旦那について

昨日旦那と話していて普段の嫌なとこをやんわり強い口調にならないように言ってみました。

内容はあなたと同じ仕事して帰ったら家事して大変、でも生活するためとあなたに喜んでもらいたいからしてる。体力的にはキツイこともあるけど九通とか不満はない。笑って話しかけもするしスキンシップもしたいと思う。でもあなたは起きてから寝るまでずっと眉間にしわを寄せて、話しかけてもそっけない返事か聞いてないか。スキンシップ一切してこないし夜なんてなくて当たり前。少し寂しい。というような感じのことをやんわり伝えました。
すると逆ギレされてお前が頭痛いかもとか思うから気を使ってくっついたりキスしたりしないんだろうが。と怒られました。

確かに偏頭痛持ちではありますがそんな毎日ではないしそもそも体調が悪いことはあまり出さないようにしてます。言って治るものじゃないと思ってるので…妊娠希望なので薬も極力飲みたくないから寝て治せです…
仕事は塗装業で今まで座り仕事だったのもありキツイこともあるけど、旦那の助けに少しでもなれるなら、と頑張ってます。
結婚する前は笑顔ばかりで話題も豊富でした。
結婚してから1年も経ってないどころか付き合った日からやっと一年経ったところです。

他の人の話(職場の人や親親せきその他私以外の人間)には満面の笑みで話しかけます。
結婚三ヶ月で浮気もされました。
性欲はないわけではないみたいです。

どのご家庭でも、こんな感じなんでしょうか…会話ってなくなってくものなのでしょうか…
私に悪いところがあったら教えてください…

自分で気づく範囲は治すように努力してますが、やはり誰かに言われないと気づけないこともあるので…

結婚前みたいに仲良くしたいです…
ご協力お願いします…

質問者からの補足コメント

• 子供はまだいません！

    補足日時：2016/05/24 10:17

No.11 回答者： ズッピン 回答日時： 2016/05/25 11:37

私なら…

結婚3ヶ月で浮気したくせにそっけない態度や逆ギレするような人とはお別れします。
これから先子供ができてそれじゃあやっていけないです。
子供がまだいないのが本当に救いだと思いますよ。
いくら公正証書に書かせたとしても 本当に浮気が悪いと反省していればそんな態度になりませんよね？
そしてあなたはまだ25歳！今しかチャンスはないと思います。人生やり直すには1日でも若いほうがいいです。付き合って１年でそんな関係だなんて、これから先あなたが辛くなるばかりなのが目に見えてます。
こういうとこに相談されるのは心に限界がきているからではないですか？ご主人の言い分もあるかもしれませんが、文面からはクズな男という印象しか受けませんでした。

No.10 回答者： pg8mw 回答日時： 2016/05/24 20:16

お礼について。

あなたね、「やってます、それちゃんとやってます」の返事ばかりだけどね。全くやっていないよ。
例えば私の場合は、夫に特権を与えなさいとアドバイスしましたよね。で、それも「やっている」とあなたは言うけれど、評価次第その時次第で取り上げられるような権利なんて、特権とは言わないのです。
あなたの旦那ね、「君が許可する範囲でしか、僕は行動出来ないわけね」と思って暮らしてましたよ、あなたはそこに更に追い討ちをかけたのです。「私の許可の範囲で生活するだけは足りないの、私をご機嫌にさせないと駄目なのよ。」というのが、あなたの言い分ですよ。ですが、あなたの夫は、あなたの許可の範囲でしか身動きできないのだから、その暮らしの外に自分を求めるしかないし、あなたと共に過ごす時は、内面に閉じ籠るしか、あなたと付き合う方法ないじゃないの。あなたと暮らす方法ないじゃないの。
あなたは、恩着せがましいのですよ。私は、こんなに努力しているの、だからそれを承認しなさいと、夫に労いを求めているのだけれど、それは夫の為の努力じゃなくて、あなたが夫を手放したくないが為の努力なのですよ。あなたが自分本位に、自分の利益の為だけにあくせくしている努力なのですよ。だから、一方通行になるのは、当然じゃないですか？
あなたは自分の利益ばかりを追求して、相手の為に、二人の共同の生活の為に、何の努力もしていないという観点をね、今認めるべきですよ。
それを認められないのならね、夫はいずれ隙を見て、嬉しく逃げますよ。 自分の事しか考えない人を見捨てるのは、そんなに良心が咎める事じゃないし、だから難しい事でもないですからね。
あなたの、夫に対する態度は、モラルハラスメントだと、気付いてますか？

