私たち夫婦を客観的にみてどう思いますか？

Question

なるべく事実だけを述べるので、皆さんの意見をお聞かせ下さい。

私29歳、夫30歳、子ども2歳の家族です。

私23歳、夫24歳の時に職場内恋愛をし婚約・同棲致しました。
1年後、私は仕事を辞め大学に進学し、自分のやりたかった学問に専念致しました。
夫は同じ職場で働き続けてくれ、私を経済的・精神的に支えてくれました。
私はアルバイトをしつつ貯金と奨学金で学生生活を送っていました。

私が大学３年の秋、夫がうつ病と診断され仕事を辞めました。

その数週間後、私の妊娠が発覚しました。

夫はずっと職場内でいじめにあっていたようですが、
私には一切相談せず１人で耐えていたようです。
私は会社にいじめを調査するように依頼しましたが、
夫が退職する決意をしていたため、私は夫の意思を尊重し
退職に同意しました。

妊娠中は傷病手当金と少しの貯金で生活をしていました。
私は彼を精神的に支えながら、大学生活と結婚や出産への準備に邁進していました。

同棲していたアパートは子どもの入居は禁止だったので引っ越しと、
ごく少数の親族と小さな結婚式を挙げ、大学の卒論も書いて卒業、
そして出産致しました。

その後、夫は実家の家業を手伝いながら少しずつ回復していきました。
私は育児に専念していました。

しかし安普請のアパートでの育児は近隣に迷惑をかけてしまい、
居づらくなり、また引っ越しをしました。

この頃から私たち夫婦は貧困の渦の中に引き込まれて抜け出せなくなっていきます。

その後、夫は実家の仕事を突然辞めました。（理由は実父とうまくいかなくなったから）
しかし私がそれを知ったのがその１カ月後。
夫は仕事に行くふりをしてずっと公園にいたそうです。
（たまたま子どもと公園にいた私と出くわし、バレた形です）
この時、子どもは６ヵ月。（保育園待機児童で私は仕事に行けず）
預金は６０万円近くまで減っていました。（私の預金を合わせると１００万円ほど）

「もうお金がないので３カ月の間に仕事を見つけてきて下さい」
と私は夫に頼み、夫は承諾してくれました。

３カ月後、夫は不動産関係の営業職に就きました。
３カ月間の転職活動中、夫はアルバイトもせず
日中はほとんど寝ており育児や家事はしませんでした。
たまにハローワークやリクルートの方と面談をするくらいでした。
しかし、彼はまだ病み上がり。
仕方がないと見守った３カ月間でした。

初めての営業職だったので給料も安く、毎月２、３万円の赤字。
しかし夫を支えようと毎日お弁当作りと
子どもの夜中の授乳など全ての家事育児をこなしてきました。

しかし６ヵ月で退社。（理由は過労）
今度は夫も危機感があったようで、夜に派遣のアルバイト
をしながら転職活動をしてくれました。
しかし親族に金銭的援助を受けなければやっていけませんでした。

今回は割とすぐに次の転職先が決まりした。
「楽そうだから」との理由で人材派遣会社の正社員になりました。

またもや畑違いの転職だったので給料は安く、
毎月１、２万円の赤字。
夫を支えながら、私は保育園を血眼になって探しました。

そして昨年10月、やっと子どもの保育園が決まりました。
それと同時に夫は仕事を辞めました。（理由は過労）

今度は夫はIT系の職業訓練校に通いながら、夜にアルバイトをしています。
給料は１２万円前後。

私は少し特殊な仕事に就きました。初めはアルバイト採用で、
半年～１年で正社員採用になる予定です。（現在の社員さんも全員そのような形で採用されています）

夫は保育園の迎えや、子どもが風邪の時などは学校を休んでくれたり、
以前よりは育児に取り組んでくれています。

しかし家事や育児の９割は私です。
子どもの夜泣きを宥めながら
毎朝３時半に起きて洗濯機を回して朝食、夕飯を作っています。

やっと入れた保育園はバスと電車と徒歩で家から４０分。
保育園から職場まで電車で４０分。
残業もこなして子どもの夜泣きに付き合う日々です。

私はまだまだアルバイトなので給料は安く（１２万円）
経済的には余裕はありません。

しかし精神的にはだいぶ楽になったように思います。

夫には感謝しています。
大学生活を支えてくれましたし、仕事も転職活動も頑張ってくれています。
しかし、どんなに経済的に苦しくなっても
タバコなどの嗜好品は辞めてくれず
お小遣いも毎月５万円。
洗濯機は一度も回したことがありません。
長い睡眠時間も気になります。

