不倫相手が離婚してしまいました

26歳女、未婚です。
4年前に前職の会社に入社し、既婚男性に恋をしてしまいました。
いつも頭から離れないくらい彼のことを好きだったのですが、既婚男性のためこの想いは胸にしまっておかないといけないと言い聞かせていました。
でも、2年前にその彼からどうしても胸にしまっておけなかったと告白され、私も複雑な心境ながらも好きでいてくれたことに嬉しく感じてしまい、
不倫関係となってしまいました。
その時彼には子どもがおらず、できにくいと聞かされていて
夫婦仲も良くはなく、彼曰く料理などの家事はあまりできずとても気が強い奥様で、精神的に参ってしまい心療内科に通っていました。
何度も何度も、こんな関係は絶対良くない、やめようと話し合いましたが彼の方は離れたくないと訴え、私も離れたいようで離れたくないようなそんな心境のままこの関係を続けてしまいました。
でも、彼には子供もいないしいつかは結婚できると思い、彼もこの気持ちに応えてくれました。奥様は彼に離婚を告げられても絶対に離婚をしないの一点張りだったそうです。
しかし不倫関係が10ヶ月経った頃、実は先月奥様との間に子どもが産まれたと告げられました。
彼が妊娠を知ったのも妊娠6ヶ月頃だったそうです。
私はショックと信じられない気持ちでいっぱいで、精神的にも参ってしまい、病院で処方をされないと食事もできなくなってしまいました。
でも、本当に苦しいのは奥様と産まれてきた子どもで、私はとても子どもから父親を取り上げられない、家族の元に彼を返さないといけないと思いました。彼にも子どものために家族の元に帰ってと伝えました。でも彼の気持ちはまだ私にあり、私と人生を歩んで行きたいと言い続けていました。
私も彼が大好きな気持ちは消える気配もなく、彼がこれだけ想ってくれているならバツイチで子持ちでもやっていけるかもしれないと思い始め、また彼と離れたくない気持ちが芽生えてしまいました。
しかし彼が子どもとたまに会ううちに可愛くなってきたようで、彼は子どものために私を諦めると決意しました。しかし、奥様に元に戻ると話をしたけど、奥様はもう離婚を決意していました。彼が離婚をしたがり、奥様と別居していたからだそうです。離婚後も子どものためにやり直せないかと話しているそうですが、許しをもらえないそうです。奥様は、私と彼の関係は一切知りません。
私はとても複雑な心境ですが、もともと子供のために家族の元に帰ったほうがいいと思ってましたし、彼もそれを望んでいるなら子供の近くにいたほうがいいんじゃないかと思っています。
私は、流されてばかりの本当に最低な女です。離婚されてしまった彼は、もう元家族のところへ帰るのは不可能でしょうか。
そして彼は、離婚をしたのは私のせいではなく、夫婦の問題だと言いますが、私が離婚の決意の助長をさせたと思わずにはいられません。私が彼の人生の責任をとるべきなのでしょうか？それともこのまま離れて、家族の元に戻れるのを祈るべきなのでしょうか？
本当に人生最大の罪を犯してしまいました。不倫なんてしてしまい、たくさんの人を傷つけてしまって毎日罪悪感と後悔に明け暮れています。こんなことをして、両親にも情けなさすぎて顔向けできません。いっそ死んでしまった方がいいと思いながら眠りにつきます。でも情けないことに、自分で死ぬこともできません。本当にどうしようもないです。私は、これからどうやって生きていけばいいですか？

汚くて、わかりずらい文章で申し訳ありません。

No.3 ベストアンサー 回答者： tobirisu 回答日時： 2015/05/20 23:23

＞私は、これからどうやって生きていけばいいですか？

１人で淡々と生きていけばいいです。

既婚者の彼からの誘いで始まった不倫です。
応じたあなたもたしかに悪いけど、妻帯者なのに、別の女性に手を出した彼が一番悪い。

そして今、子供が生まれて、彼の関心はあなたではなく、子供に向かっている。

＞離婚後も子どものためにやり直せないかと話しているそうです

ほんとに離婚が成立しているのか、離婚係争中なのか不明ですが、ともかく彼はたとえ離婚してもあなたと再婚する気はないらしい。

つまり、あなたの気持ちに関係なく、彼は今後は子供のために生きるつもりです。
子供の養育費を払い、子供の成長を見守るわけです。
少なくとも今後２２年間、子供が大学卒業するまで。
さらには、結婚するときには、父親としてそれなりの援助もするでしょう。
孫が生まれたら、お祝いや、教育資金も出すかもしれない。

彼のこれからの人生の生き甲斐は「子供」なのです。
もしも、ほんとに離婚したのならば、「子供から円満な家庭を奪った」という罪悪感から、より多くの労力、お金を子供につぎ込むかもしれません。それが楽しみであり、生き甲斐になるでしょう。

彼の妻が「夫の不倫」を知らないのならば、心身をむしばむ嫉妬や憎悪に苛まれずにすんだ、ということですから、妻にとっては「不幸中の幸い」とでも言うべきです。

あなたは、彼に対して罪悪感を持つ必要なんかないです。
彼だって、あなたとの不倫の日々で十分に楽しんだのですから。
たとえ、結果的に離婚することになったとしても、もともと不仲で結婚生活に不満があったわけで、その結論が出た、というだけのことです。
彼に結婚が「満たされない生活」だったのは、どうやら「子供がいない」のが原因だったようですから、それはたしかに「夫婦の問題」であって、あなたとは関係がありません。

