初めまして。ご覧いただき、ありがとうございます。
お忙しい中、大変恐縮ですが、
自分1人ではどうにも頭がまわらず・・。どうか相談にのって頂けますと幸いです。。
*****************************
■お互いの事。
私:36歳、女性、バツイチ子持ち(保育園に通う女の子1人)
相手:31歳、男性、バツイチ子持ち(お子様は保育園に通う女の子で別居(元奥さま))
■簡単な出会いからの経緯。
1カ月前に友人といった飲食店で出会いました。
その方はそのお店のオーナーでほぼ1人で運営しており、友人は3、4回通っていたお店でした。
その日、友人は彼氏とケンカをしてしまい、 仲直りに行くと途中で帰ったため、
1人残った私はカウンターで話し、意気投合しました。
しかし子供がいる為、1時間くらいだけ話し、LINEと携帯電話番号を交換し帰宅。
その日から毎日LINEが20通などくる様になり、
自分でもこんな気持ちびっくりしているけれど、
好きになってしまった。と毎日言われていました。
(まじめなタイプです。軽くは全くないです)
出会いから今までで1カ月です。
■相談内容
毎日好きだと言われ、私も好きになっていました。
ただ、前回子供がいる事を理由に、ひどい振られ方をした為、
もう傷つきたくなく、本当にふみこんでいい人か、出会いがあさすぎて、
私も好きになっていましたが、様子をみている最中でした。
(友人は3,4回通っただけなので彼の事はあまり知りませんが、まじめなタイプとの事)
その前回の彼の事は好きな人にも話しており、
自分はバツイチで子供は別居だけどいるし、好きな相手の子供は大切にしたい。
こういう仕事だから軽くみられるかもしれないけれど、
自分は好きでこの仕事をしている。出会いを求めてアルバイトしているわけでもないし、
じょじょに自分の事を知ってほしいとの事でした。
また、1人でやっている為、月に2回程度しか休みがなく、
この1カ月の間、彼の飲食店のカウンターでは2回会いましたが、
飲食店以外では、先週と来週の平日のお休みに会う約束をしており、
その先週のお休みの前日に喧嘩をしてしまいました。
内容は、私が前回の子供を理由に振られた方と同じと言ってしまった為です。
ちゃんと会った事ないから前回の方と同じ様に見えると言ってしまいました。
前回の彼のようにHしたいだけでまた子供いるのがやっぱり嫌だとなるんじゃないのかな、とも。
前の彼の事は聞いていた。だから時間をかけて好きになってほしいし、
付き合う迄絶対手も出したくないから、付き合うまでは自宅にも呼ばないとも言った。
自分は軽くないところも、じっくり見てほしいと言った。
それなのに、同じに見えるというのはとても心外。
と怒らせてしまいました。
誤りましたが、怒っていた為、
明日のお休みは会うのをよそう、と言ってしまいました。
これはかなりぐちゃぐちゃになってしまった為、
明日一度時間をおき、明後日以降日を改め、その飲食店に会いにいこうと思った為です。
そうしたら、何故。
会って仲直りではないの。もういいです。
とLINEがきたきり、
一切返してくれなくなりました。
2日後に、LINEで本当にごめんなさいと真摯に訴え、
ようやく、おはよう。とだけかえってきましたが、
仲直りしたい。ごめんなさい、という内容の返事は一切なかった為、
連絡くれるのは嬉しいけれど、
わかってくれたかな。。ごめんね?
と返しましたが、また翌日に、
暑いね、今日。
と話をそらす内容。
あれだけLINEがあったのに1日1通だけになってしまい、5日目の今日。
明日なら会いにいけるので、明日お店に行き、あやまりたいです。
今日中に返答がなかったらもう諦めます。と内容を朝送り、今返答待ちです。
こうなって、すごく誠実な人を傷つけてしまった。
とても好きだった。付き合いたい。と後悔する日々です。
もし明日あやまりにいける事になったらどんな風に接すればいいのでしょうか。
また、返答がなかった場合、今後の身の振り方を教えて頂けますと幸いです。。。
最後に、客観的にみて、彼はどの様な気持ちでいると思いますか。。
お忙しい中、大変恐縮ですが、宜しくお願いいたします。。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
>客観的にみてどの様な感じられますか?
私もよくわかりません。
私なら、そういう返信しないですから。
考えもつかない感じです。
ということは元からそういうタイプの人かもしれません。
出会ったときは頑張ってありがとうとか、会えてうれしいとか、そういうことを言うけど、がばる気が無くなったということなのかなぁ。と。
いいように言えば、不器用、悪く言えば、相手の気持ちを思いやれない人なのかも。
でも、いろいろ考えても相手の気持ちなんてわかりようがないですよね?
