嫌なことから逃げる夫 よくある話だとは思います。些細なことと、逃げてはいけない、向き合わなければいけ

嫌なことから逃げる夫
よくある話だとは思います。些細なことと、逃げてはいけない、向き合わなければいけない場面と。
夫とのことで、一般的にみて、どうなのかお話を聞きたく相談させていただきます。

妊娠してすぐのころ、つわりやら切迫流産になってしまい精神的にもとても不安定になりました。仕事を辞めトイレ以外ベッドにいて誰とも話せない生活は想像以上にストレスでした
元々終わるのが遅い職場でしたが仕事なので理解していました、が、実は早く終わった日はパチンコ、実は休みだった日も仕事と偽り朝からパチンコ…
更に友達との付き合いも減るわけでもなく。家庭をもち妊娠してる妻がいるならもう少し自覚してほしい、と何度も話をしましたがまともに聞いてもらえず逆に怒ってまたそのまま遊びに行かれてしまいます。そんなことが2ヵ月3ヵ月続きました、いつ帰ってくるかもわからない夫を待ち続ける苦痛から実家にふと帰ってみました。安心からか泣いてしまい、実母に愚痴のつもりで全て話しました。私たちはデキ婚で、その時点ではまだ籍をいれてなかったので話だけ聞いた両親は夫が逃げたのではないか、ここにきて結婚する気がなくなり遊び歩いてるのでは、と夫を呼んで話をすることになりました。ですが夫は、怒られるだけなのがわかっているから行かない、なんで親がでてくるのかわからない、と拒否し続けました。結局両者両親交えた話し合いということで夫もなんとか来てその場では、自覚を持ちます。ということで話しをして一応まとまりました。

生活費が足りなくなり家賃も払えなくなったことがありました。そのアパートは私の名義だったのでこちらに連絡が何度もはいるようになりました、夫とどうするのか話しましたが、ないものはしょうがないじゃないか！と言いまた放置されました。そのうち保証人になってもらっていた私の父親に連絡がはいり家賃滞納を知られてしまいました。そこまできてもどうするのかも何もせず話もせず無視され続け…もう強制退去になる、直前でまた両親とも話をしましたが、なぜ親が出てくる、俺が責められるだけなのになんで行かないといけない、俺は行かない。ばかり言っていました


うまくまとめられず長くなりましたが
一度目の時に関しては、確かに私が親に言ってしまったのが悪かったかもしれない、と思いましたが
２度目に関しては、何度も私から言っていたにも関わらずいつもと変わらず逃げ続けた結果のことで、そもそも両親に電話がいってしまっているのだから親がでてくるもなにもないのでは？と思っているのですが…

何を言っても聞いてくれず外に出てストレス発散もできない私はどうしたらよかったのか？
同じく逃げ続ける夫に私はどのように対応していたらよかったのか？
このようなことは全て向き合わなければいけない大事なこと、と思うのですが、どうなんでしょう？


そもそも成人して結婚までして、親にこんなことで心配をかけることになるとは…(夫は全く平気なようですが…)
私は当たり前に家賃等滞納なんてしたことありませんしお金を借りたこともありませんでした
結婚してからこうなってしまった、と思われていますよね…
携帯もとまったことがありますので、勘のいい友人にはある程度わかってしまうんではないかなーとも思います

No.3 ベストアンサー 回答者： maho-maho 回答日時： 2015/10/19 09:02

おいくつなんでしょうね。

ご主人が全面的に悪いというのは大前提で書かせてもらいますね。

男性の結婚観というのは、女性のものとは違います。
自由に遊べなくなるといいうのは、お互い様ですが、養っていかないといけないという責任感が必要になります。
これって、けっこう怖いようです。

なので、結婚したい女性に対して、男性は結婚に踏み切れないことが往々にしてあるんです。
それでも、男性が決意覚悟して結婚することで前向きに頑張っていけるのです。
そしてまた、子どもができたときも、嬉しい反面、責任感で怖かったという人もいました。
でも自分が好きで結婚したので、逃げません。
欲しくて授かっているので、逃げません。
みんなに祝福されて嬉しくもあると思います。
一つずつ心の階段を上っていけるのです。

