親から反対されました。結婚したい私はどうすればいいですか？

付き合って4年の彼氏がいます。私26歳、彼氏38歳です。彼氏とは新入社員として就職した会社（中小企業、ブラック企業）で知り合いました。先日結婚したいとの話を私の両親に伝えたところ、断固認めないとのことでした。
親の話では、家族について（お父さんが鬱病で自殺、弟が離婚）、彼が長男であること（3人男兄弟だそうです）、年齢の割に収入が不安定（会社を辞めて再就職するつもりとの話をしました）と言う点が反対する理由で、その人は結婚する資格がないとも言っています。
私の実家は新潟、彼の実家は東京にあり、彼も私も東京の同じ会社に勤めています。
私は国立大学を出させてもらい、何不自由なく育ててもらいました。就職の際も、本当は地元でしてほしかったそうですが、私の都心に出て頑張りたいとの意見を尊重してくれました。しかし、会社の経営に対する不信感、パワハラ、時間外労働で疲れてしまい、退職したいと思うようになりました。
両親からは会社を辞めて地元に帰ってきなさい、地元で他の人と結婚しなさい、親不孝なことはするな、そんな娘に育てた覚えはないと言われました。
親を悲しませることはしたくありません。でも、私は彼と結婚したいです。ずっと一緒にいたいのです。どうすればいいのでしょうか…？

No.9 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/07/27 00:50

あなたは親離れしていますし、あなたの親も子離れしていますよ。

親の言いなりになんかなっていないでしょ。
親元を離れ、都心の会社で3，4年？社会人をしています。

親が子どものを心配をすることを「子離れしていない」とはいいません。
あなたが都心で働きたいと言って勤めた会社を自らブラックという・・・そんな娘を心配しているのです。
親が子どものことを心配するのは当然です。

子どもが大変ではあっても充実した人生をおくってくれているなら、それでいいのです。
なのに、退職を考え、結婚に逃げるのか実家に逃げるのか・・・いずれにしても逃げようとしている。
結婚に逃げるのもいいです・・・女性の場合、なんだかんだいってそれはありです。
だけど、ブラック企業と自らが認めるところに勤めている男、そんなところにしか職がない男と結婚してほしくないのです。
そして父親が自殺をしている・・・・そんな男と結婚してもいいと思う親はいないでしょうね。
彼は父親を見ていますから・・・心が折れた時、家族の哀しみより自分の苦しみを断つために自分の命を終えることをできてしまうでしょう。
ただでさえ、男の方が弱いですから・・・

ブラック企業勤務ですか・・・なんで、そんな会社に勤めるの？って思います。
社員みんな辞めちゃえばいいのに・・・
ブラック企業がつぶれようが、全然迷惑じゃないですよ。
世の中の役に立つ、自分の働きが人のためになるという自負がある人は、自分のいる場所をブラックとはいいません。
社員を大切にしない会社はブラックなんですから、そんな会社つぶれてくれて結構です。

忙しいなら稼ぎがいい・・・ならいいでしょう。
稼ぎはさほでもないのに、バカみたいに忙しい。
自分で、判断できないのですか？
入社してすぐ辞めるのはよくない、3年は頑張れというのは　ちゃんとした会社に就職したらいえることであり、ブラックな会社に3年いたってなんの役にも立ちません。
あなたの社歴はキャリアになりますか？

彼はもっと問題・・・何年ブラックな会社にいたのですか？
38歳の、ブラック企業に長年いた人間を採用する会社・・・ありますかね。

その会社は昔からブラックでもなかったのかもしれませんね。
でも、いつかしら徹底的にブラックと分かり、それでも居続けた。
あなたは4年も彼と交際している・・・4年もです。
人のせいにばかりしていないで、自分で考えましょう。

ブラック企業にしかいられない男、親の自殺・・・闇しかない男を好きだと思える感性なのです・・・あなたは。（私にはとても考えられません。そもそも、そんな人のそば居ようとも思わないし、会社もとっくにおさらばしています）