No.9 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/05/24 13:17

選んだ男が悪い。

外面だけよい男を選んでしまった。
内面は別の顔。
外面のよさにコロリと騙された。

彼のことは他人だと思ったほうがよいです。
ただの同居人です。
一緒に幸せになろうと思ってない相手はパートナーではないので。

他人としての節度を守って生活するべき。

No.8 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/05/24 13:02

貴女凄くしっかりしてるのね。

再構築、辛いでしょう？
書士さんの所へ行って、もうこれ以上言えない様に、自分で追い込んでしまったのね。

自分のお母さんくらいの歳の人と浮気されたら辛いですよね。

ラブラブごっこはどうですか？

いってらしゃいと、お帰りなさい、おやすみなさい。
全部貴女からキスしましょう。
家の中では常に手を繋ぐとか。
最初は、ドギマギする主人を見るのが楽しかったです。
「ああ格好いい」
とか、
「この大きな手が好き」
とか、誉めて甘えるんです。
顔を挟んで逃げられなくしてディープキスしたり。
主人の気持ちも都合も御構い無しでした。
何年も続けると、それが当たり前になって、しないと機嫌が悪くなればこっちのもんです。
私はもう彼此10年ほど続けています。

昨夏に浮気未遂がありました。
飲み屋の姉ちゃんを、出禁に成る程口説くという、お粗末さでしたが、私はとても傷つきました。

それからはセックスのテクニックも磨いています。
15年程のセックスレス気味も解消されました。
女の人は、何なら抱きしめて名前を呼んでくれるだけで満足出来ますけど、男の人は色々したい様ですよ。
そこは、他所でして欲しくは無い所だし、他所でしても帰って来て欲しい所なので、努力です。
「うわぁこんなん初めてや」
とか、言ってもらうと嬉しいです。

その辺の風俗より、頑張ってると思います。
私は夫婦って、どこまでいっても女と男だと思っています。
スキンシップなんて、してこなきゃしていけば良いと思いますよ。
眉間のシワ、舐めてあげましょう。

因みに学習方法は、AVです。
丸ごと真似は出来ないですけど、ヒントはたっぷりです。

夫婦の営みに、タブーはありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
すごくネチネチした性格なもんで、追い詰めないといつまでも責めてしまいそうで嫌だったのです笑
相手も私もいい気しませんから…

おそらく半分くらいはしてますね…恐ろしく一方通行ですが…

お礼日時：2016/05/24 13:06

No.7 回答者： みとよん 回答日時： 2016/05/24 12:38

まだ２５歳でしょ。

浮気してその態度でしょ、またある可能性大きいよ。外ずら良いのでしたい放題です。心配です、実家に帰り相談しましょう。別居。離婚と弁護士と相談して新しい人生をスタートしよう。
子供いないなら逃げて。ＤＶなので貴女は恐怖から行動できなくなっているのでは。心配です。実家に帰り、両親に話してください。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます！
恐怖は…ないですよ！むしろ怖がられてないかと…
浮気はまたやると思います。男ってそんなもんなんだろなーって思ってます…実家ではね伸ばそうかなーとも思ったんですがうちの家族に私は認められたことがなく、小さい頃から妹しか見えてないような親とその環境で育ったわがまま姫様、旦那擁護派なのでどうにも…笑
友達の家に家でも、みんな結婚してる身なので出来ず…です笑

