中学3年生女子です。
父とその再婚相手と住んでいる家を出て、実母の家へと戻ることになりました。父は、私が実母の元へ戻るのならば母への財産分与も私の養育費も出さないと言っています。

私が中学に入学する直前、父は不倫をし、当時不倫をしていることを隠して母と離婚しました。役半年後、父は再婚相手と別れ、ネットで出会った女性と籍を入れ、半年後に盛大な結婚式を挙げました。
しかし、どうしても父と再婚相手(これからは奥さんと書きます)のいる家にいるのが辛く、私は実母の家へ戻ることにしました。
では何故すぐに実母の家へ戻らなかったかという話になりそうですが、
父が離婚する時に不倫相手に連れ子がいたので、向こうの子が馴染めるように私を新しい住まいへ連れて行く、と約束したそうで私を連れて行く為に「パパはお前がいないと生きてけないんだ」みたいなことを言っていました。そして、私はそれにぬけぬけと付いて行ってしまったので、今更戻るなんて、と母に対し申し訳なかったからです。

離婚した時、昔から家で飼っていた猫を連れて出ました。

ですが、どうしても奥さんと気が合わないのと、父に利用されてるな、と感じたのでついに実母の元へ帰ることを決めました。
実母は賛成してくれていて、いつでもおいでという姿勢です。

問題はこちらの家庭です。
父は頭が良く、口も立ちます。何が正しくて何が間違っているか分からなくなる程に、物事の真偽を隠して説得することができます(きっと正しいことを言っている時もあるのでしょうが、このことがあるので私は父を信用できません)。
時間をかけると押し切られるのは目に見えているので、長期休み中母の家へ暫く行っていたのですが、
帰ってすぐ「母の家へ戻りたい」という意向を示しました。
もちろん家を出るとなると大騒ぎで、猛反対に合いました。「そんなあっという間の決断で決めていいのか」といった趣旨のことを一番言われ、途中までは絶対に承知せず「お前がいなくなるとパパは寂しくて生きていけないからダメだ」と言われました。

私情が入りますが「寂しくて生きていけない」って何なの? と思います。散々自分の好きなようにやっておいて、今更自分のエゴの為に私を引き止めるんですか…
父は反対の理由に全て「寂しくて耐えられないから」というのを挙げていて、やっぱり自分のことしか考えてなくて私を愛してる訳じゃないのかな?と
思いました。←本来子供が親を寂しくさせてはいけないのなら、私のワガママです
でも、再婚相手の人と言い合いになって胸倉を掴まれた時、この人を好きになる父ってどうなんだろうか、と心の底から思ってしまいました。

しかし、私も何とか説得し、結局一ヶ月後には母の元へ戻れることになりました。

そこで問題が勃発します。

母は散々な道を歩んでいる父のことを避けており、自分から私を引き取るという意思表示を
父に伝えていませんでした。父は「向こうがはっきりとそれを言ってくれないと親権の問題もあるからどうすることもできない」と言われました。
調べてみると、子供が自由意志で親権のない実母や祖父母の元に留まっている場合は説得で呼び戻すしかないようですが、中学校に地下鉄で通わなければいけなくなるので高校入学前に住所を移さないといけません。

そして、母が父にメールを出したのですが、
「・私のことは引き取る
・親権も移す
・養育費は出して欲しい
・財産分与もして欲しい」
といった内容でした。
父は「高慢だ」と怒っていました。

書き忘れていましたが、離婚する際、父は離婚する為に当時3人で住んでいた一軒家のローンを払う、と約束し実行しています。
母は私がくるのなら家を買い取ってもいいと言っていました。

母は医療関係の仕事についており、詳しくは知りませんが収入はそれなりにあるようです。
父も医療関係の仕事で年収は1000万台です。しかし、奥さんと共に経理をして税務者の目を掻い潜ってお金を少しずつ貯めています。
本人は「お金はない」と言っていますが、必ず月一かそれ以上の出張ついでの旅行と、一年に一度の海外旅行に行っているのでそういう訳でもないと思います。

私としては、母だって女ひとりの身で働いて家を切り盛りしてる訳ですから、当初の約束であったローンを払うことくらいは実行して欲しいと思っています。
でも、父は私が家を出ていけば養育費は払わず、ローンも全て払わないと言っています。
母はいざとなったら裁判も辞さないつもりで弁護士にも当たっているようですが、父の意思はもし争いに持ち込むつもりなら、私の親権は渡さない、私が母の家へ行くのも認めない、とのことです。

母曰く「もし裁判に持ち込まれれば自分が負けるのが分かっているから」だそうです。
私とてドロ沼になってゆくのは嫌ですが、父と再婚相手がのうのうと暮らしてゆくと考えるととても嫌な気分になってしまいます。

なりよりの問題があります。(私にとって)
先程も書いた通り私は5歳の時に拾ってきた猫がいるのですが、今一緒に暮らしており、奥さんはかなり彼のことを気に入っています。
父は昔は猫嫌いで彼を飼った後も普通でしたが、奥さんと再婚してからは猫好きになりました。

私は、小さな頃からずっと連れ添ってきたので母の家へこの猫を連れて行きたいです。本当に死ぬ程この猫のことが好きで、父が不倫していた時もこの子がいたから生きていれました。
向こうは何とも思っていないでしょうが、私の命の恩人です。

でも、父は「猫は今は僕たち3人の家族の猫だし、奥さんの猫でもあるから」と言っています。
連れて行くのは絶対にダメだそうです。(奥さんに胸倉を掴まれたのもこのことについて白熱したからです)

それは、余りにも辛すぎます…(;_;)
マジかよ、って感じです。
でも、もうそんな猫を取り合って奪い合いしても何も残らないしみっともないしと置いて行くことにしました。
でも、正直に言うとまだ連れて行きたいです。

話が長くなりました。文を書くのがうまくなくて、要約できていなくてすみません…。


父は自分のすることは正しいと信じているし、母は犠牲と思わずに私を愛してくれます。奥さんと父は意見を違えたことがありません。
こんな家庭ではとても客観視して自分たちを見つめ直すことなどできそうにないので、皆様に第三者の立場からご意見を頂きたいです。
養育費や父の言うことが法律上、道徳上の意味において正しいのかについても知りたいです。

よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 「家庭」の字が間違ってましたT_T

      補足日時:2016/02/03 02:42

A 回答 (2件)

親権や養育費については、先に回答されている ni_si_ki さんが書かれた通りと思います。


それ以外の部分で。

あなたが本当に安心して毎日を過ごせるところで生活し、成人するまでは親(お母さん)に育ててもらっていいんです。
あなたは中学生です。まだ親に頼って甘えてもいいんですよ。

「向こうの子が馴染めるように」 あなたのためじゃない。向こうの子のため。
「パパはお前がいないと生きてけない」 あなたのためじゃない。お父さんのため。
「父の意思はもし争いに持ち込むつもりなら、私の親権は渡さない、私が母の家へ行くのも認めない」 これのどこに娘に対する愛情があるのか。ただの自己防衛です。自分の言い分が通るように脅しているだけです。
「猫は今は僕たち3人の家族の猫だし、奥さんの猫でもあるから」 詭弁ですね。奥さんよりあなたの方が長く猫と一緒にいるんでしょう?そもそも中学生の女の子の胸倉を掴むような人間にその猫をまかせてはいけません。置いて行ったらどうなることか。猫のためにも連れて出ましょう!絶対連れて行ってあげて。(私も猫飼いでした。)

お父さんの言っていることは全て、お父さん自身のためでしかありませんね。

奥さんと気が合わない、馴染めない事について、あなたが無理をする必要はありません。
財産分与や養育費については、本来あなたが心配することではありません。
(法律的にも道徳的にもお父さんの言い分はおかしいと思いますが。)
あなたは自分と猫の心配をすればそれで十分です。
専門の第三者、つまり弁護士や裁判所はそういう事を公平に取り決めるための社会の仕組みです。
むしろ正式に取り決めをしてもらうべきです。

自分が正しいと思っていて口が立つ人とのやりとりは煙にまかれるようになってしまい大変だと思います。
コツは、全部を真面目に聞かない事です。
「私はこうしたい。私の意思はこうだ。」でいいです。
おそらくお父さんは、情に訴えてあれこれ言うと思います。
私の経験上、そういう人は「自分はこんなに辛いのにおまえはどうしてそんなに冷たいのか」と自分が被害者であなたが悪いかのような論法を使うかもしれません。
お父さんも辛い事はあるかもしれませんが、あなたは離婚やら不倫やら再婚相手やら、既に十分辛い思いをしてるはずです。
お父さんの好きにするためにあなたが我慢する必要はありません。
「お父さんの幸せとあなたの幸せは別のものである。」これを忘れずに。

良くも悪くも親と言うものは、自分の子供をいつまでもただの子供だと思っているものです。
(そうすることで親としての立場を守るんです。)
そうではなく、あなたも自分なりの考えや意思のある一個人のはずです。

親も人間ですから、離婚や再婚、揉めることもあります。
あなたも人間ですから、もしもわがままだとしても自分がどうしたいかを言っていいんです。

親は子供のために尽くし養育するのは当然であり義務ですが、子供が親に尽くす必要はないです。
親に尽くしてあげるのは、成人して自分の力で生きていけるようになってからでいいんです。
親にいいように利用されて生きるのは絶対に避けるべきです。
年齢不相応に自分の要求を押し殺して育った子供のその後の人生は、とても辛いものになるんですよ。

あなたが自分の力で生きていけるようになって、人生経験を積んで落ち着いて今の事を振り返れるようになったら、その時にお父さんお母さんそれぞれに親孝行する方法を考えてあげてください。
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この回答へのお礼

とてもスッキリしました。
「情に訴えてあれこれ言う」全くその通りになったのであまりに的を射ているご意見に驚きました。(笑)
こんな愚痴みたいな質問に答えてくださってありがとうございます。

お礼日時:2016/02/23 18:43

先ず15歳になると自分の意志でどちらの親と暮らすか決めることができます。


親権は父親、養育監護権は母親という家庭も沢山ありますよ。
養育費に関しては父親だけの義務ではなく、母親にも責任がありますので、別居している期間の養育費をお父さんがお母さんに請求しても良い訳です。
ですのでもし裁判になった時に相殺される可能性もあるでしょうね。
財産分与は子の養育と切り離して考える必要があります。

最後に私見です。
私なら自分の好きなようにします。
親の勝手で離婚したのですから、あなたが振り回されるのはおかしいです。
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この回答へのお礼

回答嬉しかったです。法律面に関しては全く分からなかったので相殺されることなど教えていただきとても助かりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2016/02/23 18:44

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