結婚とは?ちょっと最近の日本人の結婚感について思ったので質問します。よく価値観が違うという

結婚とは?


ちょっと最近の日本人の結婚感について思ったので質問します。

よく価値観が違うという理由で離婚する人がいますが、その人たちって結婚をなんだと思っているのでしょうか？
まずこの世に全く同じ人間って存在しませんよね？双子でも色々変わって来ますし。これは世界中の誰もが理解していると思います。
　それでなんですけど、結婚相手って元は他人ですよね？どんなに仲良くなっても同じ血が流れるようになることはありえませんし。年齢が違う場合のほうが多いですし、異性ですからもう全然違うでしょう。　なのに価値観が違うから離婚とは一体？結婚する前から違うってわかってましたよね？　愛があれば趣味も考え方も同じ、一切食い違いのない人間になるとか思ってるんでしょうか？

もう一つ。
結婚するまでのビジョンを語る人って多いんですけど、（特に女性）結婚後のビジョンを語る人っていませんよね？大抵「専業主婦でずっと幸せに暮らす」とか「一生愛し合う」という一言で片付けます。　なんて言うんですかね。恋愛至上主義って言うんでしょうか？結婚するまでが恋愛だからそれ以降はどうでもいいみたいな。人気の恋愛映画やドラマが結婚までしかやらないものが多いので、影響されるのもわかりますけど…。
　しかしまぁ今の日本の離婚率が高いのってこの考え方や流行のせいではないのかと思うのです。

長くなりましたが以上２つです。
どんな意見でも良いのでお願いします。
恋愛を無くしてお見合い結婚だけにするというような極論でも構いません。ただし、理由はお願いします。


※この質問では多くの意見が聞きたいだけです。　ベストアンサーは選びますが、どの意見が正しいかどうかは考慮しません、より的確な意見であると感じた方を選ばせていただきます。

質問者からの補足コメント

• 専業主婦に関する意見が多い為、母+母友数人が話てたので、尋ねてみました。
  　その方々の意見は、専業主婦より両立の方が辛いが、仕事と専業主婦のどちらが辛いかとなれば仕事による。です。その中の一人は某証券会社の仕事が辛すぎて結婚に逃げたと話ました。
  　専業主婦は最初は良いが飯を作るも出迎えも日常の当然になる為、誰にも感謝を言われない。心の底では感謝はあるとわかっているが、それをいちいち言うのは旦那や子供からしても煩わしいだろうということもわかるらしい。自慢相手も他の専業主婦だけで、内容も「○○から取り寄せた高級な○○を使っていますの!」のような不毛な状態になるらしい。　それが嫌で、今はパートを入れたりなどして主婦生活から逃げているようです。　専業主婦は生産的でないという結論で全員納得していました。
  　補足内容は一つの意見として受け取りください。　多くの意見待ってます

    補足日時：2015/12/23 13:07

No.13 ベストアンサー 回答者： baruseronaaa 回答日時： 2015/12/24 01:45

30代後半の子持ち既婚女性です。

数年間婚活し、お見合い結婚しました。

○価値観が違うという理由で離婚する人について

私見ですが、要は「価値観が違う＝異性を見る目がなく、釣り合わない相手を選んでしまった+自身のコミュニケーション能力が未熟だった」という理由が一番の理由だと思いますよ。

私自身場合は特殊で、あまりにも婚活に苦労し、数十名の男性と面談したせいで、男を見る目ができすぎ、自身の相場も身を持って知ってしまったのですが、それでも完璧な相手選びとは言えませんね。

それだけ、人を判断するというのは経験が必要とされる難しいことだと思います。また、結局、傍から見れば、自分と釣り合った同レベルの相手としか結婚できず、双方が同じだけ欠点があるものです。

自分はせいぜい50点なのに相手に90点以上を求めることは無理なもんですよ。

お見合い結婚はシビアで、多数の相手を会い比較することで、釣り合う相手がこんなレベルだと納得できる場合が多いと思います。
恋愛結婚でも、経験豊富で自分のことを良く知っている人なら円満な結婚生活を送ることができる可能性が高いと思います。

私は以下の4点を相手選びで重視していました。※ある教えてgooの回答者様の意見と同一となり、実際の婚活で参考にしました。

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①心身ともに健康で、ある程度の精力がある～現実、EDや病的に淡泊な男性では子供を作ることができないため

