自殺することで頭がいっぱいです。

高校の頃から約5年間の間、ずっと引きこもっております。外の世界に触れれば何か変わるのではないかとバイトをしてみたり、受験勉強をしてみたり自分なりに挑戦はしてみたこともあったのですが、
やはり精神的に不安定で、結局は家に引きこもってぐったりしてしまう生活に毎回戻ってしまう始末です。

体が重くてベッドから起きられないです。朝、目が覚めると「まだ生きていたんだ・・・」という気持ちになります。精神科にすら行けない状態です。本当に恥ずかしいです。高校の同級生達と比べては、みんなの生活が眩しくて自分が惨めな気持ちになります。

何が原因でこうなってしまったのかと言いますと、家族関係、友人関係です。両親は共に私には興味がなく小さい頃から構ってはくれませんでした。父も母も癇癪が酷く、少しの事でいつも怒鳴っていました。夫婦ゲンカもしょっちゅうで「結婚なんてしたくなかった、子供なんていらなかった」といつも言っていました。
私が構ってほしくて話しかけると、大体は「ふーん」か無視でした。今だにちゃんと話したことがありません。勉強を教えてもらったことはありませんし、一緒に遊んだ覚えもありません。母は優秀な子が欲しかったらしく、同級生の子や世界で活躍しているスポーツ選手と私を比べてはため息を付いていました。よく母から「ばーか」と言われていました。顔の事でも笑われたりしました。私は川のところで拾ったとよく聞かされていました。私が目の前で泣いても、謝りもせずに笑っていました。今だに悔しい思い出です。
それから、父は怒ると手が付けられなくなり、髪を引っ張って廊下を引きずり出されたり、よく叩かれたりしました。

だけど、家は裕福な方でしたのでいろいろ買い与えられてはいました。これだけ買ってくれているのだから少しの事くらいは我慢しなくてはと誰にも相談は全くせず、優秀な子になって父と母の自慢出来る人間になりたいと思っていました。自分は恵まれている人間だから。

友人関係については、小学校の中学年の時から自分でも分かるほど精神的に不安定で周りを困らせていました。自分でもしっかりした性格になりたいと思っていても、嫉妬や誰かに構ってほしいという気持ちが強く、変な行動をよく取っていたと思います。結果、周りから友達は離れていきました。本当に恥ずかしい人間です。みんな優しい子だったのに私も優しくしてあげられない、自分への不信感というか自分の事が嫌いになっていきました。

中学の頃にはすっかり暗い性格になってしまい、周りから煙たがる人間でした。友達からふざけて「きもい」と言われてショックで、今だに周りから本気でそう思われてるんだと頭から離れません。見た目は明るに見えるみたいで、話しかけてはくれるのですが私はコミュニケーションの取り方が全くわからず、つまらない話しか出来なくてみんな離れていきます。それから、高校の時に友達から「クズだ」と笑われてから学校に行けなくなりました・・・。


昔の友達の事を思い出す時、笑われたり変な人間だと避けられる思い出ばかりで、恥ずかしくて情けなくて、余計に人と関わる事が嫌になってしまいました。バイト先でも、大体はそんな反応をされますし私は人といい関係を作れないみたいです。


いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。好かれたかったなぁ。といつも考えています。私の夢は、ただ周りの人と仲良くなりたかっただけだったのに。人間関係さえ良ければ、他に何も望みません。
自殺という考えも、周りにこれ以上迷惑をかけたくない、生きてても恥ずかしいという気持ちからです。死んだら、家族は私の事をちゃんと考えてくれるかもしれないからです。


精神科も、今年にバイトが出来ている時期で調子が良いから初めて行ってみたのですが、調子が悪いとベッドから起き上がれなくて通うのが難しくて・・・。先生からは「入院してみる？」とメールで言われました。入院してもなぁ・・・という気持ちです。

長々とすみません。ただ今の気持ちを書きたくて、書いてみました。

質問者からの補足コメント

• 頭の中で父と母を消そうとしても出来ません。いつも頭の中に父と母がいて、考えるとお腹が痛くなって吐き気がします・・・。父と母の顔を想像するだけで辛いです。記憶を消せることが出来たらいいのに。私の性格を変えられたらいいのに・・・。

