一度抱いてしまった彼への不信感をなくしたいです。。 お付き合いしている方と結婚の話になってお義母さん

一度抱いてしまった彼への不信感をなくしたいです。。
お付き合いしている方と結婚の話になってお義母さんと三人でお食事する機会を作ってくれたり、彼なりに歩み寄ってくれました。

ただ、彼はお義母さんと私を二人きりにして放置する時が度々ありました。何故かと聞いたら「面倒だから」と言われました。

彼の発言に不信感を持ったので、結婚後について話し合ったら、彼は完全同居が希望だということがわかりました。まだまだお元気でお仕事をしているお義母さんと同居する理由を尋ねると、金銭的に得だから、結婚して金銭的にギリギリの暮らしはしたくないと言われました。

私は結婚後も働くとお伝えしているのです。私が専業主婦になるなら理解出来るのですが。。女性は出産後も直ぐ働いた方がいいと話すような価値観の方ですし。。甲斐性なしってこんな男性のことをいうのか、と言葉には出さず考えていました。

私は改めて考えて、お義母さんがお元気ならまだまだ同居はなしです。彼の実家はローンが残っていますが、それは私も一緒に返していくつもりです。このことも納得いかないのですが、お家によって事情が違うのだから。。と諦めています。
私だったら、結婚する彼に自分の実家のローンの負担をかけたくないので、副業をするなどして、自分と実家でなんとかします。ただ、それをもし彼に言ったら、彼は「じゃあ僕じゃダメってことだね」とフェードアウトすると思います。。。これは私は愛されていないのでしょうか？彼は謙虚さがありません。私が妥協するのを待っている感じです。謝らないし、何か指摘すると直ぐに「僕じゃダメだね」的な事を言います。やっぱり愛されていないのかな。。？少なくとも大切にはされていないかも知れませんね。これは今回は別問題なので横においておきます。

読んでくださって本当に有難うございます。本当に参っています。

お友達には別れた方がいいと散々言われています。私としては、まだもう少し諦めたくないのです。
ただ、彼の結婚に対する認識の甘さに呆れた気持ち、甲斐性なしだなぁとガッカリした気持ち、彼に対する不信感が昇華されないままです。
質問です。。結婚したら、価値観の違いで相手を見る目が変わってしまうことはあると思うのですが、皆さんはその後、どのように気持ちと折り合いをつけていますか？
いつまでも切り替えが出来なくて、彼といても辛いだけになっている今を変えたいです。

長文失礼しました。
アドバイス頂きたいです。
宜しくお願い致します。。

No.7 回答者： みとよん 回答日時： 2016/09/20 13:58

貴女が我慢できるならそれで良い話です。

同居の話をしないでいた彼はおかしいよ。義実家のローンを結婚した息子夫婦が支払いなんておかしい。
価値観が余りにも違いすぎです、彼はマザコンですね。
母親離れできていないから、お食事に母親同伴を何回も繰り返すことができるのです。「母親がどんな子か合わせて」と言ったのでしょう。
別居しても、貴女に相談して決める事はないでしょう。
まずは母親に相談して決める男ですよ。

貴女良く、同居を聞きだしましたね。別れましょう。
結婚・出産すれば貴女は自由がなくなりますよ。
友人が言う通りです。
縁がなかったのです。価値観が違う相手では生活は上手く行きません。

No.6 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/09/15 23:07

＞価値観の違いで相手を見る目が変わってしまうことはあると思うのですが、

ないです
結婚前に価値観の違いは双方理解済みで
お互い妥協できないことだけはある程度把握していましたから

今の彼は結婚が現実になり同居が条件になった
そこは彼の妥協できない部分なんでしょう
貴方も同じで別居は嫌で譲れないんでしょう？
だから
話し合いなんて不必要
譲れないんですから
どうしても譲れないことで対立すれば別れしかないでしょう

他の方のお礼に
喧嘩すれば即お別れってことなの？っと書いていますが
だからこそ
お互い結婚前に譲れないことだけは伝えないとね
それで上手くいかないならさよならです
別れを避けるために譲れないことを妥協し結婚すれば
いずれ溝はでき離婚が待っています

貴方の話し合いは自分の意思を通したい話し合い
彼は妥協できないから話し合いたくない
価値観の違いとか
彼が甲斐性なしとか結婚に対する認識が甘いとかではないと思いますよ？

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2016/09/15 18:20

あなたが不安になる気持ちに共感した瞬間にふと思ったのですが、彼もあなたのことを心底信用していない気がしました。

あなたのことをよく分かっていないだろうし、理解しようともしていないんだから、信用することも不可能なはずなんです。

私の前の夫も、私の意見なんて耳も貸さなかったし、気持ちを思いはかることも皆無でした。
それでも頑張れば少しはこっちを見てくれると期待したんですけど、頑張っても「当たり前」だし、何一つ認めてもらえないなら自分が思った通りにすると「身勝手」。

相手の話に耳を貸そうとしない人は、自分のことを指摘されても聞き流せるものなんだとつくづく思いました。
あなたの彼もそうかもしれません。
そうだとしたら、あなただけがずっと今の気持ちを引きずるか、その気持ちに蓋をして、いつか爆発するかのどちらかだと思います。

この回答へのお礼

ご回答くださり有難うございました。
返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
私も期待してしまうんです。
彼は基本的に自分しか見えていないんです。働き盛りでゆとりがないのかも知れません。ただ、だからと言って自分の事しか考えていない人は結婚出来るわけないんです。彼はそこから解っていません。結婚とか面倒なんだろうなぁー。。別れ話をするとしがみついてくるくせに。。自由で気楽な今の生活を失いたくないんですよね。
心底がっかりしましたけど、まだ諦めたくないのでしっかり強気で向き合ってみます。
ご回答くださって本当に有難うございました。