でき婚はこれを全部すっ飛ばします。
何かあった時に弱いのです。
結婚したくてしたんじゃなくて、責任を取っただけ。
子どももできると思っていなかった。計画外だった。
まだまだ遊びたいのに、嫌だな～。
そんな気持ちのままです。

義両親に怒られる・・・嫌だな～
結婚はしたのに。俺逃げなかっただろう？　養ってるし、ちょっと遊んだくらいでなんだよ。
セックスもさせてくれないのにさ。
お前は寝ているだけだし、気楽でいいよな。

多分そんなことを考えています。

怒られて、そうだ、責任持たなきゃ、なんて思わないんじゃないかな。
怒ることでそう言わせるのはできても、心は変えられないです。

私が最初妊娠した時、重い荷物も持たされました。
「それぐらい大丈夫だろう？」と
でもその妊娠は流産。次はなかなかできなくて、やっぱり流産。
何年もかかってやっと妊娠した時は、「荷物を持たなくていい」というようになりました。
なんとなく頑張ってできたときと、望んで望んでやっとできたときの意識の違いはすごく大きいです。
望んで手に入れたものだったなら「自覚持って」なんて言う必要ないんです。

かなり難しい状況です。
私が考え付くのは一つだけです。
頼ることです。
「～してよ！」と責めるのではなく「そばにいてくれると安心する」そういったプラスの言葉を投げかけ続けるのです。
責められると逃げたくなるけど、頼られると答えなきゃ、と思うことが多いです。
（必ずそうなるかどうかはわかりませんが）
ただし、ちゃんとあなたに対して愛情があることが条件です。

夫婦って凸凹です。
片一方ができると、片一方ができなくなることが多いです。
あなたがしっかりしていると、彼はあなたに頼ります。
なので、あなたはしっかりしすぎないように。
イライラしても顔に出さず、彼に任せることも必要です。

強制退去になっても、家のことは彼に任せるぐらいの気持ちが必要かもしれません。

No.7 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/10/19 18:55

なんでそんな男と付き合ってるのかわかりません。

頭がどうかしている。

No.6 回答者： rukking15k 回答日時： 2015/10/19 16:44

向き合わなければいけない、はあなたが勝手に思っているだけで

勝手にストレスをためているのだと、客観的に思います。

そもそも成人して結婚までして、ってのは
まともな経緯で結婚した人が言うセリフです。
逃げ癖のある男とデキ婚をして、パチンコに逃げ、
ケータイ代も支払えない結婚生活なんて
成人したまともな人間のすることではないと思います。

一般的な夫婦のような生活を旦那に求めても旦那が訊く耳を
持たないのは当然。

家庭と子供を持つ覚悟が旦那にはないのだから
パチンコへいくのは当然。

入籍前にそんな旦那の性格がわかっているのにそのまま
ズルズル進んでしまったあなたにも覚悟がない。
覚悟がないのに、旦那にだけ求めているのはおかしい。

常識ある夫婦の真似事を求めても、
（妊娠している妻がいるから自覚してほしい、など）
常識のない夫婦なのだから手に入るわけがない。
勘のいい友人でなくても、わかる。


＞何を言っても聞いてくれず外に出てストレス発散もできない私はどうしたらよかったのか？
同じく逃げ続ける夫に私はどのように対応していたらよかったのか？
このようなことは全て向き合わなければいけない大事なこと、と思うのですが、どうなんでしょう？

「ストレス発散できないあなた」だから、旦那は歩み寄るべきですか？
これはあなたが発散するのが下手なだけです。
実家へ毎日行って、体中の水分が枯れ果てるまで愚痴りなさいな。
それぐらいしかあなたにはできないのでは？

