結婚相手に求める条件、どこを妥協する？

Question

はじめまして。
初めて利用させていただきます。

25歳女です。
私はモテる方ではなく、昨年からアプリやパーティーなどで婚活しています。
ここ1年で20人以上の方と食事しましたが、なかなかお付き合いに至りません。
このままでは結婚どころか付き合うこともできないのではと思い、不安でたまりません。
ありがちですが、いいなと思った人からは好かれず、一緒にいてイライラしてしまうような人からはだいたい好かれます。
この現象は何なのでしょうか。。

現状、理想が高く細かいので絞ろうと思うのですが、どこを絞ったらいいのか分からずにいます。
自分で考えるべきことだとは思いますが、この条件は無理だろうなど、厳しいアドバイスいただけると嬉しいです。
結婚した方で、決め手になったことがあれば伺いたいです。

求める条件
・25歳〜32歳
・正社員
・身長172cm以上
・大卒以上
・年収500万以上
・優しい
・タバコを吸わない、または吸うときに気を使ってくれる
・嗜む程度以上のギャンブルや借金なし、奨学金や車などのローンは良い
・歯並びが悪くない
・顔に目立つほくろがない
・ビジュアル系やジャニーズ系ではない
・できれば男兄弟のみ
・両親と同居なし
・一人暮らし経験あり

参考に私は、
・身長160cm代前半、体型普通
・顔 有村架純似の不細工
・大卒会社員、年収400万
・毎日自炊だが、料理上手ではない
・一人暮らし
・タバコギャンブル借金なし
・姉一人

妥協すべき点はどこだと思いますか>_<？
未だに、爽やかな人など、見た目のいい人や好きになれる人を探してしまっているところがあって、なかなか割り切れずにいます。
宗教やマルチ商法の勧誘にあったこともあり、疲れました...
今まで2人としか付き合ったことがなく、本当に結婚できるのかと思うと最近は気持ちが不安定になることもあります。
結婚相談所はどうなのかなとか、聞きたいことがたくさんありすぎるので、また質問させていただくかもしれません。

suzuki0013 · Accepted Answer

質問文から察するに、質問者がやっているのは恋活。
婚活というのは、結婚相手を探すこと、転じて結婚生活を維持運営する共同経営者を探すこと。
つまりは、質問者が結婚に対してどういうモチベーションを持っているのかにもよるよね。

条件については「高い」というよりも「細かい」かな。
妥協＝項目を減らす　のではなくて、幅を持たせること。
また、年数500万円については、給与金額ズバリではなくて会社や本人の将来性やあるいは手当の内容で判断してもいいだろうね。
よくある例えで言えば、大企業で若いうちの給与は少ないけれど役職手当が大きいとか住宅手当や福利厚生などが手厚いとか。
（というか20代の会社員で500万以上って基本的には金融関係（投資関連）くらいじゃないの？）
あとは、条件に『歯並びが ”悪くない“』とか『”目立つ“ほくろがない』というのは主観によって異なるから、敢えて入れなくても良い気がする。
ジャニーズやビジュアル系ではないというのも同じように入れなくてもいい。
婚活シート等でこういうのが書いてある女性は敬遠されるからね。
自分から見て”一般的な顔立ち”というくらいでどうだろうね。

前述したけれど、条件については「高い」というほどではないと思う。
この条件を減らしたくなければ、自分のスペックを上げることでかなり改善されるはずだよ。
例えば年収。
500万以上の男性から見て、自分と同等のパートナーを探している場合には、400万円の収入の女性は対象外になる場合もあるよね。
同等の基準が金額なのか勤め先なのかは別として。
また、料理が上手ではないというのは改善可能だよね。
最近は料理男子が多いけれど、そういう男子目線、自分が料理がうまいからといってパートナーが下手で構わないというわけでもない。
体型普通については、過度のダイエットは不要としても、スタイル維持（油断ボディＮＧ）や姿勢（猫背ＮＧ）などをきちんと整えておくこと。
それと20人と食事したとあるけれど、食事マナーは大丈夫？
意外と自分では大丈夫と思っていても、人によってはＮＧという場合も。
（箸の持ち方、迷い箸、舐め箸、咀嚼音、口の中に物が入っている状態でしゃべる、汁物や麺類を音を立ててすする、麺類を途中で噛み切って皿に戻す等）
こういうのは育った環境に大きく影響するから、家族に聞いても別におかしくないと言われちゃうから気づきにくい。