彼は、子供がいない寂しさを、あなたとの不倫で埋め合わせていただけです。

＞私が彼の人生の責任をとるべきなのでしょうか？

そんな必要はありませんし、「責任をとる」って一体どうやって？
「妻に見捨てられて可哀想だから、私が結婚してあげる」と彼に言うのですか？

人は誰でも自分の人生の責任を取るのが精一杯です。他人の人生の責任なんか取れるものではありません。そういう発想そのものが傲慢です。

あなたは、これからは、彼の人生とは無関係に、自分の人生を一生懸命生きればいいんです。
昔の人はそれを「自分の頭の上のハエを追え」といいました。
彼のことはいいから、自分の頭の上のハエを追うことを懸命に考えてください。

今回の不倫は、既婚者に言い寄られてフラフラしても、楽しいのは一瞬、苦しみは長い、ということを学んだわけです。
痛い経験として自分の胸に刻んでおいてください。どんな経験でも、今後何かの役にたつかもしれません。

No.5 回答者： mitubati1024 回答日時： 2015/05/21 03:09

奥様の出産時期からみて、欲求不満であなたに手を出したとは考えませんか？

不仲なのに子作りしませんよね。6ヶ月まで妊娠を知らないなんてこともありえないかと…。
まあ妊娠中に浮気も、出産後の離婚もない話じゃないのでなんとも言えませんが騙されてませんか？
それに奥様が浮気に気づいてないなんてことないと思いますよ。
あなたも女性だから彼氏の女の影なんて根拠がなくても分かるでしょう？
それとも初めての恋愛だったのですか？
幸い奥様はその男に愛がなく経済面だけの繋がりだったかもしれないですし、好きにすればのスタンスの奥様だから慰謝料は請求されなくて良かったですね。
証拠さえあれば、あとから請求されることもありますからね。
不貞行為の慰謝料は高いですよ？現実的にあなたに払えますか？
子供がいないから私を選んでくれると思ってって…人の不幸はどうでもよいのですね。
恋愛ごっこを楽しんで人のものに手をつける程度ですからそこまで考えてないでしょうけど。

質問文を読むと、自分だけが可愛く自制心がない子供でたまに相手を気遣う私っていい子、でも精神的に追い詰められ私って本当に可哀想。みたいにしか見えません。

相手の男もあなたも二人揃って最低です。
罪の償い？
離婚されればいいし、あなたも一生1人でいればいい。二人揃って慰謝料、養育費の支払いに追われ馬車馬のように働けばよいではないですかね？

No.4 回答者： mofl 回答日時： 2015/05/21 00:21

まず自分を美化しないことだね。

不倫なんて言葉を使うな。
浮気でしょ。
彼氏の奥さんからダンナを寝取ったんだ。
たとえ相手から誘われようと、強要され強姦されたのでなければ、あなたは同意したんだよ。
まず罪の重さを思い知ること。

幸い相手は知らないんでしょ？
なら即一切のコンタクトを切ること。
会うことはもちろん、電話やメールなども拒否。

あなたには先方の家庭を詮索し心配する資格が無いんだ。
寝取った側がこれ以上介入しないこと。
寂しい気持ちの裏腹に、相手に期待をしているのも薄々読み取れる
責任を取るなんて、子供が偉そうなことを考えるんじゃない。
あなたには何の責任も取れないし取る資格さえ無い。
とにかく身を引くこと。
これは先方の夫婦の問題なんだ。
赤の他人の外野が出る幕ではない。

あとはその男抜きで、あなたが自分の幸せを考えればいい。
まともな恋愛ができない原因を幼少期にまでさかのぼって考えないと、また同じ轍を踏むかもしれない。

No.2 回答者： 桜。。 回答日時： 2015/05/20 23:18

本当のお話？失礼ですが…

女が子供を産み 間もなく離婚。不自然です
騙されていない？
それか、子供を産んだ奥様からすると 居ない方がいい？？程度な男。夫だった。
貴女が責任感じなくても離婚を決めたのは彼。
貴女は離婚して！とは言ってないのだから
それより気に成るのは…子供を産んだ奥様から捨てられた その彼を背負込んじゃダメよ。
貴女はまだ若い。
真っ当な恋愛をして幸せに成って下さい。

No.1 回答者： ショーリ 回答日時： 2015/05/20 21:47

不倫相手が離婚したのは本当かな？

彼から聞かされてるだけの話やないですか？
家庭不和を口実に騙すって常套手段の典型なん知ってますか？
不仲やのに何で妊娠するのかな？
出産から逆算したらオスは溜まってただけやと思いませんか？

あなたの質問からだけでもこんだけ？？？が出てくるですよね。

うまく騙されて悲劇のヒロイン仕立てあげられてるだけと違うかな(笑)

不倫するんやったら、エッチが何よりもやろけど、もうちっと頭のええ人選ぶべきやと思いますが、これだけ綺麗に騙されてるんやったらある意味賢いんかもしれませんね(^ー^)

大事な嫁というものがありながら他のメスとしたがるようなオスと一緒になったって、飽きてきたらまた他のメスが食べたくなるたってわかりませか？
それともオスを一生離れさせんだけのエッチのテクがあるんやったら大丈夫かも(゜▽゜*)

なんにしてとホンマに懲りてるんやったら、普通に考えたらわかる道理をわかるようになれること、オスと男の違いを見分けられるようになること、好きやからで何でも通してしまわないことについて、自身がしてきたことと照らし合わせてもう一回よーく考えてみたら？ 死にたいって出来もせんことグダグダ考えてるよりはちっとはマシやと思います。