元彼のことも自分のことも許せません。

Question

26歳女性です。

12月頭に元カレの浮気が発覚しました。
一人二人ではなく、何人ともの女性とでした。
私は彼はそんな人じゃなと信じいたので本当にショックでした。
その後話し合いをしてなんとか関係を続けていたのですが私自身が許せない、モヤモヤがとれないまま彼の浮気のラインがフラッシュバックしてしまい、精神的にも肉体的にも支障が出てきました。
一年半弱同棲をしていて離れたくない、という執着もあったと思います。
勝手に見ていたのではなく、ラインは彼が見せてくれました。

彼は夢を追いかけていてお金がなく、金銭面でも援助をしていました。そのお金を他の女にも遣っていたことも知ってしまい発狂をしてしまいました。

彼はその時本当にごめんなさいとずっと謝っていました。それでもその時は私が話すことに疲れ果てたこともあり一緒にいるという結論になりました。
それでもずっと苦しくて精神的に不安定な気持ちになっていたこともあり、とあるきっかけでまた爆発してしまいました。今でも大好きだけど私も苦しいし、お互いのためにも離れようと決めました。
そして別れを告げ、彼の実家が近いため次の日に私が仕事の間に荷物運んで出て行って欲しいと頼み、彼は出て行きました。
彼に対して私が悪かった部分ももちろんあると思います。私がダメだから他に逃げてしまったんだろうとも思っています。
勝手だけどただ私はせめて弱って傷ついていた時に寄り添ってほしかったです。

普通の関係性ならここまで思わなかったかもとも思います。
でも金銭の関係もあり彼の夢を応援したかったから、自分なりに頑張ってきたと思っています。
結果それが彼に対して悪い影響や甘えを持たせてしまったとも自覚しています。

ストレスで胃炎になり摂食障害も患ってしまいました。
どうしても悲しみと憎しみが癒されません。
時間が解決するかもしれないとか勉強に打ち込んで忘れようとも想うのですが頭から離れず身が入らないくらい彼のことが許せません。

憎しみが何も産まないこともわかっています、頭では理解出来るのに感情のコントロールが出来ません。
金銭面のことは彼の親は勿論知りもしません。
されてきたことや、金銭を援助したことを彼の親に話してしまいたいです。
でも彼の夢は断たれることになる、とどこかで考えてしまっています。
そんなことして何になるのかとも思います。でも気が収まらず、もう涙も出ません。
金銭面でも援助して、夢を頑張って欲しかった。そこを裏切られるなんて思ってもみませんでした。
憎しみの気持ちとまだ彼を好きだと思っている自分のこともよくわかりません。

友人は無条件で私の味方をしてくれて親にも話してしまえ、痛い目見た方がいいと味方してくれるけど、他人の意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

sayapama · Accepted Answer

物は考えようだと思いますよ。

考え方と見る角度や視点を変えるだけで、不幸な出来事も良く考えると良かった出来事とも見受けられる事は多々あります。

質問文の内容を拝見しましたが、今回の彼氏の浮気の発覚と貴女の別れの決意に関しては、とても良かった事だと思います。

心の底から信じていたものに裏切られたのですから、貴女の心労は測りかねますが、違った観点から見れば、まだ貴女が２６歳の時点で発覚したのが幸いであったとも考えられます。

これが半同棲がズルズルを続いて、貴女が３０歳を超えてから発覚したり、あるいは籍を入れてから発覚したと考えるとゾッとしますよね。

今回発覚した事によって、貴女はまだまだ新しくやり直しの効く年齢でもあるし、彼に援助した金銭もあと２～３年も続けていたと考えれば、今現在の援助額で済んだのだし、これも考えようによっては儲けものです。

おそらく彼の親に援助金の件を申告したところで、証拠の提出を求められたり、成人した息子の責任は負えないと突っぱねられたりして、貴女が精神的に疲れるだけなので、請求をするのであれば、彼本人にするべきだと思いますね。

仮に彼から返済が無かったとしても、それは貴女の「人生の勉強代」だと割り切って考えれば、今後の男を見る目が養われたのですから、それはそれで「良い経験」とも考えられますよ。

