条件で選んだ彼女との結婚に悩んでます。今の彼女と交際半年程でお互い３０代です。私

Question

条件で選んだ彼女との結婚に悩んでます。


今の彼女と交際半年程でお互い３０代です。

私は男ですが、当初からそこまで今の彼女が心から好きという訳でもありません。私は昨年末までかなり長年交際して結婚を考えていた元カノが居ましたが、結婚の話が上手く行かずにこじれて別れてしまい、その後から今の彼女と知り合いました。

出会ってしばらくしてすぐに今の彼女と身体の関係を持ってしまったことから、彼女の方から交際を強く迫られました。

当初私は別れたばかりで寂しさ紛らわしの側面もあったのでかなり渋っていましたが、彼女からの押しが強く、私も早めに結婚したいという意思はありますし、私も適齢期だということもあり彼女の性格の良さや、条件的な部分などを見て付き合うことにしました。

ですが、大変彼女に失礼ですが元々容姿や顔もそこまで好みではないですし、身体の相性も個人的にはずっとイマイチなままで彼女とヤリたいと思うことは最初から少なく将来セックスレスにならないかと感じてます。

色々改善をお願いしたり、彼女のことを好きになる努力していますが、なかなか…気持ちが上がらず…です(大変失礼ですが…)。

ですが、結婚のことを考えると付き合ってみてそこまで一緒に居て苦痛もなく話し易く、性格的なところや価値観、中身と条件も悪くないとは思うので良い奥さん、良い母親になるとは思いますが…。

半年が経ちやはりまだそんな感じでそこまで彼女が愛おしいとか、彼女が居なくては…という気分でもないので覚悟ができません。

そんな中、先日からずっと彼女より別れる別れないのレベルで本気で結婚を迫られています。

彼女を待たせる説得もなかなか難しい状況です。

彼女が適齢期で焦ったり、子供のことで急かす理由もわかるのですが、仕事しながら今年からキャリアアップのため夜間の大学に通い始めたこともありますし、この様な気持ちなので正直もう少し付き合って最低１年くらいは様子見をして別れる結婚するなどの選択をしたいのが私の本音です。

まだ日が浅くて結婚できないとは彼女に先日伝えてありますが、もし結婚できないとなった場合のこともあり、彼女に変な期待もかけれないので１年とハッキリとしたメドは言わずもう少し時間が必要とは伝えました。

ですが、彼女がここ数ヶ月結婚に対してなかなか思い詰めている感じです。

一人暮らしの私の家に頼んでもいない家事をよくしに来たり、ムリに私を彼女の親に会わせようとしたり、彼女の友人の結婚話が素直に喜べないだとか、弱って来た祖母の話を結婚に絡めて出して来たり…と色々重い感じの行動や発言が多いです。

彼女が結婚できないことで精神的にまいっていることをここ最近は毎日夜中にメールで結婚についてのことを長文を送られたり、デート中もこのことで彼女の空気が重いことが多く、会ってても余り楽しめず私も疲れて来ます。

彼女の置かれた状況もわからなくはないのですが、なんだかこうしたことが余計に結婚する気を実際削いでいます。

でも、実際私もダラダラこのまま遊び回っていてもただ歳を取るだけですし、結婚するにはたぶん悪い方ではないのでここで手を打ち、いい機会と捉えて勢いで結婚してしまった方が良いのでしょうか？

それとも自分のこの気持ちを尊重し、踏み止まって自分自身ちゃんとしっくり来る愛せる人を探すため別れた方が良いのでしょうか？

私も早めにできるのなら、早めに結婚して早めに子供も欲しいのではありますが…。

今この状況でどう彼女を説得していけばいいのか、あるいは私は今後どの様な行動を取る方が良いのかわかりません。

すいませんが、皆さんの意見を聞かせて下さい。回答よろしくお願いします。

koutan2525 · Accepted Answer

迷う時は、決めない。それがいい気がします。
人間も動物です。何となく違うなぁ…と感じる、理屈ではない、感じるものがあるんだと思います。
今決められないのに、待ってくれないなら別れると言えばいいと思います。彼女があなたに沿う人なら、気持ちのタイミングが合うと思います。結婚が決まる時は、スーっと結婚への道が広がり、進めると思います。

parang · Answer

やめた方がいいと思います。
彼女にはすぐにハッキリと結婚出来ない旨を伝え、別れた方がいいかと…

文章を拝見しただけでの判断で失礼しますが、お二人合っているようにお見受け出来ませんよ。

質問者様はスキルアップの為に勉強されているとの事ですが、焦っているとは言え、仕事に勉強にと慌しく生活なさっている方に空気も相手の気持ちも読まずに重い話を持ち出す彼女も違う気がしますし…今気持ちが伴っていないのに、これから先色々な事を夫婦として乗り越えられるのですか？