②子育て可能と思える程度、安定した職業に従事している～公務員や一流企業勤務で無い限り、育休や産休を取る前に雇い止めに合う職場が大半であるため。現実、女性の6割が退職している。
また、トラブルなく妊娠出産できる女性ばかりではなく、産後の肥立ちが悪く、子供に障害やアレルギー持ちの場合は受け入れてくれる保育園はない可能性があるため

③上司同僚からの人望があり、良き友人がいる～同性からの人望がない人の人間性は察して余るものがある。決してバカにできません

④相手の両親の夫婦仲が円満であり、父親が妻と子供に尊敬されるような人格であること～私の周囲で離婚するカップルに共通するのは、「相手の親の人格を結婚前に確認していない」ということでした。
親の夫婦仲が不仲であったという娘息子で、本を読まず、人とあまり付き合わないタイプは、家庭内のコミュニケーションのやり方を改善する機会がないのです
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上記4点を8割ぐらい満たすような夫と出会い、三ヶ月で婚約し、その三ヶ月後に入籍しました。

○（特に女性）結婚後のビジョンを語る人が少ない

まあ、私の周囲でも特に人生経験の少ない若い方は皆そうです。

私が婚活していた時代は、お会いする男性は①自分の住んでいる街の保育所の待機児童の数・学童保育所の待機児童数を知らない②赤ん坊は生後数か月は二時間置きに授乳が必要となり、その授乳に30分ほどかかるために二年近くまともに眠れないことを知らない③共働きは子供に結局負担がかかるということを知らない④産前産後のトラブルなどないと思っている、そんな感じでしたね。

若い女性も「出産後、すぐ復帰するし・・・（数日、歩けないし、労働基準法で産後8週間は働けないんですけど。。しかも、保育所も産後ゼロ日から預かってくれるところはほぼないです）」という世間知らずなことを言っていたりと、無知すぎるんです。

その理由は、メディアの報道が偏っており、親世代とのコミュニケーションが少ないせいと思われます。

私個人は、これまた特殊だとは思いますが、夫に出会って3回目で、①晩婚なので不妊治療するかしないか②高度不妊治療の場合、ほぼ毎日のように通院が必要となるので専業主婦にならざる得ないが構わないか③昨今の不妊治療の費用・平均期間について説明していました。

また、夫も出会って4回目で①自身が会社をクビになったら養ってくれるか②介護が必要になったら介護してくれるか、尋ねました。

私も夫も、結婚は幸せになるためにするというものではなく、夫婦二人して協力して幸せになろうと修業するためのものと捉えていたのです。

しかしながら、私個人はお見合結婚は勧めません。

お見合い界では、身辺調査は当然のように行われていました。
そうなると、本人が高収入で美形であっても、母子家庭とか、親が要介護とか障害のある兄弟があるとか身内に何かある人は成婚に至らないんですよ。。


○専業主婦について

私も子供がおらず、不妊治療も介護もないというなら共働きしたかったんです。
しかし、夫婦共々、ダメでグータラ人間なので挫折しました。(~_~;)

夫は出張と残業が多く、「共働きで家事折半？ごめん。疲れた。俺には無理。だから、君にも完璧を求めないから、たまにバイトでもして適当にやって。株とFXもいいんじゃない？あ、料理、ヨシケイの宅配でいいよ。掃除？
クイックルワイパーで3日に一回でいいんじゃない。
それより、家では一緒にゴロゴロしよう」

→産後、子供が毎日ギャン泣き、部屋を散らかしまくる→「最初から手抜きだったから、楽でいいだろう。掃除しなくたっていいね・・・」

専業主婦にはイクメン放棄夫が釣り合ってるんですよ。(*^。^*)
お互い楽なのが一番ですよ。質問者様のご両親も育児は保育園と祖母に丸投げしてらしたのでしょう？
だって、楽ジャン。

（結論～相性の良い伴侶を選び、離婚を防ぐために）

・多くの人と交流し、人を見る目を養うこと。そして、自分を知ること
・異性とのコミュニケーションを積極的にとり、男女は違う生き物であることを学ぶこと（男性は女性に尊敬されたい・女性は男性に共感されたい生き物である）
・結婚は一にも二にも、「釣り合い」である。総合的に自分と似たようレベルの相手と結婚すること