rabbit_9999 · Answer

最初にあげておられる条件以上に、先方からガツガツこられるとイヤ、っていうのが、一番ネックなんじゃないかなぁと。
婚活しているくらいですから、相手もそれなりに焦りはあると思いますよ。
で、貴女のことを気に入って、「是非！！！」と思っている人はイヤ、となると、かなり厳しくないでしょうか・・・。
いや、もちろん、イキナリ手を握ろうとするなんてのは論外だとは思いますし、そこまでいかなくても、もうちょっとスマートに出来ないの？と思っちゃうのはわかります。
でも、スマートに出来る男性なら、そもそも婚活なんてしてませんよー。
婚活の場にいるのは基本的に女性慣れしてない人が多いのだから、そこは多少温かく見てあげないといけないのではないかと。
何回か会ってみて、それでもとにかくムリ！ということなら仕方ありませんが・・・。

shinko418 · Answer

有村架純似の不細工・・・有村架純ちゃんが不細工でありそれに似ているという意味なのか、有村架純ちゃんに似ているけど、不細工なのか・・・
いずれにしてもそこが基準ならそんなに不細工じゃないですよね・・・と推測してみます。
それが証拠に、食事するには至っているわけです。
（徹底的に不細工だと、食事にすらいきつけないので・・・）
なのに、お付き合いにいたらない・・・

お互いに外見面はクリアした上でのお食事であり、お話ししてみると・・・ですか？
お見合いと違いアプリやパーティなどの婚活では、条件は適当ですからね。
ウソや過大申告、過少申告もあり、隠すこともあります。
お互いさまだったりもします。

何を優先させますか？
生活力？（正社員であること？収入？今だけなく、将来性は？）
貯金？借金？（女性は堅実に貯金していることが多いけど、男の場合ピンキリ。驚くほど多額の人もいれば、数十万しかない人も多い。奨学金？借金？・・・これは、ある程度親しくならないとわからないし、親しくなっても隠す人はいる）
家族関係（これは結構大事、幸せな結婚生活がどうかが左右される。本人の努力ではどうしようもない場合もあるのだけど、大きい）

う～ん、考えてみると、考えたってどうしようもないことなんですよね。
「条件」が悪いのではなく、条件を考えすぎてしまうことが縁遠くさせているんでしょうね。
質問者様は、まだ25歳だし。
条件考えて出会いを狭めるより、広く出会った方がいいですよ。

偉そうなこと言っていますけど、質問者様と同じようなこと思っていましたよ。
20代の頃・・・で、結果縁遠かったし、そういう場に自分も行きましたけど、まさに思う人に思われず、イラッとする人から好かれる。
「条件」・・・確かに掲げていました。
自分のスペックも質問者様に近いかな。

そういうの辞めたんです。
婚活（当時はそんな言葉なかったけど）も辞めました。
仕事をし、遊びにいくを満喫しました。
20代はね。
30過ぎて、婚活を始め、条件は大幅に緩めました。

まず、容姿・・・大幅に緩和（笑）。味のある顔の人がいいなあ。
学歴・・・バカは嫌（中退とか最悪）、だけど超高学歴も御免、自分と同じくらいで結構。
収入、自分が男性の平均年収程度は稼げるようになっていたので、これも同じくらいでいいかなと。
同居は避けたいけど、じゃあ長男はイヤとか言っていると、いない。
それよりも、家柄や育ちを重視しました。
ごく普通の庶民でいいのですが、両親仲良く、お父さんがちゃんと働いてこられた家庭に育った男性・・・これ、当たりましたよ。

「闇をみて育っていない」ってのを最重要視したのです。
両親が離別（死別は除く）しているとか、年金を払っていないとか、そういうのは絶対に避けたいのです。
親を見るのが早いのだけど、親と会うってのは結婚がほぼ決まってからなので、別の要素で見る必要があります。
他人への対応を見るってのは、大事ですね。
日頃の言動とか、常識があるかとか、モノを知っているかとか・・・・

まあ、条件でどんなに頑張って選んだところで、外れはあるのです。
だけど、外したくない条件は外さなくてもいいのですよ。

ほくろがイヤ・・・いいですね。

vanishing_twin · Answer

まず最後の３つの条件を外して、他の条件はもう少し緩みをもたせればいいのでは？
例えば身長なら、「172cm以上」だと細かいので（171cmだと何故ダメなのかしら？）「普段履いている靴でデートして『低いなー』と思わない程度」に変更するとか。

