子作りがらみで喧嘩が絶えません。

私、33歳。妻、32歳です。結婚して、1年が経ちました。私は決して子供を作る気がない訳じゃないのに、私が子供を作る気がないからだと、決めつけられます｡
私が口数少ないのも原因ですが、今までは問題なくやって来れてます。
生む気が有ったら、結婚して、1年以内に子供が出来て当たり前だと言うのです。
特に、テレビの報道で誰かに子供出来たり、街中で子連れがいたり、親族に子供が出来たり（親族も敏感になっている妻にはあまり言わない等配慮すれば良いのにと個人的に思います。）するとものすごく反応し、それを持ち出してきます。これは、田舎育ちということもあるのか、子供のこと以外でも非常に世間体を気にします。
他の人は、子供出来ているから簡単に出来ると思っています。
私は、長期出張が度々あり、そこでの環境疲れと深夜までの残業が積み重なり、さらに勃起不全もあり満足にSEXも出来てないです。しかし、これは言い訳だと言って聞いてくれません。
精子検査は異常ない事を理由にさらに子供作る気ないと決めつけられています。
元々、気に入らない意見は受け入れようとしませんが。

妻の職場の人（病院の食堂の厨房で、既婚女性が多いと聞いています。以前は、介護職です。）や親族からは、「子供出来た？」とか「早く子供作った方が良いよ。」と言われてるのに対し、私の親族からは、「自分たちのペースで作りなさい。」と言われています。また、私の職場の人（IT系企業で、独身男性が多いです。）は、「そんなに急かされてもね。」なんて言う人が多いです。出産や子持ちに対する制度も最近は充実しつつありますが、まだ上司の中には「仕事と子供どっちが大事だ？！」なんて言う人もいます。この温度差は何なんでしょうか？

妻には、人生を台無しにさせる気かと泣かれることもあります。妻にとって、子供がいない人生は、考えられないようで他の選択肢はないようです。
子供出来なかったら自殺してやるとか、実家に帰るとか最近言い出しました。
とはいえ、こんな打たれ弱くて不安定な精神状態で、ちゃんと子育てが出来るのか心配ですが。

先日、またこの件で派手に喧嘩をしてしまい、妻のしつこい物の言い方につもりにつもって「うるせい。このバカヤロー！」なんて私も怒鳴りつけてしまいました。近所に喧嘩の声が聞こえてしまったかもしれません。
この喧嘩以降、またさらに口数が減ってしまいました。
妻からは、「その本性がわかっていれば、結婚しなかったのに。」って言われてます。
とはいえ、私も普段はこんなに怒鳴ったりはしません。他の人に話しても、君怒鳴ったりするの？とびっくりされると思います。

彼女は、男性経験も豊富で、私と出会う前に付き合ってきた人は、私以上に彼女に尽くしてくれたと聞きますが、男性側は彼女のとこどう感じてたのか疑問です。結局、親の反対で結婚できなかったそうです。彼女自身親に逆らえない事情があったそうです。

早く子供作るには、今の状況で私に何が出来るでしょうか？
因みに不妊治療は開始しており、精子検査は異常ない事まで確認できています。
今月妻の卵管造影をやります。

質問者からの補足コメント

• ありがとうございます。
  因みに、言葉足らずだったかも知れませんが、私も子供は臨んでいます。
  離婚は、妻側の世間体がある関係で、難しそうです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/01/05 18:35

• ありがとうございます。
  以前、授かり物だからなんて言ったらキレられました。「子供欲しかったら、普通そんなこと言わない。忙しくても子供作っている人はいると。」
  どうしたら、こういう考えもあることをわかってくれるでしょうか？
  前からではありますが、自分にとって気に入らないことは、受け入れようとしないです。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/01/05 19:19

• 別に訴えたいとは思っていません。
  大声張り上げたのは、一瞬カッとなったからです。
  根拠もない思い込みを書くのは止めて欲しいです。
  子作りを含め、自分の人生の理想を思い描くのは悪いことではないと思います。むしろ、良いことだと思います。しかし、理想通りに行くとは限らないと思います。そうなった時に、文句言ったり、泣いても解決しないと思うんです。
  だからこそ、発想を転換し、他に自分にとってどうしたら、幸せになれるかを考え、行動して行くことが大事じゃないかと思うんですが、この考えまちがっていますでしょうか？

