はじめまして。初質問になります。よろしくお願いします。


昨日、離婚が成立しました。
離婚は、彼女からです。
離婚理由は、僕が彼女を女として見ていなかったから。
話をろくに聞いてくれなかったから。
僕に対しての気持ちが、もうないからだそうです。
家事や子育てに関しては、僕はよくやってくれていたそうです。
そして、たぶん今男がいます。


子供は、3人いました。
長男、次男は彼女の連れ子。(彼女は、バツ2でした。二人とも違う男の子供です。)
三男は、僕との間にできた子です。

協議離婚の際、次のように決定しました。
・慰謝料、養育費もいらない。
・子供には、会わせない。
・ただし、本人達が会いたいと言った時は、会わせるつもり。
・とりあえず今は、今住んでいる街で生活する
・実家(かなり遠い。帰れば二度と会えない)に帰る時は、連絡を入れる。


スピード離婚でしたので、問題点が色々出てきました。
・彼女に車がない。買うお金もない。(子供の習い事の送り迎え、買い物等、田舎ですので車必須です)

・今後の生活が苦しい?(生活するだけならできると思いますので、あえて「?」にさせていただきます。彼女の収入は20万弱ほどありますが、これから何かと子供にお金がかかると思います)

僕には、まだ未練があります。当たり前ですよね。
彼女のこと。家族で過ごした時間。子供のこと。
子供に10秒でいいから会って、抱きしめたいです。


僕は、復縁したいです。

そして、僕は今、次のことをしようと思ってます。
・彼女に車を買ってあげる。
・毎月、お金を数万渡す。(直接ではなく、彼女の母づたいに渡そうと思ってます。あくまでも彼女の母からの仕送りという形をとって、僕からのお金というのは伏せます。彼女の母からは了承済み)


そして、ここからが本題です。

「こんなこと止めといた方がいいですか?」

多くの人は、こういうでしょう。
「そんなことしても、復縁は無理だよ」
「もう他人なんだから、そこまでしなくていいんじゃね?」
「過去を振り返らず、ここでスッパリ忘れて、第2の人生をスタートさせたほうがいいよ。」
「今だけ。いずれ忘れます。時が解決してくれるよ。」

確かに、復縁は無理でしょう。
時が全てを洗い流してくれるでしょう。
この気持ちは、一過性のもので、忘れれば、いずれ好きな人ができるでしょう。

ただ、僕は、どうしてもやり直したいです。
それが無理だとしても、どこかで繋がっていたいのです。
失って始めて気がつきました。幸せだったと。

離婚の際、ひどい仕打ちを受けました。
けど、それも許します。
彼女が何年後かに、もし、傷つき疲れた時があったら、助けてあげたいです。
子供の進学の時など、手助けがしたいです。

もう他人なんだから、止めといた方がいいですか?
子供のことは忘れて、早く新しい出会いを見つけた方がいいですか?
それとも、子供のために車ぐらいは買ってあげればいいですか?
全て諦めればいいですか?
それとも、お前の人生だ!好きなようにしろ!って、感じですか?

僕は、今冷静な判断ができない状態なので、みなさんのご意見を聞いて、参考にしたいです。
長文、お読みくださってありがとうございました。

よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 彼女は、現時点では、1人で自立していこうとがんばってます。
    男に頼る気など、微塵もありません。

      補足日時:2016/02/16 13:11
  • 彼女は、ほんとに車を買うお金ないです。
    彼女の母から聞きましたし、実際貯金もありません。

      補足日時:2016/02/16 13:44
  • 何回も捕捉して、すいません。
    彼女は、本当に勢いで離婚してしまったので、住む家すらないです。
    一緒に住んでいた家を僕が出てった(正確には追い出された)形ですから。
    今は、家探しに忙しいみたいです。
    車のことは、本当に何も考えてないし、わずかな貯金(50万ぐらい)しか先立つものがないです。
    捕捉は以上です。何回もすいませんでした。

      補足日時:2016/02/16 15:47

A 回答 (19件中1~10件)

一度壊れているのですから、修復出来るのなら離婚前にすべき。

別れてみて判ったは恐らく貴方のみ。これで3度目という彼女は貴方の何分の1も感じていないでしょう。そうでなかれば3度も結婚(=離婚)しません。しかも子供も作った後。責任感の圧倒的な欠如を感じます。