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そもそも結婚生活に関する知識を持っていない方が多いということですね？　なるほど。それは的を得ていると思います。
　回答者様の結婚生活は聞いている限りでは非常に充実したもののように感じます。それがお見合い効果なのか、個人の考え方の為なのかはわかりませんが、実績がある以上より確かな考え方に近いと考えました。

ありがとうございました。

お礼日時：2015/12/24 04:22

No.17 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/12/25 21:50

私の周りだけを見て書かせていただきます

夫婦どちらかの親が離婚している場合の離婚率は高いです
逆にどちらの親も離婚していない夫婦は離婚率たぶん０です
（忘れている人で離婚している人もいるかもしれませんけどね）
私も離婚しています
私の親も前夫の親も離婚しています
（私の親は子どもがみな社会人になってからです）
離婚理由は面倒なので「性格の不一致や価値観の違い」と言っています
離婚理由は簡単に書けば
義実家の借金です
（結婚した頃は借金なんてなく裕福でした）
夫婦だけならなんとかなっても
第三者が絡むと難しいと思いました
私のように嫁いだとの気持ちが薄いと義両親で離婚にもなります
そんな私ですが
本心では価値観なんて同じであるはずが無いことは
子どもの頃から知っています
同じでないから楽しいんだとね

補足から
専業主婦って自慢好きなんですか？
初めて知りました
私は専業主婦って自虐ネタ好きだし面白い人多いと思っていました
自慢？は兼業主婦の方がよくあります
仕事私生活での見得の張り合い
ボディブローの打ち合い
笑顔でも怖いです(笑）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親が離婚していない方の離婚者を見たことがない。参考になる意見ありがとうございます。実際に経験のあるお方のようですので、的確なものだと思います。

えーと。補足は専業主婦の自慢が多いう意味ではないです。ほとんどの職業に競争する内容ってあると思います。人に良く評価されたい報酬が欲しいって誰しも思いますよね。そして評価を獲るには競争相手との成果なんかを比較する以外ないですよね？　あらゆる仕事では競争内容がしっかりあってその中で自慢をしあったりしますよね。　しかし専業主婦の場合、明確な競争内容も相手もいませんよね。その場合同じ境遇の人間にこじつけのような競争理由を作るしかない為、自慢内容がおかしなことになり、その分意味のない自慢になるという話です。

自慢は本人にそのつもりがなくても皆しますし、自分より下の者を見つけなければ人間は充実した生活はおくれません。　兼業の人間の自慢が多いのは共通して自慢できる内容が多いからでしょう。

というか下の幾つかの回答で書かせてもらったように専業主婦を否定しているわけでもバカにしているわけでもないですから、そこを否定しますと言われても困ります。　議論は好きですが少し方向が外れすぎてきてしまったようですね(*_*)　

ありがとうございました！

お礼日時：2015/12/25 22:41

No.16 回答者： ハイビスカス 回答日時： 2015/12/25 18:11

ほっとけばいいこと。

何故気になるの？

この回答へのお礼

そんなこと考える必要あります？別に理由なんてなんでもいいじゃないですか？　暇潰しでも問題ないでしょ？どうしても必要だと思うなら適当に考えといて下さい。

お礼日時：2015/12/25 18:18

No.15 回答者： -LiZ- 回答日時： 2015/12/24 22:25

＞、正しいか正しくないかは

そもそも正しいとは何か、正しくないとは何かという定義が無い気がします。
私は共働き家庭も専業主婦も素晴らしいと思っていてどちらが劣っているとも思ってないので…

＞専業主婦でないとできないんですか？
もちろん、専業主婦でなくてもやってる人はいます。食事の事は一例であり、専業主婦じゃないとできないことは多くありますが、何れも子どもの幼少期に多くかかってくる子育てに関することなので、それ以外の一般業務であれば旦那が協力してくれれば可能、してくれなくてもかなり優秀な女性なら可能でしょうね。

＞不毛と書いたのは専業主婦という役職の仕事内容ではなく
なるほど、ここは私が勘違いしていました。補足の書き方が「専業主婦は生産的でない」とありましたので、無意味なことだと言う風にとらえました。それだと明らかに可笑しいので突っ込ませていただきましたが、実感がわかないということだったのですね。失礼しました。