逃げ続ける夫に、離婚届を渡せばいいのです。
子供がいるから離婚はしない、など考えているのなら
諦めるべき。

全て向き合う前に、結婚前に向きあわなかった時点で
子供が子供を妊娠し結婚したようなもの。

家賃滞納、ケータイ支払えない、生活費が足りない
こんなことをやったあとで、
あなたが旦那に求める大事なことってなんなのでしょうか。
他人から見れば、あなたの言う大事なことなんて
すでに終わっています。

離婚しないとすべてが終わらないです。

No.5 回答者： mas-george 回答日時： 2015/10/19 15:10

一番困るのは生まれてくる赤ちゃん

生まれたらすぐに養子縁組に出す。

あなたは旦那と離婚する。

それで解決すると思う。

そんな無責任なおとこ、子供が出来たと云うのに責任感が芽生えるどころか

パチンコだって

おそらくこれからも変わらないと思うよ、そのだんなは。

掃いてゴミ箱の中へポイ

No.4 回答者： shut0325 回答日時： 2015/10/19 09:57

＞そもそも成人して結婚までして、親にこんなことで心配をかけることになるとは

親が心配するのは親の勝手じゃないですかね？

＞携帯もとまったことがありますので、勘のいい友人にはある程度わかってしまうんではないかなーとも思います
これも同様に、そのことが友人に解ったとして、友人があれやこれや推測したり心配したりして何か問題があるのでしょうか？

旦那に対してもそう。一般論振りかざして「夫婦とは、向き合って物事を解決していくべき」っていったって響きはしないでしょう。

あなたにとって今一番大事だと思う事は何でしょうか？
恐らくは無事に子供を産み育てしていくことだと思うのです。

それを達成するにあたって、旦那が逃げない、自覚をする、、というのはどうでもいいことじゃないでしょうか。特に自覚、、つまりは自主性なんて、その下位のものが達成できていた上での話です。

下位のもの、、今なら、お金。彼が金を家に落とさないのであれば、あなた達の両親が折半するよう、交渉すればいいと思います。名義も彼の名義にしてね。

あなたに対する精神的フォローも同じ。

逆にそれをやりつつ、彼に何も行動に夫婦としてやって行く気がないと思われたのなら、切り捨てればいいだけです。不要でしょ？　家族の一員ではないですから。

まぁ、離婚しないでいると、彼の両親からお金引っ張れるなら、まだ役割はあるってことで、つなげておくのもいいかなと思います。

上記のようなことを書くと、かなり冷めた考えのように見えますが、あなたも逃げているんですよ、問題に向き合う事から。

No.2 回答者： 桃っぽん。 回答日時： 2015/10/19 08:04

でき婚はお互い様なのになんでも親を引っ張り出されるのがウンザリしたり、イヤなんだとは思います。

。あなたのマザコンファザコンがイヤだが、惚れた女とめちゃくちゃ望み結婚したわけでなく、できちゃったから結婚したのではないでしょうか。

No.1 回答者： kyoromatu 回答日時： 2015/10/19 07:35

いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識によって解決することはできません

そもそも論になるけど夫云々もさることながら、そんな相手を良しとして
できちゃった婚してしまうようなあなたの眼力の甘さ・スティータスの低さ・脇の甘さ
等など感情優先の判断で来たツケと言えなくもない

つまり超辛口だけれど、どっちもどっち
破れ鍋に綴じ蓋的な関係とお見受けします。

相田の価値観・人生観・性格とれをとっても変えることは至難です。
変わらないから格なんです。
とにかく自分の意識は変えず相手だけは無理な相談でしょう

まずはあなたが最終的には離婚も覚悟の超マジの本気印にならないことには
どうにもならないでしょう　と言うより、そうしなければ
堂々巡りの上スパイラルダウンしてドツボに嵌っていくだけでしょう
親含め誰かが何とかしてくれる問題ではありません

このままでの結婚生活で出口の見えないトンネルを歩いて行く様なもので
どうにもならないような気がします。
ここは冷静な理性を取り戻し賢明な判断が求めれている大事な局面だと思いますよ