やってあげられるなら幾らかでも養育費を出す。その内に子供に会わせてくれる位には垣根も低く成るかもしれません。しかし、3度離婚も懲りない女性の元で育つと、子供の方からお父さんとの面会は望まれない可能性も有るでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね。僕が我慢して、我慢して離婚成立前に何とかすればよかったですね。
僕が弱かったし、間違っていました。

うん。向こうは、もう何とも思ってないですね。
何も感じてないです。
切り替えの早さがうらやましいです。

勢いで行動するとろくなことないっね。

お礼日時:2016/02/18 08:02

他の回答などを読まず書かせていただきます。



私は独身者ですが、法的な対応で相談を受けたりしているものです。

離婚をしても、親権者が奥様に移っても、あなたは父親であることは変わりません。
奥様狩り今後どうなろうが、今後は他人です。しかしお子さんの実の父親はあなたなのです。

確認なのですが、あなたの実子は、あなたから見れば長男でしょう。年齢が記載されているように見えませんでしたが、あなたを忘れさせられるような年齢なのでしょうか?

あなたは忘れることはできるのでしょうか?

奥様が離婚後、良き相手と結婚し、あなたの子も含めてしっかりと面倒をみてくれればよいですが、最悪奥様と新しい男性がうまくいかなかったりして、あなたのお子さんにDVなどが発生したりすれば、あなたが守らなければならないのではありませんか?

奥様が亡くなるようなことがあれば、他人である奥様の新しい夫などがあなたのお子さんも面倒をみてくれる保証がどこにありますか?

あくまでも個人的な見解ですが、お子さんの為にも、あなたとお子さんの関係を断つようなことはすべきではないと思います。今後割り切って、あなたが新しい女性との結婚となったあとに、お子さんがあなたに助けを求めてくるようになったら、あなたの新しい家庭が壊れかねません。必ず、今後の交際等ではお子さんがいないようなそぶりは見せないことです。
あなたにもしものことがあれば、あなたの新しい奥様やあたらしい奥様とのお子さんがあなたの財産を相続するわけですが、前の奥様との子にも相続の権利が生まれます。新しい奥様や今後生まれるかもしれないお子さんは、知らないあなたのお子さんとの手続きが必要となります。トラブルなどにならないようにするために、お子さんと縁が切れないことを理解されることですね。

奥様との約束事を決めたようですが、どのような形でその約束は残りますか?
口頭で決めたことなんて、言った言わないになります。
一番良いのは、お二人で公正証書でしっかりと残すことです。
相しないと約束違反などがあっても、問い詰めることができませんからね。
後で養育費などの請求をうけて、あわてるのもよろしくありませんからね。
当然公正証書などで約束を決めても、状況に合わせて見直す必要もありますけどね。

奥様の連れ子についてですが、あなたとは養子縁組などをされていませんでしょうか?
養子縁組で勘違いされやすいのは、連れてきた奥様との離婚で、養子縁組が解消されると勘違いすることです。結婚と同時の手続きであっても、全く別の手続きとして処理されるため、奥様と離婚しても、養子縁組は解消されません。離縁の手続きを別途しなければなりません。奥様側の戸籍に連れ子のお子さんが移っても、養子縁組の事実が残るという場合も当然あります。
奥様があなたの知らないうちに養子縁組の手続きを行い、そのままでいる可能性も否定できませんよ。

現在奥様が求めていないことについて、手助けする必要はないと思います。
あなたを裏切った女性なわけですし、いくらあなたのお子さんを任せる相手であっても、望まないことを行うことはよろしくありません。
奥様の親経由の養育費も、私はお勧めできません。赤の他人である元義母への贈与とされたりするかもしれませんし、奥様の知らないところでの援助をしても、あとでトラブルになっても、有利に働きません。
であれば、お子さんの名義の口座を作成させ、合わないでそのまま成長した場合には、実の父親があなたであることを知らせつつ、成人の祝いなどで渡してもらえばよいのではありませんか?
完全に子から父親を奪う権利は、あなたにも奥様にもないのですからね。それに、戸籍をみれば、お子さんの父親はあなたであることを記載され、覚醒ない時期が来ることは明らかなわけですからね。
何でしたら、奥様にお子さんの名義の口座を作らせ、通帳や届出印などをあなたが預り、積み立てを行うというのも方法でしょう。