お礼日時：2016/05/24 12:42

No.6 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2016/05/24 11:35

＞結婚三ヶ月で浮気もされました。

まだ修復の最中でしょう？

旦那さんの気持ちはわかりませんが、貴女から修復が不可能だから離婚したい！っていうのを待っているのかもしれません。

スキンシップも大切だし、そこから修復に繋がることもあるでしょう。

しかし、お互いの信頼関係をいちから築くことが大切ではないですか？


浮気の原因は双方にある！なんていう人もいますが、浮気をした方が１００％悪いに決まってます。
ですが、修復に向けて努力するのは浮気をされた方（つまり貴女）なんですよね。


浮気した旦那の身勝手は感情ですが、今はまだ居心地が悪いんだと思います。


＞慰謝料は言い値で払うということを書士さんの元で書いてもらいました。

もし、離婚するつもりが無いのなら誓約書？を破り捨てて旦那さんの犯した罪から開放してあげるのも方法だと思います。
万が一の為にコピーを取っておくのも良いかも（効力があるか？は別問題）



貴女も旦那さんも浮気事件から解放されてないのが現状だと思います。
まずは、そこから解決すべきではないですか？


最後に…

＞内容はあなたと同じ仕事して帰ったら家事して大変…話しかけてもそっけない返事か聞いてないか。

スキンシップをしたい気持ちを伝えたかったのだと思いますが…

前半の旦那さんへのダメ出しは不要でしょう？
っていうか、旦那さんへの文句しか印象に残らないと思います。

この回答へのお礼

回答有り難うございます！
浮気されて真っ先に離婚しようかと伝えました。
何が何でも離婚したくないと言われ、今の形になりました。
そもそもの浮気の理由が、年上のお姉さんに甘やかされたいから、だそうです。
私が25旦那が37浮気相手が42です。
私も甘えてきたら自分なりには構ったしだけど、年上のお姉さんのようにするのは経験がないので絶対に無理で…
不満はないから離婚したくないそうで、私も好きなので離婚はしませんでした。また、浮気で態度を変えたこともありません。発覚した時は鬼のように起こりましたが…
信頼関係は…信頼はしてますがされてる気はしません…結婚て難しいですね…

お礼日時：2016/05/24 11:43

No.5 回答者： shiro777 回答日時： 2016/05/24 10:47

旦那様は元々は愛情表現が苦手なタイプだったのでは？

付き合ってる間は貴女に好かれたいから合わせてた部分もあると思います。
結婚してもう空気の様な存在になってきてるのかもしれませんね。3ヶ月で浮気は既に外へ逃げてるし、先が思いやられますね…。
妊娠希望とのことですが、その前にセックスレスですか？
no1の方も書かれてますが、このまま子供が出来れば、夫婦間の事は諦め、子供にだけに愛情を注ぐ人生になりそうな気がします。
昔の日本家庭は大抵そうゆう夫婦が多かったと思います。こんなもんかと割り切れればそれはそれで幸せかもしれません。
今までは旦那さんが逆ギレ？して結局は貴女が折れてなんだかんだやってきたんだと思います。
このままでは離婚も考えると言って、やんわりではなく強く出てみるしか改善策はないと思います。
それでダメならお子さんが出来る前に離婚した方がいいと思います。私も実際似たような理由で離婚しました。今は再婚してますが、あのまま子供が出来れなくてよかったと今は心から思ってます。

この回答へのお礼

回答有り難うございます！
愛情表現は苦手だと思います…やはり押し付けですよね…
よるは月に一度くらいですが排卵日からめちゃくちゃずれてるとこでしたりするのでまず妊娠しませんね…
あとは食器洗ったりしてるともう夢の世界なので出来ません笑
逆ギレしてきたら言い返してました…逆ギレするくらいなら最初から話し合いしろよな…的な…そして次の日になって謝ってくるって感じでした…そもそも逆ギレの前に八つ当たりされて注意してからの逆ギレだったりするのでこっちはガチギレでした…
その態度もいけなかったのかもしれませんね…