  No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/01/10 15:43

No.12 回答者： azumi055 回答日時： 2016/01/16 06:57

過去の質問からずっと見てはいましたが。

やっぱり、３０過ぎた女性の切実な気持ちをこれだけいろんな方が沢山書かれていても、
わかってもらえないのかなと、思います。

９，１１の回答で、かなり質問者様の奥様の心情は正確に出ているように思うのですが。
（前の質問でも的確な回答なさってましたし）
補則を読む限り、伝わらないのですね。


わたしは女性ですが、
わたしだったら、３０過ぎて結婚して、凄く子どもが欲しいなら、
結婚当初に長期出張・深夜残業の仕事をし続けている時点で、やっぱり不信感を抱きますよ。
質問者様も、お子様を望んでらっしゃったのですよね？
そしたら、やっぱり、
体調が完全ではないなら、奥様とふれあう機会を増やしたり、ストレスを減らしたりするため、
配転を申し出るべきだったと思うのですよ。たとえ叶わなかったとしても。
だって、女性側が３０過ぎてるのです。
卵子はどんどん劣化していくし、
遺伝病のリスクは高まっていくし、
受精したときの着床率はどんどん下がっていくし、
子育てするための体力も、どんどん落ちていくのです。
医療技術の進歩で多少はフォローできるようになってきているとは言え、
それこそ、実は不自然なことであり、
ましてや不妊治療・人工授精って女性の負担がものすごく大きい。
女性側が焦るのは、当然なんですよ。
ああ、この人はわたしと子どもをつくる「機会をつくろうとしてくれない」んだと。
最初にそんな不信感を抱かせてしまった質問者様、
この１年で何かそれを取り戻すようなことをしてきたのですか？


奥様は、多少ヒステリックかもしれませんが、
文句言ったり、泣いたりしても解決しそうにない（子作りの機会を作ってもらえそうもない）から、
発想を転換し、他に自分にとってどうしたら幸せになれるかを考え、
離婚して後１．２年のうちにはなんとかなりそうなパートナーを見つける。
と言う方針を立てたのでは？
それでも縁あって夫婦になったのだから、・・・と言う葛藤を抱えながらね。
その辺の葛藤が、自殺発言になるんじゃないですか？
質問者様が大事だと思うこと、ちゃんと考えて、伝えてらっしゃるじゃないですか。

No.11 回答者： mofl 回答日時： 2016/01/10 22:55

補足、拝見。

奥さんの気持ちがわかるような気がする。
何で奥さんと結婚したの？
夫婦って何？

＞妻にとって、子供がいない人生は、考えられないようです。
＞将来は、子供に面倒みてもらうそうで、一人ぼっちの老後は嫌だと言います。

これはほとんどの女性が当たり前に考えていることじゃないの？
差別用語だから書かんけど、子供が欲しく無い女性がいるなら○○○○○じゃないの？
男だって同じでしょ。
親の面倒を見るよう教育するかは別にして、今だって自分の子に将来助けてもらいたい親は多いんじゃない？
実際に年老いて病気になったり認知になったりすれば、身の回りの世話や病院などへ行く手間で世話になるのは普通でしょ。
で、あなたは老後をどうするの？
まさか奥さんに自分の世話をさせたりはしないよね？
老後の資金を潤沢に蓄え、社会扶助を受けるまでは家政婦さんを雇うなど、自分の努力で賄うよね？
定年後には、奥さんに食事の支度や掃除など、家事はさせないよね？
で、奥さんの世話はどうするの？

＞子育てして一人前という考えがあるそうで、親からもそのように教えこまれたそうです。

俺も親だが、人間は実際に親にならなければ経験できないことが多い。
その意味では正解だよ。
子育てを経験しなくても人間として一人前、と、あなたは自分の親から教え込まれたの？

＞今は、そうとは、限らないのですが、でもこの話をしても子供作る気ないからだと思われそうです。
＞なんせ、気に入らない話を理解しようとしないというか、客観的な話が通じません。