ということは今、見えていることで判断した方がいいと思います。
あなたはあなたのできることをしました(彼のところに行って謝りました)
それに対して真摯に返してくれるかどうか、ってことが重要じゃないかな、って思います。
「謝りに来てくれたけど、考えさせてくれ」でもいいし、「忙しくて話せなかったけど、また今度ゆっくり会いましょう」とかでもいいし、何かしらの返事なり、反応なり、してくれる人が私はいいと思います。
真剣な態度には真剣に返してくれる人じゃないと、今後喧嘩してもそういうことになるわけですから。
(あくまで私の価値観ですけど)
でも、堅苦しく考えないで、なんとなく仲直りすればいいんじゃない? と思うならそれはそれで間違いではないと思いますよ。彼は、もしかするとそういうタイプなのかもしれません。
そういう彼であってもやっていきたいと思うのであれば、意味の分からないLINEにもちゃんと返信した方がいいと思います。メッセージって、相手の反応が欲しくて送るものだと思いますから。
maho-maho様、再度ありがとうございます。
>客観的にみてどの様な感じられますか?
>私もよくわかりません。
>私なら、そういう返信しないですから。
>考えもつかない感じです。
そうなんです。
私もさっぱりなんです。
また、こういう男性に出会った事もなく、、
お伺いしてしまいました。ごめんなさい。。
>ということは元からそういうタイプの人かもしれません。
>出会ったときは頑張ってありがとうとか、会えてうれしいとか、そういうことを言うけど、がばる気が無くなったということなのかなぁ。と。
>いいように言えば、不器用、悪く言えば、相手の気持ちを思いやれない人なのかも。
>でも、いろいろ考えても相手の気持ちなんてわかりようがないですよね?
>ということは今、見えていることで判断した方がいいと思います。
そうですね。
仰る通りです。
最初の知りたい1カ月をすぎ、喧嘩により私が好きという事が分かり、
元に戻ったのかもしれません。
>あなたはあなたのできることをしました(彼のところに行って謝りました)
>それに対して真摯に返してくれるかどうか、ってことが重要じゃないかな、って思います。
>「謝りに来てくれたけど、考えさせてくれ」でもいいし、「忙しくて話せなかったけど、また今度ゆっくり会いましょう」とかでもいいし、何かしらの返事なり、反応なり、してくれる人が私はいいと思います。
>真剣な態度には真剣に返してくれる人じゃないと、今後喧嘩してもそういうことになるわけですから。
>(あくまで私の価値観ですけど)
そうなんです。
私も同じ価値観です。今後大きな喧嘩になった時を考えると・・・。
しかし好きな気持ちが入るとどうしようもなく・・・。
教えて頂いた通り、
やる事はやったつもりなので、彼の今後の様子をみていきたいと思います。
本当に長々とありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
うっ。
彼からの「手が痛い」ってのは、仕事でお皿の上げ下げや、片付けで『疲労』で痛いって言ってるのですよ!そこにはちゃんと返信しないと!「お疲れ様。お仕事大変だったね。今日はゆっくり休んでね」と。
彼はちゃんと貴女の誠意を受け取ってると思いますよ。
焦らず、追いかけ過ぎず頑張って下さい。
かたかたかた様。
何度も何度もありがとうございます。
ごめんなさい!ひよっこすぎますね。私。。
年齢だけいっているのに。。。
はい。もうやるべき事はやったので、
追いかけず、彼の様子をみてあせらずのんびりやっていきます。
本当に本当にありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
彼とは戻れそうと思うのですが、昨日お伝えした事が受け取れなかったと感じます。
貴女の待てない、すぐ結果が欲しい生き癖は、重く感じると思います。更に冷めたの?はデリカシーがない気がします。
今は彼も忙しいし、考える時間を与えた方が良いと思います。
こう書いても貴女は我慢できずに、会いに行ったり、メールするでしょうね。
彼から返信ないのがメッセージです。我慢しないと戻れるのも戻れないと思います。
折角親切にアドバイス頂いたのに、意味を間違えていました・・・。
それと共に、仰る言葉の深い意味まで感じ取れていませんでした。。
本当にごめんなさい・・。
>ただ、貴女のメールで『今日中にメールをしてくれなければ諦める』との文章に違和感を感じます。
>彼を怒らせておいて、貴女が時間をかけて信頼を築く立場なのに、彼にプレッシャーを与えてる感じがします。
こちらを拝見し、自分勝手に今日中にメール。と言ってしまった事からも。
一度ちゃんと謝りにいき、そこから時間をかけようと思い、昨日行って参りました。
>彼とは戻れそうと思うのですが、昨日お伝えした事が受け取れなかったと感じます。
>貴女の待てない、すぐ結果が欲しい生き癖は、重く感じると思います。更に冷めたの?はデリカシーがない気がします。
本当にごめんなさい。。
昨日仰られていた深い意味。本日のお言葉。
今日はちゃんと受け止めました。
折角アドバイスをいただいたのに、分からない行動をしてしまいました。
本当にごめんなさい。
また、冷めたのは、私も帰ってからしまった!と思いました・・。
>今は彼も忙しいし、考える時間を与えた方が良いと思います。
>こう書いても貴女は我慢できずに、会いに行ったり、メールするでしょうね。
>彼から返信ないのがメッセージです。我慢しないと戻れるのも戻れないと思います。
はい。夜中の手が痛いという分からないLINEには返信せず、
彼に時間をもってもらおうと思います。
多分このままだと重いがさらに重いになり、もう戻れなくなると思います。。
最後に1回だけ。これで本当に最後です。
お聞かせください。
向こうからアクション(ちゃんとした、前の彼の様な)があるまでは、
意味のわからないLINEが続いたとしても様子見だけの方がいいでしょうか?