それだと、補足で言いたかったことが良くつかめません。
専業主婦と共働きどちらが辛いかと言えば、仕事による、ということが言いたかったのでしょうか？

ここからは私個人の意見になってしまい脱線著しいですが…感謝云々はあほらしいと思います。そもそも仕事は感謝を求めることじゃ無いと思うので…労働は義務であり権利ですから。家族のために尽くさせてくれて、ありがとうと思って一途に尽くせば自然と家族からも感謝が返ってくるものだし、別に帰ってこなくたって良いと思うのですけれどね。
自慢相手とか、人に何かを自慢する人の神経が分かりません。なんでわざわざ自慢をするのでしょうね、高級な物を使ってるとかわざわざ人に見せびらかすのは謎ですが、質問者さんのお母さんの友達をいろいろ言うのは悪いのでここらで切り上げます。

この回答へのお礼

何度も議論に付き合ってくださりありがとうございます。楽しいです笑

正しいかどうかは考慮しないと初めに書きました。　

元々は初めの結婚感についての質問でした。ですが、予想外に「専業主婦とはどういうものか」という意見がでてきた為、新しく専業主婦についての参考意見を書きました。それにより専業主婦を掘り下げるだけでなく結婚感との繋がりを見つけられるかもしれないと考えました。最初の質問こそ答えやすいよう範囲を絞って書きましたが、多くの意見が出た今では捉え方もその方次第というような１意見として書かせていただきました。

私は誰の意見が正しいとかそんな大層なことを言える程人生経験はありません。ですので反論を書いても、より意見を深められる可能性があると判断しているがゆえであり、感情で人の意見をバカはしません

反論ですが。
悟りを開いてるわけではないんですから成功に見合う報酬は人間必要でしょう。　スポーツで活躍すれば称賛される。テストの点数が良ければ評価をされる。物理的な報酬がでる場合もある。　専業主婦だって例外ではないでしょう。　私は14年間野球を続けたのですがね、正当な評価をされないとめちゃくちゃキツイです。しかもそれがよくあるんですわ。高校時代なんて睡眠時間１日３時間で週休０日さらに夏休みも０っていうアホみたいな努力もしているってのに。でも成功も当然あってそれにすがることで続けられました。　回答者様は感謝という報酬がなくても続けるのが当然だと言いますが、人間そんな仏のような心を持つことが可能なんですかね？トップアスリートや軍人のような精神力の高い方々をみてきましたが、報酬も無しに続けられている方は、冗談抜きで本当に一人たりとも見たことがありません。　続けられるだけで幸せ、国の為に働けるだけで幸せ、そんなのはレベルの低い段階で思うだけです。
　自慢とは何か。競争で人の上に立つ実感を獲ること。プロ選手は認められたい自分が活躍したいという意識であそこまでの成果をだしました。自身の評価を見極めるには周りと比較する以外方法はありません。競争で勝ってこその実感です。
専業主婦は競争相手がいない為、同じ専業主婦に自慢話をする以外に、競争できるものがないのです。専業主婦の奥様が自慢が多いのは、性格が悪いのではなく、環境に問題があるのです。

お礼日時：2015/12/25 00:30

No.14 回答者： -LiZ- 回答日時： 2015/12/24 19:30

専業主婦が自分を生産的じゃないというのはいいですけれど、してもらってる立場の人がいうのは・・・

生産的じゃないということは不毛なことってことですよね
家族の健康を考えて栄養のバランスとって料理を作ったりするのは不毛なことだって、質問者さん自身が子供の時にしてもらったことを考えてそう思いますか？
疑問に思いました。

専業主婦は一つの仕事のようなものですから、もちろんそれより大変な仕事もあれば楽な仕事もありますね。
家族が協力的であれば一気に楽になるし、亭主関白な家庭だったら凄く大変でしょう。

今の人と昔の人で専業主婦に対する考え方が違うので、やっていることのレベルが違いますが、本来目指すべき専業主婦とはとてもレベルの高い物で、それは大変ですよ。

あと、私が言ったのは、結果的に専業主婦になれちゃった☆と思ってる人じゃなくて、専業主婦させてくれるエリートを何が何でも捕まえてやる～～～って思ってる肉食系女子の事です。