私が親でも、地元に帰ってこいっていいますね。
で、地元で親のすすめる人と結婚しろといいます。
これを今の時代、親のいいなりとか何とか言いますが、そんなこと言うようになったのってここ20年くらいのことで、それよりも前って娘は親のいいなりに結婚していたのですよね。
で、それが不幸かっていうとそうでもなかった。
親の世代はそうして結婚している人の方が多いし、穏やかな家庭を築ている人はいくらでもいます。

自分のしたいことをする・・それをしてきたのがあなた。
それが幸せならいいのだけど・・・そうじゃないのでしょ。
あなたの選択眼は闇にしか向かないようです。

幸せになりたいなら、それ　捨てた方がいいです。

No.8 回答者： きゃつべつ 回答日時： 2016/07/26 15:37

あなたがどうか、と言う前に、その38歳が「どうするつもりなのか？」次第だと思いますが、その38歳は、「ダメな人」という予感がします。

「ダメな人」というのは、あなたの両親を説得することも出来ず、かといってあなたに決断を促すことも出来ず、今のまま、ただ何となく、ズルズルと、と言うことです。
「全ては彼次第」なのでは無いのでしょうか？
そしてそれはあなたもわかっているのでは無いのかな？と感じます。

ただし、彼に妙なプレッシャーを掛けて、強制的に奮起させるのは避けた方が良いと思います。
この状況にあって、それでも彼がこの問題を打開する決意を見せないとすれば、将来に何かあったときも、彼は自発的に問題に立ち向かうことは無い人なのだろうと思います。

No.7 回答者： mibulove 回答日時： 2016/07/25 09:40

二人そろって退職・転職するという時期で、その状況も踏まえて結婚の話を持ち出したのは、あなたのミスとしか言いようがありませんよ。

親御さんもさ、「３８歳にもなって、そんなことも分からないのか！」と思うのは当然。

親御さんはあなたの頑張りたいという意思を尊重して東京に送り出した。
それが、"退職を機に結婚”と同じようなことでしょ？
あなたのこれまでの頑張りは認めても、「だからって結婚に逃げるの？それも、仕事も安定していない男との結婚…」と思うのは分かるでしょ？
何不自由なく育ててくれた親御さんですから、あなたが東京でなにかしらの失敗をして帰郷した折には、全面的に受け入れてあげようと思っていたと思います。
あなたもそれが分かるから尚更、辛いのでしょう。

身内がどういう状態だろうと、本人とは関係ないんだけどね…
私の母が自殺の疑いのある死に方をしたんですよ。
今の夫と結婚した後の事なので夫が支えてくれましたけど、「疑い」だけでも結構キツかったし、私の精神科の主治医の喝が無かったら、私は鬱に突入した可能性は高いと思っています。
鬱気質は遺伝するとかしないとか色んな説がありますけど、私の母方の祖母も似たような死に方をして、その年齢が７５歳で、現場を目撃した母はそこからうつ状態に突入し、一時は持ち直したのですが、７５歳になる前日に死にました。
だから、私は７０歳になる前に寿命で死にたいんですよ。
自分自身、自殺だけは絶対にしたくないし、夫も鬱病なのですが、「どうしても死にたくなったら一緒に死んであげる」と軽く言ったり、「なんだかんだ言ってお互いに長生きしてクソ爺クソ婆になるから大丈夫」とかと、そこから私の気を逸らしてくれます。

本人が悪事を働いたのなら因縁はついて回って当然だと思うし、例え血縁者のことでも、その本人以外に累が及ぶなんてことはあってはならないとも思っています。
でも、どうしても頭の片隅からは消えないですよ。
自分の責任ではないと分かってはいても、複雑です。
母の苦しみも理解できる反面、その行為に腹が立つ。
母の遺影を見る度に、私の気持ちは乱れます。
実家には頻繁に行きますが、お線香は法事以外ではあげません。
あげようと思えないんです。
私は不妊症で実子はいませんので、ある意味ラッキーです。
母親がお婆ちゃんにお線香をあげないなんて変ですからね。

彼が長男であれば、大きなショックを受けたであろうお母さんや弟さんたちを支えてきた可能性もあります。
だからこそ、ブラックでもそこで働き続けるしかなかったのかもしれない。
…あくまでも可能性の話ですが。

