婚約中の男性との結婚に悩んでいます

婚約した男性と結婚してから問題なく暮らせるのかが不安になり、現在結婚を悩んでいます。いろいろな方の意見を参考にさせていただきたく、相談させていただきました。

６年間ほど交際した男性と昨年末に婚約をしました。私は２８歳、パートナーの男性はは３１歳です。同棲期間が３年間です。いままでは結婚について具体的に話す機会がなかったですが、彼の友人が結婚ラッシュになったことで彼が意識し始めて話が進み始めました。
交際３年目頃から喧嘩が絶えない関係だったので、結婚への不安は最初からありました（お互いこだわりが強く、絶対に譲らないことや、彼が少し毒舌なので私がいらだってしまうことが原因です。また、自身が鬱で感情的だったこともあると思います）。それでもいままで、お互い一緒にいることを選択してきたので、それが風変わりな自信になっていました。「この人とは喧嘩をしても、許して一緒に変わっていけるのではないか」と考え、生涯をかけて向き合おうと結婚への前向きな意識が最初は勝っていました。

しかし、結婚の具体的な話をするうちに自信がなくなっていきました。ライフプランについて話すと些細なことで喧嘩になり、それが嫌なので、もめそうな話をお互い遠ざけるようになり、今後もこれで大丈夫か心配になりました。また、両家挨拶の前の週に大げんかをして私のほうが延期を申し出ました。後日、お互いの意思を確認して再度挨拶の日を決めましたが、またその前の週に大げんかになりました。発端は婚約指輪を欲しいという私からの相談でした（私がアルバイト雇用なので結納返しできる余裕がなく、用意しない話でしたが考えが変わり、相談しました）。その話題の中で私が少し感情的になると彼が優しく抱き寄せてなだめようとしてくれて、興奮した気持ちが落ち着きました。でも彼への甘えもあり、余計な言葉を私が吐いたのでしょう（具体的には覚えていないですが今後の不安だったと思います）。その時に突き飛ばされ怒鳴られました。急なことにあわててパニックになり、私も反動的に彼に近寄り、それを防御したい彼とでもみ合いになりました。それでも私は冷静さをなくして近寄ってしまい、臀部をボンと蹴られました。そのまま倒れると興奮した彼は怒鳴ってスリッパを投げてきました。「出て行け！」「お前を見切るのは俺だ」など言っていたと思います。さすがに足が出たのにショックで、結婚を考え直そうかと思いました。そうして、彼には相談しないで自身の母親に「度々で申し訳ないが、挨拶をまた改めたい」と相談しました。

彼は「挨拶に行かないなら、すぐに出てってくれ。先のない人といると自身の婚期も逃す。親にも示しがつかないし別れよう」と言いました。彼の未練のないあっさりした態度がショックでした。はじめは別れを考えましたが、彼と同じ家にいると気まずさから話かけてしまい、いままで助けてくれたことや思い出（始めての交際相手で思い出が深く、経済的援助をしてくれたり日々の中で優しさもあります）を思い出して「別れたくない。もう少し結婚準備だけは待ってもらえないか」と相談しました。しかし挨拶に行かないならノーとの意見は変わらず、その場では挨拶に行くのを承諾しました（承諾したらとても優しくなり、蹴ったことも謝ってきました。安心もありますが、そのギャップに怖いとも思います）。

しかし、自身の気持ちがわからないのが正直なところです。わかれても、わかれなくても後悔すると思うのです。彼の優しさに惹かれますが、彼の冷酷な言葉には傷付きます。私自身は、冷静に考えると「もう潮時だろうか」と思ったりもします。でも別れるのは悲しく、「問題のなかった時に戻れないか」ともどこかで願ってしまいます。

客観的にみたら、どうすべきかアドバイスをいただけないでしょうか。自身で判断できないことが情けないですが、参考にさせていただきたいです。また、不安ながら結婚したご自身の体験談などもお聞かせいただけたら幸いです。また、婚約の破棄・破談した方も自身の判断とその後（破棄された決め手など）など聞かせていただけたら自身の判断の糧になります。感情的で長々としたまとまらない文ですみません。どうかよろしくお願いします。