何で夫婦の会話ができないのかね？
今までの質問とお礼や補足を見ていれば、子供を作る以前に奥さんの気持ちをち～とも汲んでいないでしょ。

＞とはいえ、こんな不安定な精神状態で、ちゃんと子育てが出来るのかが心配ですが。

だからさ、何を他人事のように。
あんたも育児をするんだよ。
種を仕込めば水をやり日光に当てて勝手に成長する植物じゃない。
奥さんだって体調が悪いときもある。
あなたが育休取ることも視野に入れて。
急な発熱なら深夜に救急病院に行き、翌朝まで処置室で過ごすこともある。
奥さんが寝込めば、授乳、おしめの交換、入浴、寝付かせ、遊び相手、これらは全部あなたがやるんだよ。
もしかして、自分も育児をするのを想像していないんじゃないよね？

＞私も何もしてないわけではなく、周りに子作りのことを相談したりはしていますが、未婚者が多いからか、軽くあしらわれてしまうだけです。
＞夫婦関係についても、それは本人と話し合ってと言われるだけです。

ここへの質問もそうだけど、他人に聞いて解決するかい？
自分を正当化させる情報を集めているだけじゃない？
医療機関からはＥＤでアドバイス受けてるんだよね？
今までも多くの有益な回答があったでしょ。
何もお礼も補足もせずに、閉めては同じ質問を繰り返している。
何を期待して他人に聞いているの？
・長期出張がある
・あなたはＥＤの気がある
・奥さんは30過ぎてそろそろマル高で崖っぷち
・奥さんは強く子供を望み、あなたは言葉にこそすれ行動は無い
・夫婦間の信頼関係はほぼ無い
・まともな話し合いができない
だよね。
逆にさ、あなたがこれを他の夫婦から相談を受けて、適切な回答ができるかね？
自分ががダメで、何で他人が助けられる？
子供がおらず夫婦関係が破綻している「一人前」ではない人間には回答できないのがわかるでしょ？

＞私は、長期出張が度々あり、そこでの環境疲れと深夜までの残業が積み重なり、さらに勃起不全もあり満足にSEXも出来てないです。
＞しかし、これは言い訳だと言って聞いてくれません。

あなたの病気は責めたりできない。
結果が全て、なのはあなたには荷が重いかもしれない。
でも、何も前進させようとしないから、奥さんからは言い訳にしか見えないのが何でわからないのかな。
人生観の相違、価値観の相違、夫婦間のズレ。

＞相手の親からも、子供作らないなら、帰ってこいと言われているそうです。

「～そうです」は事実かね？
言われて悔しいのなら相手の親を説得すればいいし、説得が無意味であるとわかるのなら親など無視すればいい。
あなたは義両親の子である奥さんをめとったわけで、精一杯に愛して幸せにしてあげればいいだけ。
そこで奥さん側がいつまでも子供に執着するのなら、お互い受け入れられない人生観の相違になるわけなので、別れろ。
一緒にいる時間がお互いに無駄だ。
奥さんの適齢期では、すでにカウントダウンが始まっている。

＞子供作らないなら、相手が迷惑だから、結婚相談所に入るなと言われたので、これには「じゃ、結婚相談所にクレームつけてみれば。取り合ってくれるかどうかは別として」って言い返してしまいました。

相談所へのクレームの件は奥さんの発言なんで、ちょっと私が誤解したね。
申し訳無い。
でも、奥さんが言うのは当然じゃないの。
結婚相談所に登録するのはいいとして、奥さんとの初見で
「実は私には勃起不全があります。
かつ、仕事の関係でしばらくは一緒に暮らせる時間が少ないかもしれません。
そのため、もしかしたら子供は持てないかもしれないので、そのときは申し訳ありませんが子供を諦めていただけますか？
とても重要なことなので、まず最初にお話ししなければ、と思いました。
あなたは一人っ子なので、お孫さんを持てなくなるかもしれないご両親とも話し合って決めてください。
それで納得していただければ、お付き合いをさせて頂きたいと存じます。」
って言えば良かったじゃん。

