主人に離婚したいと言われました

Question

喧嘩をして主人に離婚したいと言われました。

長くなりますがどうすればいいか分からず相談する人もいないのでどなたかご意見頂ければ嬉しいです。
何からどう書けば良いのか分からなくて文章が読みづらいかもしれませんがよろしくお願いします。

前提として主人28歳（初婚）、私32歳（バツイチ）、長女6歳（私の連れ子）、次女1歳です。
結婚2年目となります。

1週間程前に主人がケータイを見せてくれなかったことが原因で喧嘩しました。
前提として過去３、4回出会い系で独身と偽り複数の女性とやり取りしていたこと、その中の1人と会ったことがあり、仲直りの条件としてケータイはいつでも見せること、となっていました。
主人がケータイを機種変更してカメラが高機能だったので使ってみたいと言ったところ、ケータイを隠されてしまい、また浮気してるのかと不安になり喧嘩になりました。
主人は謝ってくれましたが、今までにも何度か出会い系に手を出し、その度にもうしないと約束してきたのに繰り返してきた、こういうことで私が不安になるのを分かってくれていない、と悲しさと怒りが入り混じり、謝罪も受け止められず、数日間は口をききませんでした。
とりあえず3、4日して仲直りをしたのですがその3日後にまた喧嘩してしまいました。
こんどの原因は主人の行動に思いやりがないと私が感じたからです。
仲直りをした次の日、12時を回って主人が仕事から帰ってきました。
私はいつも主人の帰りを待ち、夜ご飯を出来立ての状態で出しています。
喧嘩した後ということもあり、話をしたりイチャイチャしたりしたかったのですが、家事をしている間に主人は寝てしまいました。
仕事で疲れているのは分かっていたのでその時は何も思いませんでした。
次の日も12時を回って帰ってきたのですが、深夜から始まるサッカーを見出しました。
私はサッカーには興味ないので一緒には見ません。
サッカー見るくらいなら2人の時間を大切にしてよ、サッカーを見るためには起きてるけど私との時間は作ってくれないと怒って寝ました。
次の日昼出勤だったのですが、サッカーを見ていたため11時過ぎに起きてきました。
いつもはその時間まで寝ていても何も言わないのですが、育児で疲れていたため、ちょっとは早く起きて子供の世話も見てほしい、とまた怒りました。
私には主人は寝たい時に寝る、起きる時間も自分の都合、子育ての手伝いとか考えてくれない、と思いやりがないように思えたからです。
その後主人は謝ってくれましたがしばらくまた無視しました。

その3日後に家族で出かける予定があって主人は雨予報だから屋内で子供が遊べる施設に行かない？と提案してくれたのですが、私は突っぱねてそこへは行かないと言いました。
その後また布団に戻ってダラダラしている主人にイラっとしてそこから言い合いになり、主人がもう嫌だ…と言ってきたのでじゃあ出て行け！と言ってしまい、主人は出て行ってしまいました。

その後もラインで、
あなたは1人になれて羨ましい
そうやって逃げるんだね
と罵倒してしまいました。
そして電話しても着信拒否され、その日は帰ってきませんでした。

次の日の朝、着替えのために早朝帰ってきているのに気付き、離婚する、今週末から別居する、と言われました。
そこから口論になりましたが主人は私の意見に耳を傾けてくれませんでした。
口論がヒートアップし、私は主人を平手打ちしてしまったのですがその後、主人からグーで殴られました。
それで更にヒートアップして私は包丁を主人に突き付けてしまったのです。
離婚したくない一心で別れるなら自殺する！と発言したりかなり暴れてしまいました。
そのことで主人は私に恐怖心しかなくなったと言い、寝ている間に刺されるかも、ご飯に何か入れられるかも、と疑ってしまうからもう一緒にはいられない、と余計にこじれてしまいました。
今までもすぐ拗ねるのを我慢してきた、離婚を考えても口には出せずにいたとも言われました。

もう仲直りは難しいでしょうか？
普段は仲も良かったし、正直私は彼のしたことを許してきたのに、同じことをして私は許してもらえないのか、と思ってしまいます。
（彼も過去に包丁を持ち出したり、首を絞めたり、自殺すると言ったことがありました）
まだ主人のことを愛してますし、結婚から間もなく、子供も小さいので離婚したくありません。
本当に離婚、となったら次女のことは手放さなければなくなります。
（現在専業主婦＋保育園激戦区で入れない＋実家がない＋上の子が入学したてで引越しはかわいそうです＝次女を育てる環境もお金もありません）
子供たちと離れたくありません。
主人には私がわがまますぎた、謝ってくれたのだからすぐ許してあげるべきだった、行きすぎた行動をして申し訳なかったと反省してることを伝えましたが、1人にしてくれと言われました。
どうすればいいか分かりません。
他の方の意見をお聞かせ願います。