今すぐに結論を出す必要があるとすれば、あなたと彼の子供のことだけです。
彼が４０歳の時に妊娠すれば、そのお子さんが成人する前に彼は定年退職です。
大学に行かせられるかどうかの瀬戸際です。

とにかく、結婚は先延ばしにするしかないでしょう。
どちらも無職じゃ現実的に生活が立ちいかないし、ブラック企業で働き続けてもいつかはあなたたちが潰れて、夫婦そろって心療内科通院とかもあり得ますよ。
私たち夫婦は、お互いバツイチで３０代後半で再婚したのですが、付き合う前からパニック障害と鬱病で、私のパニック障害の方が長いし服薬治療で普通の生活は送れましたので、夫の鬱病が悪化して長期休職し傷病手当が切れた時も、私の稼ぎで暮らしてきました。

乗り越えてこそ、『良い経験』です。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
言うタイミングが悪かったですね…
彼の年齢のこともあり、私が結婚に焦り過ぎていたのかもしれません。結婚の話ではなく、退職したい、退職後も都心で頑張りたいと伝えるべきでした。

お礼日時：2016/07/27 22:29

No.6 回答者： Epsilon03 回答日時： 2016/07/24 16:21

貴女は２６歳と言う事ですので、結婚するに親の承諾が必用な年齢は過ぎていますから、自分の判断で決めれば良いだけです。

貴女は親の持ち物じゃないのですから、一々親が許さないと行動できないのでしょうかね。
親を悲しませたくないと言って自分の幸せを棒に振るのか？　結婚して幸せな家庭を築き親に対して「どうだ」とばかりに胸を張る事が
出来るのか？
それは貴女と結婚したい彼とが答えを出せば良いだけ。
実際、貴女の親は過剰に貴女へ干渉し過ぎです。
これでは貴女はダメになりますよ。
例え結果的に結婚が失敗に終わったとしても、それから何かを学んでいるはずですから一回りも二回りも成長しているでしょう。
それに失敗した事に関して親が「親の言う事を聞かなかったからだ」と言うのは、貴女の事を自分らの所有物だと言う意識が
何処かに有って貴女自身を一個の人間として認めていないと言う事ですし、後ろ向きな考え方でしか有りません。
「親はなくても子は育つ」とも言いますから、貴女もいつまでも親の言いなりになっていては自立出来ませんよ。
結婚するかしないかは御自分で判断して下さい。
判断しにくい場合は、親兄弟親戚筋では無く客観的に意見出来る友人や第三者などに相談した方が良いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。この年になっても出来ていなくて恥ずかしいですが、自立して親離れしないとならないですね。親は子どものためを思って言ってくれているのは分かりますが、私の両親も子離れできていないのかもしれません。
本当にそうですね。一人で悩んでいて、泣いても泣いても何も変わらず…この質問を通して貴重な第三者の意見を聞くことができました。ありがとうございました。
将来どうなるか分からなくて怖いですが、勇気を持って一歩踏み出します。

お礼日時：2016/07/24 17:49

No.5 回答者： 野中NOばら 回答日時： 2016/07/24 15:40

今ここで、どうすればいいのでしょうか、と問いかけても、

あなた自身が納得できる解決策は出ません。
ご両親の言う通りにした方がいいです。
と言われても、
親と縁を切る覚悟で、自分の道を進みましょう。
でも、
どちらにしても後悔しそうで、選べませんね。
どうしても結婚したい、かけおちなどではなく、ちゃんと両親に認められて結婚したいのですよね。
でしたら、親をどうしたら・・・ではなく、
変わってもらうのは、彼ですね。
まず再就職して、この先、ちゃんと生活していけるようになってから、
あらためて、彼に両親を説得してもらいましょう。
彼に「自分の親や兄弟のことを、反対の理由にしないでほしい」と。
今どき、長男であること、弟が離婚していることなどを、
結婚できない理由にすることは、間違っています。
「娘さんを幸せにする自信があります」と、堂々と説得できるように、
祈っています。