奥様の希望も一時的なものかもしれません。本当に困れば、養育費などを求めたくなるかもしれません。それに対応できる状態でいるべきかもしれませんね。

最後に分かれた奥様が新しい彼と幸せな家庭を築き、あなたとのお子さんも幸せなのが一番かもしれません。しかし、それに甘え、あなたが父親であることを忘れてはいけないと思います。
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この回答へのお礼

こんな長文での回答、本当にありがとうございます。
そうなんです。次の男の虐待、DV。それを1番危惧してましたし、今も心配しています。
最近、そんなニュースばっかりですからね。

養子縁組関係の手続きは、彼女がしてたみたいです。
公正証書なるものは作っていませんが、彼女が決めごとを書いた紙を作って持ってきました。
一方的な内容でしたが、もう精神的に疲れていて、何も考えれない状態でしたので、彼女の要求を飲んであげてしまいました。

もう、何でもいいんで、僕じゃなくていいので、幸せになって欲しいです。
3人の子供達が毎日笑ってるなら。

お金は、貯めます。
そして、いつまでも父親であることを忘れないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/02/17 22:15

関わらない方がいいよ。

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この回答へのお礼

ですよね。みんなそう言います。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/02/17 21:56

あなたが正しい生き方をしていたら、いつか子供たちがあなたの所へ来るでしょう 母親が怪しいなら尚のこと


その時に、恥じぬよう毅然として生きていれば良いのでは無いでしょうか?
他の女性との人生は別に構わないと思います良い人がいればそのほうが良いかと
ただ、子供たちをいつ何時でも受け入れてあがられる 状況を作れればそれが1番良いかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。子供達にとって理想の父親になれるよう、今から生きていきたいです。
以前の僕は、全てにおいて適当でした。
もういい歳です。「自分」をしっかり見つめ直す、いい機会になったと思います。

お礼日時:2016/02/17 11:04

あなたは優しすぎます…


私は突き放して新しい彼女なり奥さんを探す方が良いと思います。
お子さんには会いたい時に会ってれば良いと思うし。
ゴミのような扱いをするような女にすがりついても、また不幸な結末しか待ってない気がします。
新しい幸せを探して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ほんとにゴミのように扱われました。
よくこんなにひどい事ができるな!…と、言うぐらいに。
「優しい」と言っていただけて、とても嬉しいです。
新しい幸せの形を探していきたいと思います。
まず、その前に今の生活を建て直すことから始めていきたいと思います。

お礼日時:2016/02/17 10:54

たとえ子供に会えなくても、子供が大きくなった時、あなたを見て「僕の父親は立派だ。

誇りだ」と思ってもらえるよう努力するのが大事なんじゃないの。元奥さんも別れて失敗だったと悔しがるような男になるしかないよね。これは棄てられた男としての意地だよ。皆さんの書かれている通り、元奥さんはちゃんとお金に困らないような男を見つけていると思うよ。車なんか買ってやらなくて大丈夫。後を振り返らずに前だけを見て歩いていきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい!いつか会った時に、カッコイイパパでいなきゃですね。

別れなきゃよかったぁぁー!ぐわぁ!!

って、言われるぐらい良い男になります。必ず。
前を向いて生きていきますね。ありがとう。

お礼日時:2016/02/16 18:23

お節介ついでにもう一度。



遡って請求出来るのは、奥様では、ありません。

養育費はお子様の権利で、お母様が勝手にいらないと言ったから、払わないでは、すみません。

奥様、慌てん坊だから、お子様は反面教師で冷静に育つかも。

請求があったら応じて、無ければ大学や高校へ行く時に助けてあげた方が、まとまったお金のある、頼れるお父さんになると思うよ。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
そうなんですかー。全然調べたつもりが調べてなかったんですね。
子供達も、順調に慌てん坊に育っておりますよ(笑)

