35歳女です。
私は既婚で旦那さんといっしょに住んで6年ほどになります。しかし職場に異動してきた3歳年下の男性が2年ほど前から好きになってしまいました。
彼は既婚者ですし、そんなことは考えてなかったのですが、LINEでたまに連絡するようになり、食事に行くことになりました。そこで奥さんと離婚しようとしていることがわかり、私は既婚者なのに意識するようになってしまいました。それで1年ほど前に体の関係を持ってしまいました。
去年の年末頃、さらに彼には彼女がいて、その人が離婚の原因となっていることがわかりました。それを知った時は別れようと思い伝えましたが、また連絡がありまた関係が戻ってしまいました。今も週一回くらい会っています。
しかし彼の離婚が成立したら彼女と結婚を考えるとのこと。私は彼が好きなので、離婚を考えています。
きっと私も彼も世間からは最低だと言われると思います。そういう意見を聞きたくて投稿しています。こんな長文ですが、読んでくださった方、ありがとうございます!こんな最低な私に厳しいご意見、批判などいただけるとさらに幸いです。よろしくお願いします。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
no,10です。
旦那さんは其れを知らず、そして、アナタを愛しているのなら、そのままウソを突き通して、何食わぬ顔で、結婚生活を続ければよいのではないですか???
悪いと思うのならば、その分、愛してあげる。
理解してあげ、許容してあげ、求めてあげる。
其れで事足ります。
ウソは、墓場まで持って行けばいい。
その為にも、その彼とは切った方がよいとは、思います。
彼にとっても、都合の良い女。(お互いかな?)
そんな?都合の良い関係、、、で、満たされない部分を違いに補い合う?の、は、まぁ~解りますけど、ここからは、恐らく、失うものとの天秤を掛けた方が良いとは思います。
と、は、いえ、、、恐らく、旦那さんが与えてくれない、 な に か? 多分、承認?に付いて一度話したらどうですか?
満たされない部分を、寂しさを、伝えて下さい。
赤の他人である私のために、ここまでアドバイスくださいまして、本当にありがとうございます!!
今なら旦那さんは知らないことなので、このままウソをつき通し、彼のほうはきっぱり切るというのが、一番いいと思います。それができるようがんばります。
本当にありがとうございました!!!
No.13
- 回答日時:
私も旦那には死ぬまで秘密にして今後旦那を大切にするに、一票です。
浮気しないのが最善なのは当たり前ですが、それが無理でも真実を伝えることで誰も幸せになりません。あなたがすっきりするだけで自己満足のために旦那や周りを傷つけるだけ、誰も得しません、そのせいで旦那が傷つくのが気の毒です。回答ありがとうございます!
そうですね。こんな自分とは別れて旦那さんにもっといい人が現れればいいと思ってましたが、旦那さんが私に愛想をつかさない限り、私はこの事は隠して旦那さんを大切にするようにがんばろうと思います。ありがとうございます。
No.12
- 回答日時:
30代男性、既婚です。
変なタイミングで彼への情熱が冷める可能性がありますね。
私としては、損をしないために離婚せず踏みとどまった方がいいと思います。
彼のために離婚し、今の旦那様にも償う・・・罪な女って
心の中で盛り上がり、輝いていると思えているうちはいいですが、
彼の離婚が成立し、かつあなたの離婚が成立した瞬間に、
夢から覚め、冷めてしまうのではないかと思います。
私が女性なら、きっぱり忘れて今の旦那さんを大切にするでしょう。
35歳でそのような行動をするなんて大胆すぎるって思っちゃいます。
まあ子供がいないから、そこはまだいいかなって思います。
好きにしていいと思います。
ただ、彼はあなたが離婚したら会ってくれないと思いますけどね。そこは注意です
回答ありがとうございます!
そうですよね、一時的に好きになった相手のために、今までお世話になった旦那さんや周りの人たちを犠牲にする必要はないですね。罪悪感があろうと、今さら過去は変えられないし、旦那さんが私を嫌わない限り、これから旦那さんや周りの人たちのためにできることをがんばりたいです。ありがとうございました!
No.10
- 回答日時:
恋って興味で、愛は理解という承認。
アナタは、旦那さんを理解したけど、そのぶん興味を失い、他の男への興味を理解へと繋げようとする関係を造った。
その他の男は、理解したけど興味を失った妻とは別れ、別の興味を持った相手との理解を進める関係を造っていながら、アナタにも興味があり、理解へと繋げようとする関係を造っては、いる。け、ど、其れを深めるまでの動機は無い?
多分、、、
アナタは、とても寂しいんですね。
恐らく、旦那さんは興味が理解へと移った段階で、アナタへの理解と承認を与える事をしなくなった。(忙しい方なのですか?)
そして、別の男、、、に、興味を持ち、その興味を引き出そうとした。(解りませんが?アナタからガードを下げた部分があるのでは?)