無計画な妊娠・出産への批判は沢山あると思います。

それでも精一杯努力してきましたし、しています。

これからも頑張りたいです。

だけど、このままでのいいのかな・・・
ふと考えてしまう時があります。

夫と離れたい、そう思うようになってしまいました。

離婚したらシングルマザーということになります。
経済的にも精神的にも苦しい日々が待っていることでしょう。

それでも、夫と離れたがっている自分がいます。
夫の寝顔を見ると涙が出ます。
日中一緒にいてもイライラしてしまって、最近は喧嘩ばかりです。
夫の怒鳴り声で子どもが泣くこともしばしばあります。

しかし今は、２人協力して親族への借金返済をしなければならない時です。

けれども毎晩考え込んでしまいます。
私も数年前の夫と同じように精神的に参ってしまっているのでしょうか。

離婚、修復、どちらを選択しても後悔すると思います。

皆さんがもし私だったら、どんな選択をしますか？
参考までに教えて下さい。

mofl · Accepted Answer

No.9です。
ありがとうございます。
直接の回答にならないかもしれないけど、感じたことを。

最初の間違い（って言っていいかわからんけど）。
最初の職場をうつで退職したこと。
もちろん辛いのを耐えて居直るのはダメなんだけど、うつでは重大な決断は先送りするのが鉄則。
退職せざるを得なくなったのも、ちゃんと理由がわかっていたのかな？
その職場の上司個人とか、そこの仕事が合わなかったのなら原因から遠ざかるのはいいんだけれど、普通の人間関係に耐えられないようじゃ転職してもダメでしょ。
今どきはよほどのスキルが無いと中途採用なんてブラックばっかり。
ブラックじゃなくても待遇は前よりもいいなんてまずあり得ない。
ダンナさんはそこらへんを理解しているのかな？
子供のバイトじゃないんだ。
再就職で待遇が悪くなれば将来どうやっていこう、って普通は考えるよね。
うつで逃げたら（←逃げてもいいんだよ）その先を考えられないのかな？
それなら変なプライド捨てて、妻であるあなたと話し合って退職後の生活の見通しを立てないと。

これ、当座の収入だけの問題じゃないでしょ。
ダンナさん、計画性が無い。
5万の小遣いもそう。
短期で転職繰り返せば、履歴書が汚れるよ。
それに仕事が続かないダメな自分をいやおうなしに認識することになる。
目先の金だけじゃないんよ（←目先の金も大事だけどネ）。

あと、補足から、つらつらと。
・夫のうつ病について
うつは本当に良くなったのかな？
ただ、収まっていただけじゃないのかな？
うつになるような性格や考え方はほぼ一生治らない。
再発であればあまり尻を叩かないほうがいい。
だけど、ここに書いたことを読むと、本当にうつだったのかな？と思う。
確かにうつの「傾向」はあったんだろう。
でも退職してすぐに良くなることって珍しい。
それなら病気ではなく一過性のものじゃないのかな？
（疑ってゴメンね）

・夫は怒鳴る人間なのか
話し合いに応じないんだ（汗）。
困ったね。

・夫の小遣いについて
これを読み感じたんだけど、お金の管理ができないんだよ。
自分の小遣いだけでなく、家計そのものも。
これも病気と言えば病気かもしれないし、管理能力に欠けていると言えばそうなる。
でもわざとやっているわけではない。
おねしょが止まらない子に向かって怒っても良くならないでしょ。
浪費を大目に見るわけにもいかないけど、やはり相手のプライドを傷付けないようあなたが全部お金の管理をするしかないんじゃないかな？

・夫の過労について
私はそうは思わない。
ダンナさん、まともな職に就く能力がもう無いのよ。
新卒だってダメな時代。
あと、まともな職を見抜く能力にも欠けているんじゃないかな？

・夫の転職癖について
妻のあなたも心配だよね。
身体に鞭打って働かせるわけにもいかないし。
ただ、癖ではないと思うよ。
本人も好き好んで退職・就職を繰り返しているんじゃないでしょ。