No.11 回答者： satton0525 回答日時： 2016/03/18 19:22

幸せな未来を想像できない結婚をなぜするの？

別れたら寂しいから？彼が好きで離れられないから？

お互いが自分の気持ちを理解して欲しい！分かって欲しいっていうのがケンカでそれが今後の２人にとって相手を思いやる事に繋がればいいけど、ただの感情のぶつけ合いはただただしんどいだけですね。

あたしも元旦那と顔を合わせればいがみ合い、お互いが自分の意見ばかり主張し、憎しみ合い本当に敵同士みたいになってました。

だいぶ精神的に病みました。
思いやりが持てない相手とはこの先何十年いても辛いだけだと思います。

どうしてもこの人と思えるなら自分が変わるしか無いですよ。
別れる時って嫌な事いっぱいあったはずなのに、いい事しか思いつかないんですよね～

だから苦しくなるけど、悩む様な結婚なら止めた方がいいと思います。

自分がこの人を幸せにしたいと思える様な相手を見つけて下さい。

この回答へのお礼

ご解答有り難うございます。
親身にお話を聞いてくださり感謝致します。

ご解答者様も苦しい時を過ごされたのですね。御自身の経験をお話下さり、有り難うございます。
考えが平行線になることはあるのですね。話し合いたくても難しいことがあるのですね。私はそうしたことを始めて知って自分が変われば良いと考えましたが、なかなか難しかったです。自身の欠点を見つけて正そうとしたり、考えを譲っていく寛容さを持つよう心掛けたりしましたが、明確なゴールのない遠距離走みたいでした。何か些細なことでも火種があれば喧嘩は起こりました。攻撃されているのを感じたら、何度か流せてもタイミングで反応してしまいました。喧嘩での誹謗中傷は精神的にダメージがありました。根本的な信頼が揺らぎました。彼も同じだったと思いますが、辛い時間でした。

悩む結婚は良くないですね。ご解答者様のおっしゃるとおりです。苦しいけれど、この先の長い時間をお互い気持ちよく過ごすことを最優先に決断していくべきですよね。背中を押してくださり有り難うございます。

過去には、この人を幸せにしたいと、迷いなくシンプルに、強く願えた時がありました。そうした気持ちが持てると思うと、自分の感情を殺さない生き方をしたいと思えてきます。他人を大事に感じるのは素敵なことですね。

ご解答者様の優しさと明確な意見ある助言感謝致します。前向きにこの先の人生を考えていきたいと思います。

お礼日時：2016/03/19 01:43

No.10 回答者： JUNICHI208 回答日時： 2016/03/17 15:31

すでにたくさんの意見が出ていますので、参考程度に。

３年も同棲していることじたいが、問題のような気がします。一般に、若い人（再婚で、戸籍を入れると財産問題が浮上するような、複雑な事情がある人以外）では、同棲はせいぜい半年～１年で区切りをつけたいところです。
よく知られていることですが、同棲が長すぎると、結婚に至らないケースが多いです。知人は１０年同棲した結果、結婚式前日に、相手が逃げたそうです。バツがつかなくてよかった、と言ったら「バツがついたも同然ですよ。青春を費やしてしまいました。」だそうです。
なぜ長い同棲がよくないか、というと、当たり前ですが、相手の欠点が見えて仕方ない、という状況が、婚約して結婚してから一緒に暮らす人とは順序がちがって起こるからです。
それでも、私の友人に１人、７年の交際中、半分だけ同棲して、残りは同棲せずに、結果的に結婚した人もいます。
一度、距離を置いてみて、初めて相手のよさに気が付いたそうです。

しかし、このご相談では、私は男性のほうの身勝手さを受けました。
３１でこれですか・・・子ども過ぎませんか？
「友達が結婚ラッシュだから」じたい、主体的に結婚という現実をとらえていません。
結婚とは、日常が続くことです。
その日常にたえられるだけの何かが、この男性に育っていますか？
いまどきの３１歳はこんなものかもしれませんね。２０年前、私の夫が双子の父親となり、かいがいしく子どもの世話をしていた年齢です。２０年昔の男性は、もっと大人だったと思います。友だちが結婚するから結婚するという発想は女性特有のものです。
結婚ラッシュだからといって、相談者さまに「挨拶に行かないなら、すぐに出てってくれ。先のない人といると自身の婚期も逃す。親にも示しがつかないし別れよう」と言いました。彼の未練のないあっさりした態度がショックでした。はじめは別れを考えましたが、彼と同じ家にいると気まずさから話かけてしまい、いままで助けてくれたことや思い出（始めての交際相手で思い出が深く、経済的援助をしてくれたり日々の中で優しさもあります）を思い出して「別れたくない。もう少し結婚準備だけは待ってもらえないか」と相談しました。しかし挨拶に行かないならノーとの意見は変わらず、その場では挨拶に行くのを承諾しました（承諾したらとても優しくなり、蹴ったことも謝ってきました。安心もありますが、そのギャップに怖いとも思います）。」