本当に長々と、、ごめんなさい。
そして、ありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
>夜中に[手が痛い]だけ。
> 会っても喧嘩してから急なLINE回数ダウンのままで、また不明な内容で、私からはまだ返信していません。。
何か返した方がいいんじゃないでしょうか。
謝るのは、もういいと思います。
後は彼がどう判断するかを待つのみです。
でも、メッセージがあなたに来るということは、返信しても大丈夫ってことです。
(あなたが送ったメッセージの返信ではなく、彼から来たんですよね?)
いわば、チャンスだと思います。
「頑張った証拠だね」でもいいし「何かできることある?」でもいいし「いい薬があるから持って行ってもいい?」でもいいし。今からなら「手の痛みはどう?」でもいいかも。
それに返事が無ければそのまま放っとけばいいです。もしくは返事が来ないなーと思ったら「(お休みなさい)無理しないでね」とか一言入れてもいいかも。
しばらくしたら、友達とお客さんとしてまた行けばいいです。
何も催促とかはせずに。
それでもあまり変わらないようなら、黙って諦めましょう。
スッキリしないなら、最後の最後と思ってぶつかってもいいかも。
でもぶつかってもだめだったら、もうお店に行くのも控えたほうがいいと思います。
度々のご返信、誠にありがとうございます。
>夜中に[手が痛い]だけ。
> 会っても喧嘩してから急なLINE回数ダウンのままで、また不明な内容で、私からはまだ返信していません。。
>謝るのは、もういいと思います。
>後は彼がどう判断するかを待つのみです。
>でも、メッセージがあなたに来るということは、返信しても大丈夫ってことです。
>あなたが送ったメッセージの返信ではなく、彼から来たんですよね?)
>いわば、チャンスだと思います。
私からは帰宅後は送っていませんが、
彼なりに、昨日行く前に送った、謝りにいきたいと思ってますの返答だったのかもしれません。
また、前の彼の様に、「ありがとう」ではなく、たった一言の手が痛い。
やはりmaho-maho様に最初に仰って頂いた通り、
会いに行った事で更に自分への気持ちを確信し、
こういう内容なのだと思いました。
その為、彼から前の彼の様な内容がくるまでは、
少し様子伺いをしてみようかなと思います。
最初にmaho-maho様に言われた事。
会った後にmaho-maho様のお言葉が非常に気になっています。
話をそらした内容の返信。
喧嘩前までは全くなかったのに、こうなってしまった事。
これは喧嘩して冷めたからでしょうか。
または私の気持ちがもえあがりすぎてしまい、重くなってしまったのでしょうか。
喧嘩だけでここまで変わるものなのでしょうか。
(こんな風に別人になった方初めてなので、女の子と出会ったのかなと・・・)
客観的にみてどの様な感じられますか?
