離婚を考えています。ご意見ください。

離婚を考えています。
当方35歳の男です。
ご意見頂きたく、宜しくお願いいたします。

結婚３年目、妻30歳（専業主婦）・子供2歳の3人家族です。
妻の粗探しに精神的に参っています。

子供ができるまではお互い思いやりに溢れ、いい奥さんになると思い結婚しました。
ところが結婚し妊娠した頃から、とにかく妻が冷たくなりました。
具体的には、掃除、食器洗い、子供のオムツ換え・食事・お風呂、率先してやっていますが何かとダメ出しばかりです。
例えば、部屋の隅に誇りがある、食器に米粒が一つ、洗剤が足りない、子供のあやし方が下手、頭が悪い、などなど。。。
口調も「なんでそんなこともできないの？知らないの？そんなミスするの？」という感じで上から目線です。
もちろん、褒めてもらうためにやっているわけではないですし、私はむしろ男女関係なく家事は分担すべきという考えです。
しかし、粗探しばかりされる毎日に（もう２年ほど）さすがにやる気もなくなってきて、最近では顔も見たくないし事務的な会話しかしなくなりました。
どうせ何か突っ込まれると思うと自分から話しかける気にもなりません。

当初は、妊娠による女性ホルモンの影響だと広い心で接してきましたが、そろそろ限界です。
子供は可愛く離れたくないのですが、今の生活がこの先続くと考えると胃が痛いです。
私が甘いのでしょうか？

その他気になっているのは、朝起きない（子供と９時頃起床、私は一人起きて出勤します）、洗濯は別（自分と子供のだけ）、寝室は当たり前のように別、挨拶をしない。
子供が乳児期の時は色々ストレスもたまるだろうしと自由にさせていましたが、未だに（私から見ると）ダラけているようにしか見えません。
注意しても、「主婦は日中大変なの」の一点張り。
これだけ家電が進化している今、そんなに大変か？と不思議です。
確かに子供の面倒を日中見るのは疲れるだろうとそこは気遣っています。
ただ厳しい見方をすれば、専業主婦である以上義務として自分をもっと律してほしいです。
私は家族を養うため仕事を必死に頑張っています。年収は700万ほどですが、たいしたことないと言われます。たまに、仕事できないんじゃないの？というようなことを言われるとキレそうになりますが大人げないと流します。（キレるべきでしょうか？？）
ちなみに、（直接関係ありませんが）妻は両親が離婚しており、それが性格に影響しているのかとも感じています。

私は、普通に笑顔溢れる家庭を作りたいだけなのですが、さすがに笑顔もでなくなりました。
仕事はやりがいがあり楽しく人間関係も良いので職場がガス抜きになっており、正直家には帰りたくありません。

どうすればよいのでしょうか？？
そろそろ本当にブチギレそうです。

No.17 回答者： noname#537872164 回答日時： 2015/10/16 22:41

奥様甘えていますよね。

私も子供3人育てている既婚女です。
下はまだ0歳1歳でとても大変ですが、家事はほとんど私がやってますよ。
そして私は今出勤する仕事ができないので、自宅で仕事をしています。
年収700万には程遠いですが、毎月30万稼いでいます。出産してから自分で頭使って見つけた仕事です。
やろうと思えばなんでもできます。
何だか今の世の中、子育て＝しんどい、辛い、ママばかり大変、みたいな流れになってますが、私はあまりそれが好きではありません。
専業主婦であろうが、子育て中であろうが、やろうと思えば何でもできます。
多くの女性は専業主婦だからとか、子供が小さいからとかに甘えていると思います。
だから、旦那様がもっともっと厳しく奥様を叱っていかないとダメかと思います。。。

ちなみに、うちの主人はとっても厳しいです。
でも愛情あっての厳しさなので、夫婦関係はとっても良好です。
お互いが頑張っている姿を見れていないと、結婚生活は難しいと思います。

No.16 回答者： mas-george 回答日時： 2015/10/16 04:02

大変ですね

心中お察ししますが　奥さんの「無意識のわな」にはまらないように

奥さんの心の中のせりふ---------------

わたしはだめな主婦よ？ほれ、こうでしょ？これでしょ？ほら、ここもだめ。
できていないことをあなたのせいにして、あなたを怒らせてるのよ

わたしは愛される資格の無い女よ　両親だって離婚してるし
あなたからさよなら言われたらせいせいするわ
わたしが「だめな女」だってことが証明されるんだから・・・
わたしは幸せな生活なんて送る資格なんて無いんだから（泣）



