


【とんでもない在日徴兵法案！在日韓国人は逃げられない】（動画）
https://www.youtube.com/watch?v=khKcb3ZEi4o



Bについては、「血」で考えるなら、質問者様にも純粋な韓国人の血が流れています。
（「国籍」と「民族」は別の概念です）



C：＞在日に対しての差別がまだ残っていることもわかります。

質問者様の仰る「差別」の内容が不明ですが、私は行為に対する当然の評価や、その結果としての「区別された扱い」を、そのようには呼んでいません。

【在日朝鮮人は戦中日本に連れて来られたといいます。無】（私の回答はNo８）
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8634272.html

【在日特権はあるのですか。】（私の回答はNo４）
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8805061.html



D：＞親に逆らう事になりますがやはりきちんと結婚相手には伝えるべきでしょうか？

回答D：伝えていただきたいと思います。
この回答は、質問者様ではなく相手の女性の為のものです。（理由は後述）
伝えなかった場合、離婚の理由にもなりえます。（その場合は質問者様の「有責」となります）

私は、質問者様とご両親様がどのような方かは知りません。
日本人が韓国人を避けるのは、日本の中でさえ彼らは独自の閉鎖的な社会を形成して、日本人を蔑んで共生を拒んでいることや、関わる日本人を自分達の中に取り込もうとするからです。

他国では移民の子はその国の国籍を取得して、その国の国民になります。
しかし、在日コリアンの多くはそれをせず、世代を重ねても日本を恨みながら日本に住み続けています。
これはとても異常な事だと思います。
日本人が、彼らを警戒（彼らには「差別」と映るらしいです）するのは、そのような理由があるからです。

（質問者様については不明ですが）ご両親様がそのような方だった場合、お相手の女性だけではなく、そのご両親や親戚まで被害を受けるかもしれません。

No.3 回答者： festival-t 回答日時： 2015/04/19 08:48

やはりきちんと話すべきだと思います。

その結果破談になったとしても、辛いのはわかりますが受け入れるしかないかと。

なぜなら結婚後に知られたらもっと辛い現実がくるからだと思うからです。

私は個人的には在日がなんだとか偏見はないつもりです。でも世間ではそういうのあるので、隠したことで生まれてくる子供も相手の親から偏見で見られてしまうこともあり得ます。

差別はあってはならないことですが、知り合いの在日の方はそういうことを考え、在日の方同士で結婚しましたよ。

辛いかもしれませんが物事を良い方へ考えてみてはいかがでしょうか。応援しています。

No.2 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/04/19 02:05

帰化された、、、ということは、日本人だと云うことになりますが、

今の、韓国による日本に対する卑劣な態度、、とかを

見てると、日本人から見たら、韓国をいい思いで観ることはないでしょう。

先日、、韓国で8ヶ月間も出国禁止で足止めをくらった

産経新聞記者の加藤達也元ソウル支局長の韓国での裁判では

「産経新聞だったからやった」「日本人だったからやった」

などという、「日本人だったから」というだけで、8ヶ月も

日本への帰国を足止めしてしまうお国柄が韓国です。


そういう日本憎し、、が韓国国民に根付いてる間は、日本人も

韓国に対して友好気分にはなれないでしょう。

そういう社会背景も、彼と結婚したら結婚生活に何らかの影響を与えてしまいます。

そもそも、これから何十年も共に暮らして行こうとする人に

「嘘をつく」ということは、宜しくありません。

彼の両親や親戚また友人や仲間たちが、今の時期、

韓国好き、、な人はいないと思います。

貴女の身体に韓国の血が、両親が韓国人であったことが、

後でバレた時、一番苦しむのは彼だと思います。

それは、貴女が（今は、日本人で有っても）韓国人で有った、、

ということより、「正直に話してくれなかった。嘘をつかれた」

ということにショックを受けるでしょう。

そうすると「やはり、あのa16321632は、韓国人だから

日本人を騙す」という目で、貴女が悪く言われるのでなく、

そういう娘と結婚した彼が悪く言われてしまいます。

結婚という一大事に嘘をついてはいけません。

もしかしたら、彼も彼の家族も親族も韓国に対して

好意的に考える方達かも知れませんので

「正直に話す」ということは大事な事です。

結婚は「好き」だけで出来るものではありませんから。


NHKの朝ドラの「マッサン」のモデルになったニッカウィスキーの

創業者 竹鶴さんの子供達への遺言は「外国人とは結婚するな」だった

そうです。

妻が外国人だったことで相当な苦労があったのでしょう。

まあ、一世代昔の方ですから、致し方ないことかも知れませんが、、。

兎に角、嘘をつくことだけはやめておきましょう。

No.1 回答者： mmks31 回答日時： 2015/04/19 01:03

質問者さんの人生を左右する話ですから、

あくまで「通りすがりの無責任な一意見」としてお聞きください。

キチンと伝えるべきだと思います。

大枠な話は抜きにして語ります。

これから一生を共にする相手に隠し事をしてしまうと、
質問者さんは自由な心で相手に接することができなくなると思います。
常に負い目を持ち続けることになってしまう。
これは、いろいろなところに悪影響を及ぼすと思います。

ご両親様はご両親なりに質問者さんの事を思ってそのように指示していると思います。
でも帰化しているうえに質問者さんは日本人として育った。
そして、これからも日本人として生きていくと宣言されている。
であれば、はっきりと自分を語ればいい。
ご自身の過去でもない話は事実としてだけ伝えても、
自分は自分だとお話すればいいと思います。

お相手はどのように反応するかはわかりません。
周囲から反対される可能性もあるかもしれません。
ですが、本当に質問者さんと心から結婚するつもりなら、どうでしょうか？

今になって知ったという事実は強調して話す必要はありますが
「隠したくなかった」「俺は俺」「そのうえで改めて求婚する」として
しっかりとお話してみてはどうでしょうか？

残念な結果になる可能性もありますが、
であればこそ今のうちに白黒つけておくのは理にかなう話。
後でばれたら相手の親族から血祭にされかねませんし。

そもそも質問者さんがそういう事をしたくないが為の質問でしょ？
できる「男」を捨てる「賢い女性」ってあんまりいないと思いますよ。