半分しかなかった２２年の結婚生活、今後どうすれば？ 長文 - その他(結婚) - 教えて！goo

ご回復おめでとうございます。すばらしい奥様を得られたことは、あなたの運の強さでもある気がします。

忘れるというのは悪いことでしょうか？
いやいや、そうでもないと思うんですね。
嫌な思い出、自分がしでかしたこと、全てを詳細に覚えていたなら、人間自殺願望がますます募ってしまうのではないかと。
都合良く忘れるものだと笑われることも多いですが、忘れてしまった方が良いことだっていっぱいあります。

病気がさせたこととはいえ、その間奥様の苦労の詳細まで記憶していたら、回復はもっと遅れていたかもしれません。
風邪を引いたら寝ることが一番の薬のように、心の病であったなら、それが一番の薬だったのでしょうし。

さて、結婚して十数年たてば新婚当時の甘い思いなど思い出すこともなくなりますが、そうした倦怠感も一緒に記憶せずにすんだことは大いなるプラスじゃないですか？
ご夫婦の関係だけを取り上げるならば、まるで恋愛時代のように二人でいることが楽しいと思えることこそ、宝物だと思うんですよ。

覚えていようが忘れていようが、もう過去のことなのですから、これから先の人生を充実させることだとおもいますし、奥様にとってもあのとき頑張って良かったと思えるのではないでしょうか。

どうぞお幸せに暮らしてください。

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　まずは、お身体の回復、おめでとうございます、ですね★　いま、こういう風なことにお悩みになれるのも、その他の日常が落ち着かれてのことだと思いませんか？

　つらくなったときは、前を向くばかりではなく、今まで歩いてきた足跡を振り返って自分を褒めて、そしてもう一度前を見ると、少し肩のチカラも抜ける。私は時々そうしています。
　あなたの場合、その傍らにはいつも、すてきな奥様が居てくださったわけですね。その感謝の気持ちがあればこその、お悩みなのでしょうか。罪悪感といいましょうか？

　ですが。まだまだまだまだ、これからではありませんか？　おふたりでドライヴされているような、そんなすてきなことを、いっぱいしていけばよいではありませんか。小さなことの積み重ね、って、ものすごく大きな思い出になるとおもいます。

　それから。奥様は、貴方を「選んで」ご一緒にいらっしゃるのだと思います。それは、貴方がお悪くなるまえ・間・回復後に奥様になさっていたことが奥様に善いことだったからこそ、奥様も闘病生活を共になさったのでしょう。そしてなにより奥様には、「未来を一緒に」との希望を持てるほどに、旦那様への愛情があってのことなのでは、と思いました。
　そのことに、毎日のようにでも、感謝の言葉をお伝えしてさしあげてはいかがでしょうか。わたしなら・・とてもうれしいです(◎^ω^◎)。

　なんだか、まとまりませんが・・・すみません。
『これから』たっくさんの思い出を、つくっていきましょう♪
　独りではなく、ご家族皆さんで　d(ゝc_,・。)

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こんばんは。27歳既婚女性です。
まだ人生経験の少ない私がいいアドバイスができるとは思いませんが・・・質問者さんが少しでも元気が出たらいいなと思います。

ステキな奥様ですね。
質問者さん自身もつらかったでしょうし、奥様も看病をされていた期間はとても大変だったことと思います。尊敬します。
倒れたときに命が助かっただけでも幸せだったと思います。
今は完治して、奥様と楽しくお出かけもされているようですし。(^-^)
奥様はとても明るい前向きの方のようですね。
＞　”２回目の結婚をした感じ、同じ相手だけど””あんた・３度目でしょう．．(`´メ)” と妻が言ってくれてほっとしていますが。
こんな会話ができるご夫婦って素晴らしいと思います。


20年近く前のことですが、母方の祖父が脳梗塞で倒れました。左半身が不自由になり、上手く喋ることもできなくなりました。祖父母は二人きりで商売をしていたので、お店をたたまなくてはいけなくなりました。
リハビリを兼ねた長期療養をするために祖父母は二人で山梨県に2年ほど暮らしていました。外出ができるようになると、いつも同じタクシーの運転手さんに頼んで観光地を巡ったそうです。たくさんの優しい人たちに会えたこと、いろんな場所に出掛けたこと、美味しいものを食べたこと・・・今年80になった祖父は、全部昨日のことのように話します。私たちがお見舞いに行ったときのこともしっかりと覚えているみたいです。(ちょっと私には聞き取りにくいけど・・・祖母は全部理解できます。さすが!)
祖母は「いつも商売していたからおじいさんと出掛けることもなかったけれど、山梨にいたときは毎日楽しかったねぇ。おじいさんは私よりもたくさんのことを覚えているよ。」と嬉しそうに言います。
「おじいさんが倒れたから、楽しい老後になったよ。」なんてブラックジョークも言います。(苦笑)
こんな祖父母が私は大好きです。こんなステキな老夫婦を目指したいとも思います。


人生まだまだこれからです。もう何十年か生きられますもん！
これからまた楽しい思い出を作っていけばいいんじゃないでしょうか。
質問者さんの半分くらいしか生きていない私ですが、こう思いました。

