田舎暮らし (1/2) - その他(結婚) - 教えて！goo

義父母のために移住するのでしょうか？それともご主人の希望で永住なのでしょうか？前者だったら後、戻ることはできるのですよね？後者でも２つ家をかまえて２重生活のような感じですができなくもないかなあと思いました。全く違う生活を楽しむことができれば最高だと思うのですが
。「都会」という言葉が何度も出てくるのでやっぱり質問者様の決意は固いのでしょうからここで「やっぱり田舎がいい！」という結論はおそらくでないと思いました（＾＾；田舎、よかったよおーというご意見があっても揺らがないでしょう？価値は人それぞれ違います。限界があると思います、お気持ち察します。親戚やご主人をどうにかして説得するしかないような気がしますが。
それほど比重が重いということですよね。ご自身が「都会」を大事にするようにご主人や義父母も「田舎」を大事にしています、理解できなくとも同じぐらい大事だってことだけ忘れないでください。「田舎のどこがいいの？」ってちょっと感じ良くは聞こえなかったもので・・。私は両方好きですけど。どちらに住みたいかも悩みますね～。それと、三男とはいえ嫁いた以上なんらかの責任はありますよね
私も同じです（＾＾；頑張りましょう。

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項目別に。

１．義両親の世話
　何故世話をする必要があるのでしょう。経済的には年金制度があり、介護保険があり、そして介護サービスは実にさまざまなサービスが出ています。
あえて子供が自分の力を出す場面というのは意外と少ないです。
ちなみにご質問者の義両親がどういう考えかはわかりませんが、最近では子供による介護を嫌う親が結構多いです。理由は簡単で子供は親にとっては一生子供であり、世話をすることはあっても世話されるというのは親の尊厳が傷つくからです。（自分のしもの世話等を自分の子供にして欲しいとは思わないということです）
もちろんそばにいてくれるというのは歓迎ですが。

２．住む場所
　介護などが必要だとか、年齢がかなり高齢になると、不便な田舎暮らしは大変です。
基本的に人間が老けていく最大の原因は、外出しにくくなり家にこもることです。事実デンマークなどではお年寄りがより外出しやすく、社会参加しやすいように都市構造から工夫したところ、寝たきり老人の数が大幅に減少したため、世界的にこの成果は注目されています。
このような点から考えると、あまり大都会は健常者のことしか考えていない都市が日本では多いのでお勧めできませんが、ある程度公共の交通機関などが整備された、「外に出やすい」環境で生活する方が望ましいです。
また在宅看護サービスなどが充実しているところがよいですから、そうするとある程度人口がある場所でなければなりません。

そう考えると、現在の義両親の住む場所が果たして現在の不便なところが良いのかという点についてははなはだ疑問を感じます。

以上のことをよくお考えの上、場合によってはご質問者自身も現在の大都会から引っ越すにしても、極端な田舎で生活するのではなく、もっとバランスの取れた場所を考えた方がよいのではないかと思います。

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こんにちは。気持ちは痛いほどわかります。私は結婚して2年ですが、転勤族です。実家は都会ではありませんでしたが、買い物などは1時間以内で都会に出ることもでき、社会人になってからは都会にずっと住んでいました。もともと都会の便利さが大好きです。でも主人の仕事柄、今は地方の田舎に住んでいます。これから先もずっと田舎に住み続けることになります。子供が大きくなったらそれなりに家を購入するなどしてその土地に安定しなければならないと思うのですが、「こんな所に何千万も出して家なんて欲しくない！」って正直思ってしまいます。大の都会好きというわけでもなく、文句をあまり言わない主人でさえ、あまりの店の無さや賑わいの無さに「もう少し都会がいいよね」ってもらしてしまうほどです。でもこの状態から抜け出すには今の仕事をやめるしかありません。でもきっとやめることはなく、このままブツブツ言いながら生活していくしかないのかなぁって思ってます。でもなんだかんだいっても私は主人をとても好きですし、お腹にも赤ちゃんが宿っているので、自分が不幸だなぁとは思いません。でも欲を言えば自分の好きなところ、好きな友人のいる近くで住めたら尚更嬉しいなぁと思います。なんだか堂々巡りでアドバイスにも何もなっていませんが、田舎に暮らすのがとても嫌だ！って気持ちが痛いほどわかるのでついつい書いてしまいました。不思議なことですが、「田舎が好き」と「都会が好き」ではどうして後者のほうが悪く思われるんでしょうね。

