私は現在不倫中です。
現在、二年半です。
私30未婚
彼35既婚子一人
週4以上、泊まってくれていて、
毎日会ってくれています。
このまま、家に帰らないようにして、
いつか、その時がきたら離婚に持っていく予定だそうです。
私のことは一切明かさないそうです。
その時に、
もしかしたら離婚出来ないかも知れないし、
離婚出来るかもしれない。
どちらにしても、
私の幸せを一番に
考える。とのことです。
一年から二年待つことに
なるようです。
私は彼の事を愛していて
彼と家族になりたいと思っています。
彼も同じ気持ちだと言っています。
口だけでなく、行動もそのように見えます。
でも、不安で仕方がありません。
彼と一緒になれるのでしょうか?
なるために、彼はどうするのが一番良いのでしょうか。
ワガママなのは分かっていますが、
彼と幸せになりたいです。
前回の質問に回答していただいた方、
ありがとうございました!
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
> もしかしたら離婚出来ないかも知れないし、離婚出来るかもしれない。
> どちらにしても、私の幸せを一番に考える。とのことです
離婚できた場合→お前と一緒になるぜ。
離婚できない場合1→いまの関係がお前にとって一番の幸せだ、隠れて会い続けよう。
離婚できない場合2→俺との関係を終わらせるのが、お前にとって一番の幸せだ、別れよう。
彼がなぜ離婚を先延ばしにしているのか理由がわかりません。
家に帰らない状態を続ければ離婚の際に彼に慰謝料請求される可能性もありますし、その1~2年の間に浮気がバレれば奥さんからあなたに高額な慰謝料請求される自体になることも有り得ます。
> 彼と一緒になれるのでしょうか?
> なるために、彼はどうするのが一番良いのでしょうか。
彼が正式に離婚すること。そして、婚姻届を提出すること。
彼が離婚しないことには何も始まりません。
「離婚できないかもしれない」って、彼が自分の逃げ道を用意しているように思えます。
離婚できない、ゴメン1→慰謝料、養育費取られてお前との生活じゃ贅沢できないんだよなぁ…。
離婚できない、ゴメン2→お前に飽きたし、このへんで切っとくか。
離婚を先延ばしにする理由、離婚できないかもしれない要素、その辺を明確にしておいたほうがいいでしょう。
No.21
- 回答日時:
私はあなたが今後産むであろう子の立場の人間です。
その経験から回答します。
不倫の期間が相当にあり、別れるつもりと言いつつも話が進んでない理由の一つとして、相手が家庭で離婚話を進められない程度に発言力がない、又は相手が今の家庭にも思いがあるかのどちらかがあるのではないでしょうか。
あなただけに想いがあるなら、今の家庭に居ること自体が辛くなりはしませんか?
その辺をお考え頂くと良いかと思います。
それと、結果として相手と結ばれない懸念があるうちに子供をつくることだけはどうか避けていただいたほうが良いかと思います。子の立場の経験から言うと、父親がいない家庭であることには耐えられます。
でも、不倫の子であるという言われ方を今後背追い続けることは、結構キツイです。
質問者さまの想いは大切なものですが、その人生や生活は色々なところに繋がっていることを考慮していただけると幸いです。
No.18
- 回答日時:
No.17
- 回答日時:
本当に離婚する気があるならばすぐにでも離婚の準備をすすめます。
さてなぜ1.2年と待つ理由があるのか。それは離婚する気なんて全くないからです。
不倫で「妻と別れるから」という理由ですぐに実行しないのはよくあるパターンです。
それに貴方の事を明かさないなんて甘いこと言ってますが
女性の勘は強いですよ。貴方も女性ならわかるはず。妻というものは必ず夫の浮気は気づきますよ。
まず幸せになれるなれないを考える前に慰謝料請求されることは覚悟して置いたほうが良いですよ。それと不倫中でなくても離婚後でも貴方の事がわかれば慰謝料請求できますから。。
それと人を不幸にして得た幸せは絶対に長続きしません。貴方が奥様にした事は必ず将来に向けてあなたにも帰ってきます。
そもそも浮気をする男性が貴方一人で終わることはまずないでしょう。たとえあなたと結婚しても浮気癖は絶対に治りません。
ということは貴方と結婚しても今の奥様と同じ運命をたどることになります。
不倫する以上はそのくらいのことは覚悟されてから結婚してくださいね。
もしかしたら相手の子供に後ろから刺されるかもしれない。相手の奥様に後ろから刺されるかもしれないくらいの覚悟は必要です。
No.15
- 回答日時:
なんとなくね、彼氏さんの狡さを感じてしまうのです。
お子さんがいるのでしょ?