この回答へのお礼

読んでいて涙が止まりません。そうです。私は、両親に認められて結婚したいのです。何で彼をこんなに好きになってしまったのだろう、反対されると分かっていたのに何で両親に報告してしまったのだろう、と悔やんでいました。彼と話し合います。回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2016/07/24 15:54

No.4 回答者： 蒼太0530 回答日時： 2016/07/24 15:15

こんにちは。

悩ましい問題ですね・・・

結婚ってある意味してみないと分からないことも沢山あって、当たりくじを
引くか、はずれを引くか運命的なこともあると思うのです。（経験上）
でも、親の目って色々な経験とあなたの幸せを願っての思いなので結構、
正しいんですよ(;^ω^)

私も結婚前に相手に不安材料（仕事と金銭面）があって、結婚の話をした時は
快諾ではありませんでした。
子供が出来たこともあって仕方なく認めてもらいましたが、案の定 親の不安は
的中で相手の金銭的な裏切りがあり、結婚して８年で離婚しました。
その時、親からは「こんなことになるなら、全力で反対しておけば良かった」と
ほら観たことか的なことを言われました。実際、その通りだと思いました。

当時は相手とは凄く結婚したい気持ちでいっぱいだったので、たとえ親が反対
しても絶対に結婚すると硬い意思があったので後悔はしていませんが、親の目は
正しかったなぁとあとになってみればそう思います。

結局は自分の人生、自分で最終判断をするしかないと思いますが、後悔の無い様な
選択をされることを願います。
親御さんのことを悲しませたくないと言う気持ちも分かりますが、まずはご自身の
幸せを良～く考えて下さい。

この回答へのお礼

私は彼の優しい性格が好きで、彼は一緒にいて安心できる人です。
私の両親は紙面上のことしか見ておらず、彼と彼の家族を真っ向から否定しました。それも悲しいのです。
今から離婚のことは考えたくありませんが、結婚してからはどうなるか分からないですね…辛いことを思い出させてしまいすみません。経験談を教えていただきありがとうございました。

お礼日時：2016/07/24 15:34

No.3 回答者： youcanchan 回答日時： 2016/07/24 15:14

その条件じゃ反対するのが普通の親でしょうね。

どうすればいいのでしょうかあ？
自分たちで考えることですよね～！
いい大人ですから！

経済的安定をはかって親を安心させるとか、誠意をもって説得するとか、いくらで～もやる事あるでしょう。
もちろん親など無視してさっさと結婚したって良いのですよ。
いい大人ですから！

この回答へのお礼

私も反対されるのを覚悟で親に報告しました。案の定反対されてしまいました。
私は2人兄妹で、両親は、自分のことを後回しにして2人の子供のことだけのためにお金を使ってくれました。そのありがたさは、当時は気付けませんでしたが、今となってはすごいことをしてもらってきたのだと感謝しています。結婚の話をした後、一方的に反対され、解決しないまま私は家を出て行ってしまいましたが、母は泣き叫んでおり、母から来たメールによると父は気を紛らすためお酒を飲み続けているそうです。
回答いただきありがとうございました。自分が納得いくまで考えます。

お礼日時：2016/07/24 15:26

No.2 回答者： kanaan 回答日時： 2016/07/24 14:48

成人しているのならいちいち親に了解を求める必要ありません。

自分で結婚したいと思うのならどうぞ結婚してください。
26にもなって自分では何も決められないのですか？

この回答へのお礼

そうですよね…成人しているのに自分で決断できないことが恥ずかしい。私が親離れできていなかったのかもしれません。彼にも申し訳ないです。回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2016/07/24 15:15

No.1 回答者： panyas 回答日時： 2016/07/24 14:44

今の会社に耐えられないから再就職するつもり、

ってのは要するに半分無職みたいなもんですからね～
特別な経験とか資格があって引く手あまたというのなら別ですが。

結婚の話は新しい仕事が見つかってからじゃないですか？

この回答へのお礼

就職先も決まっていないのに、両親は納得しないですよね…
彼ともう一度話し合います。
回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2016/07/24 15:36