人の気持ちが分からなくて困っています。 自分から男性編歴を語りそれを恥ずかしがることもなく笑いなら

人の気持ちが分からなくて困っています。

自分から男性編歴を語りそれを恥ずかしがることもなく笑いならがら話すAという子がいます。その話は１ヶ月で別れただのヤルだけやったけど、1週間も続かなかっただの前の男の子供が出来たけど下ろしただの色んな話をきき私はA子をビッチだと認識しました。

別にそれに対し自分に害が及ぶ事はないので笑って聞いていたのですが子供の話になった時に笑いながら話すA子に違和感を覚えこれが世にいうビッチかと思い納得しました。

子供の事があったからなのかA子は大人しくなりそれなりに真面目になってきたのですが私からしたら本質は笑って話していたA子という存在が離れずこの子はそういう事が過去にあった子。またもとに戻らないという保証はない。けど、今はいい子だし彼氏も作らないのでめんどくさい事に巻き込まれないので友達として付き合うという感じでした。

ところがA子が何か言ったときに不意に男関係の話をしてきて思わず｢A子は私と違って長く続かないからなぁw｣などと言ったがために怒られる事になりました。
事実私は平均２年くらいでA子よりは長く続く程度で別に結婚してるとか自分の恋愛の方が正しいとは思っていませんが、少なくともA子より誠実に交際の判断をしていてコンドームの有無もこちらが促さずとも着けてくれる彼としか付き合ったことがありません。

A子が自ら笑い話の1つとして話して来た結果を伝えたまでなのに怒られる理由が私にはわからず今の彼に聞いたところ呆れられてしまいました。
私からしたら言われたくない話は人にしなければよくて、言ってしまったのだから誰かから言われても仕方が無いと思うのですがこの話に関して子供の脱胎も関わるのだから違うらしく、でも彼も言葉にすることが出来ずお聞きすることにしました。

私は傷つけたのであれば何においても私が悪いと思うので誠心誠意謝り許しを得たのですが後々思い返すと傷つけたのは私なので私が悪いのですがA子にそれをいう資格があるのか不思議でなりません。
A子は赤裸々に恋愛事情を話し、笑い話にさえするのに人に言われるのは傷つくという原理が分かりません。

彼氏は私が人間関係の構築を学ぶ時期がイジメがあって短いから分からないというのです。
人間関係の構築といえ私もそれなりに大人なので人間は本質を見抜かれたりするのが嫌いだからなのかな？と問うとそういうものじゃないと答えそれ以降この話に対する返答は得られませんでした。

正直本当にわかりません。
言わないという選択肢があったにも関わらず自ら笑い話の一つとして人に話し、それを人に指摘され怒るというのはどのような感情なのですか？
また、このままでいるとどのような弊害が起るのでしょうか？
もし万が一間違っていないのであれば私はA子と距離を置くことを考えています。

人間関係を構築するのに当たりまともな人間でない事はわかっていますが、自分が間違っていたという結果を得られない限り上手く付き合えないので今後の人生も含め質問させていただきました。
回答の方よろしくお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： 咲久 回答日時： 2016/07/26 08:09

考え方が違うだけですよ。

自分から晒すようなことを言っておきながら、人からは言われたくない　そういう人もいるってことです。

貴女は自分が言ってることを他人に言われてなぜ怒るの？と不思議に思う。

だけど彼女は　自分が言うのは良いが人から言われるのがイヤ。
これはもう理屈や道理じゃ説明つかない。

感情レベルの問題なので相手の言動に理不尽さを感じるのも当然です。
あなたの考える、人間は本質を見抜かれたりするのが嫌、というのも、いくらかあると思います。

あと、これは想像ですが彼女は自分の過去の後悔や傷をカミングアウトすることで乗り越えたい、二度とあんな風になりたくない　という自戒の意味を込めて発言してるのかもしれません。

　これを機に、そういう人もいるのかなあ…と勉強になったじゃないですか。

間違いだから距離を置く、とか　弊害があるとかないとか考えるのではなく、貴女は今回学んだことを生かし　今後は彼女や他人が口にしたことでも、『自分で言ってる事でも他人から言われるのが嫌な人もいるからなあ…』と思えばいいんです。