奥様一人だけなら、
>このまま、家に帰らないようにして、
>いつか、その時がきたら離婚に持っていく予定だそうです
こう言う発想も浮かぶでしょうが、親としての立ち位置で、こういう発想は『無責任』『卑怯』だと感じてしまうのです。
男女間の事なら、お互い様のところもあるでしょうから、狡く醜い感情も渦巻くでしょうが、親って子供だけには、
年齢が低い子供には特に『正義の味方』『正しくありたい』という姿勢を見せたいものなんです。
子供から父親(自分)を悪く思われたくないから、子供の母親(妻)にも『誠意』を見せておきたいとも思うのです。
あきらかに浮気していますという行動をとっている彼氏さんですよね。
疑われてもしょうがない、あからさまな外泊に奥様が疑っていることなど気にも留めない。
つまりそれはそのまま、子供に対して『不誠実』な行動なんですよ。せめて隠しておく誠実さくらい持ってもらいたい。
妻を疑心暗鬼させることは、奥様の不安定な気持ちはそのまま子育てに反映されるからです。
離婚まで1・2年掛かると言っているということは、父親として子供から『非難』されずに、妻の方から『離婚』という言葉を吐かせたい目論みなのだと思います。離婚するのは自分が不倫しているからではなく、妻にも原因があるという形を子どもに感じさせたいから。
子供を妻に任せるのであれば、青年期のお子さんならまだしも、低年齢でしたら、母親に不信感を持たせて別れては
子供の為に決してならない。
離婚した後も母親との生活が続きます。
だからお父さんが帰ってこないのはお母さんのせいだと思わせてはいけないんです。
女性より理性が働く男性です。父親として子供のことを考えない男性は、人として何か欠けているところがあるのではないかしら。
少し厳しいこと言いますね。
不倫して二人は愛しあっているのかもしれません。
でも奥様との結婚も貴女の今の状況と同じ。愛しあって結婚したのです。ずっと一緒に居ようね、幸せにするよ、と。
貴女との出会いは、夫婦生活に不満があって生じた出会いなのですよ。
奥様に不満がなければ、貴女と関係は有り得ないことだったのです。
奥様とは純粋に魅かれあって結ばれた。奥様に不満がある『負』の感情があったからそういう関係になれた貴女との出会いとは全く違うのです。
今は愛しているのでしょう。愛していたら一緒に暮らしたい、家族になりたいと思うのは自然な感情だと思います。
でも、子供にも不誠実な人が『負』の感情を解消された後に貴女に誠実に向き合ってくれるとは思えないのです。
家族なったら男女の愛情なんて3年も続きません。
貴女に仕事を続けろと言っています。何のためですか?奥様との子供の為ですよ。
貴女は自分の子供が欲しくありませんか?
彼氏さんは貴方との子供が欲しいのでしょうか?
30歳女性に後1・2年待てと言える男性は
>私の幸せを一番に考える。とのことです。
でしょうか?
目を覚ましてほしいと願ってしまいます。
No.14
- 回答日時:
>なるために、彼はどうするのが一番良いのでしょうか。
何が何でも別れる、という気持ちになることが一番ですね。
今はそこまで思っていないです。
行き当たりばったりな感じを受けます。
口では立派なことを言ってても行動がなっていませんよね。
今もご家族で旅行なんですよね。
(前回の質問にも答えたものです)
完全に別居するわけでもない。
別れられなかったときのことを考えてる。
離婚経験者は、離婚は結婚するよりも何倍ものパワーがいるって言いますよね。
そんなアバウトな感覚で離婚できるほど、簡単ではないと思います。
二人だけの問題だけではすみませんから・・・。
彼に何が何でも離婚するつもりになってもらおう、とするには無理があります。
人は簡単には変えられません。
変えられないとは言いませんが、彼を変えること前提で物事を考えてはダメだと思います。
なので、あなたはこの状態を受け入れるかどうかだけを考えてください。
未来に期待しないほうがいい、結婚できればラッキーぐらいに思っておいたほうがいいと思います。
普通の恋人同士でも相手が動かなくて結婚話が進まない、なんてことは多いのですから、不倫ならなおさらです。
未来に結婚がないとしても一緒にいたいかどうかを考えてください。
もし、それでも一緒にいたいなら、あなたから結婚の話は一切しないくらいの潔さが必要だと思います。
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