の部分がとても気になりました。愛情を感じません。自己中心的です。
それに、ＤＶの予感がします。ＤＶで別れた夫婦も知っています。
なんとなくですが、この男性とは合わない気がします。
相談者さまが、結婚に乗り気なら、相手が言わなくても自分から「会いたい」とご実家に駆けつけるのでは？
おみやげも選んで。

私は２度目の結婚を控えていますが、どちらの男性も、両方の親に会うことについて、とてもうれしそうに決めてくれたし、私の都合も考えてくれました。最初の夫とは憎くて別れたわけではないです。

ご縁のことですので、他人の私が口出しをする必要はないですが、もし合わないようなら、今のこの調子で、今後、結婚の日取りや挙式や披露宴のことでことごとくもめると思います。きっとそれは男性中心のものとなり、相手の家族が主体的な結婚となるでしょう。嫁としてかわいがってくれるのか、とても心配です。

もし、もめるようでしたら、その都度「もう、やめよう」もしくは式場から逃げる、というだけの覚悟をもって、今後、暮らしていってはいかがでしょうか？戸籍にバツがつくのって、いやなものですよ。戸籍には元夫の名前や個人情報が出るので、再婚相手に見せたくなくて、私は戸籍の元夫の名前やバツを消すために、何度か戸籍を変えています。再婚相手にはちゃんと事情も話してあります。

以上、私からの提案です。

この回答へのお礼

ご解答有り難うございます。親身なアドバイスにとても感謝いたします。

私も、同棲期間が長いほど話が頓挫するというのは耳にしていました。はじめは漠然と結婚の話が１、２年内に進むと思っていました。けんかもまだ少なく、彼にそれとなくはアピールしましたがまだ気分が乗らなかったようです。今は、同棲は安易にするべきでないと学びました。回答者様のおっしゃるとおり、この時点でタイミングが合わなかったのかもしれません。

彼は仕事が忙しく、また、優柔不断なので、挨拶に関して前の週になっても時間など詳細を決められなかったり、そうした部分で積極性があまりないなのか(段取りが苦手なのかもしれませんが)もやもやと感じました。また、「娘さんをくださいとか、へりくだった態度はしたくない」と面倒そうなのが気になりました(彼が頭を下げるようなことを挨拶で求めていたわけではないのですが)。ご解答者様のように、嬉しそうに、また、楽しくこうした話ができるのは素敵です。都合を聞いてくれるのも優しい旦那様ですね。都合を聞かれることも待つても時間ばかり経つので、こちらから聞いてみましたが投げやりで。やはり、そうした面も彼とは合わなかったのかもしれません。

ご解答者様のアドバイスにあるとおり、私も正直不安で結婚の話に消極的になってきました。これ以上先のばしにしても良くないとも思うので一度関係を解消も考えてみます。客観的なアドバイス、本当に有り難うございます。戸籍についても、お話してくださり、有り難うございます。そうですね、そうしたこともきちんと踏まえて覚悟を決めていきたいです。

御自身のお話をしてくださり、寄り添って助言をしてくださるのが嬉しかったです。本当に有り難うございます。

お礼日時：2016/03/17 16:40

No.9 回答者： localtombi 回答日時： 2016/03/17 14:26

結婚したら数十年彼と一緒にいるわけですが、多分相変わらずちょっとしたことで喧嘩をするでしょう。

それに耐えられるかどうかですね。
同棲時は逃げ道がありますが、結婚したらもう逃げ道はありません。ここで言う「逃げ道」とは、いつでも関係を解消できる手前にまだいるということです。
別れて後悔するならば、じゃあ一生喧嘩と付き合っていく覚悟があるか？
別れないで後悔するならば、じゃあ別れてから新たな展望が開けるか？
自分の気持ちがどっちに近いか次第でしょう。
もう婚約しているのですから、婚約解消は契約違反となって賠償金を請求される可能性もあります。
個人的にはそういうリスクを覚悟しながらも、別れた方がいいかも知れません。