＞相手の親からは、私のことと私の実家のこと確認なしに結婚OKが出て、結婚に至ってます。

いい親ごさんでしょ。
反対して欲しかったの？
最初に反対が無かったから、今さら文句は受けない、って訳？

＞自分からOK出しておいて、何故あとからそういうこというのかわかりません。
＞相手の親にクレームをつけるか、自分の親に相談するか悩みましたが、どれも返って事を大きくしそうです。
＞話し合いにもならないので、どこかこのことを相談出来る機関もしくは第3者に間に入ってもらう方法あったら教えて下さい。

この辺で私は何となく胸がザワつくわけ。
あなたの意見（意思）が見えず、責任を背負う感じがしない。
義両親や第３者なんて関係ないでしょ。
夫婦の構成は夫と妻の２人だけ。
奥さんがOK出しておいて、もあるけど、あなたも奥さんと結婚したくて結婚したんでしょ？
嫌なら別れな。
自分たちで修復できなければ終わりだよ。
他人に応急処置で夫婦関係を繕ってもらったとして、これからどうする？
これは究極の２択だから、奥さんが「折れろ」だよね。
子供を授かる方法ではなく、奥さんを説得する方法を探しているんだから、奥さんに折れてもらいたいんでしょ？
不満を持ったまま今の夫婦を継続する意味ってあるの？
将来、奥さんは命の火が消える瞬間に『後悔の生涯』の文字が脳裏に浮かぶよ。

＞元々、気に入らない意見は受け入れようとしませんが。

俺が今まで奥さんを擁護したのはね、あなたの書き方だと奥さんが悪者なんだ。
双方の考えがわからない。
奥さんには確かにヒスもあるだろう。
まともな話し合いができないだろう。
その理由を、奥さんの気持ちを、考えなよ。
で、あなたも気にくわない意見はスルーしてるでしょ。
前にも書いたけど、
「奥さんには時間が無いんだよ」
↑これ、わかるか？
うまくいけば、今からでも２人から３人くらいの子宝に恵まれるかもしれない。
でも、このままでは子供を産むことができない身体になる。
その葛藤が何でわかんないの？
俺の回答に「good」が多く付くのはなぜ？

＞子作りを含め、自分の人生の理想を思い描くのは悪いことではないと思います。
＞むしろ、良いことだと思います。
＞しかし、理想通りに行くとは限らないと思います。
＞そうなった時に、文句言ったり、泣いても解決しないと思うんです。
＞だからこそ、発想を転換し、他に自分にとってどうしたら、幸せになれるかを考え、行動して行くことが大事じゃないかと思うんですが、この考えまちがっていますでしょうか？

理想通りにならなかったら、だって？
まだ奥さんが子供を持てない年齢になったわけじゃない。
諦めを前提に「客観視」するから奥さんが怒るんだろ。
それに奥さんの検査の結果はまだ出ていないんでしょ？
すでにダメとの結論を出し、その結論を出した自分を正当化させているだけじゃん。
奥さんは、自分の理想が遠ざかるから文句を言い泣いているんでしょ？
それをあざ笑うの？
何でそんなに「客観視」なの？
何で夫婦としてお互いに寄り添えないの？

＞他に自分にとってどうしたら、幸せになれるかを考え

ちげーよ。
あなたは「自分だけ幸せになる」かしか考えていない。
夫婦で幸せになろうとは考えていない。

無理なら、相手を傷付け合うことしかできないのなら、別れろ。
少しでも奥さんに愛情があるなら、別れて奥さんの好きにさせろ。
離婚して別の男と再婚し、子供を持ったらエール送ってやれ。
今のまま夫婦を続けるのなら、あなたは転職さえも視野に入れて奥さんに愛情を注ぎ、ＥＤの治療や奥さんと一緒に婦人科へ行き主治医に相談するなど、見せかけのポーズではなく自らの意思でできるだけの努力をすることだ。
あなたの真摯な姿を見れば、もしダメでも奥さんは諦めがつくだろう。

＞大声張り上げたのは、一瞬カッとなったからです。

「カッ」となった理由を自分で良く考えてみることだ。
その怒りの感情を言語化してごらん。

No.10 回答者： ネジ 回答日時： 2016/01/07 15:25

子供は授かりものそう考えて普通だと思います。

私も新婚当時はよく子供まだ？って言われましたよ。デキ婚した妹と比較されていやな思いもしました。うちの場合は不妊治療で授かりました。今の時代子供を持たない人、できない人さまざまですが、夫婦２人が幸せならいいと思います。