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結婚って便利な所もあるし、不便さもあると思います。
やはり、ご自分の考えだけでは旦那さんを納得できないと思います。
結婚した時点で嫁ぐ所に行くという方が多い中、今までご実家の近くで生活してきたのは私からみるとうらやましいです。私もあまりの育児のストレスと周りに知り合いのいない寂しさにキッチンドランカーになりかけました(^^;
住めば都とまではいきませんが、少しはこの環境にも慣れてきました。未だに嫁ぎ先の地元テレビ局とかみていると不思議な感覚になりますが・・。
私は１人で知らない土地に来て２人の男の子の育児に毎日翻弄されているので、実家が近ければ良かったのに～と思う事は度々あります。育児が大変だった時期にご実家の近くに住んでいられたという事はラッキーな事だと思います。転勤族の奥様方は私以上にこの様な苦労はしているのだなぁと想像できます。

どうしてもというのであるならば、やはり別居婚が良いとは思います。
でも、厳しい現実ですが、経済的に無理というのであるならば、やはり旦那さんのお話に添うしかない気がします。
私も長男の嫁です。×１で嫁姑でもめて離婚した経緯があるのでトラウマにもなっているので同居も出来ればしたくないというのは結婚前から言っていますが、やはり介護等が必要となれば長男に嫁いだ時には、それだけは覚悟してきたものなので、仕方ないというかそれもさだめかなぁと思っています。
私の場合は下町に越す事になるので、今からその付き合いの濃さとか、家が密集しすぎているとか、自転車がうざいとか嫌なところがやはり目についてうんざりはしています。なので、同居はぎりぎりまで勘弁と思って私の事も聞いてはもらっていますが、介護はやはり義理とはいえ親子になった関係なので勤めの様な気がします。自分にもかえってくるというか・・。今は同居とか介護とかあまり考えたくないので、目先の事だけを考える様にしていますが、現実を見るとやはり人道的にも目を背ける訳にはいかない現実かなぁと思っています。
勿論、自分だけが犠牲になると思わない方が良いとは思います。きちんと義弟さんや義妹さんにも負担してもらえる所は負担してもらいたいという事は、もしも同居となった時にはご主人からでも伝えてもらった方が良いとは思います。ご主人もそれを当然とかではなくてありがたいと思ってもらえると心の負担が少し楽になるとは思いますね。

どこか自分も努力する所がないと（別居婚にする場合の経済負担、介護が必要とされる時だけの一時的な田舎暮らしなど）今のままだと我が儘ととられても仕方ないと思います。やはり、自分だけという訳にはいかないのが結婚の不便な所ともいえると思います。

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こんにちは。

アドバイスできるような立場ではないのですが、まるで私の将来を見ているようで、出て来てしまいました。

私の現在の夫も九州出身の長男です。
結婚を申し込まれた時に、両方の親のことも含めて将来の事を考え、結婚はできないと、断ってきました。
けれど、「親のための結婚はしたくないから」と言われ、結婚しました。

私自身、都会育ちですが親の干渉がひどく、今思えば体罰的な暴力や言葉による虐待があったように思え、自分の思い通りに子供を服従させる為の行為だったように思えてなりません。
自分の夢を持つことも出来ず、反対を押し切って、自分の力で一人で生活できるように仕事も頑張ってきました。

けれど…自分の代わりに何でも親がしゃしゃり出てやってしまうという事をずっと長いことされてきたせいか、対人関係をスムースにこなすことが今でも出来ません。カウンセリングにも通い、軽いウツ症状があるということで薬物治療も受けていましたが、去年妊娠して現在授乳中ということもあり、薬を飲む事が出来ず、ハーブティを飲んだり、体質改善するような感じでしのいでいて、大変辛い毎日を送っています。

都会に住んでいてもこういう状態ですので、人間関係の密な所には住めないと自覚しています。

一応、現在の法律では家父長制度は廃止になり、子供全員に親の面倒を見る義務が平等にあるらしいですね。
私も姉妹だけの長女ですし、誰が家を継ぐとか土地を守るとかいう話以前に人としての親の老後をどうするかという話になると、妹だけに全てを押し付ける訳にはいかないのです。

長くなりましたが、夫とは親の介護の必要がでた場合、別居結婚する約束になっています。
私達は30代ですが、親のことプラス子育てプラス自分達の老後も考えないとならないのです。
そしてもし別居結婚という形も破綻してしまうようなら、離婚も仕方ないでしょう。

どうしても継がないといけないのなら、それに同意して下さる女性と結婚してもらうしか無いです。

私の子供には自分で選んだ道を心置きなくまい進してもらいたいです。
そしてできるなら、自分の老後は自分で何とか出来るように貯蓄とかできれば良いのですが、もし子供に世話にならないとダメな状況になったら、子供の住む所にどこにでもついて行きますよ。
たとえ外国であっても。
これからの老人はそうでなければならないと思っています。

これまでの人達の考えを変える事は難しいと思います。
だったら、どうしても誰かと一緒に居るための妥協も歩みよりもできないのなら、自分一人になっても生活していくように腹をくくるしかありませんよね。

