末永く愛し合う素敵な恋愛。

こんにちは。
20代前半の女です。
わたしは、恥ずかしながら恋人と何年も永く続いたことがありません。
いつも相手の告白で付き合います。燃え上がって、いろんな楽しいことをするのですが、落ち着いて、関係を深めようという段階で意見がぶつかると、話し合いなどする間もなく向こうが去っていきます。「思っていたのとちがった」と言って。

いちばん最近の恋愛では、喧嘩をした時「もっと可愛く明るく怒って欲しかった」と言われました。
それが、その彼との初めての喧嘩だったのでショックで。その喧嘩は彼が悪く、私は悲しくて泣きながら怒ってしまいました。感情の制御が出来なかったことは後悔はしています。でもいちど、怒っただけでダメになるなるて。私には、問題を解決してまで付き合う価値はなく、可愛さや明るさ以外の一面を持っていれば価値がないのかと。
人間なのに、負の感情は受け止めてもらえない。
そういうものなのでしょうか。女は、明るく可愛く癒ししか求められていないのですか。

永く付き合うひと、結婚するひととは、ふたりでたくさんの問題を乗り越えていかなければなりません。もちろん、癒しや幸せを好きなひとにはたくさん与えてあげたい。でも、それだけじゃない負の一面もお互いに分かり合って、乗り越えて成長していきたいんです。

私のダメなところや間違いを指摘して叱ってくれたり、問題が起こってもいっしょに乗り越えて欲しい。喧嘩しても仲直りできて、絆が深まって。
そうやって関係を紡いで、支え合って生きていきたいのです。

世の中にはそんな素敵な恋愛や結婚をしている人たちがたくさんいますよね。
私はどんな女になれば、パートナーと燃え上がるだけでなく、信頼や愛情で深く結ばれる恋愛ができるのでしょう。

恋愛だけでなく、人と人すべての関係において。
深く信頼と愛情結ばれるには、どんなことが必要ですか。
おしえてください。

No.11 回答者： チクちゃん 回答日時： 2016/07/24 01:07

約束（時間）を守る。

相手（彼、彼の親）が喜ぶにはどうすべきか、いつも考えて行動する。身だしなみをきちんとして、いつ誰に紹介されても大丈夫なようにいつも気をつける。時々自分を客観的に見て、反省（軌道修正）する。（お高くとまる事はないが、自分を安売りしない）相手から尊敬されるような武器（資格、勤務先？）を持っている。
私が付き合う人はこんな人で、勿論私もこれらに気をつけています。
つまり互いに尊敬出来、好かれたいと思うと喧嘩も起きませんし、今は
ＳＮＳという便利なものもあるので、暫く会わなくても関係が揺らぎません。

No.10 回答者： あいら56 回答日時： 2016/07/22 20:45

貴女が求めなければ、その理想の恋愛に発展すると思います。

私も相手と 喧嘩したり、時には嫌いになったり、良いときも有り、悪いときもあったり色々です。

でも思い出したとき、結果的には二人で乗り越えて来たのかな？(笑) って感じです。
相手も自分も100点なんてあり得ません。 それでも、一緒に居たいと思える相手が必ずいますよ。 男なんて掃いて捨てるほど大勢いるんです。 その中から自分に合う人を探すだけですよ♪

No.9 回答者： suika-no-obake 回答日時： 2016/07/20 12:29

お若いのでピンとこないかもしれませんが、自分中心に考えてしまっているのが感じられます。

文章を引用すれば
＞癒しや幸せを好きなひとにはたくさん｢与えてあげたい｣。
＞指摘して叱って｢くれたり｣、問題が起こってもいっしょに乗り越えて｢欲しい｣。
>落ち着いて、関係を｢深めよう」という段階で意見がぶつかると、
｢｣をつけた部分です。

｢支えたい｣｢与えたい｣と言葉では言っても、それはご自分の｢したい｣ことであることに気づいていますか。

それから、
>永く付き合うひと、結婚するひととは、ふたりでたくさんの問題を乗り越えていかなければなりません。
という思い込みも危険かもしれません。
「さあ、これから一緒に困難に立ち向かっていくのよ！」などというあなたの妙な思い込みが、相手にプレッシャーを与えて引かせてしまっているような気もします。

初対面から３カ月で結婚を決め、幸い別れを考えるほどの困難もなく２０年を経た者から言わせていただくと、結婚相手に必要なのは「自然体でいられること」ではないかと思います。
その間に心がけていたのは「相手への感謝を表現する」ことでしょうか。
（男性って、意外と言わなきゃわかりません）
物理的にくれた物、一緒にいてくれた時間、割いてくれた労力、そんな細々としたものに「ありがとう」を言うこと。
そんなことから少しずつ変わっていくのではないでしょうか。