No.9 回答者： mofl 回答日時： 2016/01/06 22:07

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9124304.html
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9135047.html
同じ内容の質問を連投していますよね。
で、いくつも有意義な回答が付いているじゃありませんか。
何で何度も同じ質問してるの？
右の耳から左の耳へスルー？

あなたは自分を中心にしか考えていない。
子供ができないのはＥＤもあるだろう。
他に原因があるかもしれない。
それはそれで、お互いに努力の範疇を超えたものは仕方が無い。
でも、あなたの書き方では
・自分は悪くない
・一生懸命にやっている
・悪いのは妻だ
でしょ？

繰り返すけど、32歳になるとそろそろマル高なんで妊娠から出産が厳しくなるんですよ。
男はその気になれば60でも70でも若い女性を妊娠させられるでしょ。
でも女はそうはいかないのよ。
異常に子供が欲しい、って悪いことなの？
割合はわからんが、女性は母として自分の胸に我が子を抱くのを夢見るんじゃない？
別にマンション買え、とか、マクラーレン買え、とか、バーキンを７色で揃えろ、なんてワガママじゃないでしょ。
子供を欲しがることがそんなに悪いことかい？

結婚相談所で知り合ったんでしょ？
で、相手の親や相談所を詐欺で訴えたいんでしょ？

なら愛情が無いなら離婚してあげればいいでしょ。
奥さんだって子を持つ夢が断たれれば新しいダンナを求めるよ。

あなたは自分の本音に気付いていない。

＞「うるせい。このバカヤロー！」なんて私も怒鳴りつけてしまいました。
＞近所に喧嘩の声が聞こえてしまったかもしれません。
＞私も普段はこんなに怒鳴ったりはしません。
＞他の人に話しても、君怒鳴ったりするの？とびっくりされると思います。

これはね、あなたの書いたストーリーの通りでしょ。
普段はいいダンナさんを演じている。
自分に非があり反論できないと言葉で罵るしかない。
あえて大声をコントロールし、わざと近所に聞こえるボリュームにした。
それを他人に話し、いかにも温厚な自分が逆上せざるを得ないほど妻は悪い人間なんだ、と曲解させる。
すべてあなたの保身のためだよ。　　

＞彼女は、男性経験も豊富で、～（以下、省略）

は今回の質問、つまり妊娠しない、とは関係ないでしょ。
それだって事実かどうかわからない。
あくまで奥さんを悪者に仕立てたい口上でしょ？

＞早く子供作るには、今の状況で私に何が出来るでしょうか？

だから子作り以前に夫婦が破綻しているでしょ。
あなたは子供が出来たら育てられるの？
「あんなに子供を欲しがったのはお前だから、育児はすべてお前がやれよ。」
って言うのが目に見えているよね。

＞離婚は、妻側の世間体がある関係で、難しそうです。

違うよ。
世間体を気にしているのはあなただよ。
近所にも職場にも、怒った顔も見せない温厚な夫で通っているんでしょ？
結婚相談所まで通し結婚したのは何のため？
独身だと世間体が悪いし家事をする労働力が欲しかっただけじゃない？
相手は誰でも良かったんでしょ？
で、希望と違う女になったから、相手の両親と結婚相談所を詐欺で訴えたいわけでしょ？
そこまで虚飾にまみれなくてもいいんじゃない？
わからないようで、みんなわかっているよ。

＞前からではありますが、自分にとって気に入らないことは、受け入れようとしないです。

それはあなたも同じでしょ。

くどいけどさ、奥さんを愛しているの？
何で夫婦間の問題を見ず知らずの赤の他人に何度も何度も何度も聞くの？
何で聞いた回答を自分のものにせず、都合のいい回答にだけ反応するの？
何でいくら回答をもらっても一向に進歩しないの？

子供を欲しがるのが悪いことか？
もうそろそろリミットなんだよ。
今、奥さんが検査待ちなんでしょ？
じゃ、こんなところで愚痴垂れていないで奥さんと会話をして勇気付けてあげなよ。