・夫の嘘
嘘はちょっと…。
ただのニコチン中毒。

・夫の実家の借金
・夫の無職期間の態度について
二つを総括。
ダンナ、マザコンとファザコンを地で行ってる。
要は親離れと子離れができない親子じゃないのかな？
子供が結婚すれば独立したんだ。
いわば別々の家庭。
それを、子供だけじゃなく妻のあなたがいるっていうのに金を無心するなんて。
ダンナが金銭管理できないのも、この親を見ればわかる。
仕事の選択も、同じこと。
あなたには悪いけど、ダンナさん、結婚して一家を構えるには幼すぎるんだ。
今までもそこそこ苦労はしたんだろうけど、偶然にしろ他人任せにしろ、適当に切りぬけてきたんでしょ。
今だってあなたが踏ん張れば危機を回避できると思っている。
ダンナの親もね。
わかる？
あなた、ダンナの扶養者になっちゃうよ。
主夫としてではなく、いい年こいた子供の扶養だよ。

・公営住宅などの公的支援について
これもマズったね。
何年も先を読めばトータルでの費用の差がわかるでしょ。
あなたにも危機感が薄かった。
引っ越しの費用すら出せないんじゃ、今の借家にいてもじきに破たんする。
何としてでも当座のお金を工面できればもっと楽になっていたんじゃないの？

繰り返すけど、目先のお金の問題じゃない。
心の病気であれば、ある程度は仕方ない。
でも、それなら子供ができたことを考えて治療に専念しないと。
働くのはそれからだ。
でもダンナさんは自分のことすらちゃんと決められないんじゃない？

傍目には頼りないダンナかもしれない。
でもね、やっぱり実の両親からの影響が大きかったんじゃないのかな。
妻と子を養いながら一家を導くには能力不足。

で、あなたの質問や補足、お礼を読むと、あなたはとてもしっかりしている（と感じる）。
事情が許せばあなたが働き、ダンナさんは家庭を守るのがいいと思う。
ここでくだらん男のプライドが出るんだろうけどね。

ただ、ここではあなたの意見しか見えない。
もしかしたらダンナにも言い分があるかもしれない。

最後にアドバイス（のようなもの）を。
あなたはダンナを愛しているかい？
①
いろいろ文句を言いたいのはわかったうえで「イエス」であれば、、、
今は状況が厳しいけど、何とかあなたが頑張るしかない。
でもあなたも心配しているけど、次はあなたが心も身体も傷付く番かも知れない。
共倒れになると子供が犠牲になる。
こうなるとあなた方夫婦だけでは解決できない。
行政含めた第三者や双方の親（あ、相手はダメか…）、アドバイスだけなら友人知人なりふり構わずもらうことだ。

②
で、ダンナを愛しているか、との問いに
「わからない」
「ノー」
であれば話は早い。
まず別居。
ダンナはあなたが精神的に追い詰められているのに気付いていない。
言葉で言ってもわからなきゃ、姿を消すのが一番。

あなたは聡明な方だ。
自分で今の状況を鑑み将来が見えるでしょ。
夫婦のこと、仕事のこと、子供のこと、双方の親のこと、そしてあなたにもあなたの人生があるはず。
遅まきながら最高学府で学んだのなら、それだけで終わらないんじゃないのかな。
つまり、主婦と母で家事育児で生涯を終えるんでは満足できないでしょ。
子供が独立すれば、そのあとは老いるまでまだまだ長い時間がある。
今のダンナの姿が、成長していく子供に与える影響も何となく気になるよね。

誤解されると困るけど、別居から離婚してダンナや子供を捨てて自分のやりたいことをやれば、と言いたいんじゃない。
何か今の閉塞した状況をあなたの力で変えないと。
言ってわからんダンナに危機感を持たせ、自分でヤル気を出させないと。
あるいは主夫としてあなたが知識を武器に収入を得てもいいし。

で、プライドだけどダンナって主婦や主夫を下に見ているのかな？
子供の世話や家事をしないの？
私は自分の子供が産まれたら、できる世話は何でもしましたよ。
母乳こそ出ないけど、妻の体調が悪く母乳をあげられない時はミルク作ったし、おしめの交換、入浴、だっこしてあやしたり、熱帯夜で寝付けないときは深夜に車で近所をドライブしたり…。
育児なんて楽しいことを妻に占領されたら悔しいでしょ（笑）。
夫の仕事は休みがあるけど、妻にも母にも有給休暇（？）は無い。
自分のことだけではなく、お互いに助け合わないと。
で、やっぱダンナはマザコンじゃん。
（ダンナの悪口ばっか言ってゴメンね）

それと、文章を読んであなたは完璧過ぎるかも。
（↑これを強く感じました）
ダンナのコンプレックスの原因は、意外にあなたかもしれない。
（あなたが悪いわけではないよ。コンプレックスを抱くのは当人の責任だし。）

