家事、育児や教育、更にお仕事。専業主婦にはなってはダメなの?

Question

私は20代女です。
そして現在　付き合っている方がいますが、
その方と結婚するときの条件は　専業主婦はダメで必ず働いてくれ　とのことです。

ですが、働けば帰りも遅くなって　夕飯や掃除も　子供の世話もおろそかになるのに
旦那(彼）は料理はダメダメ。掃除もろくにしない　脱ぎっぱなし。ゲームなど欲しいものを際限なく買ってくる人で、稼ぎはとてもいい方だと思いますが　節約を知りません。

それで家事は全部私任せにして、子供の世話も任せて、
更に働いてくれ。となってしまうと　私には荷が重くて・・・

料理も手作りするし、栄養バランスやカロリーにも気を使います。
掃除も丁寧にやりますし、買い出しも最低最小限にします。
贅沢な服や美容品などは　全くほしくないし、
本当に欲しいものができたらバイトやパートぐらいします。

それでも　世間的には今の時代は専業主婦は　白い目で見られてしまうものでしょうか。

私の母が専業主婦なので　女性が働くのは違和感があるのですが、
私の考えが間違っているというか　古いのでしょうか。

sigkata · Accepted Answer

＞家事、育児や教育、更にお仕事。専業主婦にはなってはダメなの?
一般的にはさまざまです。
でも彼はダメと言ってるのですから、一般論を言っても意味がありません。

彼の婚姻契約条件をのめないなら結婚しなければ良いだけです。
あなたが専業主婦になりたいと思うのも自由ですが、
彼が共働きを希望するのも自由ですので、
彼があなたと結婚をしないという結論を出すのも自由です。
価値観が合わないのであれば結婚しない方が良いです。
どちらが無理やり折れても結局ストレスで離婚することは目に見えています。

＞世間的には今の時代は専業主婦は　白い目で見られてしまうものでしょうか。

一昔前の肩書「家事手伝い」は今はニートとして分類されます。
専業主婦はニートの定義から除外されていますが、
少なくとも「子なし専業主婦」は嫉妬、やっかみを含めて
ニートと同類と見る人がいたとしても仕方ないかもしれませんね。
どう思おうがこれまたその人たちの自由ですので止めさせることは不可能ですから。

＞私の母が専業主婦なので　女性が働くのは違和感があるのですが、

親世代と子世代では価値観も社会情勢も大きく違いますからね。
母の生き方があなたの生き方の正解となるとは限りませんね。

少なくとも後半の「女性が働くのは違和感」というのは、
あなたと同性である働く女性からも反感買うでしょうね。
自分は働く女性を見下しておいて、
専業主婦を見下すのは許せないと言いたいのでしょうか。

個人的には、働ける間（例えば子供ができるまで）は働いておいた方が
リスク回避の点で良いのではと思います。

終身雇用制度が崩壊し常に無職と紙一重なのと同じように、
離婚に対して抵抗感が低くなった現在では専業主婦という立場も危ういものですよ。

離婚に至らなくとも病気、けが、リストラなどで働かざるを得なくなった時、
履歴書の空白期間の長さは不利になります。

専業主婦の母の良いところだけ見て判断するのではなく、
母にデメリットを聞くとか、働いてる既婚女性にメリットデメリット両方聞いてみるとか。
「自分の人生」の判断するために視野を広げてみてはいかがでしょうか。

conobaraisu · Answer

専業主婦も、働くママも、間違いではない。

何事も状況による。

問題なのは、パートナーとの分担や話し合いなど。

質問者はそこでつっかかってるみたいだから、ここで愚痴ってないで、話し合ってきてください。

その、旦那さんへの愚痴、旦那さんに直接言ったらどうですか。

で、「大丈夫だ！」と彼が言うならば、「具体的にどういう行動をとろうと思ってるか」のプランを言ってもらい、
あとは試しに共働きやってみれば良いと思います。

で案の定、質問者が想定していた事態になったならば、仕事辞めて専業主婦になったらいかがですか。それに対して文句を言ってきたら、「お前ふざけてんのか？」と、きちんと怒ってください。