奥さんの検査の結果で２通り考えられるよね。
①奥さんに不妊の原因があった。
この場合、
「ほら見たことか。
原因はおまえだろ。
俺は何一つ悪くなかった。
どうする？
土下座して謝るか？」
って言うパターン。

②奥さんも正常だった。
この場合、
また延々と他人に自分の正当性と奥さんの悪辣さを言いふらす、ってパターン。

どっちもアウトでしょ。
いずれにしても奥さんに優しい言葉をかけて寄りそうつもりは無いんだよね。
このまま5年後、10年後、20年後、定年後を想像してごらん。
いさかいがずっと続き悲惨でしょ。
あなたが奥さんを愛しておらず、自ら問題の解決を放棄したのなら、できるだけ早めに離婚することだ。
それがお互いのためになる。
１日でもいいから、早く奥さんを自由にさせてあげなよ。

＞妻側の世間体がある関係で

って言うくらいなら、離婚してもあなたが責められることは無いよね。
じゃ、いいじゃん。
これ以上にひどい
「性格の不一致」
って無いんじゃないの？
離婚せずに子供を授かっても、子供も地獄だよ。

No.8 回答者： ta72 回答日時： 2016/01/06 21:35

文面からのみ判断しますと

子供さえ出来ればそれで良いのか？という事になります。
他はどうするんでしょう。
あなたの事は？夫婦の意味は？家族とは？
今子供が出来ても子供以外の事は全部上手く行かない気がします。
それでは何の意味があって、必要があるのでしょうね。

あなたは口が重い。
それは何か良い方に作用しますか？
逃げ、誤魔化し、勘違い以外に使えますか？
あなたにとって良い事ではなく、夫婦にとって、家族にとって
良い事をしましょう。
口が重いなら必要な事をピンポイントで言いましょう。
言わないのはダメです。
黙っているという事はそれで良いという事です。

＞「うるせい。このバカヤロー！」

これが言えるなら「もう少し穏やかに行こう」くらい
言えますよね？
この言葉が合ってるかは分かりませんが
比べればどちらが建設的か分かりますよね？
そういう言葉を選ぶようにして下さい。
それはお互いに必要な事だと思います。

奥さんにが今の様に振舞う理由はあると思います。
わがままで括ってしまうのではなく、何故わがままなのか。
考えが甘いのか、怒ればあなたが聞いてくれると
思っているからなのか、理由もなくイライラするだけなのか。
原因によって対応は変わって来ると思います。

夫婦や家族という事を奥さんに任せておいては
先の見通しは悪いと思います。
何らかの理由があって奥さんには出来ない事なのなら
あなたが先導していかなくては今より酷くなるんでは
ないですか？
それで良いですか？
あなたの人生でもあるのに・・
子供が出来る前にしておかなくてはいけない事がありそうですよ。

このままでは段々気持ちが離れていってしまいます。

No.7 回答者： goldgarden 回答日時： 2016/01/06 20:17

そればかりは本当に授かりものですからね. . .

できたら（望んていらっしゃるばあいは）うれしいことでしょうし、
できなくても夫婦としてやっていってるかたはたくさんいますよね。
妻側が年齢的なものもあって、一刻も早く！！とかなり焦っているように
お見受けしますが. . . わからないでもないものの、あまりにヒステリックになりすぎても
どうなるものでもありませんし。
不妊治療をがっちりと受けても、子供ができなかった、という場合もあり得るわけですし、
「安定した生活、子供、世間的にどこからどうみても望ましい家庭」みたいなのを妄想しすぎという気がしますが、
それは、今までの人生で「結婚は子供を作るためのやるべきこと（まず子供ありき）」的に
考えて突っ走ってこられた方だとしたら、もう何とも言いようがないかもしれません。

人生は計画通りに行かないことだってあるのだとか、
何を言ってもたぶん聞いてくださらないと思います。
かなり感情的になる方のようなので、たとえ理詰めで正しいことを伝えても、
全部被害妄想として受け取られるようにも感じますね。

質問者様がお子さんをほしいというのは本当だと思いますが、
もしお子さんが生まれて、次の彼女側の「計画」にそって
動かない場合はかなりまた取り乱すと思うと、ちょっとかなりきついかも。
子供は二人と決めていたらどうしよう？子供の学校を幼稚園から私立と決めてるとか. . .
あるいはそのころ夫の地位は●●になってるはずだとか、
全部かっちり決めてそうで恐ろしいような、かわいそうなような（質問者様が）。