あと、アプリやパーティはある程度見た目に自信がある人向けです。
自分で不細工と表現するくらい自覚ある不細工なら、不細工が目立たない場所に行きましょう。
例えば社内、趣味の集まり等、長期間同じ人と過ごせる場所なら、仕事ぶりや性格を見られる機会を増やすことが出来ます。

とりあえず、明日から出社する時はいつもより念入りに身づくろいして、背筋を伸ばして仕事に励みましょう。
どこで誰が見ているのか分かりませんよ。

koyuki2426 · Answer

男性30歳前後で年収500万でしょう？
全然高望みじゃないですよ。
ご自身が25歳で400万もらえている環境にいるあなたなら実感しているでしょうけど、普通です。
ただ、こういうサイトでは上から下までいろんな人がいて、上の人はそんなささやかでいいの？って鼻で笑っているし、下の人が自分を基準にしてそんな男おらんっていうわけです。

下の3つ以外は、ごく普通の条件であり、高望みでも何でもないと思います。
むしろ、身の程知って低いくらい？
下の３つはね・・・気持ちはわかるけど、これを条件にしてしまうと本当にぐっと狭まってしまうのです。
両親と同居に関しては、同居しないと暮らしていけない経済状況とか最初から介護要員をあてにされている以外は、お互いに考えていきましょうくらいで、今はスルーです。
「同居絶対に不可」を条件に出す女は自分が男だったら願い下げですが、もちろん最初から同居にならないように自分で家を建てるなり借りるなりは当然します。
あと、同居したくないなら転勤アリの職の人歓迎とするなら、飛躍的に広がると思います…自分の場合は、自分自身が仕事を続けたかったのでこっちの方が不可だったのですが、質問者さんは？
年収400万稼げる女性だと、それイヤじゃないですか？

婚活の場で、いまいちうまくいかないのは質問者さんが25歳とお若いからです。
若ければいいってものではなく、逆に25歳で婚活必死って何かあるのか？自分の周囲にそんなにいないのか？嫌われているのか？って余計に勘ぐってしまうのですよ。
28歳くらいからの方が、真剣交際に発展しやすいと思いますよ。

結婚相談所も同様、今の一般的な商業ベースのお見合いだとやはり25歳は若く、何かあるんじゃないかと・・・
お見合いはお見合いでも、昔よくあったしっかりした知り合いの紹介などですと25歳は適齢期なんですけどね。
ただ、これはこれでリスクがあって、断りたいときに断りにくいというのがあります。

私の提案ですが、今は「結婚」を直接目的にした出会い系に行くのではなく、もっと交友関係を広く、遊んだらどうですか？
私が、あなたくらいの年の頃、ダンス系の習い事や料理教室、旅行や観劇など男遊びじゃない遊びにいそしんでおりましたよ。
ダンス系の習い事は、同年代の友人も多くでき、年上のお姉さま主催のパーティではあったこともないような人たちとの出会いがあったり、そこには母親くらいの年の人もいて、息子の友人と会ってみるなんて言われたりもしましたよ。（本気かどうかわからないけど）
料理教室も結構チャンスあったかも。
男性が習いに来たりしましたしね。
ゴルフを習いに行ったり、ジムに行ったときは、これも機会はありましたね。
いろいろあって、じゃあそれが結婚につながったかというと自分はつながらなかったのですが、つながっている人は結構いますよ。
20代半ばくらいで結婚している人って、こんな感じの出会いで結婚している人が多いのでは？

条件ありきの出会いじゃないので、質問者さんの思い描く人ではないかもしれないけど、それはそれ。
人との出会いは、条件なんぞ乗り越えてしまうこともあります。

ま、そんな中でも、やっぱりきちんとした人と結婚することが幸せへの道かなと。
ちゃんとした親に育てられて、他人に対して優しい人。
これは見た方がいいですよ。
自分の対して優しいのは、ある意味当然なのでね。

質問者さんの条件は、これまた普通。
卑下しなくてもいいし、「条件」なんて下げなくていいから。
ただ、注意したのは「一人暮らし」
一人暮らしの女に付け込んで、転がり込んでくる男に注意してね。
デートもせずに、あなたの家でご飯食べてセックスしたがる男と結婚の道はないから。

