プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

結婚についてです。長文になります。

私、32歳、彼女、30歳です。付き合って、もうすぐ2年になります。彼女とは、結婚の話がでています。しかし、私に踏み出せない理由があります。

①彼女が口煩い。言葉の使い方や立ち振る舞いを凄く言われます。それが自分にプラスにもなりますが、度がいき過ぎてると感じることもありストレスです。

②彼女から、お互いが同等の立ち位置でいたい。と言うものの、私が失敗や彼女に嫌な気持ちにさせると責められるのに、彼女が私に何かをして、僕が意見を言うと逆ギレされます。

③精神的に不安定。

④問題が起こると自分のことは、棚に上げて怒り出します。後で謝罪をしてきますが、その間が苦痛だったり、謝罪したあとは、何もなかったかのように振る舞います。
②と重なる部分がありますが、私は、お互いが悪かったら、お互いが謝って、それでこの話は終わりでいいと思います。しかし、彼女は、私を責めたり罵倒したり、人格否定もしてきます。家族のことを否定してきた時もありました。長い時は、電話で3,4時間も言われます。本当にそれは苦痛でノイローゼになり、夜、寝られないこともあります。そこを私が注意したら、治ってはきましたが、未だに3,4時間の電話は、当たり前。私が意見を言っても、彼女の勝手な解釈により、言いくるめられます。私は、ただ黙ったり、言葉を選んで話をすることが苦痛です。

彼女は、変わりましたが、人間は、数ヶ月で変わるものなのか?根本は、変わらないと私は、考えています。

彼女には、いいところもあり、尊敬する部分もあります。2人でバカ笑いをするくらい楽しい時もありますが、重要な話のときに上記なことになると辛くなります。まして結婚となると考えてしまいます。

皆様のご意見をお聞かせ下さい。

乱文で申し訳ございません。

質問者からの補足コメント

  • 皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
    これは共依存してますよね?
    暴言→優しい言葉→相手が怒る→暴言→・・・の繰り返しです。時々、自分が悪いのかなと錯覚しますが、落ち着いて考えると悪くないと気づき自我を保ってきましたが、もう限界です。月に一回か二回は、あります。

      補足日時:2016/03/21 22:46

A 回答 (28件中1~10件)

(他の内容も含めてですが)経験上言わせていただくと、



>③精神的に不安定。
実は、おいらも過去似たような女性と付き合ったことありますけど、これって相当ヤバいです。
ありもしないことでっち上げられたり、日常生活の些細なことに因縁つけて切れられたり・・・(⇒結局、すべてこちらが悪いことになる)と、あなたにとっては幸せなことよりも、その「怒り」への対処で精神をすり減らすことが多くなるでしょう。

一生を共に過ごす伴侶って、そんなんでしょうか?
年齢を積み、多少はましになってくるでしょうが、相手の性格が相手にとって相当強烈な「失敗」「しくじり」に繋がらない限り、変わることはあまり期待しない方がいいですよ。

あなたまだ若いんやし、他にもっと魅力的な女性見つけましょうよ。
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あなたに何も言っても嫌われない自信があるのでしょうか?それかなめられてる!

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価値観が違うんでしょう。

結婚したらもっと大変ですよ。子供が出来て母になればもっと強い女にレベルアップするでしょう...!
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49歳男性です。


経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴男が「選択」してください。

>彼女から、お互いが同等の立ち位置でいたい。

共通の回答にも記載ですが、対等な関係は難しいのですよ。
人間器用じゃないから、あの人とは上、別の人は私が下とか使い分けできないのです。
もっと言えば、上司には下で、部下には上。老人には下、子どもとは上もできないのです。
敬意や礼儀・教え、教えられは出来ますよ。彼女さんの友人や知人・家族との関係も見てね。

>人間の時根本は、変わらないと私は、考えています。

はい、なかなか変わりません。今までの生き方が、実績も経験もあるから、一番「楽」なのです。
見た目は、変わっているように見えるだけ。あなたの見方が大きく変わったのだと思います。

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
また、彼女の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また、行動でなくても、彼女の「嫌い」をどんどん見つけていくものです。
好きよりも、嫌いのほうが見つけるのはずっと簡単。相手が聖人君主でもいくつでも、見つけられますよ。