私はそうするつもりです。

全然参考にならないかも知れませんし、私より年上の方に意見するようで大変失礼なのではと思いましたが、冒頭にあるように黙っていられなくて出てきました。
不愉快な点がありましたら、お許し下さい。

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８０代の親というのはあなたの実の親、ということですか？
心配なのは分かりますが、あなたのお礼などを見ている限り、
「田舎は嫌だ、不便だし遊ぶところもないし、どこが良いのか分からないし。自分の親の近くがいい、住み慣れてるから」ということですよね。

もう少しよく考えてみてください。
あなたは嫁いだということを。
あなたは実家を捨てて、今のご主人の家に嫁いだのですよ。

ご主人はご長男でしょうか？
ご長男に嫁いだなら、義父母の面倒を見ることは、結婚する時にわかっていたことではないですか？
ある程度は仕方の無いこと、という考え方も必要かと思います。

あなたがいうように「こちらに出てきてくれると・・・」という方法もありますが、ご高齢で住む土地が変わるのはかなりの負担となると思います。

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ご家族のことを大切に思いながら、田舎暮らしの不安に悩むお気持ちはわかります。
気になってしまって、来てしまいました。

私は30代後半、若くない主婦です。
ずっと都内の23区内で便利な生活をしてきました。
わずかな海外経験もあるのですが、ヨーロッパの首都なので、田舎の生活を全然知らずに千葉出身の夫と結婚して今に至っております。

30過ぎても自分も友人達も自動車免許を持っていなかったです。
必要すら感じたことがなかったのです。
（資格のために取る友人はいました。）
私は千葉に来てから無理して取りましたが、この生活になじめず、ペーパードライバーです。

うちの近所の人達は「食費削ってでもまず車！」って言いますね。
実際に週に3日位しか働いていない近所のフリーターも自分専用車を持っています。
うちの近所は、駅まで30分以上自転車こいでも駅に着けずバス停もない地域もありますので、しょうがないんでしょうね。
絶望感感じます。

いろいろ私も悩みがあって、うつやパニック障害の治療を受けていますが、この田舎暮らし（都心まで電車に乗って片道約2時間）そのものが確かにストレスになっていると確信しています。
贅沢言っちゃいけないって自分に言い聞かせて頑張っています。

ここに来て約三年、住めば都というわけには私の場合いかなかったです。
でも、いろんなことを思い出すと、悪いことばかりでもなかったというのも事実です。
田舎の人達からも私はお世話になり、親切にもしていただいています。
でも、都内の友人に会えると、ホッとしてしまいます。

うちの近所は大自然とは程遠くて、お店はない・人気（ひとけ）もない・犯罪は増加傾向・畑もあるが妙に密集して見通しの悪い住宅地も多く、藪や車が乗り捨ててあるような荒地あり・駅に近くなればコンビニやガソリンスタンドもあるけど・・・そんな所なので、散歩して自然を満喫して気分転換なんてできないです。

私は年齢のせいか婦人病も患ってしまい、大きな病院に通っているんですが、病院通いがしんどいです。
設備の整った病院に通うことが必要になったのですが、やっぱり都内しかないってことになりました。
実績のある所にした方が安心だし、直線距離は遠くても交通の便もいいし、ということで。
うちから直線距離で都内より近い大きな病院は、電車に乗ってバスに乗り換えて歩いて・・・なので、病人には辛いのです。
どちらにしても１日がかりなので、具合の悪い時は病院に行けません。
近くに病院がないのでそれも仕方がないのです。
風邪を引いても内科の個人医院もありません。
病気になっちゃいけないってことなんでしょうね。
うちのご近所さんもある程度重い病気の方はタクシーで病院通いしています。

人間、何があるかわからないです。
私は体質が虚弱なのでかなり予防に気をつけているんですが、それでも病気になるときにはなってしまいます。
私の考えなんですけど、医療機関に自分で通える所がいいです。
片道1時間以内で大病院にも行けるといいですね。

夫は通勤に2時間かかっても地元で親と暮らしたいようなんですが、私は前述のような自分の体のことがあるので、それだったら働いて別居生活か、とも考えています。
自信はないです、悩んでます。
働ける体になることが今の目標なんです。
年齢も高いので、仕事が見つかるかどうかも不安だし、やってゆけるのかどうかも不安です。

私も暮らしてゆく上での田舎の良さってよくわかりません。
夫の家族からは、よそ者扱いされてきました。

なのに、主婦同士のご近所付き合いは面倒です。
うちの近所なんてお店がありませんので、うちへあがってもらって、お茶や食事を出すお付き合いになってしまうんです。
そのしょっちゅう「あがる・あげてもらう」のお付き合いが私は苦手なんです。
主婦は家にいて、いつもお客さま待機状態でいなければならないようで、通院や買いもので留守にしていて電話に出られないと「どこで何してたの？」といちいち追及されて、うるさいなーって思います。
他人のうちにあがることに何の遠慮もないこの辺の人達についてゆけないと思うこともしばしばです。