    補足日時：2015/09/11 23:48

No.6 回答者： ビセンテ0417 回答日時： 2015/09/12 18:51

正直、自分も祖母からはいらない、拾い子

など何度も言われ、小中高社会人と全てで
いじめの被害にも合いました

しかし、いかに自分が甘いかこの文章を読んで
感じさせられました。

ただ、自分の場合は、その都度手を差し伸べる人がいた
ただあなたには、それがいない
両親も同級生もバイトでも全く誰も手を差し伸べない

それどころか、逆にあなたを余計に追い込んだ
その辛さは計り知れないものでしょう
しかし・・・死ぬのは楽じゃないです
迷惑をかけたくないなら、生きるべきです。

１つの対策として、両親の元を離れることです
両親どちらかの実家、つまり祖父母を頼りに
してみてはいかがでしょう、文面から見るに
まだ若いのでしょう、両親も恐らく
子育てが何か全くわかってない、自分の主張ばかり
お互いを考えてないのです

ならば、そんな両親に頼れないですし、思い切って
両親に内緒で祖父母に相談してみるのがいい
起きるのが辛い、体が重いかもしれない

でも動かなかったら何も変わらない
そのままなら、どんどんあなたの心は
壊れて元に戻らなくなる、まだ今なら間に合う
無理やりでも体を起こしましょう

No.5 回答者： hiromune 回答日時： 2015/09/12 12:16

世界には生きたくても、お金がない、仕事などない、食べ物がない、家がない、水は泥水、顔中ハエや蚊がたかっている、学校もない、周りの土地は地雷だらけ、戦争で目の前で両親や兄弟が死に、手足が吹っ飛ばされたり、着るものがなかったり、日本ならすぐに治せる病気でも医師はいない、薬はないで死を待っている人死んだ人。

あなたは幸せではありませんか？こんなところに投稿していて！これらの人々や難民の苦悩、生きたい気持ち解ってあげられるなら、あなたは自殺など考えられますか？生きて行く事があなたのこれらの人々への、敬意で義務でもありませんか？生きて助けてあげるぐらいの考え気持ち持って、強い人間になって下さい。

この回答へのお礼

そうですね。私が彼らと変わってあげたいです。こんな贅沢な生活をしておいて、活用もできないなんて本当に最低な人間です。
彼らがもし私と同じ状況であったのなら、きっと素晴らしい人生を送ってくれたでしょう。ありがとうございました。
死んで変わってあげたいです。

お礼日時：2015/09/18 01:25

No.4 回答者： shift-2007 回答日時： 2015/09/12 09:31

で、どうするんですか？

この回答へのお礼

身の回りの片付けをしていきたいです

お礼日時：2015/09/18 01:22

No.3 回答者： 777hearttoheart 回答日時： 2015/09/12 08:06

失礼致します。

質問者様に対してどの様な回答して良いのか、私には解りませんので、私の事を少し書いてみようと思います。

私の過去については自分が辛くなるので語りません只、長い間、周囲の人達に流されて生きて来たとでも伝えておきましょう…。m(__)m

＞記憶を消せることが出来たらいいのに。私の性格を変えられたらいいのに・・・。＜
私も思いますよ…過去の記憶を消せる薬が有れば前だけ見て生きて行けるのかな？何て…。

寝る時、このまま目が覚めなければ良いのに、って何時も思っていました、でも覚めてしまう…。
＞目が覚めると「まだ生きていたんだ・・・」＜
って思いながら仕方無く会社に行く…。
そんな毎日が数日続き、私は精神科に行きました…。
精神科の医師に「 飲んだら二度と目の覚めない薬を下さい。」って言いました…。
医師は「 そんな薬は無い ！」ハッキリと言われました。
当然ですよね…。
医師は私に何故その様な薬が欲しいのか尋ね、私は事情を説明しました。
上記の事、寝る時、このまま目が覚めなければ良いのにって何時も思う、人間関係が上手く行かない事（ 私の、上司の上司の上司までもが年下の後輩です。）私には、友達、親友、も居ない、家族は居るが会話も無く、鬱陶しく感じる時もあり孤独感に襲われる、自分に明日は無いと感じる、等。
医師は、私に「 生きていれば良い事も有るから 」と言われ薬を処方してくれました…、が心の中で私は、若い時はそう思っていた、でも今はそうは思えない、って呟いてました。