お礼日時：2016/09/23 15:49

No.4 回答者： yuyucat 回答日時： 2016/09/15 15:38

同じ事に関しても考え方一つで変わるので、色々な回答があると思いますが、私は単純に冒頭の貴女と母親二人にして放置する理由が「面倒だから」。

それで同居という事だけで無理…と感じます。
嫁姑の問題も、子どもの問題も「面倒だから」と逃げそうです。
「僕じゃダメだね。」もイライラします。
考えようとも解決しようともしてないと感じます。
「出産後もすぐ働いた方がいい。」というのも引っかかります。
お姑さんが良い方なら少し望みがありますがね。
愛されてないというか、ただの面倒くさがりかもしれないので、貴女の正直な気持を伝えてもう少し話し合ってみては？

この回答へのお礼

ご回答くださり有難うございます。
返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
私もイライラするんですよね。。それは今まで言っていなかったのでしっかり伝えようと思いました。
ご回答有難うございました。

お礼日時：2016/09/23 15:41

No.3 回答者： しらしらしら 回答日時： 2016/09/15 08:31

>甲斐性なしってこんな男性のことをいうのか、と言葉には出さず考えていました。

こちらが答えかも...
ただ、今回あなたは結婚前に発覚しただけで、結婚後にボロボロと出てきて発覚して行く夫婦も居ます。
そのような方々が、皆さん離婚したいとまで思っているかと言ったら、そうではないと思いますよ。
まあ、結婚後の発覚は諦めもあるかもしれませんけど...

同居ってどうですか？
トラブルがあった時にご主人は間に入ってくれますか？

と、別でも質問してみたらどうでしょうか(^^)

この回答へのお礼

ご回答くださり有難うございます。
私はリスクをなるべく避けたいと思うので、トラブルが起きるかもしれない状況は避けたいのです。
二人で暮らしてもトラブルはあると思いますが質が違うと思います。
よくわからない質問をしてしまったのかも。。私が切り替え下手なだけですかね。。状況や彼に対する認識が変わって戸惑っているけど、それは私の理想を押し付けていただけかも知れません。。

ご回答くださって、本当に有難うございました。

お礼日時：2016/09/15 10:44

No.2 回答者： もうぼ 回答日時： 2016/09/15 07:59

お二人の価値観があわないのでしたら　仕方がないですね。

私はこの質問文から　彼氏が甲斐性なしだという根拠を見つけられませんでした。
親のローンを一緒に返していくのであれば　むしろ親孝行な息子さんですね。
その家が３ＤＫ以上なら　十分同居も可能な広さですし合理的です。

結婚に対する認識も　あなたにとって都合が悪いだけですよね。
彼がもともと親との同居が結婚の条件であったなら　同意できない人を早い段階でお断りするのは
むしろ誠実です。
ずるずるひっぱって時間だけ奪っていく男性より　よっぽど優しい。
そんな彼の優しさに甘えて　別れさせてもらってもいいでしょう。

私からみると彼は　
芯のしっかりした　親孝行で　お付き合いしている女性の意思を尊重する　誠実な男性です。
それを不信感ととらえるあなたやあなたのご友人とは　基本的に人を見る目が違いすぎます。

もう一度考えてどうしても無理なら　これ以上彼を振り回さないでいただきたい。
あなたも彼に対して　誠実であるべきです。

この回答へのお礼

ご回答くださり有難うございます。

部屋は3DKはないかな。。あとマンションです。後出しじゃんけんって感じですが、結婚に向けてそう言った話もしていましたが、彼は同居が条件とは言っていなかったです。。二人で暮らしたいと言われた事もあります。

今回の質問は頂いた回答は別問題なんです。

彼ともうぼさんは似ているかも。。彼も価値観が合わないなら仕方ないって感じです。じゃあ喧嘩したら即別れるってことなの？って思います。

お礼日時：2016/09/15 11:01

No.1 回答者： mina_kaminoko 回答日時： 2016/09/15 06:03

勿論お二人にしか解らない日常の楽しいやり取りや、互いの良さが有るので、結婚と言う話になったのだと思います。

なのでお二人にお会いした事も無い私などがとやかく言える事など、何もないのですが……。
ただ、結婚前はもっと幸せで、意気揚々としている筈なのに、ここまで不穏な要素をいくつも抱え込んでの結婚は、よくよく考えないと後で後悔する事になるのではと、心配です。

結婚前に過る不安や予感は、結婚後解消される事より増える事の方が残念な事に多いような気がします。

それを念頭に置いた上で、それでも今現在の愛情や、やはり好きだからと言う気持ちだけで結婚まで踏み込むだけの思いやりや愛が今の彼にあるとは、あなたの文面からは私にはどうしても思えないのですよ。

おいおい泣く事が増えなければ良いのだけれど……。

身近な信頼できる友人や知人の意見を聴き直してみるとか、もう暫らくあなたの中で少し恋の目ではなく心の目で、彼と彼の言動を観察してから、見つめ直し考え直してても遅くはないのではないですか？

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

そうですね。。彼としっかり話し合いしたいと思います。。何回かしているけど、彼が途中から冗談言ったり真剣に話し合いをしなくなるんですよね。。

ご回答くださって、本当に有難うございました。

お礼日時：2016/09/15 11:12