私の行動にいちいち口出しして聞き出すくせに、ただ聞いて面白がっているみたいな印象も受けるんですよね。
だから、人づてで自分のうわさが広がっていたりもします。
だいたい悪く言われるので、スキを見せてはだめです。
下手なことは言えないですよ。

ざっとですが、東京のお隣の千葉県でも田舎地帯はそんななので、私は今までと違う経験させてもらって鍛えてもらったと思うことにしています。
私達は社宅暮らしなので、いずれどこかに引越さなくてはならないのですが、この経験を生かして、今後のご近所付合いは気をつけようって思っています。

全然回答にもアドバイスにもなっていないんですが、辛いとお思いになるお気持ちはすごくわかるので、長々書いてしまいました。
勝手なことばかり書いてしまい、失礼があったらお許しください。

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奥さんに現在地に暮らす経済力がないなら、旦那について行くしかないでしょうね・・・

介護福祉士の資格取ってると、６０代でも働いて、なんとか一人暮らし、出来たりするでしょうが・・・

奥さんが金稼ぐんが嫌ならもう、旦那に付いてくか、実家に帰るしかないんでは？

将来、お子さんと都会で同居されてみては？

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あなたの「関西」は大阪や京都の中心部に近いあたりだけでしょうか？京都北部出身の私には、非常に「えぇ？」と思える文面です。

ほかの方の回答にもあるとおり、あなたの都合で地域特性を変えることはできません。選択肢はすでに限られており、いずれもあなたの努力が必要なものばかりです。

・九州へ行く
　(生活スタイルや考え方を変える必要がある)
・夫を説得する
　(今のあなたの考え方では難しいと思います。
　 もう少し「それは判るけど、でもね...」という
　 考え方ができないと、確実に喧嘩になりますね)
・夫と別居
　(離婚も含めた解決です。違う意味での生活の変化を
　 受け入れる必要があります)

定年後というのであれば、十分前向きに検討の余地があるように思えますね。非常に失礼な意見になりますが、ご両親の件も、そのころには何らかの回答が出ているはずです。

私は、京都北部⇒岡山⇒神奈川(厚木)⇒横浜 と住む場所を変えてきました。岡山までは学生です。確かに、コンサートひとつ行くにも「....泊りがけかよ...」とか、テレビに出ているお店やニュースも「...遠くの出来事かよ...」とか思いましたね。昔は。今思えば、あれは辺鄙な場所だよなぁ、と思います。
ただ、老後は、瀬戸内などの静かなところでの暮らしというのも悪くないと思っています(実家は京都北部なので、実家に戻りたいというわけではありません)。温暖な気候、自然が残った山々。仕事のことや子供の通学、将来のことを考えなくてよくなれば、遊戯施設が遠かろうと、コンビニがなかろうと、関係ないな、というのが正直な今の気持ちです（もちろん、緊急時に親族を呼べる交通路がある程度便利であるほうが良いので、純粋に「田舎」というのはどうかと思いますけどね）。

ご主人を説得したいなｒ、「都会派」「田舎派」と、自分で作った枠にすべてを当てはめて考えるのではなく、

・今の自分の生活スタイルは？
　(何が必要で何が不要か、優先度をつける)
・10年後の生活スタイルの設計は？
　(すべてが今と同じではないでしょう...そこを想像する)
・夫の生活スタイルは？
　(上記2点を、夫の立場で考えてみる)

といったことを考えて、論理的に妥協点を提案するような形にしないと、あなたの文章から伺えるスタンスでは、「別居」路線しか残らないような気がします。二人の人間が一緒に暮らす以上、常に協調、妥協、説得と受け入れが必要です。また、「ご近所さんとの..」とか、「自転車も乗れない...」とか、細かいところに気をとられずに、もっと大きな枠で考えませんか？少なくとも、今のあなたの意見では、相手を説得するには説得力が薄すぎます。知らないことに対する想像でしか話していないように思えます。わからない部分は相手に譲るか、しっかりヒアリングをして（夫一人の生活ではないのだから、十分知る権利はありますよ）、まずは今、あなたが考えられる疑問点、問題点について冷静に問題提起し、二人で話し合ってみましょうよ。

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気に入らない意見だったみたいで・・・態々レス頂き、済みませんでした。

我侭なんですね・・・旦那さんに同情します。
結って、旦那殺して自分だけ楽するために有るんですか？
旦那との同居姿勢示してから、質問して頂けると、後続は助かりますね・・・

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