そんな中で更におかしい自分に気が付きました。
「 なぜ？ 」死にたいと思っている自分が病院に行くのか？
正直自分でも解っていない…、答を知りたくなり自殺関連の本を読み漁りました…。（ 私は、日頃本など読まない ）
下記は私が読んだ本のタイトルです。
「 完全自殺マニュアル 」
「 ぼくたちの完全自殺マニュアル 」
「 FINAL EXIT 」
「 あなたも自殺しますか？」
「 小説自殺マニュアル 」
「 145人の自殺者 」
「 自殺者、現代日本の118人 」
その他「 命、人生の価値 」に関する本 7冊＋α進行中で、死にたい自分が病院に通う意味は未だに解らず…、考えるのが面倒くさくなっています。
今は単に、痛い、苦しい、辛い、等、が嫌で病院に通っています…。(((^_^;)
本を読んで感じた事は、自分が自殺すれば自分の周囲に居る人（ 他人も含め ）をも巻き込み迷惑を掛ける事、親族等が多額の補償金（ 賠償金 ）等を支払う事になる、自殺したら自分自身が身勝手で無責任な自己中心的人間になる事、等、でしょうか…。
私にとって自殺は、最後の最後の最終手段と思い感じています、（ 早く死にたいのですが …、）死ぬ事は怖く無いし、恐怖も有りません、全ての人が何時かは死ぬのですから…。

現在の私は、才能も無く、力も無い、お金も無い、ですが生きて行くにはそんな自分自身も受け入れるしかなく、何時も自身を見つめる事にして、出来る限り自分が傷付く様な刺激のある事は避けてます、当然、自分と他の人を比べる様な事もしません、比べたら自分には劣等感しか残りませんから…。
テレビは観ません、ラジオも聴きません、新聞も読みません、私にとっては自分が傷付く（ ショック ）を受ける刺激の強いニュースばかりなので…。
自宅では何時もイヤホンで好きな音楽（曲）を聴いています。

追伸…、昨日上司と口喧嘩しました納得出来ない事を言われたので…、結果自分を苦しめる事になり胃痛の為病院に行く羽目になりました。
会社を辞める事になるかも知れませんが、それも自分だと思い後悔はしてません…。
この回答は、今公園で記入してます誰も居ません私独り…（AM 3：00）、寂しい人生ですがそれも自分と受け入れてます。

質問者様に私が言える事は、病院には必ず行って下さい。
自分に合った薬に出合うまで時間は掛かりますが薬を飲む事で気を落ち着ける事は出来ます…。

質問者様に回答出来ず申し訳なく思います。
私の事が何かしらの参考になればと思います。
解り難い文章ですいません、誤字、誤字、説明不足、表現力の無さ、等、お許し下さい、大変失礼致しました。

この回答へのお礼

あなた様もお辛い状況なのに一生懸命回答してくださって、本当にありがとうございます。返事が遅くなってしまい、ごめんなさい。なかなかインターネットをやる気力も無かったので。

私の人生と似ていますね。私も、もう考える事が面倒くさい、考えたくないという状態です。
調子が良い時はよく1人でふらふら人気の無い場所を散歩していました。余計に寂しくなりましたが・・・。
胃は大丈夫ですか？私も胃痛持ちでして。しかも過敏性腸症群です。きっと心と体は繋がっているんでしょうね・・・。心の調子が悪いと体に響きますよね。


