なぜ明るく馴れ馴れしい人が正当化されるのでしょうか？

Question

派遣社員の２０代前半・女性です。

同じ派遣社員で一つ上の女性がいます。
彼女はとても明るく、おしゃべりで、どんなに立場が上の方に対してもグイグイ接し（私からすると馴れ馴れしい感じがします）、
誰とでもうち解けています。
体型はやや太めで、顔立ちは普通。よく食べ、お酒もかなり強いです。

そんな彼女は職場の色んな人から
「○○さんはすごい。嫌みが無いところがいいね」
「○○さんは、とてもかわいらしいよね」
と、褒められ、可愛がられています。

私はどちらかというと人と接するのが苦手で、会話も上手くする事が出来ません。
会話をしていると相手が何気なく言った一言で傷つくことが多く、自分も人を傷つけているのではないかと思い、言葉が口に出ることなくそのまま沈んでいく為です。
（小学生の頃、相手を褒めるつもりで言った言葉で相手を傷つけてしまった事があります）

その為、不用意に馴れ馴れしい彼女が苦手です。はたで聞いていて、目上の人に対する言葉遣いでは無い、えらそうだな、と感じます。
（彼女自身は、影で色々と気を遣ってくれる優しい人です。彼女が”嫌い”という訳ではありません）

どうも、職場で私は嫌われているように感じるのです。
この間飲み会に誘われた先でも、あまり関わりのない上司の人に、
「いつも上から見物してる感じだよね」
「いつも余裕がある感じ。ばかにしてるの？」
と言われました。
同じ派遣でも彼女が明るく積極的なのに対し、会話にもほとんど参加せず、冗談も上手く返せない私は、真面目ぶっている・偉そうと思われているのではないか・・と不安です。

彼女とは年も近いので、どうしても比較の対象になってしまうのだと思います。
でも、性格や行動を変えようとは思いませんし、考えがあってこのようなやり方をしています。
友達をつくりに来ているのではなく、仕事をしに来ているので。

ですが、彼女の方が正当化される理由が分かりません。
同じような経験を持つ方、また客観的に観てこの現状をどう思われるのか。
どんな意見でも構いませんので、ご享受頂ければと思います。

宜しくお願い致します。

yanenopoko · Accepted Answer

21歳　男性です。
私にも１つ上の先輩がいます。いつも笑顔で言いたいことははっきり言う人です。入社したての頃は比べられましたが、2年ほどたったころから、先輩は先輩、自分は自分という風に見られ始めました。誰かの真似をして自分を変えるのではなく自分にできることで応えるのが一番だと思っています。
彼女がすべて正しいということはありません。仕事に真摯な態度で取り組む貴女を見ている人が必ずいるはずです。上司の方も貴女のいいところに気付き、認めてくれると思います。
私の言葉が貴女に届いていれば幸いです。影ながら応援しています。

長文失礼致しました。

madahama · Answer

＞同じ派遣でも彼女が明るく積極的なのに対し、会話にもほとんど参加せず、冗談も上手く返せない私は、真面目ぶっている・偉そうと思われているのではないか・・と不安です。

はい、思われています

仕事が楽しくなるから彼女は人気者なんです

能力があっても、一緒に仕事してて楽しくない人は嫌われます
リストラされる時に、真っ先に切られる人ですね

toshipee · Answer

ならなぜ群れの中にいる?誰も居ないところに行けば君も悩まない。ヒトの種として劣等なのだよ。

gokuu999 · Answer

こんにちは、アラサーの女です。

＞ですが、彼女の方が正当化される理由が分かりません。

明るくて話していると楽しい、しかも影で気遣いもできる、
そんな人は好かれますよ。
当然ではないでしょうか。

なぜ、彼女が正当化されるのか。
そういう性格って、天性のものもあるかもしれませんが、
ほとんどは、自分自身の努力と気遣い。
心地良い人間関係を築こうという姿勢、
自分だけでなく、相手にも心地良い環境を提供しようという姿勢、があるかないかは大きな差です。

自分からは何もせずに、でも他人からは好かれたい、というのは結構難しいことだし、ある意味傲慢です。

人と接することに苦手意識があるとのことで、
・人からの一言に傷つきたくない
・人に不快な思いをさせたくない、と
守りの姿勢に入っているのだと思います。

それはそれで、人から特別嫌われることはないと思いますが、
それだけだと、人には特別好かれることもない、という・・・
仕事においてよっぽど能力が高くて有能なら、
「あの人は無口だけれど、頼りになるよね」と、一目置かれる存在になると思いますが。

＞また客観的に観てこの現状をどう思われるのか。

客観的に観ても、彼女が好かれるのは当たり前だと思うし、
あなたがそれに対して面白く思わないのもまあ分かります。
しかし、仕事のことは置いておいて・・・
自分になかなか出来ないことを成し遂げている人の評価を、
「なんで？」と認められない（または認めたくない）のは、傲慢です。
もしも職場であまり相手にされていないとしたら、
あなたのそういうところに原因があるのかもしれません。