これから素敵な出会いが訪れることをお祈りします。

No.8 回答者： dpab 回答日時： 2016/07/19 21:10

私見ですが・・・　相性の問題だと思います。

「負の部分を乗り越える」のではなくて、あなたの負の部分があまり気にならない。また、あなたも相手の負の部分があまり気にならない。若しくは相手の長所が負の部分を大きく上わまわると感じる相手を探すといいと思います。私は思考にも相性があると思います。また、短所と長所は表・裏の関係なので、短所を直そうとすると長所も損なわれてしまい相手の魅力も損なわれていってしまうのではないでしょうか・・・？

No.7 回答者： -.at-.-j.-a- 回答日時： 2016/07/19 19:35

私は女ですが、あなたは少し依存し過ぎているように思いますし、私は自分の問題は自分で解決し、相手にも必要以上の干渉はやめてもらいたいです。

結婚は自律した人間同士でないと難しいと思います。
ダメなところや間違いは、相手を観察していれば気付きます。絆を深めるのに喧嘩は必要ありません。
相手を思うなら、自分の負の部分や荷物を相手に背負わせようと私は思いません。
どんなに辛くても笑います。それが出来ないなら去ります。所詮親であれ分かり合う事は出来ないんです。
分かって！と求めるのは無理難題です。

No.6 回答者： ケン-ケン 回答日時： 2016/07/19 17:53

相手にも理想があるように、貴方も相手に自分の理想を押し付けていませんか？

>深く信頼と愛情結ばれるには、どんなことが必要ですか。
相手を尊重する事が大切ですね。
お互いが相手に受け入れられるように考える事です。

>それだけじゃない負の一面もお互いに分かり合って、乗り越えて成長していきたいんです。

そこまで望んでない、またはまだそこまでの関係じゃない相手に貴方がそこまで望むから上手くいかないのでは？

人にはそれぞれペースがあります。
負の感情を受け止めさせる事はエゴじゃないですか？

本当にそれを受け止めてくれるのは家族だけです。

お互いのペースや歩幅を合わせそのような関係を築いていくのが普通です。
貴方は結果や理想を早く求めすぎているのか、望んでない相手に押し付けてるのか、付き合った人全員とそのような関係が築けるわけじゃない。

>私はどんな女になれば、パートナーと燃え上がるだけでなく、信頼や愛情で深く結ばれる恋愛ができるのでしょう。

信頼を時間をかけて築く、相手を見極める、貴方の事を受け入れてくれる男性はいますよ！
ただ男は基本女性には可愛らしさや愛らしさを当然求めます。
感情的になるのはめんどくさい。
人はそれぞれ育った環境が違います。
貴方も相手の価値観を受け入れる事も大切。
手探りでも貴方の恋愛の形を相手に合わせて、お互い合わせられるようにしていく事の積み重ねですね。

No.5 回答者： kanakyu- 回答日時： 2016/07/19 17:52

未熟で利己的な男性ばかりだったのだと思います。

tnjkmmさんは、自己犠牲をしがちな性格ではありませんか？不本意でも相手にゆずったり、ほんとはいやなのに笑顔を見せたりよくしませんか？そして、たまりかねたころに、本当の不満を相手に伝えたら、相手はさっさと去ってしまう・・・。

自己犠牲タイプの女性には、寄ってきやすいです。
自己保身タイプまたはナルシストといった、
自己中で自分に都合よく動いてくれる相手しか求めない男が。

自己犠牲をやめることです。それには、１人でいても大丈夫になることです。

自分を求めてくれる人と急いで距離をつめようと相手に都合よく振舞い、
最初のうちはがまんしていればいいや、仲良くなれば相手も歩み寄ってくれる、と思ってはだめです。
むしろ、自分が我慢しなければ成り立たないような関係は、ふるいにかけるべきです。
自分を大事にしなければ、あなたを大事にしない人を近寄らせてしまいますが、
自分を大事にしていれば、あなたを大事にする人としか距離がちぢまらなくなります。

No.4 回答者： 咲久 回答日時： 2016/07/19 17:44

まだ20代前半でしょ？？

そういう相手を探す練習中ってことですよ。

相手を思いやって、不満は相手を傷つけないように伝える。
何事も練習ですわ

ちょっとあなたは恋愛を続けると言う事にこだわり過ぎて、理想の二人像が高すぎるのかもね？？

あと告白されて付き合う　ってことだけど　その時点で自分も相手をちゃんと好きで付き合ってる？？
最初にちゃんと気持ちが無いと続かないよ。

No.3 回答者： 街角 回答日時： 2016/07/19 16:37

少々気になった点ですが、

>>永く付き合うひと、結婚するひととは、ふたりでたくさんの問題を乗り越えていかなければならない。負の一面もお互いに分かり合って、乗り越えて成長していきたい。ダメなところや間違いを指摘して叱ってくれたり、問題が起こってもいっしょに乗り越えて欲しい。喧嘩しても仲直りできて、絆が深まって。そうやって関係を紡いで、支え合って生きていきたい。