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こんにちは。上手く言えませんが。

「こうであったはず」「こうあるべき」とご自分が思っていた形、
世間一般の理想形、と違ってしまって、
その原因は自分、と思いつめてるから、
失った時間＝自分の不甲斐なさ→コンプレックス、になっているのでは？

経験された過去は無駄ではなかったのでは？、と私は思います。


経験談ですが。

私は高校時代３年間の記憶がほとんどありません。
深く悩み苦しんでた時期で、今思うと精神疾患だったと思います。
あきらかに症状もあったし。
卒業して進学、環境が変わり、少しずつ息を吹き返す事ができました。
でも20代中頃まで、自分がその状態であったこと、
高校時代を無駄にしたこと、
それがコンプレックスになりました。

高校時代の友達がほとんど居なくて、高校時代の友達と連絡とったり、
思い出話をしてる友人たちにコンプレックスを強く感じました。
過去の自分を責めて、自分を恥ずかしく思ったりしてました。

そして、その状態に陥ってたことを、いろんなモノのせいにして、
言い訳したり、責めたりしてた。
自分の体、自分の性格、周囲、etc…。

でも時間が立って、落ち着いてその頃の事を振り返り
病気のこと、その状況のことについて調べて行くうちに分かりました。

全ては「必然」で、私が悪いわけでもなく、
そのせいでどこかで歯車が狂ったのではない、ということです。
そう思えたとき、初めて自分を受け入れられて、楽になれたような気がしました。

今４８才ということですが、お子様が３人いらして、
奥様とやってこられて、何よりご自身も仕事も続けてこられた。
素晴らしいと思います、ホントに。
誰だって調子狂う時期ってありますよ。


私の両親は、それはそれは夫婦仲が悪く、母は一時おかしくなりました。
子供から見て、どちらかが正悪ということではない。
現在は落ち着いて、熟年別居１０年ですが、離婚はもうしないと思われます。
もう離婚しても良いのでは、と私達が言うと、
「離婚に踏み切れなかった事は、正直失敗だったと思う」と笑いながら言います。
一時は苦しみましたが、私達の為に離婚しないで
居てくれた両親に深く感謝してます。

父も母も時間やお金をホントに沢山無駄にした。
自分達が思ってた人生と随分違っただろうと思います。

私は今の自分の家族の状況、悪くないと思ってます。
山や谷を超えて、両親も私達も予想しない形だったけど、穏やかな時間が来てますから。
ある意味、何度目かの「家族の幸せな時代」です（笑）


闘病から抜け出したばかり、ついつい悩んでしまう状況はお察しします。
今はまだ、それも仕方ないように思います。

病になったことも、nisei_1975さんが弱かったとか悪かったとか、
そうではないということは、通院されてもうお分かりなのでは？
今のご自身の状態、それほど悪くないのではないでしょうか。

何ごとも「時間薬」で、気長に気楽に、過ごされますように。

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見合い結なんて、こんなもんです・・・楽に生きて下さい。

奥さん地味って難色示した、報いなんでしょう。

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奥様に感謝ですね。
人生に「無駄に過ごした」って思う時期はないと思います。
いろいろあったからこそ、今の自分があるんです。
もし、nisei1975さんが何事もなく過ごしていたら、奥様に対し今と同じ気持ちが生まれたでしょうか？
過ぎたことを思い返すより、これからのことを考え楽しく暮らしましょう♪
お互いを思いやりとても羨ましいご夫婦ですね。
私にはわからないご苦労があったからこそ絆が強くなったと思います。
お幸せに！

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本当に良い奥さんに恵まれましたね

マダマダ残りの人生ありますから、これから奥さんと思い出作ればＥじゃないですか？

苦労を共にしてくれた良きパートナーこそお金に換え難い最大の（絆という）財産（表現が変ですけど心の支えなのではないでしょうか？）かと思いますよ
お金は今からでもソコソコ稼げますので悩むほどでも無いように思います

３０代後半の私の持論ですが「人生何となく辻褄が合うようにできてる」と思います
今現在行動されてるように「残りの人生、２倍の思い出作るゾ！」くらいに思えばＥんじゃないでしょうか？

奥さんに対する感謝の気持ちを忘れず残りの人生一緒に歩んで下さいね

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本当によく奥さんがあなたを支えたと思います。
なくしてしまった記憶の分も奥さんとまたラブラブをすればいいと思います。
お子さんともでしょうね。
決してあなたがその歳月何も与えられなかったわけではなく、あなたができない分を家族が役割分担をしてやってきたと思うのです。
家族には、その間の父親の存在いぎであるとか、家族のあり方とか・・・普通に生活していたら気が付かずにいることを考えたと思います。
あなたのお子さんたちは強くなったと思いますし、奥さんも強くなられたでしょう。
考え方として、起きたことを悔やんだり家族に申し訳ないと思うよりもそれらの経験が今後の家族の強さや絆になるんだと考えたらどうでしょうか？
前だけを向いていかれるといいのではないでしょうか？
お体ご自愛くださいね。

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