もちろんそれが嫌だったり我慢できなければ離れてもいいですが。

貴女はマトモですけど、ちょっと物事や考え方に白黒つけたいタイプなだけですよ。
混色的な考えもあるんだなあ　と思えるようになれば柔軟な思考になれて　今後少し楽になれますよ。
あなたや彼女が正しいとか間違ってるとかそう言う事はないのです。
考え方が双方一致しなかった、理解が難しい　というだけの事です。

この回答へのお礼

理屈や道理では説明出来ない感情なのですか？それじゃぁ理解出来ないと思っているのは間違ってはいないんですね。
なんだか安心しました。
カミングアウトすることで乗り越えようとしていたのであれば私は悪口としてだけではなく根本的な所からA子を否定した事になるのでとんでもない事をしたのかもしれないですね。
空想で物事を言うのはいけないことなのでそういった所の謝罪を出来ないことを悔みます。
私は人との接し方に答えがなく例外があるというのが苦手でどうしてもいいと悪いでしか答えが出せない所があります。
曖昧な所があるというのも分かっているのですが理解出来ないがために今回のような事が起きたことだと思います。
咲久様の回答は欲しいところへの回答だったのと理解しやすかったので回答頂けてとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/07/26 12:26

No.7 回答者： ほっかいどう 回答日時： 2016/07/26 09:14

「私ブス（デブでも可）だからなー」っていう女性多いですけど、それに対して面と向かって「あなたブスだもんねぇ。

」「あなたのデブどうにかならないの？」って言われて笑える人は少ない。
聞いてる方からしたらなんでやねんって感じなのですがそんなもんじゃないですか？

好きで堕胎したり別れたりしてないと思うので、それなりに辛い思いをした本人が自分から言う分には笑い話だけど他人には言われたくないというのはあると思います。
あと、あなたのように何でもかんでも正しいか間違ってるかで判断したがる人も、それなりに性格に難ありです。

意外と類友なんじゃないですか？

この回答へのお礼

私の性格に難がある事は承知してます。なのでどうしても人との関係に支障が出るので今後このような事が起きないためにも理解しときたいと思っているのです。
まだ納得が出来ていないのですが、補足で入りきらないため一旦締めて、別の質問をさせていただこうかとおもいます。
回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2016/07/26 11:55

No.6 回答者： mibulove 回答日時： 2016/07/26 08:39

私自身も、相手の顔を見ながら自分の過去について話す時には、笑いながら冗談交じりに話すことが多いです。

真面目に話したら泣きそうになるし、相手に変に気を使われるのも剣呑だからです。
あなたの考え方なら、「だったら話さなければいいじゃない」と思われると思います。
それも承知の上です。
軽蔑される可能性もあると分かっていて、そうやって話すんです。
事実だから。
嘘をつけばあなたに馬鹿にされずに済みますか？違いますよね。
それで本当に軽蔑されて、去って行く人を追いかけたりはしません。

こちらがオープンに話せば、相手もオープンになってくれるかもしれないという『身勝手な』期待もあります。
その場で「笑えないよ、笑っていいことじゃないと思う」と言われれば、答えは一つ「分かってる」です。

Ａ子さんも、オープンに話している様で、本当の気持ちはあなたに言っていないと思います。
あなた方はそこまでの関係性ではないことを、Ａ子さんはＡ子さんの判断基準でそう思っているはずです。

平均２年と仰いますが、それはＡ子さんとあなたの間だけの比較です。
平均３年の人から見れば、表面上はあなたの方が尻軽になりますよ。
コンドームをつけてくれる人と付き合ったって、中でコンドームが外れることもあります。
あなたは、あなたの経験のみを主体にした上、比較してモノを言ったからＡ子さんは怒ったんだと思います。
それも、Ａ子さんの過去ですよ。
それこそ、あなたには関係の無いことで、あなたから馬鹿にされる筋合いもありません。

とどのつまり、
あなたからすれば、そこまで深い話をされる関係ではない。
Ａ子さんからすれば、自分の過去は話したけれど、それについて批判されるほどの関係ではない。
という、すれ違いだと思います。

ただね、・・・あなたの結婚した相手が、物凄く酷い裏切りをする可能性もあるんですよ。
それが原因でのスピード離婚も有り得ます。
スピード離婚だけで馬鹿にされたらどう思いますか？