要は、もう別れて他人に成ったチンケな男の事で、まだまだ大きな可能性を秘めている貴女の残りの人生の時間を無駄にしない事ですよ。

シッカリと前を向いて、どんどん人生を歩んで行く事が、今の貴女に必要な事だと思います。

くだらない男のからの足かせが外れて、晴れて貴女は自由になったのですから、もっともっと高いところまで飛び出すべきですよ。

acbdcedf · Answer

金銭面のことを彼の親に言いましょう。

taka-aki · Answer

別に許したくない相手は許さなくてもいいですよ。
でもあなたはあなたで幸せになればよい。
あなたは自分で自分の夢を追ったらよいです。
別に彼のために生きてるわけじゃないので。

男も、女にたくさんおごって貢ぎ物しても振られることはよくありますよ。
でも別に男は女のために生きてるわけじゃないので、また別の女を探すだけです。

野球仙人 · Answer

もしかすると貴女のご両親より大分年上か？と想像する男子より、経験を主としたアドバイスをさせて頂きます。
裏切りにも様々なパターンがあります、私が世話した同棲～結婚という何組かで感じた事、それは近くに居過ぎた為「親しき中にも礼儀あり」の旧人が説く教え、正反対に夫婦同然の暮しをしながら、実は距離が離れていた、というケース、その後者の場合は「まさか！」「信じられない」という種類の怒りがこみ上げる、中でも打撃の大きいのは相手の不倫でしょう。

全部ブチマケてやろう、という心理は当然だし、それが新しい悲劇を巻き起こし、場合によっては自分に反作用として「自己嫌悪」というものが生成されかねない様です。

一度そのレベル迄爆発すると、絶対に回復の道は無くなります、未だ子供さんが無いだけ幸せと思い、相手に反省を求めず、臆病にならず、新しい場面を期待して大転換を図るのが一番、と思います。
これは仲人や立ち合い婚の一人立ち合いや、バツイチ同士の結婚で両家猛反対を収めて今は人も羨む仲の良さ、という色んな場面に遭遇した年寄りの実体験です。
又、学生時代も含んで五年・十年と続いたカップルが、正式に結婚したのに二・三年で離婚、といった信じがたい様な実例にも巻き込まれました。

人間不信、という心の動き、それを簡単に解消する妙手は無さそうです。でも女性の持つ生命力というものは圧倒的に男子を上回るものの様で、（この辺は医師でも心理学者でもない、只の高齢者が説くのは気が引けますが、年の功と取って貰えれば・・）頭を切り替える～行動様式も一気に従来と違う場面に持っていく、言うのは簡単で実際はどうしても悔しさ・情けなさ、というのが頭に浮かぶでしょう、それを少し無理でも突破するのです。
そうしてガラリと変わった女性を何人も見て来ました、それは他人様が見て「軽い女だ」と思うかも知れない、そう思われるのは当然と受け止めましょう、それが健全というものです。

しかしあそこまで裏切った相手の事を忘れるには、違うタイプの異性と交流する事で時間が解決してくれるものの様ですよ、むしろ男性の方が長く心に留めたり、場合によっては復縁を迫ったりする傾向が強い様です。
もしそういう場面が現出しても、楽しかったあの頃を思い出し、あんなに反省してくれたのだから、といった心の余裕を示してはいけません。
そういうドラマも世間にはあるかもしれません、でも万一似た様な失敗を繰り返したら大変な深手を負いかねません、その気配が感じられたら思い切りよく門前払い、そんな激しい事を、と文字の上では感じられるでしょうが、そう思える様に自分を鍛えるのに必要な時は半年位だった、と私の複数経験は教えています。

いきなりキーボードに向かったので，まとめが上手く行かず済みません、意図する所が判って頂ければ幸いです。
結婚率の低さが政治家の間で論議されています、あんな他人事感覚とは違う市井のジジが心配しての提案です、本当の幸せを掴んで下さい、そうして「あの時は私も若かった、いい経験になった」と心の中でつぶやける日の早い事を祈ります。

付録
雄の闘争本能、三拍子は誰にでも、という茶飲み話があります。その中で慢性化し易く自己改革の難しいものは「再発型の浮気とバクチ」です、頭の良さとか働きの逞しさと異なる行動様式だから、素人療法では全治させにくいもの、という古い言い伝えもあります。同性で少々失敗の経験もある年寄りのつぶやき、おまけと思って、でも真実でもある人間の弱さです。反省。

元彼のことも自分のことも許せません。

物は考えようだと思いますよ。

金銭面のことを彼の親に言いましょう。

別に許したくない相手は許さなくてもいいですよ。

もしかすると貴女のご両親より大分年上か？と想像する男子より、経験を主としたアドバイスをさせて頂きます。

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