旦那が子供を欲しがらない

長文です。結構真面目に悩んでいるので中傷的な発言はご遠慮願います。


ｽﾍﾟｯｸ
２年付き合って今年6月入籍
自分＝正社員24歳
旦那＝正社員27歳
2人合わせて手取りは35万前後

夫婦仲は良好（友達に近い感じ）
意見の食い違いはあるけれどお互いに頭が冷えてから後日話し合いにて喧嘩に発展しないで毎回解決。

付き合って半年くらい（当時私は21歳）で妊娠
そのときは産みたい旨を伝えたが彼が反対し、中絶。
責任をとってという意味も含めて降ろしたのち婚約。
それ以外問題なく過ごして今年結婚。

自分的問題点
・誰にも相談せず、大した説得もせず、中絶を受け入れてしまった。
・婚約（または降ろした）ときに結婚したらいつまでに産むという確約を取ってなかった。
・私は25歳くらいで産みたいと話していた（希望を伝えたつもりでいた）が彼が本気にしていなかった。


上記をふまえて7月頃に1度話し合いをしました。

私の意見
・25歳前後で産みたい（２度目）
・お金がないのは一生変わらないので体力のあるうちがいい。
・貴方（旦那）との間に子供がほしい
・前回の中絶のせいで抱えてる同世代ママ達への嫉妬心を治めたい

旦那の意見
・お金がない（たまの娯楽やお金の余裕が無くなるのと引き換えにしてまで今は欲しくない）
・仕事が忙しいので心に余裕がない
・友人知人が子供で大変だ、辛いとよく聞くので不安しかない。
・それでも欲しいというのなら他を探してもらうしかない

など、お互いに本心で話したのですがお互いがお互いの言ってることは解るけど譲れない状態で、彼が出した答え（本人曰く妥協点）は

『俺が32お前が29になったらにしよう。』でした。

正直納得いきません。
29に子作りしたって確実にできる訳じゃないし産むのは結局30代になっちゃうじゃん。
つーか今ですら疲れてて仲良しレスなのにお前ほんとに腰振れんのかよ。
って感じで悶々としてます。

まぁ多分レスになったのはあたしが子供欲しがって毎回寄越せと言うから（冗談半分本気半分）だとは思います。

結婚半年くらい前からは一応反省してなにも言わなかったんですけどちょうどその頃旦那が異例の出世しまして。本当に疲れているんだと思います。

行為自体はそんなに望んでないのですが子供は欲しいしもう24になっちゃったしで気持ちは焦るばかりです。

乱文ですみません、年明けにでももう一度話したいなと思ってはいるのですが…もう悩みすぎてまともな考えが浮かばなくなって来てしまいました。

他の誰かとじゃなく旦那との子供が欲しいんです
でもそれなら旦那の意見を受け入れるしかない
だけど中絶させといてそれって責任とってるって言えるの？
望まないで産むことはしたくない
ああこれもうあたしが折れるしかないじゃん
でも産みたいもう同年代の出産の話は聞きたくないちっとも祝ってあげられる気分にならない。

と、こんなことを考える日々です。
なにか…前向きになれるアドバイスお願い致します。

No.3 ベストアンサー 回答者： daikirai2006 回答日時： 2015/10/20 23:41

まず、「中絶させといてそれって責任とってるって言えるの？」との事ですが、責任を取るというのはあなたを傷物にしてしまったことに対して一生添い遂げますという意味であって、今後妊娠を望むか否かとは別の話だと思います。

そこは関連づけて考えない方が宜しいかと思います。

子供ばかりは男性側の協力がなくてはできませんから、ご主人様の考えが変わるまで待つしかないでしょうね。今は頑なに拒んでいるかもしれませんが、友人から親バカ話を聞いたり、Facebookなどで友人達が親子で和気藹々としている姿を見て、やっぱり子供がいてもいいかもな、と思う日が来るかもしれません。
ご主人様を納得させるだけの材料がなく、ご主人様の気持ちが変わるまで待っていられない、どうしても20代のうちに産みたいという確固たる思いがあるのであれば、残念ですが他の相手を探すしかないでしょう。

しぶしぶ納得させることができたとしても、質問文を拝見する限りだと育児の協力は期待できないような気がしました。
○○を手伝って欲しい、こんなことがあって大変だったんだよ、と伝えても、だから俺は産むの反対したじゃん、と言い返されるのが関の山でしょう。
育児に協力的な夫と親子で仲良く、というのを夢見ているのであれば、ご主人様が心変わりするのを待つほかないと思います。

そもそも20代での出産にこだわるのはどういった理由からなのでしょう？それが焦りの原因なのではないか、とも思いました。
もし明確な理由がなく、何となく20代のうちに、と思っているだけであれば、その考えも捨ててしまってはどうですか。
あまり結果を急いでもご主人様のことが嫌いになるだけだと思うので、一緒にいるうちにいつか心変わりしてくれればいいな、くらいのゆとりがあっても宜しいかと思います。
ちなみに私は主人の気持ちが変わるのを2年半待って一児の母になりました。このような例もあるということで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