お礼日時：2016/05/24 10:53

No.4 回答者： -sakura-an- 回答日時： 2016/05/24 10:47

「確かに偏頭痛持ちではありますがそんな毎日ではないしそもそも体調が悪いことはあまり出さないようにしてます」と書いてありますが、あなたは「あまり出さないようにしてます」と言いながら、すっかり出しています。

あなたが自分で「私は偏頭痛持ち」と言ったからこそ、旦那さんはあなたの頭痛を知っているのです。
医者だって、患者が今痛みを感じているか？どのくらい痛いのか？などわからないのです。
病院へ行ったとき、医者に「今日はどうされました？」「どこが痛いんですか？」「どんな風に痛みますか？」と聞かれるのはそのためです。
しかも、おそらく、あなたには自分の頭痛を旦那さんにアピールした自覚があるのだろうと思います。
だからこそ、「出していません」とは言わずに、「あまり出さないようにしている」と、「体調が悪くても、相手に気を遣わせないように、自分は努力している」と、「努力」の部分を書いているのでしょう。
誰かが「私は頑張った」とか「私は努力した」ことを言う時は、大抵はそのことが成し遂げられていない場合だと私は感じます。
「目標は達成できなかったけど、でも私は頑張った」のようなことです。

さて、あなたは、日々旦那さんに、「今日は体調が良い」「今日は偏頭痛がない」「今は大丈夫」など、ご自身の体調を伝えているでしょうか？

例えば過去に旦那さんがあなたにセックスを誘ったとき、「今日は具合が悪い」「今日は頭が痛い」のように、体調の悪さを理由としてそれを断ったことはないでしょうか？
もしもそのようなことがあったとすると、例えば、あなたが旦那さんに「ねえ抱いて」と言ったとき、「そういう気分じゃない」と何度か断られたとしたら、あなたはその後もずっと旦那さんを誘い続けますか？

あなたが頭痛持ちだというなら、そしてあなた自身に性欲があるなら、「今日は大丈夫。して欲しい」というサインを送るべきではないかと思います。

No.3 回答者： pg8mw 回答日時： 2016/05/24 10:38

女というのは、「気持ち」に寄り添ってもらいたいもの。

「気持ち」を分かって欲しいもの。だからこそ、相手に共感してゆく能力だって、高い筈なのですね。
だから、あなたのやるべき事は、眉間にシワを寄せている夫の「気持ち」を分かってあげる事なのではないかな？その眉間のシワやめてね、私が傷付くからね、私が寂しくなるからね、と言っては、夫の態度を拒絶しておいて、「さあ、私にサービスして下さい」何て言われたら、そりゃあ相手は怒りますよ。
夫の眉間のシワを伸ばしたいのなら。さあここはあなたの家なのだから、好きなように膨れっ面して下さいな。今日も頑張ったものね、膨れっ面くらいしていいに決まっている。私も、今日は頑張ったから、ここで気ままに話しているわね。返事なんて要らないの、だってこれは私に必要な事で、あなたに必要な事ではないものね。ってな、事でいいんじゃないのかな。
あなただって、もし夫から、「俺は機嫌が悪いんだから、お前もそこで不機嫌にしてろ、ニコニコするな。スキンシップしたがるな。俺が嫌な気分なのだから、お前も嫌な気分でいろ、でないと俺は辛くなる。」
なんて、言われたら困るでしょう。
でね、きっとこれから子供を育てる事もあるだろうあなたに、お伝えします。
男の子というのは、先に特権を与えられて義務や責任に目覚めるのです。先に義務では駄目なのですよ。あなたの夫が、あなたの前で膨れっ面する特権を認めてあげて下さい。あっという間に喜んで、せっせと義務を果たしますよ。自分の特権を保証するあなたを大事する事間違いなしです。
女の子の場合は、公平性があって、義務や責任を全うするのです。なので、褒めるのも叱るのも、人前を避けて、コッソリやらなくちゃいけません。あなたの夫が、娘との関係につまづいたら、夫の特権父親の特権をあなたが保証して下さい。「あなたのいい所は、公平なとこよ。」と先に褒めてやるのです。すると、せっせと公平への義務に目覚めます。
ご参考までに。