今の姿勢を崩さないとのこと、人はそれぞれだから、わざわざ会社の人と仲良くしなくてもいいと思いますが、
せめて、気遣いしてくれる相手には、素直に感謝をし、
「良い人なんだろうな」くらい思えないと、心が寂しくなってしまうと思う。
気持ちのいい挨拶と、笑顔、「ありがとう」、とても大事だと思います。

maho-maho · Answer

ただ、なれなれしい、ただ偉そうなわけではないんだと思います。
言葉の選び方だったり、物事の受け止め方が重要なんだと思いますよ。
自分本意ではない話ができるのでしょう。
その部分がとてもいいから、少々なれなれしくても、少々偉そうでも許されるんだと思います。
いくら明るくて人懐っこくても、自分の話しかしない人は嫌われます。
自分本位で自分の方が上だと言いたげな人も嫌われます。
彼女はただ話しているわけではなく、ちゃんと考えられているんじゃないでしょうか。

また話をするということはみんなと打ち解けようと努力しているように見え、協調性があるように見えます。
会話に入ろうとしていないと、協調性が無いように見えます。

あなたの場合はあまり話さないから、あなたの考え方を理解するとっかかりもつかみにくいんだと思います。

でも無口でも一目置かれる人はいます。
「心は誰にも見えないけれど心遣いは見える。
 思いは見えないけれど思いやりは誰にでも見える。」
心遣いや思いやりが大切です。

割りきれない女 · Answer

「馴れ馴れしくて」も、言い方変えれば人懐っこいになりますよね。

よくしゃべる人は、裏表が無いと思われがちです。

自己演出のパフォーマンスにも、優れているのでしょう。

良く話す人は、怖く無いんです。

黙って俯いてたりすると、何考えてるのか分からず、怖いんです。

信頼度は、仕事振りでしょうけれど。

merciusako · Answer

その彼女が「正当化」されているわけじゃないですよ。
その職場内ではウケが良いというだけの話です。

職場は仕事をする場ですから、仕事のことで比較されるのであれば話は別ですが。

ただ、ニコニコしている人に対しては警戒感が薄くなり、親しみを感じるのは事実です。

言われたことが気になるのなら、チョット考え方を変えれば、印象はガラッと変わると思いますよ。

ucok · Answer

ああ、わかります。私はあなたに近いです。若い頃は、ほぼあなたそのものでした。

たぶん、壁を作るか作らないかの違いだと思います。あなたは人とのあいだに壁を作り、彼女は壁を作っていない。壁がないから馴れ馴れしく見えるけれど、壁がないから、人はすんなりと彼女と心を通わせることができるのでしょう。

ちなみに、「上から見物」とか「ばかにしてる？」と言われるのは気持ちがよくないとは思いますが、チャンスではあります。陰でそう思われるよりも遥かにマシです。聞いてくれたのだから「いいえ、違います」と答えられます。ひいては、「そう見られるようですが、全然そんなつもりはないんです。どうしたらいいんでしょうね」などとでも言えば、相手は「この人も歩み寄ろうとしてくれてるんだな」と好印象を持つかもしれません。

でも、たぶんあなたは礼儀正しい人なのだと思います。笑顔を心がければ、会話が下手でも、相手は「この人に敵意はないのだな」と思ってくれて、なにかと、やりやすくなると思いますよ。

mmks31 · Answer

質問者さんはご自身の現在の状況を正当化するために質問しているのですか？

どのような考えがあるのかわかりません。
仕事に「仕事しに来る」のは当然ですから、それ以外に何かあるのですよね？

上司さんのコメント読んで「ああ、やっぱりね」と思いました。
よく見ている上司さんだと思います。
質問者さんはおそらくすべてにおいて高飛車な思考があるのではないかと思います。
質問文の中にもそれがものすごく散りばめられていて
「えらそうに、と彼女を思っている質問者さんこそが偉そうにしている」と思います。

それが最も出ているのが「彼女と比較されている」という言葉。

誰も比較なんかしていませんよ。
比較対象にならないから。

どういう仕事をしているのかわかりませんが、
職場の飲み会などがあるということはチームワークが必要な仕事なんだと思います。
（企業内個人商店的な仕事をしていると飲み会なんかありませんから）
質問者さんが仕事ではないと思っている彼女の行動こそが、
その職場でもっとも必要なスキルなんだと思いますよ。

人にはいろいろな持ち味がありますから、
彼女のマネをする必要はないと思います。
しかし、自分自身の性格なりを正しく見極めて謙虚になるのは必要です。

なぜ明るく馴れ馴れしい人が正当化されるのでしょうか？

21歳 男性です。

＞同じ派遣でも彼女が明るく積極的なのに対し、会話にもほとんど参加せず、冗談も上手く返せない私は、真面目ぶっている・偉そうと思われているのではないか・・と不安です。

ならなぜ群れの中にいる?誰も居ないところに行けば君も悩まない。

こんにちは、アラサーの女です。

ただ、なれなれしい、ただ偉そうなわけではないんだと思います。

「馴れ馴れしくて」も、言い方変えれば人懐っこいになりますよね。

その彼女が「正当化」されているわけじゃないですよ。

ああ、わかります。

質問者さんはご自身の現在の状況を正当化するために質問しているのですか？

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