そうですね。子供達からお声がかかるその時が来るのを待ちますね。
そのためにも、毎日頑張って生きていきます。

お礼日時:2016/02/16 18:20

自分も離婚経験者です。

同じように元嫁に謂れのない誹謗中傷を受けて離婚に至りました。元嫁は精神を病んでいましたのでね。
僕にも今三歳の娘がいますが未だに直接見たことはありませんよ。僕の元嫁の方がイカれてた。養育費は払え、多額の慰謝料払え、子供には逢わせないetc
養育費は言われずとも払うがその他の要求はガチでイカれてた。結局は裁判で慰謝料の支払いは認められず、面会交流させるまでは何とかこぎつけました。でも交流の方法の打ち合わせの調停でまた一悶着。
ハッキリ言って僕はもう二度と元嫁と関わりたくない。娘の父親であることは変わらないから良い関係を築く必要がある。でも元嫁とは二度と会いたくない。
自分で離婚すると言ったんだから、諸々の事情は自分で考えて対処すべきだと思うんだけど。僕も裁判で「養育費以外の金銭のやり取りはしない」と取り決めたし、例え今後元嫁がどんなに困ろうが金を出すことは絶対にしない。それも覚悟して離婚したんでしょ?って思うから。
そうやって世間が甘やかすから、バカみたいに勘違いしたシングルマザーが多いんでしょ。シングルマザーってそれくらい大変なものだ、と理解も覚悟もせずにすぐ離婚するんだから。
本気で覚悟して歯を食いしばって仕事と子育てを両立させているシングルマザーももちろんいる。でもそうでない「お金が無い、子育てが忙しくて働けない、国の援助が少ない」だのくだらない言い訳と文句ばかり垂れるヤツも多い。
シングルマザーになったならそんなの当たり前。自分で望んで別れたんだから、それに付随して起こる事情には自分で対処しなさい。っていうのが筋でしょ?新しい男を捕まえるのも手段の一つだし、非合法な手段に手を出すヤツもいる。それは自分で選べばいい。

あなたの行動は優しさの皮を被った、ただの甘やかし。僕なら子供とのつながりは残すが、元嫁とは一切関わらない。それがケジメだと思うし、当然の筋だと思うから。

それと他の方も仰っていますが、別居親との面会は子供自身が持っている権利であって本来は親が決めて良いものじゃないから。
あなたも元嫁もおかしい。子供のためとか言ってるだろうけど、二人とも自分のことばかり。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
shinさんも苦労されたんですね。しかもかなり。
お気持ちお察しします。
確かにそうですよね。全てを分かって離婚を決断したんだから、甘やかしたらダメですよね。
歯、くいしばってやってもらわないと。子供達をちゃんと一人前にしてもらわないと。

「あなたも元嫁もおかしい。子供のためとか言ってるだろうけど、二人とも自分のことばかり。」

胸に響きました。ほんとに二人とも自分のことばかりでしたね。
彼女も、僕も熱くなって、一番大事なことを忘れていましたね。
頭おかしいです。そう、本来なら僕だけでも冷静に感情抜きで話ができないといけないのにね。
ありがとうございます。目が覚めました。

お礼日時:2016/02/16 18:11

お金に困るのであれば、


・慰謝料、養育費もいらない。
とは条件につけません。

車をお金は無いかもしれません。
貯金もないかもしれません。

これ、あなたの知る得る範囲の情報では、でしょ。

彼女は生活できるから貴方へ金銭を請求していないのです。
なんにせよ、あなたの支援は不要だと言っているのです。
助けてあげたい気持ちはあるのでしょうが心配しすぎです。

もし、彼女が生活に困ったらどうすると思います?
元旦那らに頼らないのであれば実家を頼ったりするでしょ、きっと。
頼れる先があるならそれでいいじゃない。
あなたの支援より、実家を頼ります、それが彼女の選択です。
今の彼女の生活に貴方の存在は不要、その現実を受け入れましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。僕は、もう他人で不要な存在ですよね。
その現実から目を背けたかっだけなんでしょう。
やっとわかりました。
心配という名の未練を断ちきります!(漢字あってます?笑)

お礼日時:2016/02/16 18:04

とりあえず、離婚したのが昨日なんだから、今現在離婚したい程嫌いなのは、間違いないでしょう。

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この回答へのお礼

何回も回答ありがとうございます。

間違いないっすね!ごもっともすぎて、少しクスッとしました(笑)

お礼日時:2016/02/16 15:57

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