この回答へのお礼

１意見ですので、正しいか正しくないかは私の知るところではありません。　が、家族の健康を考えて栄養のバランスをとって料理することは、専業主婦でないとできないんですか？両立している方は料理が下手かもしくは健康を考えてないと言いたいのでしょうか？そもそも専業主婦のスペシャリストとは家事と家族のケアをほぼ完璧に行うことのできる人間ということだと思うのですが、　では専業主婦以外の方々は家事も家族のケアもできない人間だということですか？　　文武両道の人間は勉強のみの人間よりも本当に勉強ができないんでしょうか？スポーツのみの人間よりも運動ができないんでしょうか？
　
不毛と書いたのは専業主婦という役職の仕事内容ではなく、実感を得られる環境でないということを指しています。成功によって報酬が得られにくい状態になりやすいという話です。　

補足は実際に専業主婦をやっていた方々のお話です。少なくとも10年以上は。参考にならないハズはないと思うのですが…

お礼日時：2015/12/24 20:22

No.12 回答者： momoituka 回答日時： 2015/12/23 09:54

問題定義に賛同。

離婚の原因が　価値観の違いからとしていますが
価値観という単語の中には　様々な要因が含まれていると思います。
確かに　結婚前に　お互いの様々な感性を見抜けなかった事に問題はあるとは思いますが
人間である以上　男と女が出遭って愛し合う瞬間って
しあわせって思ってしまう。
そう思ってしまったら　幸せで居る間は　周りが見えない盲目状態になっちゃうんですよね。
全てを知ったつもりで　全てを許しあって愛し合っていると錯覚をしてしまう。
相手に打算があろうがなかろうが　多少の事には目をつぶって　懐を広く許せる範囲だと錯覚をする。
人それぞれ　いろんな感性で感覚で主観を持っているから
単純に価値観と言えども　やはり人口分の価値観が存在してしまうんだと思います。
で
結婚して共に暮らすようになって　やっと　当たり前の事に気づき始めるんですよね。
当たり前のこと
お互い　育った環境も違えば経験値も違う。
同じ親から生まれても全く違う感性の人間に育つんだもの
たまたま出遭った人間が　同じであるわけがない。習慣の違う人間が
共に暮らそうとすれば　必ず何処かで衝突が起きる。
そんな当たり前のことに　結婚してから出なければ気づく事すら忘れて
愛という言葉に惑わされてしまう。
そこで
生きる事に賢く育てられた人間　特に女性は
創意工夫を凝らして　だんなを立てながら手のひらに乗せてしまう。
義両親様に逆らわず歯向かわない上手な遣り方で　自分の味方につけてしまう事から始まり
足しない旦那だけのお給料で　遣り繰りして　ご近所づきあいからママ友づきあいまで
無難にこなす。
失敗を繰り返しながら　そういうスキルをしっかり身につければ
離婚などありえない。
なのに
今では　男が軟弱になって　優しさを履き違えて
嫁の言いなりになっていることが全てと勘違いする。
女性も　働かなきゃ生活できないと自分都合の言い訳に摩り替えて
働きにでようと企む。
専業主婦の大変さを本能的に察知しているから
少しでも言い訳を増やそうと　外に向けて家庭から逃れる事を考える。　
又は、
子供が欲しい。男を子供を授かる為の道具としてしか見ていない。
旦那は必死で稼いで母親として妻として一緒に協力する術もない。
子供を授かれば　後は用なしの旦那を邪魔者扱いし始める。
離婚して　親と同居したら天から金が降ってこないことを
よ～く知っているから
あえてシングルマザーで子育てを気取る。
なのに、すぐ傍では親が同居同然の孫育て援助
結婚と同時に　もれなく付いて回る義両親と旦那のわずらわしさもなくなり
生きていける世の中の仕組みになっている。
中には　収入と天から降ってくる金を天秤にかけて
離婚しておきながら　旦那とは夫婦同然同居して誤魔化す人間も存在する。
天から降ってくるお金は
女性でも主婦と母親をこなし　まじめにこつこつと働いたり
専業主婦で節約しながら精一杯の見返りない愛情で
家族を纏め上げている人間たちの税金からなのに。
シングルで育てましたって言ってるけど　結局は
天から降ってくるお金を含めた収入での事なのに。
論点がずれてますよね。失礼しました。
価値観の違いと単純な解釈では成り立たない価値観だと私は思います。
不愉快に成った部分も多々ある事は承知での書き込みです。
あえて言います。
簡単に離婚なんかするんじゃない！自分で決めて結婚に踏み切った以上
その責任を果たすべく　命がけで猛進してみる度胸もないのだろうか。
紆余曲折　いろんな事が起きるのが人生なんだから
簡単に離婚なんてしないで欲しいです。
離婚ってそんなに簡単じゃないよってよく言うけど
離婚する手続き上が簡単じゃないだけの話じゃないのだろうか。
ただし
離婚するにあたって
これは離婚しかないでしょって所まで突き詰めて離婚された方や
本当の意味でのシングルマザー・シングルファーザーに対しては
論外だと思っております。
どうにもならない事情は　確かにありますから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