この回答へのお礼

ご解答有り難うございます。

全くその通りだと思います。今後も喧嘩を受け入れられるかなどイメージした上で身の振りを考えたいと思います。
このまま一緒にいて新しい展望が見えると言う方が今は難しいので、距離を置くことなど見当してみます。

お礼日時：2016/03/18 00:21

No.8 回答者： youcanchan 回答日時： 2016/03/16 03:28

NO.1の方の言うのが当たってると思います。

依存と支配。今のあなたと彼の関係を表すのにこれほど最適な言葉はないと思います。
つまりそこに建設的な未来はありません。

同棲して3年でその状態ではどうにもなりませんよ。
彼は結婚したいのででしょう。そこに貴女がいただけです。

私は若くして結婚しましてもう30年を越えます。
若気の至りで新婚時代は毎日のように喧嘩でした。手も足も出ることもありました。（私の方が）
お互いに気が強くこだわりも強いので言い出したら曲げられない。
夫は暴力を振るう人ではありませんが私の挑発に負けて平手打ちぐらいする事はありました。
若さゆえとんがってて体力だけはあるから手がつけられないぐらい激しい夫婦関係でした。（笑）

今にして思えばほとんど私のせいでしたね。精神的に未熟でした。
裏を返せば不安で不安でたまらなかったのです。
夫の方も若くて経験不足だったから上手く対処できなかったのもあるでしょう。
その後、私もメンタルを患ったんです。
その時の夫はどこまでも優しく強く頼り甲斐がありました。

いよいよ結婚という段取りになって、大事な話をする度に揉める。
もう答えは出てるじゃないですか。
だいたい婚前同棲って意味ないと思うんですよ。
喧嘩ばかりの夫婦だった私だけど、結婚前に彼の人間性を疑う気持ちは微塵もありませんでしたよ。
派手な喧嘩を繰り広げた新婚時代も、彼を全面的に信頼してるからこその事でした。
貴女と彼の喧嘩とは根本的に質が違うと感じます。

彼にも良いところがあり彼なりに貴女のこと大事に思ってるのでしょう。
しかしパズルのピースがぴったり合うのが夫婦だとしたら、そういう二人ではないと思います。
合わないピースを無理やり嵌めこもうとしても痛いし苦しいだけです。
未練を断ち切りましょう。
貴女は彼から多くのものを貰ったはずだし、多くを学んだはずです。
別れた後に何も残らないわけではないのですよ。

この回答へのお礼

ご解答有り難うございます。

御自身の経験も交えてのアドバイス有り難うございます。そうですね、合わない部分を無理に押し付けているのが現状だと思います。彼からは多くのことを学んだと思いますし、目先のことよりも、もっと先のお互いの幸せをイメージしていくのが大事だと思えました。今はお互い苦しいですし、冷静に、この先の長い人生をイメージして今後のことを検討します。

お礼日時：2016/03/18 00:30

No.7 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/03/15 22:03

あなた自身まだ結婚はしないほうがいいと思います

＞具体的には覚えていないですが

貴女はもしかしたら男性をDV男にする人かもしれませんね
貴女が覚えていない言葉が彼を激怒させた
貴女が何を言ったか書かれていないのでわかりませんが
言葉で追い込んだってことはないですか？
（それでも本当は暴力はダメなんですけどね）
自分自身の言動を書かずに彼の事だけを書いているんだから
貴女目線での話しか他者にはできませんよ？
あなた自身が自分自身を客観的に見れるようにならないとね
今のままでは男をダメにする女みたいですよ？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
具体的に覚えていない→相手のパニック状態の挙動に「気が滅入ってる時に一緒にパニックされても不安になる」と言ったと思います。言葉で追いこんでいるとは思います。私の方がよく喋ります。彼は喋りが苦手です。実際彼をこのようにしたのは自身のせいもあるなと思っています。言葉以外の方法で感情を出しているのだと思います。対人関係が苦手な人、少し変わっている、と共通の知人が話す通り、彼が何を考えているのか私には汲んであげられません。逆にコミュニケーション不足でわからないことが多く、私が言葉でききすぎるのも億劫なのだと思います。私自身、まだまだ精神的に幼いので彼を受け入れるのは器が小さいとも思います。

