彼女に別れを告げられた。

こんばんは。

タイトルにあるように、先日大好きだった彼女に別れようと言われました。

理由としてはある日突然好きか分からなくなった。そもそも好きというのがどういうことか分からなくなり、互いに尊重しあい成長できて来たけどそれは友達に戻っても変わらないと思う。

とのことで、最後の数日間は好き？と聞かれても本心から好きと言えなくなったそうです。

また、僕にとって彼女は僕のことを真剣に考えてくれる数少ない人でした。僕は本当に彼女のことが大好きで今の僕の活力で、努力しようとすることの大きな要因です。大げさかもしれませんが僕のすべての行動の根本に、彼女によく思ってもらいたい。という思いがあって僕にとってすごくプラスで大きな存在でした。しかし彼女には重く感じさせたみたいで(自分自身重いかなということには気づき始めていて改善すべきだとは考えていましたが。)少し面倒くさいと感じさせていたようです。

これらが原因で別れたいと言われました。
女々しくて情けない話ですが、ぼくにとって本当に大きな存在でしたのでこれまでの失恋の時と比べても大きく傷つき自分がすごく情けなく、虚無感に襲われています。

彼女にもこの旨は伝え、考える時間がほしいから返事は後日とし、まだ返事はできておりません。

僕としてはもちろん別れずこのまま付き合い続けたい、というのが本音です。
しかし彼女の気持ちが冷めてしまっている以上、簡単にそうはなれないというのも自覚しております。

絶対もう一度惚れ直させてやる！！という気持ちが今は強いのですが、
僕のわがままですが、それでもやはり一度別れてしまうのはいやです。
冷められていようとこのまま付き合い続けて、もう一度好きになってもらうためにその姿を見てほしいとも思ってしまっています。

彼女のことを考えるなら別れた方がいいのは分かっていますが、
誰よりも彼女を大切に、幸せにさせる自信もあります。

やはり僕が折れた方が良いのでしょうか？
自分勝手な考えなのは分かっていますがどうしても分かった別れようとは言えません。。。

分かりずらい文章で申し訳ございません。
どのようなことでも良いのでアドバイス等お願いします。。。

ちなみに僕も彼女も２０歳、他大学の３回生です。

No.5 回答者： Rosmarin 回答日時： 2015/05/28 00:44

こんばんは。

就活の最中の出来事でなくて良かったですね…て冗談はさておき。

貴方にとって彼女は活力や努力しようという意思の源、ということだそうですが、それこそが問題の核心ではないかと、ご相談内容を読んで私は思いました。

今、貴方はご自身の存在価値(あるいは意義)の軸をどこに置いていますか？ちゃんとご自身の中に確立させていますか？察するに、貴方はそれを彼女頼みにしていませんか？

自分の存在価値(あるいは意義)の軸を自身の中に築き上げずに他人に依存すれば、虚しい結果になるのは当然です。他人にとって、それはある種負う必要の無い責任を転嫁されるようなもので、当然重荷になりますし、離れていきます。
彼女が重い、面倒と感じているのも、そういうことではないでしょうか。

もう一度惚れ直させてやるという意気込みは結構ですが、現状ではまず無理でしょう。
辛いでしょうが、ここは、自身の存在価値を貴方自身の中にしっかり立ち上げることが先決だと思います。

ちなみに、ここまで存在価値という言葉を使っていますが、ここでいう価値とはdo(何をするか)ではなくbe(どう在るか)です。
誰かのために頑張るのは決して悪いことではありません。ただそれで自身の存在価値が左右されるようでは、自律した大人とは言えません。

20歳というタイミングでこういう出来事に直面するのは、むしろ好機だと思います。これを機に、貴方が一人前の自律した男性へとステップアップできることをお祈りします。

解りにくい長文ですみません^^;

No.4 回答者： ItumoNoHito 回答日時： 2015/05/27 23:48

彼女があなたのことを重く感じているのなら離れるのが一番の治療法です。

＞最後の数日間は好き？と聞かれても本心から好きと言えなくなったそうです。
ようするに好きかどうかわからなくなったって事ですよね？
おそらく彼女はあなたのことは依然好きではいますが、存在が重荷になりすぎて疲れてしまってるんだと思います。
疲れた時の治療法は休むことです。
この場合は距離を取ることがそれにあたります
逆にここでごねたら彼女はさらに疲れていき、本格的にあなたのことを嫌いになってしまうかもしれません

別にあなたにその気があればいつでも連絡を取ることはできるでしょう
何か月か休憩期間を置いてから再アタックすればいいだけのことです
彼女に変わった自分を見せたいというのなら、ここはゴネることなくあっさりひきさがるのも一つの布石になるのではないでしょうか？
距離を置いてゆっくりしたいという彼女の意図もくみ取ってあげてください

No.3 回答者： merciusako 回答日時： 2015/05/27 23:05

彼女さんは「互いに尊重しあい成長できて来たけどそれは友達に戻っても変わらない」って言ってるんですよ。

ただ、「恋愛感情は持てなくなった」って言ってるんです。

「絶対もう一度惚れ直させてやる」って、意気込みは分かりますが、一体何をするんでしょう。

「冷められていようとこのまま付き合い続けて」って、そのような彼女さんをあなたの都合で引っ張り回すんですか？
押し付けに他なりませんが。

「誰よりも彼女を大切に、幸せにさせる自信もあります」って、あなたがいくら自信を持っていたって、それでは今の彼女さんの状態は何なんでしょう。

それに「幸せにさせる」って、幸せを与える事じゃないですよ。
「さあこれで幸せだろう」っていうことじゃないんです。
彼女さんが幸せを感じるかどうかなんです。

口では何とでも言えます。
今のあなたの状態では、気持だけが先行して、「さあ自分はこれだけ変わった」ってことを押し付けるだけです。

彼女さんの言うとおり、一旦友達になって、あなたが言うところの「その姿」を見せるべきです。
その姿を見て、彼女さんの気持ちが動くかどうかですから。

No.2 回答者： 銀鱗 回答日時： 2015/05/27 22:34

嫌われたのでないなら友人として付き合えばよい。

それだけの話ではないのか。
相手の気持ちを尊重するならそうなるんだがadadg234さんの気持ちを押し付け続けたいなら話は別だ。
迷惑だから別れてやれ。

No.1 回答者： zongai 回答日時： 2015/05/27 22:33

返事は後日でいいとのこと。

この返事、「別れたくない」と言えば別れなくて済むの？
だったらそう言えばあなたの希望は満たされるのでは？

> やはり僕が折れた方が良いのでしょうか？

折れなくてもいい！
…といわれれば、「別れたくない」と言えるの？

そういう問題なの？


> 誰よりも彼女を大切に、幸せにさせる自信もあります。

彼女が「別れたいと思っている相手」と別れられない状況は幸せなの？


別れ話をされた側って、あなたと同じような心境にもなるものです。
別れ話をしない自分は別れたいと思っていないわけですからね。
誰だって「付き合い続けたい」と思いますよ。

付き合い続けたいなら、相手に理解してもらうことが一番大事です。
「別れたくない」という自分の気持ちだけを理由に付き合い続けるのは自分のわがままです。