きつい内容でも全く構わないので、自分を冷静にみつめなおす為に、
彼の気持ち。客観的に教えて頂けますと幸いです。。
長々とお付き合いいただいたので、maho-mah様に悪いので、こちらで最後の質問にいたします。
本当にごめんなさい。。そしてありがとうございます。。
No.7
- 回答日時:
もう、たくさんの回答が出ていますが、参考程度に。
「その彼とは、ご縁がなかったのでしょう。」です。
私はバツイチ、子どもを手放して15年になり、昨年子ども(双子)が成人したのをきっかけに、それまで漠然と婚活していたのを、真面目に婚活するようになりました。そうしたら、見つかりました。バツなし、子どもなし、の男性です。
正直、子どもがいる私でさえ、お子さんを元奥様が引き取った男性には、あまり興味や関心を持つことができませんでした。理由ですが、養育費がかかるからです。手放した子どもへの愛着、後悔などがあるからです。定期的に会っておられるかたも多く、嫉妬深い私には、無理だと思いました。ある男性とお見合いしたのですが、お子様2人が私立中・高・大と行っていらっしゃるかたで、私に夢中になってアタックしてくれたものの、年収は○千万あっても、全部、お子様に行ってしまうと思うと、私が苦労するのは目に見えていたのでやめました。しかも、新築の家を、元奥様に慰謝料がわりに差し上げています。私は昔の古い家(彼の両親つき)に住むのかと思うと、やるせなくて、縁談を断りました。
ただ、救いになるかどうかわかりませんが・・・私の父は、前妻との2人の子どもを手放して、1か月後くらいに母とお見合いで再婚しましたが、3か月の熱烈アタックの末にゴールインしました。
相談者さまの、その彼氏さんは、きっと、これまでのことで心に深い傷を負っていて、なかなか抜け出せずにいると思います。傷に塩を塗られたら、誰だって、2度とその人には近づかないと思います。私などは「なぜ女性なのに、子どもを手放したの?」とまるで悪人のように言われたことがあり、そんな男性とはかかわらないようにしていました。その男性側の気持ちもわかります。
私の父と母がうまくいった理由は、互いの過去を言わなかったことだそうです。
今回のことから学んで、次回はぜひ、聞かれない限り、過去のことは言わない、相手の過去のことも聞かない、言わないほうがいいと思います。もちろん、何もかもつつみかくさず、明るく話すタイプの人だと、うまくいくことが多いですが。
以上、参考まで。
ご回答ありがとうございます。
また、経験談も話していただき、本当にありがとうございます。
確かに頭では縁が無かった事、わかっており、、
けれど心が全く違う方向をむいてしまっているんです。。
(好きだから振り向いて欲しい)
仰る通りです。
隠すこともできない性格で、
聞かれた事(前の彼との事)を色々と話しすぎてしまったのかもしれません。。
No.6
- 回答日時:
いっぱい謝ったのなら、あまり追いかけない方が良いと思います。
彼にも考える時間を与えた方が良いと思います。二週間くらいして挨拶程度のメールは大丈夫と思います。様子を見ながら誠実に関われば、気持ちは通じると思います。
かたかたかた様。
再度アドバイスいただき、本当にありがとうございます。
かたかたかた様ともう1名様のとてもご親切なアドバイスより、
自分自身が間違っていたと反省し、実は昨日謝りに行って参りました。
結果、非常に混んでおり、、お皿をさげる時にフロアにでる時、
必ず見えない位置で腕をぽん。これを繰り返されていただけで全く話す事もできず、
その為、帰ると話したところ。
お店の外まで送ってくれた時、(これはいつも私だけ)、
私の革で編んだ腕にまくミサンガを以前私の腕からとり、自分にまくとあげたのですが、
昨日初めてつけていないのを見て、
本当にごめんなさい。と謝った後に、
つけてないね。冷めちゃったの?と余計な事を聞いてしまいました。
すると、冷めていない。最近こんなんなんだ。だからごめんね(お店が非常に混んでいる)
そこで分かったよ、と帰宅しましたが、いつもくるありがとうメールはなく、
夜中に
手が痛い
だけ。
会って謝っても、喧嘩してから急なLINE回数ダウンのままで、
また不明な内容で、私からはまだ返信していません。。
ただ、好きなんです・・・。
この状況でやはりかえさず、2、3週間後、ふらっとお店にいき、たわいもない話をしたりがいいのでしょうか?
No.5
- 回答日時:
彼の誠実さを認めながら、前の彼と同じに見えた理由はなんでしょう?
あまり会っていないからだけ?
私はね、あんまり誠実には思えないんです。
あなたの非はもちろんあります。
でも、謝ったりしている内容に、「暑いね、今日」と返すところが引っかかります。
無視ならわかるし、しばらくほっといてとかでもいいんです。
私なら、そんな返し方しないと思うんですよね。
この程度に返しとけばいいや、あなたの気持ちを「いなし」て喜んでいるみたいないい加減さを感じるんです・・・。
簡単に人を信じられないというあなたの気持ちわかります。
彼が怒る気持ちもわかりますが、でもそれほど怒ることだろうかとも思います。
私のアンテナは要注意、って言ってます。
あなたについて・・・
>仲直りしたい。ごめんなさい、という内容の返事は一切なかった為、
なぜ彼に「ごめんなさい」を期待するんですか?