この回答へのお礼

回答有り難うございます！
それはやってみました！というか最後にしわ寄ってるよー？って言ったのは浮気発覚前の年末でした。それからは今日暑かったもんねーとか疲れたでしょってシワには触れず流すようにしてました。
昨日は感極まって言ってしまいましたが…そうすると以前にも増してむすっとしてることが増えてしまって…けど回答者様の文を見て私のしてることは押し付けなんだなあって分かりました…有り難うございました！

お礼日時：2016/05/24 10:44

No.2 回答者： shut0325 回答日時： 2016/05/24 10:23

＞どのご家庭でも、こんな感じなんでしょうか

いや、そんなことはないですよ。楽しく平和に過ごしています。
喧嘩（言い争い）もたまにはあるし、日常的な会話もします。


＞私に悪いところがあったら教えてください

あなたが悪いというより、あなた達夫婦の形がまだしっかりできていないのではないでしょうか。

今回の質問で感じたのは、相手に伝えることが多すぎで、つまるところ何が言いたいかがぼけているいるように感じます。

例えば、「あなたと同じ仕事して帰ったら家事して大変、でも生活するためとあなたに喜んでもらいたいからしてる。体力的にはキツイこともあるけど九通とか不満はない。」

→だったら、言わなくていいじゃん、、恩でもきせたいの？、、って感じがします。

日常の中で、キツイって時には「○○お願いできる?」って家事をしてもらうようにすればいいんじゃないですかね?　一人でがんばるより、そうした方が「一緒に生活して行っている」って実感できてよいと思いますよ。

次に、対応。「お前が頭痛いかもとか思うから気を使ってくっついたりキスしたりしないんだろうが。と怒られました。」

→その後、「言い訳（言い分）」をつらつら書かれていますが、そうじゃなくって、旦那さんは旦那さんであなたを気遣っての行動を取っていたということを、まずは、しっかり受け止めた方が良いです。

まずは、そういうのに気付かず無神経な発言をしたことを謝罪し、その上で、あなたの方から事情を話し、その上でどうやって行くかを話し合えばいいのです。

その日のうちに一気にやらずに、謝罪と「今度ゆっくり話しましょう」でもいいとも思います。

＞結婚前みたいに仲良くしたいです

それと、結婚後の良好な夫婦関係とは全く異質だと思いますよ。
前者はとても表面的です。後者はとても本質的です。

最後に、「旦那の為に」じゃなくて、「より良い夫婦関係の為に」という基準で物事を考えるといいかもしれません。夫婦ともども。

あなただけが、あるいは、旦那だけが満足していたって良い関係とは言えないでしょう?

この回答へのお礼

回答有り難うございます！
書き方が変でしたね…あなたにも辛いことあるだろうし、そういう話はしてくれれば聞くからもう少しあかるく、というか笑って欲しいな、という話の時に話してくれなきゃあなたの辛さは理解したくとも出来ないし四六時中笑ってとは言わないから少しは…って感じで私も大変な時あるけど暗くしてたら家どんよりするじゃん？な感じで伝えたのです…けどまずかったですかね…恩着せようとは思ってないです！家事は好きだし楽しいですから…
薬のことも一週間に一回は伝えてます…本当に我慢できなくなったら薬飲むからと…大丈夫？うん、大丈夫だよ！って会話は１日何度もします…
感謝とゴメンナサイは会話の中でも結構話してます。彼は自分のこと話さないから押し付けになってるよなあと思って、こう思ったりするんだ、ごめんねとかは使ってます…
結婚前のように、というのは戻りたいとかそう言うんじゃなくてあの頃みたいにたまに手つないで歩きたいなあとかたまにでいいからお休みのキスとかして欲しいなあ…と思ってしまいました…望みすぎですね…きっと私のやり方はおかしい方に突っ込んでいってんだなあって思います…改善できるように頑張ります！

お礼日時：2016/05/24 10:36