愛ゆえに盲目になる。恋愛結婚の掟ですね。愛がMAXの時に結婚するから、結婚後それ以上の幸せがない。　お見合い結婚の離婚率が少ないのは愛がMAXになるのが結婚後時間が経ってからだからでしょうね。　もしかしたら理想の結婚の形はお見合い結婚なのかもしれませんね。
　後半はもはや悪女ですね（笑　　確かにそういう方もいるのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時：2015/12/23 10:28

No.11 回答者： -LiZ- 回答日時： 2015/12/23 08:54

いえいえ、全然失礼とは思いませんよ、それこそ価値観の相違ですから。

>あとなぜ専業主婦なんですか？苦しみを分かち合うなら、両者共が仕事も家事も請け負うと考えると思うのですが…。自分は結婚後、家事のみをすると言っている時点で真に同じ苦しみを共有しようとしているとは言い難い気がするのですが…。　

まず、これは専業主婦というものを甘く見ていると思います。
専業主婦と言うのは、金銭面の管理と家事全般のプロであると同時に、家族の健康面精神面を完全にケアして、なおかつ対外的な礼儀の面であったり付き合いの場であったり親戚づきあいであったりを完璧にプロデュースし、辛い時も笑顔で尽くす家庭の太陽です。
給与は旦那さんのお給料から賄われると考えてます。

上ができない専業主婦というのは専業主婦というより寄生虫だと思ってます。だって「家事」に「専業」してないんですもん。
仕事をしないということは家庭の完璧な管理が職務内容となります。
もちろん、同じ仕事をしていても下手な人と優秀な人がいるように、↑の事が出来る人とできない人がいます。

それでも、親戚づきあいやママ友付き合い、旦那の仕事の人や友だちが家に来た時やイベントごとでのおもてなしはたいていの人が頑張るし、家事全般も専業ならやるし、子育てだって全力で頑張るのが最低ラインの専業主婦ですよね。洗濯物だって寒い冬でも手洗い表記になってる物は手洗いする母親は多いですよ。

それがどれほど大変か…私は、専業主婦をやるのが辛いから旦那と同じ立場になりたくて稼いでる人種なので、ぞっとします。しかも家事が下手だったら「専業主婦やってるのに…」って言われるわけですし、どれほど辛い仕事であっても、「家に一日中いるんだから、外で働いてる俺より楽だろ？」って理解されないわけです。専業主婦で鬱になっちゃう人はそういう人ですよね。

専業主婦をやると言っている女性はむしろ意識高い系です。
専業主婦をするためにエリートがいる所に勤められるように努力して、なおかつ完璧な専業主婦をやるために家事の面をプロに学びに行くのです。児童心理学学ぶ人もいます。
上記の事が仕事として成り立たないなら、家政婦という職は成り立たないし、家政婦よりも繕い物であったり健康や精神面の管理、税務署関係や将来の展望含む金銭管理をやらなくちゃいけないので大変です。
ネックなのは子育てで、これがもう本当に地獄のように大変です。
子育てによって、家事に手が回らなくなることが多いです。それと両立させるのだから専業主夫は凄いです。

専業主婦が嫌で手に職をつけてる私からは専業主婦は立派な仕事であり、それを理解していないと質問者様の未来の奥さんがもし専業をやることになった時大変ですので理解してあげてくださいというところです。（宝くじとかでお金持ちになったら専業させるかもしれないですしｗ）