(私とは価値観が違うので、彼の怒りに対する疑問は置いておきますね)
>連絡くれるのは嬉しいけれど、
>わかってくれたかな。。ごめんね?
これもなんだか上から目線です。
・・・・私が、話の流れを誤解しているのかなぁ?
>明日なら会いにいけるので、明日お店に行き、あやまりたいです。
これはいいと思います。
>今日中に返答がなかったらもう諦めます。と内容を朝送り、今返答待ちです。
何でですか?
許してくれるなら謝るわ、と言っているのと同じです。
返事が無くても謝りたいなら行くべきです。
それが真摯に謝るということだと思いますよ。
>最後に、客観的にみて、彼はどの様な気持ちでいると思いますか。。
あなたのことを怒っていると思います。
でも、本当にあなたに惹かれているなら許してくれると思います。
そうじゃないなら、縁がなかったんでしょうね。
私は夫に前の彼のことがあるから、不安があるって言ったことあります。
もちろん、夫も不本意だと言いましたが、こんなけんかには発展しませんでしたよ。
ご丁寧なご返信、誠にありがとうございます。
状況が変わり、全て終わってから報告したかった為、maho-maho様へのご返信が遅くなり、申し訳ございません。
>>仲直りしたい。ごめんなさい、という内容の返事は一切なかった為、
>なぜ彼に「ごめんなさい」を期待するんですか?
私の書き方が悪かったです、ごめんなさい。。
私から「仲直りしたいです。本当にごめんなさい」とメールし、
その返信はなく、暑いね、等全く違う内容の返信でした。
> >連絡くれるのは嬉しいけれど、わかってくれたかな。。ごめんね?
>これもなんだか上から目線です。
こちらも大雑把にかいてしまいました、、ごめんなさい。。
暑いねと全く違う内容の返信をくれた為、
返信ありがとう。連絡くれて嬉しいです。昨日いれた私の気持ち、うけとってもらえたかな(ごめんなさいという内容)本当にごめんなさい。
と入れました。
> >明日なら会いにいけるので、明日お店に行き、あやまりたいです。
>返事が無くても謝りたいなら行くべきです。
>それが真摯に謝るということだと思いますよ。
maho-maho様のこのご返信をみて、確かに私が間違っていたと思い、昨日行ってきました。
結果、非常に混んでおり、カウンター越しに調理もする彼とはしっかり話せず。ただ、お皿をさげる時にフロアにでる時、必ず見えない位置で腕をぽん。これを繰り返されていました。
話せる状況ではないと判断し、帰ると話したところ。
お店の外まで送ってくれた時、(これはいつも私だけです)気になる点があり、私の革で編んだ腕にまくミサンガを以前自分の腕につけるといい、
つけていたのをあげたのですが、昨日初めてつけていないのを見て、
本当にごめんなさい。の後に、つけてないね。冷めちゃったの?と余計な事を聞いてしまいました。
すると、冷めていない。最近こんなんなんだ。だからごめんね(お店が非常に混んでいる)そこで分かったよ、と帰宅しました。
その後、いつもなら、ありがとう。等とメールが数回ですが、
夜中に[手が痛い]だけ。
会っても喧嘩してから急なLINE回数ダウンのままで、また不明な内容で、私からはまだ返信していません。。
けれど、好きなんです。この状況で、私はどうすべきでしょうか。
どうかもう1度だけアドバイスをいただければと思います。ごめんなさい・・
No.4
- 回答日時:
彼が怒る理由も解ります。
信じてくれないのは、寂しくなります。ただ、貴女のメールで『今日中にメールをしてくれなければ諦める』との文章に違和感を感じます。
彼を怒らせておいて、貴女が時間をかけて信頼を築く立場なのに、彼にプレッシャーを与えてる感じがします。
貴女の生き癖の、『我慢したくない、すぐ結果を出したい』が見え隠れしてます。
あの文章を読んで普通は『自分勝手な人。わがままな人。』のレッテルを貼られるかもしれません。
それで素っ気ないかも知れません。人間性が滲み出た箇所だと思います。
謙虚になって時間をかけて謝るしかないと思います。前彼と今彼は全然違う人間です。一緒にされると傷付くと思います。
ご回答ありがとうございます。
補足にご返信を誤ってのせてしまいました。。
誠に申し訳ございませんが、、
どうかアドバイスいただけますと幸いです。。
よろしくお願いいたします。
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