*********** 恋愛関係に悩む全ての男性の皆さんへ コピペしてます。****************

参考になれば。。。

根本原理といえることから。。。

あらゆる人間関係は、完全に対等な関係が一番良いのです。 そのうえでのことばです。
「嫌われる勇気」って本に記載あります。ことばそのままではなかったと思います。

wdの思っている言葉。


運命の人でも、お互いに努力しなければうまくいかない。
運命の人じゃなくても、お互いに努力すればうまくいく。

本のことば。

過去のモノサシでは、未来は図れない。

・・・wd思うに、今から起こることは、どうなるかわからない。

過去の経験にしか頼れないけど、頼りすぎるのはキケンなこと。
今のこの瞬間を悔いなく、一秒も大事に精一杯に生きることではないでしょうか?

人生に正解はないです。また、間違いもないと思います。神様の敷いたレールに乗るだけでは、もったいない。

そして、素直に謙虚に相手と接することではないですか?そう信じて生きてます。だまされても良いじゃない?

ここでの、wdの回答も他の相談者も赤の他人の過去のモノサシからです。
「今」のあなたに当てはまる可能性は0じゃないけどですよ。
すがりたいキモチも。信じたいキモチもわかりますけどね。

女の子のことはわからないけど、プロフやブログも見て共感してくれたら
嬉しいです。過去のモノサシは、和田裕美さんの
{人生を好転させる「新・陽転思考」 (ポプラ文庫) }
という本の44pに記載あります。

この本読むと、ホントに前向きに生きられますよ。

ベストアンサー欲しいです。ご協力ください。心から、お願い申し上げます。
自分の回答は誠意ある回答だと思うし、「本」の素晴らさを広めたいのです。
共感できたら、お願いします。こんな風に、露骨に書く人いないでしょ!!


********************* 以上、共通の回答でした。****************************

ikuikukuruさんだけの回答。

wdはわかりません。誰もわからないと思います。
ikuikukuruさんも???ですよね。自分のことなのにね。

ここで、選択。

1.今の自分との関係つづける。

  待つこと。いつか(明日かも)わかります。

2.今の自分との関係を壊す。

  つまり、今の自分と別れること。彼女は変わらないと思います。

   言い換えれば、「変えること」です。結果は、×か○か誰にもわからない。
  行動して、結果を判断するのは「あなた」だからね。

何もしなくて、神さまか相手に完全にゆだねるような、生き方望みます? 
  
wdは、どんな時も、2の選択を間違いなく選びます。

事実は、ひとつ。
考え方は、ふたつ。  人生を好転させる・・・って本のことば。。。


偉人の過去のモノサシも紹介しますね。

◆結婚前には両眼を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ。  トーマス・フラー
◆Marry in haste and repent at leisure.(諺) 慌てて結婚、ゆっくり後悔。
◆結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如。   アルマン・サラクルー 
◆Convictions are more dangerous enemies of truth than lies.  Friedrich Nietzsche 
  信念は、真実にとってうそよりも危険な敵である。         フリードリッヒ・ニーチェ
◆幸運は偉大な教師である。不運はそれ以上に偉大な教師である。     ハズリット/イギリス評論家
◆男性は気遣いが苦手で、女性は信頼が苦手。              織田隼人
◆結婚生活で一番大切なものは忍耐である。                  アントン・チェーホフ
◆良き夫になることを約束する。ただし、毎晩は現れない月のような妻がよい。  アントン・チェーホフ
◆自分は愛されている、と思っている女はいつも魅力があるものだ。          伊藤 整『変容』
◆美しい若人は自然のいたずらです。しかしながら、美しい老人は人間の努力です。   エレノア・ルーズヴェルト
◆恋愛にも日曜日がなければならない。それが辛うじて永続させる方法である。     亀井 勝一郎
◆何度も手をかけることだ、そこに愛情が生まれるのだよ。ほうっておいてはいけない。
 人でも物でもほうっておいては、持っていた愛情も消えてしまう。          三浦 綾子『氷点』
◆愛というのは、どれだけ多くのものを与えたかではなく、
 そこにどれだけの思いやりが注がれたか、ということなのです。           マザー・テレサ
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好きという気持ちは