中絶のｼｮｯｸから「責任」と聞いたときから＝中絶に関してのことだとばかり思い込んでおりました。まずはそこから訂正ですね。至極納得致しました。

20代のうちに産みたいと言うのは文中にも述べましたように苦労するなら体力のあるときの方がと思っているからです。
旦那に比べたら仕事量もストレスも少ないのかもしれませんが（収入的に）私も仕事は続けていく方向でお互いに納得しているので、少なからずこれからは私も責任のある立場になっていく事になります。（職場が改革時期に突入し、若手もどんどん役職に着かせています）
ですから、地位的余裕のある今のうちに産休なりをとっておきたいなと考えています。と、ここの部分には旦那も賛成だそうですが、如何せん子供を産む不安の方が大きいようでした。

あせる理由としては旦那は同じ会社に勤めているのですが社内では同僚や上司と話をしても正直、子供がいてよかったという話を聞くことが無いそう です。しかもSNSはまったく利用しません。
そんな旦那がいざ私が29になったとき先送りにしてどんどん遅くなって私の体が出産に適さなくなっていたりしたらと考えてしまいます。

旦那も将来的には子供が欲しくない訳じゃないそうで、で子供なんかを見たときは子供が生まれたら～なんて話も振ってくるのでよくわからなくなっていました。

ここでも長くなってしまいましたが優しい御言葉ありがとうございました。
もう少し落ち着いて待ってみます。

お礼日時：2015/10/21 02:38

No.2 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/10/20 22:58

相手が嫌だと言っているならば、無理ですよ。

それが、単刀直入な答えです。
これは人生の問題なので、それぞれが自分の思いで、答えを出すべき事なのですよ。親の責任というものは、なし崩しで持てるものではありませんしね。
あなたは、子供が欲しい。子供が欲しいなら、自分の子供を欲しがって下さい。旦那の子供が欲しいなんて、我儘です。ましてや、要らないと言っている相手の子供を欲しがるなんて、傲慢な振る舞いですよ。そんなに欲しいなら、あなたと同じように、あなたの子供を欲しがる人を見つけるべきなのじゃないですか？
まあ、なし崩しで相手をそそのかして妊娠出産だけして、親の責任は全部自分が引き受けるという方法もありますけれどね。あなたには、無理でしょう。あなたは、子供よりも男を選んだ実績がありますからね。
というのはね、これは本当に残酷な事ですけれど、男というものは母親に対する思いが、良くも悪くもハンパではないのですね。母親という偶像に対する思いが深くて強いのです。旦那の都合にせよ。我が子を中絶する決心をする事が出来た女の母性なんて、旦那は信用ならないのですよ。
私は女だから。女の身の上はそんなに簡単なものじゃないと思いますし。この質問が旦那からのものなら、あなたに負けないくらいに、あなたよりも熱心に旦那をやり込めてやりますよ。でも、旦那の心のうち底までは、きっと変わらない。
あなたは、自分の子供を犠牲にして、その犠牲を担保にして、自分の結婚を勝ち取った女だもの。本当に勝手な話しだけど、あなたの母性なんて、夫は信用しないのよ。もし、旦那が子供をつくるのなら、他の女となら作るかもね。人の心というものは、それ程までに複雑なのです。
だから女というものは、出産が確約出来るまでは、妊娠を漏らしちゃいけないのよ。妊娠にせよ中絶にせよ、それは女の秘め事じゃないとね。生物学的にも、発情や妊娠を隠せるように進化しているんだから。あなたの対処は、迂闊だったよ。
でも、あなたが暮らしの中で、能天気な奥さんでいてくれたら、女の強さを味わって、旦那の心の傷も癒えるかもね。自分で中絶させといて、何が心の傷だ！って頭に来るかも知れないけれど、男を抱えて生きるという事は、そういう事なのですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「旦那の子供」が欲しいのではなく、「旦那と自分の」子供が欲しいのですよ。他の誰かを探すことは考えていないのでもう少し妥協できませんかというﾆｭｱﾝｽだったのですが誤解を与えてしまったようで。申し訳ないです。

>>>子供よりも男を選んだ 実績がありますからね。

上手いこと表現していただいて、しっくり来ました。正直当時は結婚や子供の事なんてまったく考えておりませんでしたので旦那に孕まされて中絶の手術が終るまでそこに命がある実感なんて焦りにかき消されていました。その当時はそれ以外の選択があると思う余裕なんて無かったんですね。なるほど。

お礼日時：2015/10/21 02:08

No.1 回答者： mirukudesu 回答日時： 2015/10/20 22:25

まだ、育児できる心ができてないですよ？

嫉妬心て、、、それ子供に言えます？
嫉妬心おさめるために産んだのよっと？


あなた、自分のことしか頭にないですよね。旦那さんのことも、生まれてくる子供のことも考えているようにみえません。

もう少し時間かけて良いのでは、、

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


子供に言う必要があるのが疑問しかありません 。
その考えに至る方が不思議です。

私自身は稚拙なれど真面目に考えておりますので mirukudesu様の考える教育者基準に満っていなかったことは重々あり得ると有り難く頂戴させていただきます。

お礼日時：2015/10/21 02:17