恋という興味は容易く、愛という理解は難しい。
しかし、アナタが、欲しているのは、、、
欲して止まないのは、愛という理解と承認。
まず、その事に気が付いては?と、思います。
ここで、 責 め ら れ る 事で、、、
或いは?何らかの 承 認 を、得たいのかもしれない。
自 己 価 値 を 確 認 し た い のかもしれない。
アナタの気持ちを理解するモノはなくとも?アナタの価値を承認してくれる?そんな気持ちが?或いは、ここへの書き込みなのかも?しれません。
しかし、其れは、只の一時の慰み?自己満足足り得ない一過性の満足しか恐らくアナタに与えないのではないでしょうか?(簡単に恐らく?その夢は醒めます。)
アナタに、本当に必要なのは、、、
アナタが、アナタの、在り方に、気が付き、そして、アナタが、アナタ自身を理解し、そして、、、そんなアナタを、アナタの過去を受け入れてくれる、理解し、承認し、許してくれる存在なのかもしれませんね。
其れを見つける事も、そしてその関係を築く事も、そうは容易くはありません。
先ずは、アナタが、アナタ自身を振り返る事が、出来るか?と、成るかもしれません。
宜しければ、参考にされてください。
↓
http://hotrussianbabe.com/shinrigaku/archives/ca …
僕は、アナタを責めません。
しかし、アナタは、アナタを、知る事を奨めます。
アナタは、アナタで、イイのだ。
と、療養中のバツイチアラフォーでした。
回答ありがとうございます!
恋という興味は容易く、愛という理解は難しい…
本当にそうですね。私は容易い方に向かってしまい、そっちの理解を得ようとしても無理なことに気づき、結局寂しさを埋められない状態なのでしょうか。
ただ、旦那さんは私を理解してくれていると思います。なのに私は他の男に理解を求めています。馬鹿な話です。
ただの一過性のものだとしたらこの気持ちは抑えるべきですね。
とても深いご回答をいただき、本当にありがとうございました!
No.9
- 回答日時:
彼は結婚してるのに彼女もいて、あなたにもちょっかいかけてる訳ですね。
なるほど…その手の男は仮に貴女と結婚しても確実にまた不倫して貴女と揉めることになります。要は誠実さがなくてAV男優みたいなもので男の本能だけで生きてるんですね。関わっては貴女が痛い目を見るでしょうね。貴女は別れた旦那さんが懐かしくなり、しまった!大失敗してしまったと後悔してももう後の祭りとなります。まあ旦那さんが嫌いになってるなら別れるのもありですけど、その男の為に別れることはないと思うよ♪ そんな不誠実な男の犠牲になってきた女性をたくさん知っています。
回答ありがとうございます!
確かに本能で生きている人かもしれません。そんな人を好きになった自分が情けないです。この気持ちがなくなれば楽なのにと思います。暖かい言葉をありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
この案件で一番お金持ちになれるのが、その彼の奥さんで、あなたから300万円、
お付き合いしている彼女から同額程度、彼から300万円程度で、
計900万円の慰謝料+それぞれの子供が18歳になるまでの養育費。
で、その次が、あなたの旦那さんで、あなたから300万円程度+彼からおおよそ300~500万円程度です。
よって、一番お金を払わなければならないのは、彼でその次があなたです。
もちろん、それぞれの両親、兄弟等にバレるので、皆さんを巻き込むことになります。
縁を切られたりすることも必然的に生じます。
彼氏共々今から、腹を括って置いた方が良いと思います。
多額の借金を背負う彼に未来はありません。
逃げるなら今。
No.5
- 回答日時:
こんにちは。
要は、彼のことが好きで旦那さんを裏切ってしまったから離婚すべきだ、ということですかね。
離婚するしないは本人が決めることですし、お子さんがいらっしゃらないのでしたら
フリーに戻って自由に恋愛を楽しめばいいと思います。
でもその彼のことはすっぱり切った方がいい。
むしろ切るのならこっちかな。
あなたが離婚しても彼はあなたにはついてこない。
愛人という立場に落ち着いてしまったら、メリットなんて少ないですよ。
自分で納得しながらも、帰る家のある男性に泣く日々を送り、いずれバレでもしたらあなたが悪役に
なるかもしれない。慰謝料など高額の請求があるかもしれない。その後彼とは会えなくなるかもしれない。
離婚したって彼とは切るべきです。
彼のためにも、あなたのためにも、そして何よりも彼の奥様のためにも。
離婚するのは自由ですよ。
でも、その先のこともきちんと考えた上で答えを出してみてください。
回答ありがとうございます!
やはり客観的にみて、離婚したとしても彼とも別れるべきですよね。アドバイス本当にありがとうございます!
No.4
- 回答日時:
最低は最低でしょうが、何かこの話おかしくないですか?
男は妻と離婚する、でもその後は別の女と結婚するつもり。
あなたは男と不倫関係を続けながら、夫と離婚してひとりになる。
ということは、あれ? あなた一人だけあぶれてしまいますが、これで計算合ってますか?
それだけでなく、あなたは夫に対する慰謝料を払わなければならないし、その男もあなたの夫から訴えられるかもしれない。
これから先もずっと不倫関係を続けるつもりなら、男の新しい妻から、今度はあなたが訴えられる危険も極めて大きい。
「彼が好きだから離婚を考える」と言っても、得られるものと失うもののバランスが全く取れていないですよ。
回答ありがとうございます!
そうなんです。ご意見にもあったように、離婚した場合、私は1人になります。最低なことしてるので幸せになる権利はないと思い、みなさんの意見でそれを確認しようと思いました。
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皆様、回答していただき本当にありがとうございました!
いろいろなご意見、とても参考になりました!
最低なことをしてしまいましたが、過去はもう変えられないので、これから旦那さんを大切にしようと決めました。
冷静に考えられるようになったのも、皆様のご意見のおかげかもしれません。質問してよかったと思います。
貴重なお時間をいただき、本当にありがとうございました!