お礼日時：2016/03/15 22:26

No.6 回答者： narcissus-g 回答日時： 2016/03/15 21:36

付き合っていた頃から喧嘩が絶えないということは、夫婦になってから、もっと喧嘩が増えるようになるよ。

彼の事を書かれていても貴方の主観だから、彼のことは分からないけど、貴方の言い方が彼の癇に障っていることはわかる。
貴方に対する彼の態度は短気だもの。貴方も彼に寛容じゃないよね。自分の思い通りならず互いにイラついている。
今からこれじゃ先が不安なのもよく分かる。その不安的中していると思うけどな。

この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
私は寛容というものがどこまですれば寛容なのかもうわからないです。寛容になろうと我慢してきた結果、ストレスが溜まりました。今はお互い、触らぬ神に祟りなしといった感じで過ごしていますが、果たしてそれが良いのかわからないので今疑問を感じています。他人と暮らすのは難しですね…。

お礼日時：2016/03/15 22:10

No.5 回答者： ShowMeHow 回答日時： 2016/03/15 20:46

残念ながらあきらめたほうが良いと思います。

　
一度女性に手（足？）を出した人間はまた出しますよ。
そのあと優しくなるのはそういう人の典型的な特徴です。
一生、彼の言うとおりにするなら話は別ですけど、
意見が合わなければ同じことの繰り返しになります。
ＤＶのレベルに達するのも、時間の問題かな。

この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

自身の家族がDVで離婚し、その詳細を知っていたことと、彼の行為が悪化したことでさすがに見過ごせない状況になりました。たとえ殴るなどの一方的な暴力ではなくても、他人の体に当たるということができる精神状態に疑問を持ちます。冷静でなくなってしまうと無意識に体が動く、だからこそどうにもできないなと諦めを感じます。意見が通らないとこうして防御する、それだと話合いができません。冷静に考えたら、よくわかってるんですよね…。でも以前はこうでなかったから、とかごちゃごちゃ考えてしまう。でも今回意見をいただいて客観的に今の状況が見えてきていると思うので冷静に判断していこうと思います。アドバイス感謝いたします。

お礼日時：2016/03/15 21:53

No.4 回答者： yossyayossya 回答日時： 2016/03/15 18:39

もう無理です。

別れましょう。
普通喧嘩しませんよ。穏やかにお互いの意見を聞きながら話し合うものです。

この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
確かになかなか喧嘩を人とすることなんてないですよね。私はこの方としか交際したことがないのですがパートナーともそんなに喧嘩するものではないですよね。私も、お互いの意見を尊重したり譲れる関係を目指したいと思いました。

お礼日時：2016/03/15 21:44

No.2 回答者： stupidCat 回答日時： 2016/03/15 18:13

ぶっちゃけ優しくするのは簡単なんですよ。

誰でも出来る。問題は何かが起きた時に乗り越える、その段階で彼がどう考え振る舞うかですね。あなたには悪いですが彼ヤバいと思いますよ。思い通りにならないと接点を見つけるとかじゃなくて強行突破しようとする、そんな人では夫婦として関係を築いていけるのですか？本当はあなた自身が1番解っているんですよね？私が元主人の性格に気付いたのは新婚旅行でした。その後どうしても無理で離婚しました。今は本当に通じ合える、喧嘩になっても向き合える相手と一緒で幸せです。あなた自身何が幸せなのかどんな人生を歩みたいのかもう一度考えてみて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。アドバイスがとても参考になりました。

相手をやばいのかな、とも思いつつ過ごしてきましたが自分の行いなど責めたり堂々巡りでした。でも今回、客観的な意見をくださって、少し冷静にものを捉えることができました。ご自身の経験も教えてくださり有り難うございます。素晴らしい方と巡り合ったのですね。私ももう少し広い視野で考えてみようと思えました。前向きになれる言葉に本当に感謝致します。

お礼日時：2016/03/15 21:17

No.1 回答者： akamegane4 回答日時： 2016/03/15 18:09

彼も貴女も結婚できる精神状態ではなく、相手への思いやりに欠けてます。

貴女は依存で彼氏にしがみつき、彼は支配で貴女を束縛します。

結婚しても幸せにはなりませんよ。

この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
そうですね、冷静な気持ちにならないといけないと思います。本当にお互いの為になることを考えてみようと思います。

お礼日時：2016/03/15 21:11