まずはお仕事優先にしてみては？ご自身の身の回りが整った所にいい風が吹くかも知れませんよ！

ni_si_ki · Answer

結婚はやめた方が良い。
別れを告げるなら早いに越したことは無い。
「君とは結婚する気になれない、すまない」とハッキリ告げましょう。
断ると分かっていながら1年待たせる方が気の毒です。

satoka-gon · Answer

質問内容が過去に私が経験したことと重なったので、女性目線から答えてもよろしいでしょうか。

私が今の夫と出会ったのは３０代前半、まさに彼女さんと同じように年齢的に早く結婚したい、早く子供がほしい、周りの友達はどんどん結婚していってる！という焦りの時期です。

しかし夫は私ほど強い結婚願望はありませんでした。
質問者さんと違うところは、夫の方が「好きだから付き合いたい」と言ってくれたことですかね。

彼女さんの気持ちがどれほどのものか質問者さんも、回答する側も想像でしかないのですが。
他の回答者さんの言うように、好き・愛してる以前に、条件や性格・価値観の一致、結婚願望から「早く結婚したい」と言ってるだけかもしれません。

それを考えていたら話は混乱する一方なので、あなた自身がどうするか、の一点になりますよね。

でも彼女さんの気持ちの度合いを出したのは、交際開始～２年目って気持ちが異常に盛り上がる時期でもあるんです。相手のことが好きで、一緒にいて楽しいし会話も弾むし、ずっと一緒にいたい！って回りが見えなくなる期間だと私は思っています。実際私がそうでした。
でもそういうのって長く続かないものです、相手の嫌な部分が見えてきたり、気持ちがだんだん落ち着いてくるとそういった部分が際立ってくることだってあります。
本当に相性が良くて、相手の嫌な部分も受け止められるような者同士なら、交際期間なんて関係なく、すぐ結婚しても長く続く家庭もあるでしょう。
でも大抵は「相手のこういう部分が嫌で仕方ない」「こんな人だとは思わなかった」「気持ちが冷めた」など、相手のことをよく知る前に付き合い、結婚→離婚する流れじゃないかと。

ですからここであなたが彼女さんの気持ちを汲んで結婚を選んだとしても、もしかしたら彼女さんの方から「別れたい」と切り出される可能性があることも。

私も彼女さん同様に結婚願望が強かったんですが、相手のことを考えることにも時間を使いました。
結婚とは自分の願望・欲望を叶える為のものではなく、相手の人生も左右するほどのものです。二人の間に子供が出来たらなおさらです。

結婚を急ぐ気持ちはわかりますが、逆に彼女さんはあなたの気持ちを汲んでくれてますか？
私も彼女さんのように非常に重たい彼女だったと思います、今も夫からネチネチ言われます（笑）
それでも私と結婚してよかったと言ってくれます。
「自分のことばかり考えるのではなく、ちゃんと相手のことも考えてくれるような人だから、時間はかかったけど結婚しようと決意できた」と言ってくれました。

私たちが結婚したのは交際４年目、結婚前提の付き合いでもこれだけの年月を要しました。
それだけお互いじっくり話し合った結果です。
その時には私はもう３５を過ぎていましたが、現在妊娠中です。貧しいですが幸せです。
容易に「年齢は関係ない」とは言えませんが、結婚というものはそれだけ人生の中で大きな出来事であることを考えてください。

結婚したいという気持ちがないなら、結婚しない方がいいです。
内面だけ見てとても素晴らしい相手なら、それは結婚相手としてではなく友人関係のままの方が本当はベストな間柄でいられたかもしれません。
誰だって外見も自分の好みに近い方がいいですが、そう言ってたらどんどん年齢だけ重ねていって、今度は自分が売れ残りになっちゃうかもしれませんよ？（失礼な言い方でした）

夫は一度、「自分に結婚願望がないし、家庭を持つ自信も経済力もないから、これ以上待たせるわけにもいかない。◯◯の為にも別れたほうがいいという選択肢がある。それは◯◯が決めたらいい。今はっきり言えることは、この１年２年で結婚しようって自分のほうから言う可能性は低いけど、どうする」と、交際２年目くらいで言われました。
それだけ相手に重たい気持ちにさせていたのかと思い、それからは相手のペースに合わせるよう努力しました。
私は相手と一緒にいたかったからです。