割りきれない女 · Accepted Answer

まだ解決しませんか。
辛いですね。
眠れてますか？お食事は？
横になって、目を瞑るだけでも良いので、なるべくそうして下さい。

まだ話せて無いとの事ですが、お家には帰って来られたのでしょうか？

出来る事と、出来ない事、色々書いてらっしゃいますよ。
その中で、
「離婚するなら、次女は育てられない」
が、結構衝撃的です。

では、『離婚』の選択肢は、貴女には無いのでは無いですか？
離婚した方が良いんだって、気持ちをシフトしようとしてません？
その、離婚しても良いかと思ってる事って、全部前に条件つきません？

主人が変わってくれないなら、とか。
主人も悪いのだから、とか。

でも、お互いにそう思ってるのかも。

でも、貴女の考え方や、行動で、人生変わってしまう、幼気な宝物有りますよね？

貴女がご主人の事が必要なのは、ご主人が貴女を必要とするより、大きいのでは無いですか？

ご主人の事、好きだから、構って欲しいという気持ちから売ってしまった喧嘩ですよね。

なら、折れるしか無いのでは無いですか？ポキポキと。

子供が可哀想とか、子供の事考えてとか、言ってはいけません。
私が貴方を好きすぎて、寂しくなってしまったと、話してみては如何ですか？

貴方も思ってそうですよ、自分ばっかり我慢して、努力してると。

ここに書かれてるだけしか、知りませんが、ご主人、優しいと思いますよ。

なんかしてあげて、してあげたのにとか、してあげたのだからって思うくらいなら、してあげない方がマシなのかも。

うちは、一度離婚しています、同じ主人と。
前の結婚の時は、寝る間も惜しんで尽くしました。
フルで長時間勤務だったのに。
そして何も協力してくれない主人に、腹が立ち、不機嫌な可愛く無い妻になってしまいました。
そして、
「頑張れば良いってもんじゃ無い」
と、捨てられました。

よりを戻してからは、全く尽くさなくなりました。

私が！してあげたい事しかしません。
足りて無い所を怒られたら、ごめんねって、心から言えます。だって本当だから。

私がしてあげたい事と、主人がしてもらいたい事は、違うようですし、何もしなくなってから、してあげるととても喜んでくれる様になりましたよ。
前は普通にしてあげてた事でも。
恩着せがましくするよりは、ダメ嫁な方が、付き合い易いみたいです。

我慢はお互い様ですよ。
でも、失ったら困る度合いが貴女の方が高いのだから、仲直りしてもらわねば。

子供のためにと、思うなら尚更。

FBI · Answer

どうして、あなたはそんな男性を選んじゃったんでしょうね。
どうして、あなたはご主人を許せないんでしょうね。
考えてみたことありますか？

あなたは彼のことが許せないのではないのです。
自分自身を許せないのです。

今、あなたが感じている感情は子どものころから感じていたはずです。

あなたは両親を幸せにしたくて、助けてあげたくて、いっぱいいっぱい我慢をしてがんばってきたのですが、うまくいかなかった。

そんな自分を許せないのです。
そして、そんな自分は幸せになったらいけないと、心の奥底で思っています。

だから、あなたの心があなたを許してくれない男性を選んだのです。

もう、がまんや犠牲はやめましょう。
あなた自身を許しましょう。

あなたは両親を助けられなかったのではない。
子どもだから、子どもの考えで助けられなかったと誤解しているだけ。

あなたが自分を許し、幸せになることを許せば、人生は変わっていきます。

割りきれない女 · Answer

ん〜。
男の人って、父性が育つのに時間かかりますよ。
前のご主人は、子煩悩だったのですか？
うちの主人なんて、8ヶ月の息子のオムツ替えの時に
「何言うとんねん、何回言うたら分かるねん」
って言ってましたよ。
後ろから、肩トントンして、
「分かる訳ないやろ〜」
ってツッコンでました。

可愛いって思い出すのは、
「パパ！」
って言って、手を出して寄って行くようになってからですね。それでも猫可愛がりで、父性が出て来たな、と感じるのはつい最近(息子は中3です)
になってからだと思います。