いろいろ大変でしょうが、あなたはあなたでいつも上機嫌でいればよいのです。
暗くなればなるほど、怒れば怒るほど、事態は悪化します

No.15 回答者： masabubu33 回答日時： 2015/10/15 10:46

人生の最初の大きな転換期だと思います。

結婚は楽しくてワクワクする事と思ったら大間違いです。
結婚相手は今までの人生で最高に相性の悪い他人と一緒になります。
殆どの結婚がそうだと思って間違いありません。
貴方がこれから大きな寛容な人になれるか、このまま小さい人間で
終わるのか試されているのです。
はっきり言ってこんなにイライラさせられるし、切れそうにさせてくれた
他人はあまりいないんじゃないでしょうか。
しかも結婚となると簡単には離れられませんし、ましてお子様がいたりすると
なおのことです。
辛いでしょうけど（そうかそうか）と余裕のある男になれるか、試されています。
人生で起きる辛い事は自分が成長できる為に起きているのです。
仮に離婚をして再婚したとしてもほぼ間違いなく同じ状況が繰り返されます。
度ごとに試されます。人生ってそんなもんです。
男は何事にも余裕がある人がカッコいいんですよね。
深呼吸をして余裕をもって一つの壁を越えてみるのもいいかもしれません。
そうすると一回り大きな人間になり年収も更にアップすると思います。
穏やかな生活が出来ることを願っています。

No.14 回答者： narcissus-g 回答日時： 2015/10/14 19:52

＞例えば、部屋の隅に誇りがある、食器に米粒が一つ、洗剤が足りない、子供のあやし方が下手、

何回言われても出来ないの？どうして？

＞私はむしろ男女関係なく家事は分担すべきという考えです
じゃ、ちゃんとやろうよ。

掃除して埃が残っているってどうなの？
食器洗って米粒残る洗い方ってなに？
2年も父親やっていて、子供の泣き止ませ方もあやし方も身に付けていないの？
それじゃ、間違っても『やってあげてる』なんて思わないでね。
任せられてたら口出ししないでほしい？
『やっつけ仕事』だから突っ込まれるのですよ。

700万稼いできている。そうりゃ大変だ。
でも、稼いでこられるのは貴方『だけ』の頑張りだから？
あらら、そんな性根だと、どの妻とも上手くやっていけませんよ。
貴方が奥様に辟易しているように奥様も貴方に辟易していると思いますよ。見透かされている所があるのでは？

家の事は主婦が仕切りのが良いのです。
その方が仕事人には都合がいい、仕事に専念出来るし何より家庭の平和を保てる。
妻に仕切らせてあげるという上から目線で思って良いことなのに、その感覚を待てないどうしてかな。
力量？

＞私は家族を養うため仕事を必死に頑張っています。年収は700万ほどですが、
マンマお返しできます。家族を守るためにあらゆることを我慢し『貴方との子』の為に全力を尽くしています。

今のメンズは貴方みたいなの？
ブチ切れればいいじゃない？
何をためらっているのか分からない。喧嘩することに抵抗が大きいのかな？
堂々と主張し激しい喧嘩すればいいじゃない。
喧嘩できるってことは二人とも『どうにかしたい』っていう気持ちがあるからでしょう？
どうにかしたい気持ちって後退じゃないでしょう。前進したい気持ちからでしょう。
今より幸せになりたい気持ち。

お互いの言い分を主張したい時期なんだよ。
仕事も大変、子育ても大変。お互いのパートナーがそれぞれ必死なの。
戦いを避けては駄目だよ。
貴方は男だからね。逃げ腰で『離婚』の結論に至るのは情けないと思うな。