先に書いた①と②が私の選択肢。
正解は無いわけで、どっちを選んでもいいと思う。
選択は人生の岐路であり、それを良かったと思うのは今からの努力のわけだし。

あまり無理せずにネ。

yupipo · Answer

それで何とかかんとか暮らせてるから
甘えちゃてるんでしょうね旦那さんは

もちろん本人は胃が痛くなる思いをしているっていうんでしょうが

その割にたっぷり眠るんだよね

なんかウチの誰かさんみたいで腹立つ（笑）

あなたまだ若いから
今のうちに別れるっていうのも十分ありだと思いますよ

今後
子供の給食費払えなくても
タバコ止めないよおそらく。
なんか病気したら止めるかもだけど

教育に悪いんですよ
言っちゃ悪いけどそういう父の背中って。

しかもあなたももう見下しているでしょ
子供はあなたの味方しますけど
血も繋がっているから辛いんですよ

それと
こんなんでも何とかなるって子どもも思うし

だったらいっそ
頑張る母の背中だけ見せた方がいいって場合もありますからね

あなたが一生懸命やらなきゃならないのは
どっちにしても同じですからねぇ

後はあなたが
成長しない子供が一人
余計にいると思えるかってこと

旦那に一念発起させることを考えて
何年も無駄にするのはもったいないけど
その道を選ぶであれば
旦那を変えることを考えるより
自分を変えた方が良いです

つまり諦めて二人分働くこと。

これからもいっぱい大事な場面で寝ますから
あなたの旦那さんつかまえて
言い切って悪いですが

人は変われるし変わりますが
人を変えることは出来ないです
だからあなたが変わらなきゃ何も変わらない

旦那は自分で変わろうと思わなきゃ
この先は変わらない

でももしかして今のところ
変わらなきゃならない危機感がいまいち薄いのかな？
あなたがしっかりし過ぎているから

そのうちガミガミいうあなたに嫌気がさし
浮気なんかされたら
あなたものすごく辛い思いしますよ

でもそういう時たいてい
男ってやつは･･･。

･･･て、これはちょっと先走った余計な心配ですけどね

それでもそのうち何かに逃げるかも知れません
あなたへの後ろめたさから逃げたいのもあります

まだ成長しきってないんですね

こんだけ旦那さんのこと悪く言われて
少しでも肩持つ気持ちがあれば
あなた まだ好きなんでしょうから
まだ頑張ってみてもいいのかも知れませんよ

お子さんのこと考えて
明るいお母さんでいれるような選択をしてください

privatehour · Answer

2度目の回答になります。m(_ _)m
補足を読ませていただきました。

引っ越し資金、そんな時こそ親類に借りることは止むを得ないのではないかと思いますよ。

割りきれない女 · Answer

大変ですね。

でも、うちがお金が無かった時より、よっぽどまし。

私、一度離婚していて、色々合って、私に病気が見つかり、第２子が欲しいならすぐ作れと言われて、色々あるなか主人しか信じられなくなり、寄りを戻しました。

寄りを戻す直前、主人が転職。
当たりをつけて、即妊娠。

妊娠中、殆ど家に帰らず働いて居たのに、赤字続きで、借金が膨らむ一方。
私の財布の中が25円で、10日過ごしたこともあります。
借金取りの対応も、主人が居ない為、妊婦の私と上の娘。

そんな中、県営住宅が当たり、主人も仕事を戻してくれて、家計が一気に好転。

750万になっていた借金を、3年で返せました。

今では、豪邸と言ってくれる人もいる家で暮らし、ベンツを始め、高級車3台。

私は、猫と遊ぶ暮らしです。

お金無いって本当に辛くて、破産してくれって泣いて頼んだ事あります。
でも、主人は儲かりもしない仕事を1年続けました。
最後は、「何も食べられないのは良い、あんたに会えない時間が耐えられない」と泣いて辞めてもらいました。