このセリフはオススメ出来ませんが（私自身本当にショックだったので）、でも彼女さんの結婚願望が強ければ強いほど、後で苦労させられるのはあなた自身です。

絶対にやめてほしいのは、気持ちもないのに出来ちゃった結婚することです。愛してるならデキ婚も構わないでしょうが、子供を理由にしたくもない結婚をするのだけはやめてあげてください。

「愛してる」という定義をするのはとても難しいですが、一生この人と寝食を共にしても苦痛にならないのなら、時間を共有しても苦にならないのなら、いま一度結婚を考えてみるのもいいかもしれません。

結婚して、やっぱりイヤだからすぐ離婚、という頭の悪い選択肢もあります。
その際には絶対子供は作らないでください、産まれてくる子供が可哀想ですし、その後どちらが引き取るか、生活はどうするか、という問題で余計にこじれます。

相手を傷つけたくない気持ち、キツイ言い方が出来ない、その気持ちはわかります。
彼女さんにとって大事なのは結婚なのか、質問者さんと一緒にいることなのか、聞いてみては？
その際には質問者さんも「結婚願望はない」とはっきり言うしかありません。

色んな回答が来て混乱されてるでしょうが、結局どんな結論を出すのか、答えを出すのは質問者さんの気持ち次第だと思います。
どちらを選ぶかわかりませんが、健闘を祈っています。
頑張ってください。

kitaozisan · Answer

この先、どんなことが在っても苦楽を伴にするのが結婚相手じゃないかな？

今のあなたの「条件」で見ていては、それが見極められない。

一生添い続けること。
一生向き合うこと。
あなたが尊敬出来、あなたの最高の理解者であること。
そして、かけがえのない人。

それらを約束できないなら、別れたほうが相手の為でもある。

人は歳をとると必ず変わります。
そこを笑って許せる相手なら最高の人でしょう。

すべてはあなたの決心にかかっているんです。
人を天秤に掛けるようなことは慎むべきです。

56歳、男性です。

rabbit_9999 · Answer

1年、と仰ってますが、実際に1年後に「彼女との結婚は無いな」と思ったら、
はっきり言えるんでしょうか？
1回きりの身体の関係で押し切られるような質問者さんが、出産リミット間近の
女性の1年半もの期間を無駄にした！今から別の結婚相手を探して子供を作る
なんて無理！私は一生子供を持つことは出来ないんだわ！って泣かれても、
本当に別れられるんでしょうか。
結局１年後に「別れる」と言えず、やっぱりモヤモヤしたまま結婚するくらい
なら、今すぐ結婚した方が（彼女や彼女のご両親の心象的に）まだしも良いと
思いますが・・・。

「いいや、ダメだと思ったらはっきり言える！」というなら、それでも良いと
思います。
ただし、その場合、彼女には単に「１年待って」ではなく、「１年後に結婚
するかどうか判断したい」と正直に伝えるべきだと思います。
「１年待って」では、「１年後には確実に結婚します」という約束になって
しまいますので・・・。
彼女には酷ですが、「何時まで待てば良いの！？」という状態よりは、まだ
しも精神的に良いですし、「1年も待てない」と思えば、彼女の方から別れを
言ってくるでしょうし・・・。

mamamamamafyi · Answer

いますぐ別れてあげてください。

もしくは、彼女さんの何かひとつ、ココだけは！というとても大切で大好きな部分があればご結婚に向けて進んでいかれたらいかがでしょうか？

今すぐが難しかったら、女性は○○月までに という具体的な数字があるだけでも すごく安心できます。

結婚ってタイミングが合うのも大事なので お互いの気持ちが同時期に合わないと それからの生活も難しいのではないでしょうか。

cooocooo · Answer

離婚経験のある、かなりの妙齢女性としての意見です。
私が若かったら、彼女だったら、こうしてほしい、という目線でお答えしますので一意見です（笑）。

つきあう経緯は色々です。
告白された側は、最初は好意で始まり深い関係にもなります。
それを思えば、貴方のように寂しさを紛らわしたい不謹慎なきっかけであっても、ナンパ始まりでも、興味本位でも、その後のお互いが大事です。逆に、素晴らしい恋愛からスタートしても別れる人ってけっこう多いですので、経緯にこだわってはイケません。

今回のご質問の主旨は、結婚を望む彼女と、いまひとつ確信が持てず決断に踏み切れないでいるご自身の本音に悩まれているのだと思います。
結論から言いますと、人生に重要な悩みほど、自分の気持をシンプルに相談するのが一番の解決方法だと感じます。