これらのことは、その通りだと思います。私もそう思います。でも、誰とでもそうやっていけるわけじゃないです。彼があなたから離れた理由を大きく３つに分けて考えてみました。
１、
こういう「二人で問題を乗り越える」以前に、もっと別の事情があったて別れた。性格がそもそも合わない、生理的に受け付けない何かがあった、など。
２、
彼が「二人で乗り越える」という考えをそもそも持っていない、「別のいい人を見つける」ことで問題を解決しようとする考え方の人である。二人で乗り越えるのはどうしてもお互いに忍耐と努力が必要で、労力のかかることです。それよりかは、別の人と恋し直したほうが楽しいし、上手くいったらラッキーだと考えている。
3、
「二人で乗り越える」ことは必要だと分かっているけれど、実行する相手としてあなたを選ばなかった。2と繋がりますが、労力のかかる「二人で乗り越える」ということをしようと思うほどあなたに執着がなかった。時間のかかる疲れることをするほど好きな相手じゃなかった。もっと彼好みの子と、彼はそういうことをしたかった。

３なんてひどいと思いますよね、でも、ここまで直球の感情は抱きませんが「上手くいかなくなって、恋愛に疲れたら彼氏と別れる」とかよくある話。私もそうやって問題を解決する気も起こらずすらっと別れたことあります。

どんな女になればいいのか？
私自身はおそらく「二人で乗り越える」恋愛を今はできていると思っています。ではできていなかったときと何が違うか。
まず、私が彼をものすごく愛してます。心の底から好き。彼も私を同じくらい愛してくれてるのも普段からとても伝わってきます。私は嫌なことがあっても彼を責めるような喧嘩はしません。お互い意見を言い合うけど、怒りの感情をただぶつけたりしない。相手が大事だから、怒って喧嘩してても大事に思いながら真剣に意見を言います。乱暴なことは相手を傷つけたくなくて言えないのです。そして彼もとても真摯に受け止め、反論してくれます。
私にとって、今の彼は恋した時から他人ではなかった。まるで自分かのように、大事なのです。それまでの彼は、自分の向かいに立っている「相手」として見ていました。でも、よいお付き合いができてる今の彼は、自分の隣にいる「パートナー」のように感じています。
泣いて怒って感情をぶつける喧嘩が、二人を育てるとは思いません。確かにそれでも仲の戻る情熱的な喧嘩にドラマや漫画を見て憧れますが、私はそれが必ずしも誰でもできて、そして2人にとっていいことだとは思いません。もっと愛のある喧嘩っていうのは、してて幸福なものです。ごめんねって言い合える関係じゃないといけません。
全部そうだと思います。恋愛に限らず。相手を傷つけるのは誰だってできます。そうじゃなくて、間に対して真剣で、愛を持っていれば、友人とも深い信頼を築ける。私はある友人と出会って身を持って教えられました。今でも尊敬しています。自分がすごく大事にしてる友人とは、喧嘩したときも、もっと仲が確かなものになりました。
あなたは恋人に限らず、友人に対しても、ほんとに真剣になってる？ほんとに大事に思ってる？「二人で一緒に乗り越え、成長できる」恋愛をするための相手だと思ってない？彼を愛することより、理想の恋愛をすることが目的になってない？

No.2 回答者： rarupapa-n-1220 回答日時： 2016/07/19 15:19

そんな、喧嘩程度で、終わってしまう恋愛なら、

あなたが思うような、関係を続けていくのには無理があります。
僕は、あなたが悪いとは思いません。
誰でも、完璧な人間なんていやしないし、
それどころか、欠点だらけというのが普通の人だと思います。

>人と人すべての関係において
っていうのは、無理なことです。
社交的にそれなりに関係を維持するのが精いっぱいだと思います。

>信頼や愛情で深く結ばれる恋愛
って、そんな綺麗ごとではないです。
まぁ、そういってしまうと「夢」がないですけど、

あなたがどういう方と付き合ってきたかわかりませんが、
もう少し年上の包容力のある男性とお付き合いされてはいかがですか?
少しのワガママくらい、優しく、正面から受け止めてくれるような人を。
そういう、いい人には、既に彼女がいてもおかしくないですが、
いないことはないと思います。

僕は、あなたは、女性らしい女性だと感じています。
お相手次第だと思います。