まあそういう事態が容易に想像できる相手なら、そもそも結婚自体やめといた方が良いと思いますけどね。

今どき探せば、家事育児かーなーり協力的な旦那さんはいますよ。共働きになるなら尚更。

リリーフ · Answer

えぇーー、専業主婦になりたいのに働けなんて言う彼氏なんて、鼻っから結婚論外じゃないですか？？
私は現在既婚ですが、未婚のとき、働く女が好きな男はまずパスでした。男のくせに、女の稼ぎあてにする男なんて結婚してからも、あなたのことなんて経済的に面倒見ようなんて考えもしてくれませよー！

paganita · Answer

別にさ、専業主婦になるもならないもどっちだろうがいいよ。

だけどこれだけ回答が寄せられてんのにお礼の一つもしないで放置。

ちゃんとしてる人ならすぐお礼しそうなもんだけどね。

質問者がたとえ専業主婦になったところでキチンと家事育児ができると思われてないから、彼氏に働け!って言われるんじゃないかな。

俺も男だけど、結婚する前から専業主婦希望の女は、旦那の稼ぎをあてにして楽してやろうと思ってそうで嫌だ。

昨今の家電製品は優秀だから、それほど家事が大変なことだとは思わない。
子どもがいないならなおのこと。

子どもが小さい内だけとかならわかるけど、いもしない内からの専業主婦って日中何してるの?って感じだよ。

その上、家計を握りたいとか言い出したならドン引き…。


正直親がど一のこーのとか知ったこっちゃない。

そんなに実家が良いなら結婚なんかしないで一生実家でいればいいのではないだろうか？

女のマザコンも最近ではだいぶ敬遠されるよ。

はるるんのおうち · Answer

専業主婦になる事は、間違ってないと思いますが…なる必要も無い気がします。
今は、育休をとって社会復帰する方も沢山いますし…専業主婦をしていて何かあった時にいざ働こうと思ってもなかなか仕事も見つからないと思いますし…

正社員がいやなら、パートでも、少しでも収入があった方が相談者さんも気持ち的に楽になるのではないですかね？

ただ、結婚する際にはきちんとルールを決めておいた方がいいですよね。家事や子守は分担とか。
お小遣い制にするとか…いろいろ決めておかないと、厄介な事になりそうですね…

お母さんはお母さん。自分は自分ですよ

GreenKnife · Answer

＞専業主婦にはなってはダメなの?
駄目という事はないと思います
けれど、彼も仕事や将来に対して不安があるから質問者さんに働いて欲しいと願うのではないでしょうか？
子供１人育ているのに、オール国公立で１０００万くらい必要だと言います
人数が増えればそれなりの広さの家も必要ですから、専業主婦をしながら子育てをしようと思うと、彼の年収が５００万円くらいは欲しいところですね

だからといって、質問者さんの感覚が間違っていたり、古い訳でもないと思います
物理的に１人で仕事して家事して子育てしては不可能です
彼の家事協力は不可欠ですし、浪費癖も直さないと駄目だと思います

＞必ず働いてくれ
というなら、家事を半分分担するのは当然ですし、自分の身の回りの事くらい出来るようになって貰わないと駄目だと思います

azumi055 · Answer

こんにちは。

わたしの母は専業主婦でしたが、女性が働くことに違和感はなかったですし、
わたしも働き続けてきてよかったと思っています。

ちょっと違う視点から。

現在の日本では、すべての成人に、
勤労、納税、子どもに教育を受けさせる
の３つの義務があります。
ただ、家庭の事情によって、勤労をしない人もいます。
専業主婦は、勤労と納税の義務を果たしていませんが、
少なくともふた昔くらい前の専業主婦の方々は、
代わりに、地域や学校のことについて、
誇りを持って活躍してらっしゃいました。
ですから、共働きをしていても、専業主婦の方に感謝する気持ちも持てていたのです。