No.13 回答者： ととろとろろとろとろ 回答日時： 2015/10/13 22:30

結婚2年目、専業主婦、21歳、生後3ヶ月の息子が1人おります。

夫の年収は200万くらいです。
育児、家事、仕事ととても頑張ってらっしゃいますね。
夫もとても頑張ってくれますがなかなか上手くいかないようです。
生活はきつきつで夫は私を働かせてくれません。
私の稼ぎじゃ保育料もまともに稼げないからだそうです。
夫と同じ職場で働き職場恋愛をして結婚しました。
夫と同じ職場を辞めてからは将来に向けて貯金する為に昼は飲食店でアルバイト、夜はバーテンダーとして店の副店長も勤めておりましたので当時の夫よりは稼いでいたと思います。
ですので稼ごう思えば保育料くらいは稼げるはずです。
しかし折角貯めた貯金も生活費が足りないからと言う理由で全て勝手に使われてしまいました。
息子が産まれてからも夜泣きで眠れないこともあり私や息子に強く当たります。
最近は怪我する程ではありませんが手を出すようになりました。
そのストレスで私も夫に強く当たります。
改めて自分の行動を振り返ってみました。
私は働いてもいないのに夫に酷いことをしたと思いました。
主さんは夫のような人ではないと思いますがこのまま当たり続けると離婚ということになるかもしれませんね。
夫にはとても感謝しております。
主さんの奥様が私の様な方でしたら離婚と言われても断れないかもしれませんね…

No.12 回答者： lyuka 回答日時： 2015/10/13 21:47

ひどい奥さんですね。

うちにも1才の子どもいますが、旦那さんとの仲は良好だし、専業主婦なので家事は全般引き受けてますよ。
はっきり言って子ども1人にそこまでストレスや疲れって溜まりますかね?
共働きとかならともかく…

年収700万で35歳なら、そんなひどい奥さんにこだわらずとも、他に良い女性はわんさかいそうですけど。

離婚を考えているなら、早いとこ見切りつけた方がいいですよ。
そこまで行っちゃうと、逆に改善って難しいと思います。
あなたのこと都合のいいATMくらいにしか思ってないから、そんな仕打ちができるんですよ。

即離婚、、、とは行かず、条件を出してみるのも良いかもしれませんね。

これこれを改善出来ないなら、１年後に離婚。と言う条件とか。

お子さんが男の子か女の子かはわかりませんが、このまま奥さんを許して生活していくと、きっと子どもさんにも悪影響が出てきますよ。

離婚するにせよしないにせよ、一度ギャフンと言わせてみては?

弁護士に相談しても十分に離婚できる案件だと思いますよ。
奥さんのしている行為はモラハラやDVに等しいですよ。

No.11 回答者： kabaddi13 回答日時： 2015/10/13 20:20

奥様、子育て上手くいっているのでしょうか？

ママ友との関係は良好ですか？
日頃付き合っている方たちと変な方向でライバル意識、無意味な勝負に感情が向っていることはありませんか？
奥様の『不安』をきちんと受け止めていますか？

息子二人を育ててきました。妻子持ちもいます。
嫁が『横暴に』息子を虐げているのは我慢できませんね。断然息子の味方をします。

でもね、息子に『大丈夫？』『ちゃんと妻のこと分かってあげてる？』と心配する気持ちの方が大きい。
私が言ってきた小言（洗い方、干し方、掃除諸々）は、妻の気持ちと同じだからね、と。

子供が乳幼児期の頃は子の世話（当り前にすることです。親ですから）より妻サポートをするのが夫の務め、だと思っていますから、息子が嫁のサポートが出来ているか、忙しく手が貸せないのであれば、心のサポートは出来ているかを懸念しています。
二人が上手くいっていたら、それでいい、それだけでいい。夫婦が上手くいっていたら子育ても上手くいくものです。

相性が合わない、のかもしれませんが『今だけ』のすれ違いかもしれません。
お互い寛容になれない時期。自分の事で精一杯。自分が発している言葉や態度がどれほど相手を傷つけているか分からない時期。
こういう事って『、夫婦していく中で、あることじゃないかしら。
奥様の言動を認めているわけではありませんが、貴方も貴方じゃないですか、とも思えます。
だって貴方、奥様の事を知らないのではないですか？上記の質問に答えられますか？
では今、離婚を選ぶのはどうかしら。知ってからでもいいのではないかしら。
普通に笑顔あふれる家庭って、見せない気遣い、思いやり、何より『愛情』が盛り沢山だから成り立つものなんですよ。
普通の笑顔を得るために陰ながら努力もしていることが大きいということを分かっていますか。

私は『親』になった時点で親の責任をいつも問うて欲しいと思います。
どうしようもない相手なら婚姻継続に拘る必要は有りませんが、そうでないなら子供のことを考えてほしい。
離婚した場合、子供は絶対に苦労します。不安も感じます。人に対して不信にもなります。
『要らぬ』苦労を強いることになるのです。

夫婦関係でやれるだけの事をやってみてはどうですか？
貴方の力限り尽くしても伝わらないようでしたら、婚姻破綻もやむを得ない。
やむを得ないまでやりきることが『親』の務めだと、私は思います。