この回答へのお礼

確かに私の尺度で物事を見て比べて相手を傷つけたというのは理解できます。
何においてもそれは私が悪いことをしたという自覚はあります。
ですが今回聞きたい部分が自分でも纏まっていなかったがために補足に入りきらない本当に聞きたかった所が出来ましたので一旦ここを締めてまた質問させていただこうと思ってます。
回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2016/07/26 12:02

No.5 回答者： そるしえ 回答日時： 2016/07/26 08:18

過去の愚行をべらべら笑い話にしたことは、Ａ子が自らの評価を下げた結果を受け止めて完結しています

そして、主には人の過去の過ちを非難する権利がないにも拘らず、公然と非難して、反省もまったくない。

たった２年しか続かないなら、わたくしから見ると主もビッチに思われますが？

この回答へのお礼

私がA子を傷つける事を言った。私の尺度で物事を比べた。これは私の落ち度であり、反省してます。
しかし今回わからないのは評価を下げた結果を受け止めて完結しています。という部分なのです。どこで完結していたのか分かりません。補足に入りきらないのでまた質問をさせて頂こうと思ってます。
回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2016/07/26 12:09

No.3 回答者： くんこば 回答日時： 2016/07/26 07:55

あなたには時間の感覚が無いの？

人は変わるもんですよ？
昔より、今の彼女を見てあげた上での言葉であるべきです。
若かりし頃の失敗を、今ほじくり返す必要性はどこにもありません。
大人は、知っていても口には出さないものです。

この回答へのお礼

そうですよね。今のA子は変わろうとしてか以前より幾分も素敵な人になったというのにいつまでも過去の事で色々言われたらそれは傷つきますよね。
申し訳ないことを言ってしまったなと思っています。
回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2016/07/26 12:29

No.2 回答者： ピロタン 回答日時： 2016/07/26 06:54

友達と言えど価値観はぴったり合う訳ではないですよね。

特に男性関係だと受け入れられないところも多いと思います。
他の所は良い所があったり、気が合って仲良くしておられるんでしょうかね。
Aさんにしたら、事実をツカレタ事と上から目線で言われた様に感じてしまったのかも。そして今までは聞き流してくれていたのに急に…と。
質問者さんが謝り許してもらえたなら、友人関係は続けられるでしょう。

問題は、質問者さんの発言に対してAさんが怒った事なのか、道徳基準に差があり付き合いたくないのか？と言うことかな。と感じました。

私個人の考えは友達が減ったとしても 価値観の合わない人と上部だけの付き合いは、苦しくなっちゃう方です。

この回答へのお礼

昔のA子のままだと正直関わりたくなかったのですが、今は驚くほど人が変わり男性関係も大人しくなったので良好な関係を築けていました。
今回のことでA子の過去の事をほじくり私と比べて上からものを言ったことには凄く反省しています。
道徳基準としては昔のように戻ったら距離を置くべきだと考えてますが今のA子はいい人なので価値観はそこまで違わないと思ってます。
私も上部の付き合いはしない達なのでもしもまた昔のA子に戻ったらそっと離れるとは思いますが今のA子にその心配はないと思っているのでそのあたりは大丈夫かと思います。
回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2016/07/26 12:54

No.1 回答者： wtjpmd 回答日時： 2016/07/26 05:29

馬鹿にされたと思ったのではないでしょうか？

貴方の一言で
正しいとか正しくないとかではないです。言い方の問題だと思います。
貴方と私は違うからって意味に聞こえますよ。指摘には聞こえませんよ…
その言い方は注意でもなんでもないです。
相手の行為的にみれば凄いかもしれませんが
今後も特に一緒にいても弊害は起きないとは思います。
言われたくない話しとありますが…誰にでも馬鹿にされるのは嫌だと思いますよ
根本的なところが違う気がします。
都合よく考えられてませんか？

この回答へのお礼

A子を馬鹿にしたと捉えられても仕方がない発言をし、傷つけたというのはとても理解出来ましたし、反省しています。
この質問をするまで何を聞きたかったのか自分でもわかってなかったのですが補足に入りきらない質問になってしまったので一旦ここを締めてまた改めて質問させて頂こうと思ってます。
回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2016/07/26 13:00