上の娘に関しては、主人がどうして良いか分からないうちに、大学生になってしまいました。

痛さ、辛さ、悲しみ、怒りは、夫婦といえども、本人にしか分からないと思います。

毎日疲れ果てて帰って来る、ご主人の疲労が分からないように。

養育費、元のご主人はずっとくれているのですか？
養育費アテにしての離婚は危ないですよ。
育ち上がるまで長いのだから。

まあ、色々考えてる間、ご主人放置して、その事で距離が取れて、仲直り出来れば良いと思います。

カニ大好きっ子 · Answer

喧嘩は、日をまたいじゃダメですよ。あなたは2.3日もひきずってるし、あげくにしょっちゅう怒ってる。そしてだいたいあなたから怒ってる。旦那さんからしたら一か月のうちあなたが怒ってる日の方が多いのではないでしょうか。そんな家庭休まらないですよね。
あなたの文章を読んでいて、確かに旦那さんにも非はあります。けれど、あなたの基本スタンスとして相手も悪いのに、とか、先に悪いことしたのは相手なのに、というのがあるような気がします。そんなスタンスでは人間関係うまくいかないかなと思います。離婚したくないなら、相手と会話するときには感情的にならないでください。そして根気強く、あなたの気持ちや反省、具体的な改善策を提示し、待ち続けるしかないと思います。あなたが変わったと認めてもらうしかないのではないでしょうか。

金太郎煎餅 · Answer

ご主人は初婚で貴方と結婚してあげたって思ってませんか？それと貴方は今度は失敗できないって、本音の部分で話し合うことはできないでしょうか。
どっちもどっちですしビンタ、グーパンチ、幼すぎます。
挙げ句の果てに包丁？
そこにお子さん方の気持ちを考えてあげることは出来ないのでは子供のためにも別れた方が良い。
かわいそう

唐草模様 · Answer

解決したのでしょうか、複雑な事はなかなか、解決したのかしないのか先がみえませんよね。なので回答させて頂きます。なんでこぉ〜なっちゃんでしょうね？育児ストレスとかいうのも 環境が整っていたら 思考を変えたりすれば 楽になるはずが、やはり結婚した 相手にあるのでしょ。確かに 相手の立場も考えて譲るとこは 思いやりもってそうする。でもです。でもがつくのですが、その思いやりって気づいてもらえない事がほとんど。優しいのも そんな性格だからと 知ったかブリしてるのはお互いありますよ。なので貴女様が原因でも我儘でもないです。多分 相手に出来る真っ直ぐな愛情でしょう、それも、これから2人で、その愛情を子供の為も含め育てていく過程でしょう。辛いですね実際。失敗したかって頭に邪念がわく時もありますよね。いくら生活費を入れてくれてるからって 妻だからって ならセフレ 彼女 他に必要以上に親切振る舞うような男には妥協したくないですよね。なら最初から俺は浮気もする他の女ともセックスするって それでも結婚してくれるか？って聞いて欲しいですよね 腹立って当たり前 お互いパートナー組んでるから 片一方 不安な要素もつ相手とは組めません。でも 出会いでチャラチャラした浮ついた事に手だしたから そりゃ なってもおかしくないです。ウチの旦那は大丈夫じゃないですよ。回答求める場所での男性の回答など 本質 は伏せますからね。女にどうやってバレずに済むかとか、一回ばれてるから 次はマズイとか 女の知恵も踏まえてうまくばれずにいる。もしかは一般常識で 貴女の行動をねじ伏せる事すら考えるのもあります。喧嘩しても、子供いたら1週間も続けてれば 疲れますよ 怒鳴って暴れるのも 体力 精神を復活させるのに一時静かになりますよ。人間 でも貴女の方が 今回でも前回でもだいぶ使ってるでしょうね喉も枯れてませんか？大丈夫ですか？離婚しても又 同じ様な男性を好きになるの意味分かりましたか？貴女の初婚の離婚の原因は？胸の中で思って下さい。男は口より態度 行動です。口でハッキリ相手に伝える自分でも言った事に対し守るのは自分の用事だけです、これはお互い様。でも女性は 感情で生きるもの 感じていたいもの これを男性は 最初はいいけど延長戦になると面倒くさいになります。男の本音は若い者と関わればハッキリしてます。男の世界だけで生きたものが女の扱いがベテランはいませんし韓国の男性 レデーファーストな扱いも日本人は負けますしね。まぁ出来たとしても 本当上手く誤魔化してやってますよ。今の旦那さんに喧嘩で出てけって言えば そりゃ相手にしたら嬉しい事ですよ。家に帰らなくて遊べる女のこと話せる相談のってもらえるってね。自分なら負け元で別れますよ。イライラさせられる嫁笑顔で旦那幸せでは 到底 この先 貴女が旦那様に求める側ですから旦那さんが 理解して貴女の事 家族をまとめる者として考えてなければ 貴女のうっぷんは まだまだたまりますよ。そのうちには 旦那さんが別の男性でもよくなってきてしまいます。旦那さんに 精一杯の暴力振るうのもバツイチの経験あるからでしょう。女は悩ます相手といると苦の人相になりますよ。笑顔で居られない相手、ホッとできたり 気心しれた一言もできず、ましてや貴女との時間は家の中にいれば共有しているから 相手してなくて放置なんて会話もしない旦那なんて 旦那様と言うのが勿体ないです。因みに包丁だしたなら 結構 ギリギリの精神面まできてますよ。上手く乗り越えないと 事が起きてからでは遅いです。貴女が逆に傷してもいけませんし。話ができない 歩みよる会話もない そんな人とは別れを選択に考えていたほうがよいです。基本  貴女から関わらないほうがよい相性でしょう。