ばっしぃ · Answer

大卒以上、優しい、年収、容姿面、タバコ、一人暮らし歴は省きます、私だったら。

私は恋愛と結婚は別という冷めた考えだったので、少なからず条件で結婚したところはありました。公務員だし身長高いし…など。
それでもやはり不満はあります。
どんな人でも気に入らないところはあるし結婚してから気づく性格や、家族関係などでも悩みは尽きません。
そんな中でも何よりも貴方を大事に思い、味方でいてくれる人が一番だと思います。
最初は好きじゃなくてもだんだん情も湧いてきますし。

欲を言えばキリがない。
その事を頭に置くと少し楽になりますよ。
妥協は悲しいというご意見もありますが、少しは妥協しないと結婚できませんしね。よほど完璧な人間でない限り。
恋愛感情も必要ですが、子どもができると一種の社会ですから、家庭という場を共に運営していくパートナー、同僚だと思っています。私は。
まだまだ若いから色んな人と出会い、触れ合ってください。めげずに、でも疲れたらちょっと離れて休んで。
良いお相手が見つかりますように。

Orelo · Answer

煽るつもりはないんだけど、あなたが妥協する前提なのはどうなんだろ。
あなたが妥協の末に選ばれるんじゃないかと。

とりあえず上に書いてあるあなたの求める条件の男性はだいたい恋人がいるなりしてそうです。
下６つはできればくらいじゃないでしょうかね。

しかしよくある条件で一人暮らし経験というのがあるけども、そんなに重要なのかなといつも思ってしまう。

咲久 · Answer

№10です。
ネットで見た記事に、ある１つの条件を満たす男性の割合を○パーセントと仮定すると、条件が増すごとに、それを満たす人が低下する…と言う記事がありました。

例えば身長172㎝が男性の40％いると仮定します。　さらに年収500万が40％　歯並び綺麗50％　独身・彼女無しであること50％　年齢25～32歳が35％…そう条件を挙げてこれを掛け合わせると
0.4×0.4×0.5×0.5×0・35　＝0.014
つまり条件を満たす人は、わずか1・4％だというのです。

数学的見解じゃなく平均だろ！という人もいるかもですが　
どちらにしても求めれば求めるほどお眼鏡にかなう人は減るということですね。
加えてその人があなたを選んでくれる確率も加えると・・・・
かなり絶望的数字となります。
求める条件は絞るのが成就につながるということです。
いい男に選ばれるにはいい女である必要もあります。

toshipee · Answer

条件から入ったら絶対無理。

108109 · Answer

NO.7です。
お礼をありがとうございました。
我が家の娘は、20歳代中盤に「とんでもない男」と恋愛していました。
（借金持ち、女性にだらしない、ギャンブル好きなど、数えだしたらキリがありません）。
この男と破局してから、娘は変わったと思います。
「好きなんだから尽くすのが当たり前」→「自分を大切にしてくれる人（それには金銭的余裕も含む）」が良いと。
もちろん、自分も相手を大切に思える人でなくてはなりませんが。

質問者さんは25歳で、ある程度、しっかりした人を見分ける「条件」を持っていらっしゃるのですから、
あとはそれに「お互いを大切にし合える人」を条件に付けくわえられると良いと思います。
列挙された「条件」は、思いやりのある人と出会えれば、「ビジュアル面は生理的嫌悪感がなければよい」などと
条件が緩和されてくると思います。

まだ25歳です。いくらでもいい人が見つかりますよ。

結婚相手に求める条件、どこを妥協する？

質問文から察するに、質問者がやっているのは恋活。

最初にあげておられる条件以上に、先方からガツガツこられるとイヤ、っていうのが、一番ネックなんじゃないかなぁと。

有村架純似の不細工・・・有村架純ちゃんが不細工でありそれに似ているという意味なのか、有村架純ちゃんに似ているけど、不細工なのか・・・

まず最後の３つの条件を外して、他の条件はもう少し緩みをもたせればいいのでは？

男性30歳前後で年収500万でしょう？

大卒以上、優しい、年収、容姿面、タバコ、一人暮らし歴は省きます、私だったら。

煽るつもりはないんだけど、あなたが妥協する前提なのはどうなんだろ。

№10です。

条件から入ったら絶対無理。

NO.7です。

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