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

専業主婦はむしろ意識高い系ですか!？　その考えは無かったですね。私の両親は仕事も家事も両立させながら私を育てたので、そこから仕事分を抜いて考えると楽だろうなと考えてしまいました。

新しい意見ありがとうございました。

お礼日時：2015/12/23 09:34

No.10 回答者： -LiZ- 回答日時： 2015/12/22 23:49

まず、価値観が違うことは、それが原因で別れたカップルも理解している場合が多いです。

お互いに価値観が違うことを埋めていこうと散々努力した末に無理な場合に別れます。
一言で説明すると価値観が違うとなりますが、その言葉には多くの苦労が隠れています。
結婚して一緒に暮らしてみないと分からない価値観の相違というのは多くあるわけです。
多少の嫌な事なら呑み込めても、結婚してみたら借金を軽い気持ちで繰り返す人だったなんてざらにあるわけです。
私の友達に簡単に借金しちゃう旦那さんだったことが後から判明した新婚さんいました。
男の言い分は「ちゃんと返済してるのに、消費者金融使っちゃダメな理由が分からない」ということでした。
ギャンブルが好きで、ギャンブルで勝てば問題なく返済、負けたら貯金から崩して返済という考え方でした。
ギャンブル好きなところも飲み込んでの結婚でしたが、借金を作ってまでのギャンブル狂とは思わなかったし、結婚するまでのお付き合い期間（３年）は借金してなかったらしいです。
また、私の彼氏もそうですが、女性に暴力を振るうことを何とも思ってないごく当然のことと思っている人間もいます。恋人は違うけれど配偶者は自分の所有物になるから何しても良いと豹変する人もいます。性別関係なく。
ただの価値観の相違だけでなく、身の危険や性格が成り立たなくなるレベルの価値観の相違によって破局することが多いのです。
まれに、年齢的に焦って結婚して大失敗なカップルもいますが、たいていの場合はそうではありません。
一言に込められた言葉の裏側を読むと違って感じると思います。

＞「専業主婦でずっと幸せに暮らす」とか「一生愛し合う」
この言葉にも裏にはもの凄い努力が隠れている場合があります。
夢見がちな女の子は話が別ですが、大人の女性がこれを言う場合は、専業主婦になるためにバリバリ働いて貯金を作り、エリートのいる職場に勤められるように勉学にいそしみ、美容にも健康面にも大金を使って自分磨きをして、料理教室などにも通い…と血のにじむような努力をしたうえで「専業主婦になって、ずっと幸せに暮らす（そうしないと私のしてる苦労が水の泡だわ）」と言っているわけです。
「一生愛し合う」は彼との価値観の相違だったり、冷たくされたりしてもすべてを受け止めて彼の事を一番に考えて彼に愛されるためならどんな苦労もいとわず彼を愛しぬく、そのために必要なことなら何でもするわっていう覚悟の言葉です。

そういったことをいちいち語ったのではドンビキされるし面倒なので、一言で片づけているだけです。
女性の言葉は裏に様々な思いが込められています。

これはネタや冗談や大げさに言っているのではありません。
私の知り合いには上記の人がたくさんいるし、私自身もそうです。
子どもが小さい時だけでも専業主婦して子育てに専念するために貯金をかなりの金額作って料理教室にも通っているし、「一生愛し合う」ためにも彼との価値観の違いも許容して、暴力を振られても耐え、同時に双方の価値観の溝を少しでも埋めるために暴力行為などをやめさせる努力もしています。

一言で片づけられた言葉の裏には一言では片づけられない事柄が山のように隠れていることを知ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

これも結婚前と後では価値観に変化が生じるという回答ですね？　ただ「身の危険や生活が成り立たなくなるレベルの相違での離婚が多い」とありますが本当にそうなんでしょうか？少ないかどうかはわかりませんが、そういうケースの方が多いという話は聞いたことがないのですが。
　後半にあった一文は、「努力後には専業主婦で楽しなきゃやってられない」ということでよろしいですか？　個人的には結婚後も仕事と両立する人間の方が努力家だと思えます。あとなぜ専業主婦なんですか？苦しみを分かち合うなら、両者共が仕事も家事も請け負うと考えると思うのですが…。自分は結婚後、家事のみをすると言っている時点で真に同じ苦しみを共有しようとしているとは言い難い気がするのですが…。　
「結婚後楽できなければ水の泡」 「どんな苦労もいとわず愛し抜く」
　矛盾してませんか？