私個人としては、もしも二人きり（子供がいない）だとしても、
結婚というのは、それはそれでお互い、一生一緒にいられるものだと思いますし、
思い通りに行かない、計画通りに行かない、思い描いた夢と違う、ということは
多々あるんじゃないか（むしろそっちのほうが多いんじゃないかとも）と感じるほうですので、
妻側のお気持ちがよくわからない（なんとなく、ああこういう人かな？という想像図はありますが）です。

うーん. . . 対処法としては、
嫌な話ですけど、ネガティブなほうの例もなにげに聞かせたり見せたりしてみるとか？
（子供が生まれなかった、生まれてもいろいろ問題が起きて大変だったとか）
テレビや周りのひとの話を「みんなそうじゃないの」と思う人なら、
マイナスイメージも、そういうのもあるの. . . と思うのか. . . いや、
見ないふりをするだけかもしれませんねえ。

もちろん1年でできたらできた時のことですけど、
1年ってまだばたばたしてて、仕事や生活のストレスをうまく回避して、
お互い、ふたりでうまくやっていけるように（仕事の疲れをいやす方法を見つける、
おいしい食べ物、なんらかの趣味で息抜きなど）やっていったほうが、いいと思うのですが. . .

大変そうですが、あまりご無理せずご自愛ください。

No.6 回答者： gekikaraou 回答日時： 2016/01/06 19:31

もう破綻してますよね？

No.5 回答者： yonesan 回答日時： 2016/01/06 08:53

仕事疲れを理由にするなら、原因を取り除く努力を見せないと奥様は納得しないと思います。

月1日有給を取り奥様とゆっくり過ごすなど、具体的な行動が必要ではないでしょうか。
不妊治療中なら尚更です。

No.4 回答者： machikun-gabin 回答日時： 2016/01/06 08:18

私も女ですが、奥様みたいな女性っているのだなあと、感心しながら拝見していました。

我が家も子供はいませんが、夫に理由があるのですが、私はいなくても平気なんです。好きなことが出来て、子供を抱えてるご家族から見たらはるかに時間も自由になり、夫と趣味を楽しんだり、仕事のためのスキルアップに当てたりして過ごせますから。

でも、こんな私ではありますが、やはり奥様の年齢の頃は、やはり当時のパートナーとの子供が欲しいと強く望んだ覚えがあります。
メスという生き物として、ごくごく普通の心理であり、逆に言えば、その気持ちすら受け止められない貴方こそ、もっと大人になるべきだと思います。
女は、子供を産むと言う大仕事を本能的に知っています。人によって程度は違うかもしれませんが、子作りのためなら、鬼にもなれるんですよ。
多忙で、セックスに応じることが出来ないのなら、奥様の心が少しでも安らぐように努力してあげたらいかがですか？
挿入するばかりがセックスではないですよね？
自分がその気にならないからと相手すらしてなかったとしたら、貴方にとって奥様は何なのですか？
都合のいいダッチワイフですか？

それと、貴方はとても我慢強い方のようですが、そういう方は特にストレスを溜め込みやすいタイプなので、怒りや不満を小出しにした方が爆発しなくても済みます。

うちの夫も似たところがありますが、普段はひたすら我慢して受身に徹してしまうため、結果、相手を増長させてしまうのもありがちなパターンですから。
言い合いはマメにするといいかもしれません。

No.3 回答者： 戦乙女アルル 回答日時： 2016/01/05 19:05

厳しい言い方をするようですが、婚姻関係続ける必要ありますか？結婚したら一年以内に子供が出来て普通とか動物じゃないんですよ。

私からしてみたらあなたの事を全くたてるつもりないんじゃないですか？
大変なお仕事されているのですから、まずあなたの事を労ってお子様の事はその次だと思いますが？
奥様の周りの環境もよくないですね。
早くなんて一番言ってはいけないことなんですよ。
こればかりは授かり物なのですから仕方ないです。
それにあなた自身、義務感で奥様とするの楽しいですか？