離婚をせず耐えて生活している夫婦の方へお聞きします。私は結婚12年。小6、小2の子供がいる共働き

Question

離婚をせず耐えて生活している夫婦の方へお聞きします。

私は結婚12年。小6、小2の子供がいる共働きの夫婦です。共に年齢は４０歳

最近になって妻の価値観や人生観の違いで、自分の意志を抑えて生活するのがいいのか迷いが生じています。

事の発端は3カ月前に見たクレジットカードの高額使用。総額で150万は超えています。

仕事の休みが充分取れていなく、精神的に参っていてお金を使うことでストレス解消になっていたみたいです。

それだけの金額を使用しましたが、株投資で得た利益からのもので借金はありません。

今まで何度と話し合いをしましたが、今までそれでモチベーションを維持してきたという妻の主張。

私はその分を貯蓄に回して欲しいと伝えましたが、話し合いはいつも平行線…。

妻の負担を無くすべく帰りの早い自分が家事の全てをし、苦手な食事の支度もするようにしました。

子供たちや妻のために色々変化をしなければいけないとやってる自分なのに、妻はお金を使い…って考えると自分の努力が馬鹿らしくなってきました。

離婚は子供たちのことを考えしようと考えていません。でも妻に対して愛情が薄れたのは事実です。

今は自分の意志を我慢して生活しているような状態です。

私のような生活をしている方、それに近い方など色々ご意見をお聞かせください。

よろしくお願いします。

割りきれない女 · Accepted Answer

我慢って、目に見えないですからね。
通帳みたいなの、あれば良いですよね〜。
今月はこれだけ我慢が貯めれたとか。
大体の我慢は、自分が勝手にしてる事だと思っています。

ウチは主人は、とてもとてもとても自分勝手な人で、自分以外の人間は嫌な思いなどしないと思っている様です。

ついこの前も、我慢の限界だから離婚したいと、2週間家出しました。
なので、私、主人が何の我慢をしてるのか聞いて、改善しなければならないでは無いですか？
それが話し合いで、それが夫婦で一緒に生きて行く上で、少しでも我慢を分け合うというか、主人の負担を軽くしてあげなければならないと思うじゃ無いですか。
家出中に聞いたのですが、
「一杯してる」
「色々してる」
「積み重ね」
としか言いません。
「私が嫌がって、やめた事、した我慢を一つで良いから、言って見て」
と、何度も食い下がったのですが、何一つ出ません。

だって我慢なんてしてないから。

私が嫌がろうが、苦しもうが、泣こうが喚こうが、したい事はする人なんです。

仲直りしてからも、しつこく聞くと、
「もっと遊びたい」
と、言われました。
遊びに行くのを止めた事は有りません。
ただ、女の子絡みで遊ぶのをやめて欲しいとしか…
女の子絡みで遊びたいんでしょうね。
受け入れるかそこは断固拒否するか、考え中です。

奥様も、お金使わない事には、居られないんですよね？
借金などしないで、稼いでる範囲でしてる事なのだから良しとしては如何かなと、私は働いてないので、主人がそれで気持ち良く働いてくれるならと、こちらからは何も求めないですし、反対もしないです。
ここで、好きに女の子と遊べば良いかとも、思いつつ有ります。
それで愛想が尽きたらそれはそれで仕方ないかと。

全く愛さなくなれば、それはそれで楽な気もします。

共働きという事で有れば、最低限のお金を入れあって、後はノータッチにして、貴方から見えない所で使ってもらっては如何ですか？

家事も、貴方が我慢してしてたって、誰も有難がってはくれないでしょう？

やめたり手を抜いたりしていけば良いと思いますよ。
我慢ってし過ぎると、苦しくなるでしょう？
苦しくなってから、家族に言っても、
「じゃあ、してくれなくて良い」
って言われるのがオチだと思います。

今は食事も家事も便利な物一杯有りますから。
どんどん利用して。

私は働いて無いので、散財すると、翌月の自分が困るだけなので、
「ああ、我慢溜まってるな」
と思ったら、家族が帰る前にお茶漬け食べて、
「ごめん、今日熱あるの」
と、寝込んだりします。
本当に熱有ったりもしますけど。

我慢って、するだけ損な気もするので(絶対人には伝わらないと思ってるから)溜まりすぎない様に、貴方も嫌な時は徹底してしなくて良いと思います。
お仕事されてますし。
「今日、おれ疲れてるから、これとこれとこれ、出来る？」
と、お子様や奥様に割り振ってしまえば良いと思いますよ。
食事も買ったり、外食が続けば、奥様もする気になるのかも。

ノンストレスライフを目指しています。
求め過ぎない、やり過ぎない。
がコツだと思っています。

taka-aki · Answer

150万円で幸せになれるならいいんじゃない。
子供たちには全部公立の学校に行ってもらうことにして、大学でも奨学金を取ってもらって、そんな感じでやりくりすれば。
幸せの値段としていくらまでならOKなんですか。