ROKABAURA · Answer

２度目のROKABAURAです。

＞今回は育児でストレスが溜まっていたのでイライラしていました

なぜかな。
ＤＶ（家庭内暴力）やネグレクト（育児放棄）をする人の多くは　そういった「イライラしたから」を　理由にあげるんだ。
「私はイライラすると他人を傷つけたり　怒りを爆発させる性格なの」で　果たして優しい家を作り得るだろうか。
それ　男だったら行く末は大方　刑務所だよ。

今あなたを責めても何も良くならないだろうけど　救いは自分の中の「怒り」を捨てられるかどうかにかかってるね。
「他人や家族を傷つけたいと思う怒りは　悪」と　自分に向かって　はっきり指を突きつけて罵る事ができるかどうか。

ちなみに　「傷つけたい」という思いは　開放しても楽にはならない。
唯一　「そんな事無い　大切だ」と包み込む以外　方法はない。
ジャンケンの　グーとパーみたいな関係だ。
チョキではグーを切れないんだね。
まあ蛇足だが。

あと　蛇足ついでに
人は自分の与えたものは　相手から貰ったものの１０倍は高く評価するものだから　なかなか感謝ってのが難しいんだ　もともと。

oosakakenji · Answer

相談内容を読む限り、喧嘩の原因を作っているのは全て貴女にあるように思います。
私でもご主人の立場なら逃げ出したい気持ちになると思います。
又貴女のその性格なら誰と結婚しても旨く行かないと思います。
全てが自己中で全てが自分を中心に合わせてくれないと喧嘩を売ってるように感じます。
子供も二人いるんだからもっと大きな気持ちでどんと構えていたらどうですか？

toto77japa · Answer

77歳男性です。

＞どうすればいいか分かりません。

文章を読む限りでは、貴女は、相当な自己中ですね。
自分の事しか考えられない人間。
相手の立場に立って考えることをしない、思いやりのない人間。

そう思いませんか？

まずは、それに気付き、反省する事です。

生まれも育ちも性格も感性も違う人間が、一つ屋根の下に暮らすのですから、お互い、気に入らないことだってあるのが普通。
その時、相手の気持ちも考えて、相手の立場に立ってみる事が、とても大切になります。
貴女にはそれが欠けていると思います。
自分の言い分だけを主張していては、その内、相手から疎んじられるのは当たり前です。

いきなり100％自分を変えることは出来ませんが、常に、自分の至らなかった点を反省する心を持って、自分を変える努力をして行けば、旦那さんも、貴方が変わってきた事に気付き、家庭に戻って来てくれるでしょう。

人間は、皆、未熟で不完全な生き物です。
貴方も不完全だし、旦那も未熟なのです。
だから、お互い、相手の気に食わないところも許しあい、自分の未熟なところを直していく努力をする必要があるのです。
自分の未熟なところを直して、人間性を高めていくのが、人間の務めです。
自由気ままに生きていけば良い、というものではありません。

人は誰でも「自分が正しい」「自分が、唯一絶対に正しい」と思うから腹が立つのです。
貴女の考えは本当に、唯一絶対に正しいのでしょうか？
別の考え方は有り得ないのでしょうか？
自分の考え方は唯一絶対ではない、との真実に気付き、別の考え方もあり得る、と気がつけば、腹も立たなくなります。
相手の立場に立ってみれば、別の違った考え方も見えて来るでしょう。
そして、相手を思いやる心があれば、自分の考えだけを押し通すのではなく、相手の考えを受け入れるゆとりも生まれて来て、穏やかで仲の良い関係が生まれます。