判断を狂わせる時がありますよね。
だいたいはじめる前に気になることは、最後までそれがネックになることは多いですよね。という前置きは別として

あはたが、自分ルールを重んじるタイプならきっと、結婚イコール離婚へのスタートとなり、今の悩みが離婚の最大の理由となるでしょう。

あなたが、恋に生きるタイプなら、何があっても最後まで『でも、好きなんだよな!』で乗り越えられると思います。

ただし、彼女さんとの結婚生活は厳しいものなのは間違いないでしょう。
悩み多き人、怒りっぽい人、プライドが高い人、あなたを操縦したい人なのが彼女ですから、多分結婚したら、彼女は自由に生き、あなたは彼女のルールでがんじからめでしょうね。

毎月一回生理の時 や 人生の後半の更年期の頃、子育てや家事や仕事で疲れている時、彼女はきっとモラハラ彼女になるでしょうね。
さあ、あなたは好きという気持ちで そんな彼女を見捨てないであげられますか?

実際、世の中の男性は、程度の差はあれ、女性とはそんなもんだと思っていると思います。
でも、その程度の差がとても大切なんですよ。

私なら居心地の良い人と結婚します。
これはあなたのことなので、
あなたが決めるしかないです。彼女のいいところ尊敬するところ思い出して引き算してみてください。

どうか自分自身のために、情に流されないでください。
もし、結婚は無いなと思ったら、30歳の彼女さんを早く振ってあげてくださいませ。
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まずは喧嘩になっても全て彼女にお話ししましょう。



みなさまが仰っている通り、話してダメなら結婚しない方が良いでしょう。
せっかく2年付き合って良いところもある、尊敬出来る部分もある、、との事ですがそれよりも嫌な部分が圧倒的に上回っていませんか?
人間はそう簡単に変わる事はできませんし、「お付き合い」と「結婚」では全く違います。
結婚したらすぐに離婚という訳には行かないでしょう。
ただの付き合いであればお互いに×が付くこともなく、話し合いで別れられるのです。
生き急ぐことないですよ。
これから先、子供が出来たりすれば更に情緒不安定になり口煩くなると思います。
貴方の不満やストレスは溜まる一方だと。。。

結婚という事はどういう事なのかもう一度お二人でしっかり考えてみてはいかがでしょう。
結婚はお互いの気持ちだけではなく、お互いの家族も関係してきます。
自分の家族、両親とも仲良く接してくれて自分の事をしっかりたててくれるような方と結婚するのが理想です。

付き合っている時点でノイローゼになるような方と結婚したら、それこそ貴方が鬱病などになってしまいますよ。
「帰りたい家」を創ってくれるような女性と結婚しましょう。。
貴方の覚悟があるなら、今の方との結婚も良いと思います。
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辞めるにしてもするにしても、質問のように1度彼女にありのまま話す事が大事ですよ。


それで彼女が聞き入れてくれないのなら、結婚は辞めた方がいいです。
貴方が我慢していかなければならなくなりますから。

聞き入れてくれないのなら、別れる。と強い意志を示してください。
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口うるさい女性とは結婚しない方がいいと……。

私は旦那に対してはあまり何も言いません。(最低限やめてほしいこと以外は)男は褒めて煽ててやらないと生きていけない生き物だということを知らない女性ですね。
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一度彼女さんにそのことを伝えてみてはいかがですか?



中々勇気のいる行動ですが、そのままにしていてもいい方向には転ばないように思えます。
それにもやもやしたまま別れても、これからの彼女のためにもなりませんし。
もし結婚したとしても、その気持ちを抱えたままになるなら辛いのではと思います。

貴方の気持ちを伝えてもなお、彼女が罵倒してきて、その後謝罪してくる。というパターンが続くのであれば、貴方の気持ちは届かなかったことになるので、結婚が最善の選択とは言えないのでは…?


第三者にアドバイスを求めるのもいいですが、この質問を彼女に見せる方が早い気がします。
魅力と同じくらい、欠点も見つかってしまうものですが、それらをお互い理解した上で受け入れるのが結婚だと私は思っています。
貴方が一方的に受け入れるのも、彼女さんに何も言わずに別れるのも、私は違うような気がします。
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今は辛いけれど後々の事考えたら別れているほうが良いのではないですか。


彼女普通では無いような気がします。又良い出会いありますって。辛いけれど辞める事オススメします。
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