愛してるからこそっていうのを強調すると、怒る事無く、聞いてくれるようです。

男の人は、本当に仕事大事だから。

したい仕事じゃないと続かないものね。

ご主人が今通ってる学校で取れる資格で、頑張れる仕事に就いてくれたら、良いですね。

シングルマザーって、金銭面以外でも、辛い事多いですよ。

ご主人に、愛してるからこそ、一緒に協力して、乗りきりたいと、話してみて下さい。

公営住宅は、とても助かります。
次当たったら、辞退しないで、少ない額に押さえて、借りてでも引っ越した方が、後々良いと思います。

かたかたかた · Answer

追加です。旦那さんの小遣い五万は、多いです。赤字が出ないように計算して渡して良いと思います。赤字が出るのに五万円は現実を直視してません。

mofl · Answer

できればお礼でも補足でもいいから教えてくれない？
ダンナさんはうつ病っぽいんだよね。
最初の職場で変調を起こし退職するまで追い込まれたとき、病院には通っていたの？
で、今でも治療は続けているの？
主治医とあなたは直接話をしたことある？
主治医はダンナさんについて何て言ってるのかな？

かたかたかた · Answer

別れない方が良いと思います。今は試練だと思います。忍耐、寛容さを培うための期間だと思います。

人生は思うようになりません。その日与えられた、物事を誠実に関わることだと思います。

旦那さんを信じきるしかありません。

貴方は本当に強い女性だと思います。

taka-aki · Answer

彼の中に神聖なものをなにも感じないなら別れます。
神聖なもの同士が引きあって結婚したのじゃないから、物質的なものがなくなったら何も残らない。

ノムリン · Answer

＞しかし、どんなに経済的に苦しくなっても
 タバコなどの嗜好品は辞めてくれず
 お小遣いも毎月５万円。
 洗濯機は一度も回したことがありません。
 長い睡眠時間も気になります。

⇒あなたの感情的な思いは、夫のこの辺を直してもらうと少しは変わってくるかと。
　確かに借金があって、それを返すために精一杯働いて、育児して、家事をこなしてと大変だと思います。その辺を旦那がもう少しわかってあげないと・・・。育児は二人で協力しやっていくものです。きちんと二人で話し合いましょう。（自分も限界なんだと。）それでも夫が変わらなければ離婚を本気で考えるべきかと。（だって、一人のほうが楽になるかと思われます。子供を第一に考えましょう。）

privatehour · Answer

私なら、以下の順で対処します。

1.心苦しいがとりあえず親族の借金返済は待ってもらう。しかないです。
2.まずは夫にきちんとうつ病治療を受けさせる。既に通院中なら引き続き治療。
3.医師の許可がおりれば夫に就職させる。
4.夫に禁煙外来に通わせ禁煙させる。禁煙外来治療費は恐らく毎月のタバコ代より安い。
5.夫の小遣いは無しにするかごくごく少額に減らす。
6.或いは夫の小遣い50000とタバコ分などの一部でも、親族への毎月返済できるのでは？
7.夫に家事育児をしてもらう。（特に家事。主夫）
8.世帯収入に見合う家賃の住居へ引っ越す。公営申し込む。
9.役所へ行き生活保護申請する。（診断書etc様々必要かと思います）
10.保育園も保育料金がかかるので夫が無職なら保育は夫にしてもらう。

優先事項の順に書いてみました。
次、率直に疑問点だけ書いておきますが、必ず回答してくださいという意味ではありません。

・喧嘩で旦那さんが怒鳴るのでしょうか？！元々怒鳴る人なのでしょうか？！（個人的ですが怒鳴る人や暴力振るう人は私なら結婚対象外のため、自分自身に非がない場合は即離婚です）

・ご主人はどこも過労で退職してますが本当にそんなに体力がないのでしょうか？！（ドクターストップがかかってるわけでもない場合は、楽したいだけ.怠け.と受けとりますから、私ならその場合は職を転々とする人は結婚対象外ですから離婚します）

・多少の嗜好品は仕方ないとして、なぜその経済状況でご主人の小遣い50000?！どうしても必要なのでしょうか？！（万一その50000の使途がギャンブルや趣味程度のことなら私なら迷わず離婚です）

・ご主人が寝てる時間が長いというのは？た
だ寝てたいからでしょうか？！それともうつ病やその治療薬による強い眠気が原因でしょうか？！
（もしも前者ならば、グータラしてないでとせめて家事を、主夫の仕事をさせます。それでも主夫の仕事しないなら離婚します）

私たち夫婦を客観的にみてどう思いますか？

No.9です。

それで何とかかんとか暮らせてるから

2度目の回答になります。

大変ですね。

追加です。

できればお礼でも補足でもいいから教えてくれない？

別れない方が良いと思います。

彼の中に神聖なものをなにも感じないなら別れます。

＞しかし、どんなに経済的に苦しくなっても

私なら、以下の順で対処します。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング