夫の浮気が終わったあとの女への制裁

Question

厳しい意見も受け付けます。
客観的なご意見お願いします。

夫の浮気が去年の秋に発覚、
相手は同じ職場の同僚でした。
発覚直後に女に連絡をとり、
誓約書を同意のもと書いてもらいました。

夫は不安定になりつつも、離婚の意思はなく、夫婦関係の再構築をしていました。
春頃、女は自己退職し、夫も今年の夏ごろから生まれ変わったように再構築に前向きになりました。
しかし。そんな中に夫の車から女からの手紙を発見しました。
手紙はいつのものかハッキリ分からないですが、『誓約書とか無意味だけど…』との文言もあり、夫に問いただしたところ、退職する春頃まで連絡を取り合っていたことが分かりました。
手紙を見つけて半年、、まだ続くのでは？また隠れて連絡とるのでは？？と不安定な毎日で、それをハッキリさせるためにも誓約書の内容を無視したことに対して制裁を与えたい気持ちがおさまりません。
夫は『関わりたくない、勝手にしてほしい』『相手だけが悪いわけではないから協力は出来ない』と言っています。

それがどうしてもモヤモヤします。
制裁に協力してほしいと思うのは私のワガママなんでしょうか？
時期的にもかなり経過したので、いまさら掘り返すのも…と悩むところではあるので、どうしたいのか、自分の気持ちが定まっていません。

夫はひたすら私の苦しみを聞いていて、限界がくるとキレることもありますが、夫なりに家族と向き合おうとしているのはわかります。

聞きたいのは、制裁を協力出来ないのは女に対しての未練なのか？ということです。

今は夫に何を言われてもなかなか素直に受け入れられません。女に未練があるが、義務感や責任感から家族と向き合おうとしていると考えてしまうのですが、客観的におかしいですか？？？

苦しんでいるのを知っていた上で水面下で不倫が続いていたことで、何がなんだかわからなくなってしまいました。

まとまりのない文章ですみません。
分かりにくい部分は捕捉しますのでご指摘ください。

ame830 · Accepted Answer

＞夫が一番罪深きとは思いますが、女が無関係というのは私には理解出来ないです

もうこれは100%質問者さんの言う通りだと思うんです
ただ、一番悪いのは旦那さんで、二番目に悪いのが相手の女性でしょ？
(全く悪くないのが質問者さん)
一番悪い人が、二番目に悪い人に対する制裁に協力するってさすがに心苦しいんじゃないですかねえ…

協力すれば質問者さんの心象はよくなるかもしれませんが、
それって「刑事さん！主犯の私がこれだけ共犯の逮捕に協力してんだから、罪は軽くなりますよね！？」
ってなもんですよね
一番悪いうえに、人まで平気で売るのか、という
それって人としては最低な気がします
浮気してる時点で最低ですが、そこで共犯者を売ったら、もう人として終わり

なので、相手の女性に制裁をくわえたいという質問者さんの気持ちも、もっともですが、
＞関わりたくない、勝手にしてほしい、相手だけが悪いわけではないから協力は出来ない
これもしょうがないという気がします

逆に言えば、そこで平気で相手の女を売ることができる旦那なんて、
今後、絶対に信用できないです
女性関係だけでなく、人として

制裁はしたらいいと思いますが、協力しない旦那は「そこまで魂売ってないんだな」と思っておいたらどうですか

life2_001 · Answer

その誓約書にはなんいて書いたのかでも違いますよ。。

例えば誓約書を書いたのち再び同じことがあった場合どうするかなどきちんと記載してありますか?

ただ別れることだけ誓わせているようにものであればなんの意味もありません。

ただどんなに制裁を加えてもお互い人間ですからいくらでも破ることは可能です。その誓約書はきちんと弁護士を入れて書いたものでしょうか?

そうでなければそんなに効力は期待できません。
旦那様が協力できないのは当たり前でしょう。。だっていくら浮気だとしても気持ちがあるからその女性と不貞行為があったわけですし。
たった一時でもあなたより愛情があったわけでしょうからそんな事に手を貸せるわけないでしょう。。

しかも自分が一番悪いということも承知でしょうしね。。自分もしていたことに対して相手の女性に制裁を加えるために力を貸す人なんてまずいないとおもいますよ。よほど相手にひどい目に合わされたというなら話は別でしょうが。。
今は貴方と女性の問題です。そこに旦那様を入れるということは卑怯でしかありません。制裁をと思うなら貴方一人でやることです。

8830りこ · Answer

色々ありますよね。
何か不安で切羽詰まった時は連絡下さいね。

kabaddi13 · Answer

相手女性に『妻の立場』で文句を言い、理性的で法律に基づいた権利を主張するのは当然です。
制裁ではなく『権利』なのですから、夫云々は置いておいて、堂々とおやりなさい。
相手女性から受けた侮辱や（物心共）侵され脅かされたものを弁護士に話、たっぷり慰謝料を請求するのは良いと思います。最初から慰謝料貰っておけばよかったですね。

知人（女性）は調停に掛け、慰謝料を受け取っています。その後、御主人と同じ彼女がそがそれこそ水面下で続いていたので
再び調停に掛け、二度慰謝料を貰っていました。内容証明をしっかり作っていたおかげだったと言っていましたけど。
ちなみに今のところ知人は離婚していません。

ご主人のことですが、よくある態度じゃないかしら。
不倫したことは悪いと思いつつも、これ以上惨めな気持ちになりたくない、が正直な所ではないでしょうか。
自分の犯したことだけど、今かなり情けない気持ちを抱いているのではないですか。
彼女を守りたいというよりも、男のプライドを守りたいのだと感じます。

私（貴女）の方がプライドを崩され、私の方がもっと惨めなのよ、と言いたい気持ちもあるでしょう。
再構築を望んでいるなら、そこは強調しない方がいい。その言い分が正しいだけにご主人も反論も出来ないでしょう。
反論できない人をあまり追いつめると、窮鼠のように噛んできますから。

相手は私の家族に不法侵入して夫をも苦しめている。私が夫を守る、くらいの気持ちで相手女性と向き合うことです。
ご主人の事は相手女性を退治してから考えないと、一人で二人相手に戦うようになってしまいます。
現に貴女にはおかしな感情が生れ、見えない敵（不信疑心）に惑わされているでしょう。
疑心暗鬼は夫を敵にまわしてしまう危険があるのですよ。
『貴女』が妻の権利として相手女性に慰謝料を請求するのです。どうぞ間違わないように。

8830りこ · Answer

あなたのこと、旦那さんは大切に思っているんですよ
だから彼女と別れた訳だし許してあげて。
離婚は二人だけの問題じゃないから冷静にね。

8830りこ · Answer

元カノに迷惑かけたくない、はっきり言うと旦那さんはただの浮気ではなく本気だったんだと思います。
でも旦那さんは今あなたと一生懸命再建しようとしています。
もう旦那さんを責めないで忘れられないかもしれないけど前向きに。

hhhsss · Answer

一番悪いのは貴方の夫です。次に悪いのは既婚者と知っていて不倫した
相手の女性です。それから不倫される嫁の貴方です。
貴方自身は自分は何も悪くないと思うかもしれませんが、不倫する原因が
貴方に何一つなかったとはいえないと思います。
総合的に判断してそれでも不倫を肯定できませんので、法的に許される
範囲で不倫相手に制裁を加えるのは宜しいかと思います。
不倫相手の女性に誓約書を書かせても守らなければ意味がありません。
約束を守る人は誓約書が無くても守るし約束が守れない人は
誓約書を書いても守りません。だからあまり意味が無いという事になります。
成約を書いた後にまだご主人と不倫関係を続けていたという
確固たる証拠があるなら、不倫相手に慰謝料を請求されては如何ですか？
慰謝料は請求しなかったのですか？制裁を加えるならこれが一番だと思います。
ご主人がかかわりたくないのは今更面倒だという気持ちが一番だと思いますし
浮気相手が会社を辞めたという事で自分にも責任があるという事の
罪悪感なども多少はあると思います。

ame830 · Answer

♯３の回答者です

＞小さい人間ですよね。
そんなことないですよ
私は男性ですけど、同じ立場なら絶対に、
＞女より私を優先する姿を見たかった
と思いますよ
そんなん、絶対誰でもそう思います
とりあえず、自分に対する誠意を見せて欲しい

その上での回答です
浮気した男なんて、浮気した時点で最低なんです
最底辺なんです
０の立場なんです
その上で、そこからさらにマイナスになるような行動はしたくない、ってだけです

もし私が旦那さんの立場なら、質問者さんの行動に何一つ、文句つける立場じゃないのだけど、
でも、これを犯したら人間終わりだな、と思うから質問者さんに協力できないだろうな、というだけです

質問者さんの気持ちは当然と思います、
でもそれに協力するってのは、最低を通り越してもう人間失格だと思うので、
そう回答しただけです
奥さんに対して誠意も見せたいけど、人道にもとる行為もしたくないっていう

相手の女性に制裁をくわえる、それは当然だと思います
男性の立場としても、やっぱり相手の女性には非があると思います

＞再構築には夫に味方になってもらうのが大前提
ってのは、妻の言動に文句はつけない、程度のことであって、
それに全面的に協力するってことではないんじゃないじゃないすかね
もしくは、全てが終わった後で、妻に対する愛情を誓ってもらうとか、言うこと聞いてもらうとか、尻にひくとか、
そういうレベルの話だと思います

旦那さんの協力を仰ぐのは、
やっぱり人としてできないだろうなあ、と思って回答しただけです

azumi055 · Answer

こんばんは。
客観的にと言うので、客観的に。

まず、「誓約書とか無意味だけど…」ですが、
事実ですよ。無意味なんです。
どんな法律も内心の自由は侵せないし、行動の強制は出来ないのですよ。
ただ、何か縛りを付けることで、行動の抑制は出来るかもしれない。ということ。
だから、制裁を考えてしまうと、そちらが不法行為になってしまうので、
ご主人積極的になれなくても当然かと思います。

二つ目。
秋に発覚してから、春に女性が退職するまでの間、
自然に女性が退職するとでも思うのでしょうか？
女性側だって、食い扶持がなくなっては困るわけで、
自然とは退職したいとは思わないでしょうに。
もしも、職場で居づらいのならば、質問者様のご主人が辞めても良かったわけですよ？
それを、女性の側に退職させたのであれば、
そこにはご主人の尽力があったと考えるのが自然かと思います。
そのためには連絡を取る必要はあったのでしょう。
徐々に距離を取る必要もあったでしょう。そして、
説得されたから、または何らかの冷たい仕打ちをされたから、
（男性って面倒なことになると一転冷たい態度って取れますものね）
女性の側が渋々と退職したと思います。
そういった意味では女性の側は被害者だと思いますよ。
繰り返しますが、ご主人が退職したって良かったわけですからね。
また、そこに質問者様の意思も加味されているとすれば、
（例えば、「だって仕事場では会ったり話したりしてるんでしょう？」などと責めたなど）
それはやり過ぎだな～と思います。

というわけで、
ご主人が制裁に協力しないと言うことが女性に対する未練だとは思えないし、
少なくとも相手に仕事を譲ってもらっているご主人は、相手に対して強く何かを言える立場ではないでしょう。
さらに、単純に面倒なことがいやなんだと思います。
質問者様もあまり面倒な態度を繰り返すと、
夫婦の再構築も投げ出すかと思いますので、ご注意くださいな。

おれんじりんご · Answer

質問者様のお辛い気持ちはよくわかります
者様が今辛い思いをされていたとしてと、結果で幸せだと思えるようになることを願っています

おっしゃられるように旦那さんがきちんと証言する確率は半分位だと思いますので、そうならないようにどう動かれるかですね

自分では何とか出来るだろうと思っていても結果的に自分が傷を増やすだけで終わる、というのは避けてください

ご自分の幸せを大事にしてください
辛いでしょうけどがんばってください

夫の浮気が終わったあとの女への制裁

＞夫が一番罪深きとは思いますが、女が無関係というのは私には理解出来ないです

その誓約書にはなんいて書いたのかでも違いますよ。

色々ありますよね。

相手女性に『妻の立場』で文句を言い、理性的で法律に基づいた権利を主張するのは当然です。

あなたのこと、旦那さんは大切に思っているんですよ

元カノに迷惑かけたくない、はっきり言うと旦那さんはただの浮気ではなく本気だったんだと思います。

一番悪いのは貴方の夫です。

♯３の回答者です

こんばんは。

質問者様のお辛い気持ちはよくわかります

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