貴方が正直で幸せであることが、貴方と、貴方をを取り囲むみんなにとって最善であるというのが答えです。

貴方と結婚したいとまで思ってくれる彼女は、実は貴方が幸せでないと結果的に不幸です。
気持ちもないのに自分に合わせて結婚してもらっただけだと後で知ったら、私なら再起不能です。（貴方に財産があって、お金や生活の安定目当ての女性ならぜーんぜん平気ですが）

迷いがある結婚は、何よりもお相手に失礼です。
親族や友人に心配をかけることにもなり、誰も幸せではありません。ましてやお子様が生まれたら、お子様が感性で気づくのです。結婚は、自分だけでも彼女だけでもなく、家族が増えていきますので自分本位では通りません。自分が楽しければ良いのであれば、ずっと独身で自由に恋愛しく姿勢を貫いていきましょう。

しかしながら、彼女みたいな人が奥様になったら、刺激はないですが安心した家庭が築けそうな印象を受けます。
もしかしたら貴方は、彼女の素敵な部分を理解しつつも、容姿端麗で、大恋愛の末、性生活にも刺激のある女性との結婚を漠然と想像しているのではないでしょうか。分からないでもないですが、それは女性側も同じことで、お互い、刺激的で容姿端麗な方をお望みなら、即別れて次の出会いに賭けるべきです。

どんな美人もイケメンも、長い人生の中で一度転んでケガしただけで崩れます。結局大切なのは中身だけです。整形だって進んでいますし、所詮形なんて人間にとって大したことではありません。

しかしながら、貴方は彼女の心の良いところを知っているのですよね。だから真剣に悩まれているんですよね。

今の気持ちを、普通にきちんと正直に話し合いましょう。
付き合い始めた頃の過去の雑多を持ち出す必要はありません。
今、の２人の関係が大事です。
今、彼女の良いところを知っている自分として、
でもまだ結婚に踏み切れない「自分」がいる気持ちを話す必要はあると思います。
彼女の意向をを考えれば早く結婚をすべきかと真剣に悩んでいる、でも決めかねている、２人のことだからちゃんと相談しよう、と伝えてみてはいかがでしょうか。

彼女は気持ちをはっきり伝えてくれているのですから、貴方の気持ちを伝えて、違う意見ならどうしていこうか、と、きちんと最善を話し合う。
結婚すれば、もっと話しにくいことを話し合う機会もあります。大切だけれども言いにくいことをきちんと話し合える関係になれることは、お互いに大切です。真面目に話せば、その誠意は必ず伝わると思いますし、お互い納得できます。私と、私の周りの女性たちは、別れた人も別れていない人も、きちんと話し合える関係を重要視します。

ぶっちゃけでごめん、まったくあなたに不足はない、自分が未成熟で結婚を決意できない。これからどうしていくか話し合おう。で良いのではないですか？

彼女が自分の希望を優先すれば別れがあるかもしれませんが、、、、正直に話した上で答えを彼女も出せるように話しましょう。お互いの希望をぶつけ合えば決裂にもなりますが、彼女も選択できる、うまくいく方法を考えたい、まずはそのような話をそてみてくださいね。どちらかの意見を通すのではなく、お互いに納得できる結果を相談して出すのが大事です。

月夜の天使 · Answer

自分自信に嘘をついても、将来おそらく破綻するでしょう。
いま、曖昧に”結婚の約束”などを軽々しくすれば
別れることになったとき、”婚約破棄”での慰謝料問題も発生する恐れがあります。
少し、距離をおく方法をおすすめします。

かつつ · Answer

no8さん、、、ベストアンサー！（僕の中でね。）

まさに、と、思いました。

僕は、昨年末に、悪循環の末に、離婚したアラフォーですが、、、

好循環を、回せるか？

悪循環を、ケアできるか？

結局コレですね。

と、コレを知るために、矢張りもう少しの、期間は必要だと思いました。

条件で選んだ彼女との結婚に悩んでます。 今の彼女と交際半年程でお互い３０代です。 私

迷う時は、決めない。

やめた方がいいと思います。

結婚はやめた方が良い。

質問内容が過去に私が経験したことと重なったので、女性目線から答えてもよろしいでしょうか。

この先、どんなことが在っても苦楽を伴にするのが結婚相手じゃないかな？

1年、と仰ってますが、実際に1年後に「彼女との結婚は無いな」と思ったら、

いますぐ別れてあげてください。

離婚経験のある、かなりの妙齢女性としての意見です。

自分自信に嘘をついても、将来おそらく破綻するでしょう。

no8さん、、、ベストアンサー！（僕の中でね。

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