幸せってどういうものか分からない、感じたことの無い人生でした・・・。なんだか、行き止まりというか、前も後ろも右も左も壁に囲まれている気がします。

励ましてくださって、本当にありがとうございました。

お礼日時：2015/09/18 01:21

No.2 回答者： 2080219 回答日時： 2015/09/12 02:09

こんにちは。

ご質問文を拝見いたしましたが、精神科の主治医のアドバイスは有意義だと思いますよ。
なぜなら、あなたの悩みの根底は家庭不和から始まっているからです。

一度ご両親と距離を取り、適切な治療を受けながら、冷静に、ゆっくりと、
ご自身ともう一度向き合ってみてくださいね。
今のあなたには周囲の全てが『雑音』として弊害をもたらしてしまいますので、
入院生活を『精神的な避難所』と考え、お試しになって下さいね。

お大事に(^^)

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
雑音という表現がぴったりだと思いました。
何もしてなくてもすごく悲しくなって、お腹がずんと重くなり体を動かすことさえ辛いです・・・。

入院で何か変われば良いのですが・・・

お礼日時：2015/09/16 10:55

No.1 回答者： 憂鬱 回答日時： 2015/09/11 23:47

気持ちはわかりますよ。

私も似たような人間でしたから。
私の場合は幼稚園児のころから虐めにあっていてよく大切にしていたものを壊されたり密かに飼っていた虫を殺されもしました。
小学校の頃も同じように虐めにあってました。
小3からはよく生きるのが嫌になってコンクリートの壁によく頭を叩きつけて頭を割ろうとしていました。
でもいつも止められて頭が赤く腫れるだけでした。
小5の頃には学校から飛び降りたりしましたが昔から身体は妙に頑健だったので関節を痛めるだけでした。
家でも楽ではありませんでした。
声が小さいだけで顔を蹴られ鼻血を出したこともあります。
ちょっともめただけで家を追い出されたことも何度かあります。
幼稚園児の頃は姉に腕を引っ張られ肩の骨が外れたこともあります。
そんな私でしたが小5の終わりの頃に精神がキレました。
小5の冬にこっちが反撃しなければいつまでも馬鹿にしてくる下級生にキレて胸ぐらをつかんだ後そのまま何回を顔を殴って自分の指が折れるのと引き換えに鼻を折った後側にあったサッカーボール大の石で殴り殺そうとしましたが指が折れていたので無理でした。
小6の頃にアメリカに旅行に行きましたがアメリカの家で姉と喧嘩になり頭にきた私はナイフで刺し殺そうとしました。
しかし運悪く親に止められました。
中1の頃は同級生に私の好きなことを馬鹿にされて頭にきた私はその相手の首を絞めて窒息させましたが途中で止められました。
それ以降は我慢するようにしたのでトラブルは今の所ありませんが。
その代わりにキレそうになると我慢して家に帰って自分の身体に傷をつけることで発散しています。
私も同じく辛い思いをしてきているので気持ちはよくわかります。
でも私は貴方の人生に口出しする気はありません。
人間にはそれぞれ別々に命があります。
簡単に言えば人にはそれぞれ異なる生き方があります。
私には私だけ、貴方には貴方だけの人生があります。
私が何を言いたいかと言うと。
他人が他人の人生を変えようとすることはおかしいということです。
言葉にし辛いのですがわかりやすく言うと。
個性ってやつです。
その人だけの特徴。
その人の象徴的なもの。
他人が人生に口出しするとそれを無くしてしまうのです。
何を言ってるかわかり辛いでしょうけどまとめると。
自分の人生は自分だけで歩め、自分だけで作れ。
大体こんな感じの意味です。
どういう意味かというと。
貴方が生きたいなら生きればいい、絶望したいなら絶望すればいい。
人生は自分だけでなんとかするものです。
どうしたいかは貴方の自由です。
長文すみませんでした。

この回答へのお礼

自分の人生を作れるほどの自立したしっかりとした人間ではないので、こういう考えしかできないのだと思います・・・。逃げているとは思います。恥ずかしいです。私が消えても、特に困る人もいないです・・・。自由になりたいという自分勝手な人間です。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/09/12 00:22