ところが、近年の専業主婦の方は、
ご自分のご家庭のことしか顧みない方が多い。
質問者様も、専業主婦でいられることのよさを、
家庭内のことについてしか書かれてらっしゃいません。
これでは、反感をもたれても不思議ではありません。

専業主婦が専業主婦でいられるというか、いやすくする様々な優遇措置は、
ご主人だけではなく、その他の多くの方々の納税によって支えられています。
年金の制度も、今のままなら、しかり。
その事を忘れずいて、自治会や、学校の役員、
その他いろいろなボランティアなど率先してなさる方でしたら、
きっと白い目もかなり減るのではないでしょうか。
逆に言うと、白い目で見られない専業主婦も、ハードルは高いですよ？

とりあえず、視野が狭いのではないかと思います。
質問者様も、彼も、ご自分のことにしか目が行ってません。
結婚は確かに当事者同士の問題であるわけですが、
社会の中で自立した家庭として、
どのように関わっていくかという視点も持って欲しいです。

専業主婦もいいと思います。
ただ、沢山の共働きの家庭の方々に支えられているという意識を持って、
共働きの家庭の方々を支える行動も取って、
お互い助け合いの気持ちを持てるならばと言うことですけれど。

ええと、家庭内のことについては、
今まで沢山の方がアドバイスしてくださっています。
で、
わたしも、もっと現実的なことを細かくきちんと話し合うべきかと思います。
どんな家庭にしたいのかが違うのなら、
一緒に暮らしていて軋轢の方が多くなりますよ。
少なくともわたしには、
彼氏さんがご結婚に至れるほど成熟していないように思います。
専業主婦の家庭かどうか以前に、
生活の自立も成人としては必要なスキルであり、
料理も掃除もダメダメではそれも困ったことだと思うのですが。
わたしの父は、普段は何もしませんでしたが、
母の２度の入院時、どちらもきっちりとこなしていました。

suzuki0013 · Answer

これは相手との結婚感に差があるだけで、どちらが良い・悪いという話ではないよね。

結婚は恋愛の延長線だけじゃなくて、人生を左右する大きなイベントでもあり、何十年も続く継続性の契約でもある。
質問者の目線として、その彼は共稼ぎでは協力して家庭維持できる相手ではないと判断しているんだよね。
ということは、彼にその旨をしっかりと伝えて、どういった家庭を作るのかを相談する必要があるよ。
子どもを作る・つくらないとか、人数や幼稚園と保育園のどちらに入れるか、送り迎えをどうするかまでもね。
家計にしても、共稼ぎの収入を各人で管理するのか、一旦は共通の口座へ入れて小遣い制にするのかとか。

むかしほど専業主婦である必要性が減っているのも確かだけどね。
女性が働くことに違和感があるという質問者の考えは確かに「古い」。
無条件に専業主婦、あるいは無条件に共稼ぎという必要もない。
いまは選択する自由があるのだから。
合理的な理由があればどちらでも適切であり有効だよ。

ni_si_ki · Answer

あなたの考え方が古いとか間違っているとかではなく、彼氏さんと意見が合わないことが問題なのですから、よくよく話し合って結論を出して下さい。
どうしても平行線が続くようなら、専業主婦でも構わない相手を探すしかないと思います。

toshipee · Answer

そんなことはない。子どもにとっては母は家にいる方が甘え尽くせるので、精神的に安定した大人になる。甘え尽くせていない大人は実家に頻繁に帰る。キャリアを積んだからこそ離婚が増えた。結婚って専業共働きどちらにせよ我慢がいる。それが付き合いと結婚は違うの入り口。相手を変える方が君の精神には健康的だ。

家事、育児や教育、更にお仕事。専業主婦にはなってはダメなの?