No.10 回答者： master_low 回答日時： 2015/10/13 17:09

30代後半、2児の父です。

奥さんは最近、専業主婦になりました。
過去、同様の悩みを持ちながら数年経ってます。

同じような思いを何度もしながら、それでも続けてます。
年収も似たような感じです。ほんと友達になりたいくらい。
やっぱり、子供のことがあると別れられなくて・・・っていうのが私。
参考になるかわかりませんが、コメントさせてください。

>率先してやっていますが何かとダメ出しばかりです。
うちの妻もそうですが、たぶん育児ストレスとかあるのかもしれませんね。
僕は無視してます。本人が、ただ言いたいだけってことがわかったので。
はいはいって聞いていると、それで気が済むみたいです。

>私は家族を養うため仕事を必死に頑張っています。年収は700万ほどですが
わかります！すごく。僕も誇りに思っています笑 ここ、すごく感謝されたいです。
ただ、そういうのはわかってくれないみたいです。
女性は、頑張っている質ではなくて量で良し悪しをみる傾向があるみたいですよ。
ただ、家事も頑張ってされていますよね。すごいと思います。

>大人げないと流します
流すというか、忘れた方がいいです。何言ってもダメなことってあります。

>注意しても、「主婦は日中大変なの」の一点張り
ここはどうでしょうね。
家事、全部やってもらってOKだと思います。
うちのは、仕事辞めたら怒りが静まってきましたけどね。

>子供は可愛く離れたくないのですが、今の生活がこの先続くと考えると胃が痛いです
よくわかります。
耐えられなければ仕方ないですね。

たぶんですけど、奥様に話し相手がいないんじゃないでしょうか・・？
そんなことはないですか？
奥様が気晴らしできる環境にないのかもしれません。

これ以上奥様に何を気遣えるの？と思うと思いますが、
ガス抜き先がないのかな？っていうのは感じます。
解決のポイントになるかもしれませんよ。

>普通に笑顔溢れる家庭を作りたいだけなのですが
>仕事はやりがいがあり楽しく人間関係も良いので職場がガス抜き
まさに私とそっくり笑
この思いって、意外と伝わらないんですよね。悲しいです
本当に、心から伝えてみて、それでダメだったらしかたないかもしれませんね。



きっかけは些細で相手が原因だったとしても、
時間が経った今となっては修復は難しいと思います。

ですので、離婚するか、時間をかけて認めあう関係に修正するか、
どちらかを選び、それに向けて進めるべきでしょう。

ただ、離婚は非常にストレスがかかりますし、
子育てを質問者さんがおこなう必要があるでしょうから
心身ともに非常に負担がかかるんじゃないでしょうか。
全て準備が終わってから、離婚を切り出しましょう。
中途半端に会話を重ねても、改善は難しいと思います。

質問者さんも、離婚は望んでいないですよね？
冷静に考えないと、絶対後悔すると思いますよ。


個人的な意見ですが、待っていれば(彼女が大人になれば)
自然と治るかもしれません。
ただ時間はかかるので、それまでストレスを上手にかわしながら過ごせるかどうかですね。

やっぱりね、失敗したくないですよね。
家庭の悩みなんか忘れて、家族のために仕事に集中して頑張りたいですよね。
おそらく、全て奥さんが悪いわけじゃないんだと思います。
受け入れてあげれば、自然と彼女も変わってくると思いますよ。

後は、ご自身が筋トレしたりおしゃれしたりして、
イメージを変えてあげるとかね。
変化をつけてあげてもいいかもしれません。

結局、奥様ってわがままですよ。
結婚って、旦那って、子育てって大変だなってつくづく思います。
僕には応援しかできませんが、参考にしてください。

No.9 回答者： purinkayo 回答日時： 2015/10/13 16:30

妻の両親が激しくそう言うタイプで、私達夫婦も結婚後10年ほどから徐々にそのような傾向になって来て、20年ほどからは手がつけられなくなりました。

質問者様はあまり挑発に乗らずに過ごしているようですが、私は対抗して来ましたので毎日が大喧嘩です。離婚しようにもこの年齢では人生の再スタートが困難になりました。
お答えにはなりませんが、ご参考に。

No.8 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/10/13 11:11

離婚するなら早い方が良い。

子供はあなたの手元で育てた方が良い。
以上です。