いちいち語らないハズの話なのにそういう方が周りにたくさんいるというのも…。　数人いるってだけですよね？
　
少し失礼を書いたかもしれません。申し訳ないです。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/12/23 03:28

No.9 回答者： debumori 回答日時： 2015/12/22 16:41

まず2番目の質問から答えます。

男性の平均寿命は80歳、女性は86歳。
25歳で結婚したとしたら結婚生活は55〜60年あるわけです。
結婚までの期間はせいぜい3年ほどでしょう。
でも結婚生活は約60年。
「仕事は続けて、2年後に子供を産んで、
10年間で1000万円貯めて」など
結婚後10後くらいまでのビジョンは語れても
60年間の具体的ビジョンを語るほうが無理です。

男性の新入社員だってそうでしょ？
数年後のキャリアビジョンは語れても、
定年までの具体的ビジョンを語るのは無理です。

今から60年前は終戦から10年たった年です。
ビジョンや目標なんて、その時代の変化応じて
軌道修正しながら決めていくものだと思います。

結婚後のビジョンが漠然としているのは至って普通。

１つ目の質問ですが、おっしゃるように価値観が違うなんて当たり前のこと。
ただ違う部分が気にならないから結婚するんだと思います。
例えば男は猫好き、女は犬好き、価値観（好み）が違っても
男は犬が嫌いでない、女は猫が嫌いでないなら問題ない。
しかし女が猫嫌いで、男がそれを許せないなら
2人は結婚しないでしょう。

ただ人間は変わるのです。
幼稚園の頃好きだったアニメが小学生になると興味がなる。
小学生の時はプロ野球選手になるのが夢だったが
中学生になるとサッカー選手に夢が変わる。
違う高校に入った途端、中学生時代の親友とあわなくなる。
高校時代は年下の女性が好みだったが、
大学生になったら年上がタイプになる。

男と女だってそう。
結婚するまではぴったりあった性格でも、
どちらも変わるのです。
最初に述べたように結婚生活は60年もある。
先の例えで言うなら、
妻は猫は嫌いでないと言ってたが、
変わってしまって大嫌いになった。
夫は相変わらずそれが許せない。
その場合破綻することもあるでしょう。

高校生活の三年間だけでも大きく考え方がかわる人もいるし
結婚して数年でかわる人もいる。

いつまでも結婚した当時のままではないんですよ。
男も女も時代も。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかに遠すぎるビジョンを描くのは無理がありますね。ただ、離婚する方は60年後にするのでなくもっと早い段階でする方のほうが圧倒的に多いです。3年以内とかもいます。考えられない程遠い未来でしょうか？
　人は変わるというのはその通りですね。さらにそれは相手だけでなく自身も変わるのだと気づかなければならないと思います。価値観が違ってくるのは相手だけでなく自身もだと考えない方が多いのでしょうか？

ありがとうございました。

お礼日時：2015/12/22 20:18

No.8 回答者： tanzou2 回答日時： 2015/12/22 14:25

１，総ての価値観が一致するなどということはあり得ませんよ。

　　基本的、重要な価値観が一致しないから離婚だ
　　ということです。
　　じゃあ、基本的、重要な価値観って何だ、というと
　　色々ありますが、解りやすい例として、金銭があると
　　思います。
　　ケチと浪費家の夫婦は上手くいきません。
　　しかし、そんなこと、結婚するまえに判らなかったの？
　　と聞きたいですが。

２，しかしまぁ今の日本の離婚率が高いのってこの考え方や流行のせいではないのかと思うのです。
　　　↑
これには賛同です。
恋愛結婚といいますが、恋愛があるのは結婚前です。
結婚で恋愛感情がピークに達し、その後はダンダン
冷めていくわけです。

つまり、質問者さんが御指摘しているように
結婚後のことを考えていない、てのが離婚が多い
理由だと思います。
だから、恋愛結婚は見合いに比べて、離婚が多く
なるのです。
つまり、離婚率が高いのは恋愛結婚の宿命です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり恋愛至上主義は見直すべきところなのかもしれませんね。
　基本的重要な価値観というものも人によって違うとも思います。ですのでそれすらも同じはあり得ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2015/12/22 15:13