あくまでも自分の考えを押し通して仲の良い平和な家庭を壊してしまうのが良いか、それともちっぽけな自分の考えは引っ込めて家庭の平和を守るのが良いか、どちらが良いでしょうか？

今回の件を教訓にして、これからは相手の気持ちも考慮できる、思いやりのある、優しい女性になって行ってください。
そうすれば、仲の良い、暖かい家庭が築けるでしょう。

一朝一夕には改善できなくとも、諦めず、頑張っていってくださいね。

お幸せを祈ります。

dremp · Answer

maiyan0124様、補足のコメントありがとうございました。

離婚しない理由がご主人を好きだから、と伺って、安心しました。
それでも、修復はむずかしいとは思いますが、考えてみますね。

質問文を読んで、私は、maiyan0124様の気持がわかるように思います。
自分がしたいことが思い通りにかなえられないと、すねてしまうのですよね。
今回の喧嘩も、携帯を隠されたのは別として、
・せっかくご飯をつくってたべほしいのに、寝てしまった
・いちゃいちゃしたかったのに、寝てしまった
・２人の時間は作ってくれないなのに、サッカーは見る
・早く起きて育児を手伝ってほしいのに、遅くまで寝てい
・外に出かけたいのに、雨で屋内にしか行けない
自分がしたいことが叶えられないと、すねてしまいますよね。

ご主人も、
>今までもすぐ拗ねるのを我慢してきた
とおっしゃってます。

まずは、ここをなんとかしないといけないのではないでしょうか。

私も、最近、同じような感じで、彼女と喧嘩してばかりなんですよ。
自分の思ったように彼女が動いてくれなくてね。
結構、別れる別れないの喧嘩をするのですが、彼女のほうが折れてくれているので、
今のところなんとか続いている。

どうするかは、むずかしいけれど、２つですね。
何か、自分に思い通りに行かないことがあっても、まずは相手には当たらない。やつあたりしないことですね。
怒りが収まるまで黙って相手から離れることです。

ご飯を作っているとき寝てしまったら、そのまま寝室には行かず、リビングにとどまる。
サッカーを見ていたら、逆に寝室に逃げ込む。
おきてくるのが遅かったら、お子様を連れて出かけてみる。

自分の感情はコントロールできないから、うまく行動で逃げるしかないです。

もうひとつは、相手に当たるのではなく、自分で行動する
雨の日屋内に行くのがいやなら、行き先を自分で考える。
サッカーを見たくなくても、サッカーの雑誌を見て勉強してみる
何か行動を起こすことで、感情のぶつかりを回避させてみましょうよ。

ふたつとも、むずかしそうで、あまり効果もなさそうですが、これらを意識することで、自分が拗ねやすい性格だと自覚できます。そこが大事かなと思いますよ。まずは自分の感情を自覚することです。

さて。それは今後のこととして。
今すぐにはどうしますかね。

電話も着信拒否では謝りたくても謝れませんが。
まずは、LINEでも直接話すのでもいいので、謝りましょうよ。
理由はどちらが悪いにせと、すぐに拗ねるというのは、よくないです。
なので、ご主人には、こう言いましょう
・自分がすぐ拗ねるという性格なのは、今回のことでよくわかった
・今後は、拗ねても貴方には当たらないように自分をコントロールします。
・今でも、貴方のことが好きです。だから、もう一度チャンスをください。
・もう、庖丁を持ち出したりは絶対にしません。
・貴方も私ことをなぐらないでね。

まずは、こんな感じで謝ってみましょう。

もちろん、maiyan0124様にも、彼に対する不満はあるとおもいますが、それは後回しにして、まずは謝罪して、彼に離婚を思い直してもらいましょう。
そこがスタートです。
その後も、元に戻るまで長いかもしれませんが、がんばって修復させましょう。

主人に離婚したいと言われました

まだ解決しませんか。

どうして、あなたはそんな男性を選んじゃったんでしょうね。

ん〜。

喧嘩は、日をまたいじゃダメですよ。

ご主人は初婚で貴方と結婚してあげたって思ってませんか？それと貴方は今度は失敗できないって、本音の部分で話し合うことはできないでしょうか。

解決したのでしょうか、複雑な事はなかなか、解決したのかしないのか先がみえませんよね。

２度目のROKABAURAです。

相談内容を読む限り、喧嘩の原因を作っているのは全て貴女にあるように思います。

77歳男性です。

maiyan0124様、補足のコメントありがとうございました。

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