微レ存 · Answer

気持ちは決まっているようですし、誰かに言われたから変わるものではないですよね。
そう決めたのなら、それで進むだけですね。

結婚して12年。この事態が起きたのはここ１年。お相手が、結婚当初からそんな状態でなかったのならば「価値観や人生観の違い」とは違うようにも感じます。また「仕事の休みが充分取れていなく、精神的に参っていて」とも書いてありますが、仕事だけが原因ではないかもしれません。その先の原因を探るのも、ここで打ち切るのも、質問者さん次第です。

ところで、貴方の本当の姿は夫？妻？

風のピコ三郎 · Answer

私は今クレジットカード限度額最低にノンキャッシュですが、なぜ今さら価値観が変化したのですか？

mibulove · Answer

お返事、有難うございます。
なんか、もう本当に疲れ切っちゃったみたいですね。
奥さんも、ワーキングウーマンで自らをこじらせてしまったような印象も受けました。
あなたの上であぐらをかいている、という感じ。
あなたのお返事からはそう感じました。
どんなに話し合いの場に引きずり出しても、徒労に終わるとしか思えないんでしょうね。
私の前の結婚もそうでした。
何を言っても、言い方を工夫しても、相手の気持ちを動かすことはできないと。

非難を受ける方がマシなら、逃げ出すのもアリかと。
私は自殺一歩手前で逃げ出しました。
非難どころか、パニック障害１８年で、身内からの非難よりずっと苦しかったです。
親は受け入れ態勢でいてくれましたが、薬を多量に飲んで一人暮らし＆仕事だけは続けました。

私の夫もバツイチ子有りで、結婚生活を続けていたら過労死して、前妻に高額な死亡保険金が入ったでしょう。
夫の場合は借金に逃げて離婚されましたけど、鬱病がついてきました。
後に、夫の娘が不登校になって、前妻からプレゼントされました。

たぶん、人生で味わう辛酸の量は変わらないんだと思います。
ただ、苦労の種類は少しは選べるのかもしれません。

ひちゃち · Answer

初めまして

関係が上手くいきそうな相手とは、結ばれないのだ・・・と思います

お互いにわかり合って、波風たたないような相手と、結婚できたら、幸せな時間をおくれるのでしょうが・・・人間的には何も成長出来ないのではないでしょうか？

おそらく、我々が生まれてきたのは、楽しい時間を過ごす為ではないのではないでしょうか？

だって、世の中、不満をもっている人が、多すぎますよね・・・

私は・・・だから、人は楽な時間を過ごす為に生きているのではなく、苦難を乗り越えて、喜びを感じる為に生きているのでは・・・と思います

あなたが、ストレスを感じているのは、奥様とのコミュニケーションが上手く出来ていないからでは、ないのでしょうか？

奥様とのコミュニケーションが上手く出来れば、お互いにもっと気持ち良く協力し、無理のない役割分担も出来るのでは、ないでしょうか？

それが出来ないから、あなたが色々抱えこんで、苦しんでいるのですよね！

もしかしたら、もう、ひくにひけない状態なのかもしれませんが・・・大事なのは、気づいた方が、修復する努力をする事です

相手が悪いと思っているうちは何も変わりません・・・現実にどちらが悪いとかは、結局どうでもいい事だと思います・・・

どちらか、気づいた方が、現実を変える努力をする事が、大事です

その方法は、白黒はっきりさせる事ではなく、過去は忘れて、相手を思いやる気持ち・・・相手への愛の気持ちを思い出す事ではないのでしょうか？

自分が、これだけ頑張っているのに・・・と思っているうちは、何も変わらないかもしれません・・・

ni_si_ki · Answer

何度も読み返しましたが、いびつな夫婦像しか頭に浮かんできませんでした。
あなたの収入が少ないので負い目を感じて家事を引き受けていた、みたいな印象です。
だとすれば当然面白くないでしょうね。
日本の大多数の妻が抱えている不満と同じですもん、自分ばっかり損した気分になるのは私も女なので分かります。
そこで質問なんですが、もしあなたのお知り合いの中で、あなたと同じ不満を抱える女性がいたら、あなたは何とアドバイスされますか？
その答えをそのまんまあなたへのアドバイスにさせて頂きます。

mibulove · Answer

漠然とした不公平感を抱いたご質問です。
あなたのような思いをしている奥さん、結構いると思いますが、想像できますか？
私自身は不妊症で実子はおりませんが、出産のために育休取って、そこからまた這い上がった奥さんの能力・努力に対する評価は？

兎にも角にも、あなたが不満に感じたことを、奥さんに直接話さないことの方が問題ありだと思います。
自分が崩壊しそうなら、崩壊する前に話すべきでしょう？
崩壊したらしたで、あなたが主夫になるんです。
奥さんから「家事と子育てで手一杯なんて舐めたこと言わないで」って言われたらどう思うのでしょうか？

キツい言い方になりましたが、専業主婦でこうしたことで鬱になったり離婚を考えてシングルになる恐怖でにっちもさっちもいかない女性も多いんですよ。
私個人としてはね、今の時代、共働きが当たり前だと思っています。
総合的な負担の割合は５０：５０であるのが理想だけど、そんなにきっちりできるわけがないんです。
苦しい時に支えあってこその夫婦なんですよ。
そのための話し合いをせず、あなたが一人で抱え込もうとするのは間違いだと言いたいんです。
私も夫も心療内科に通院しており、夫の収入が無くなった時でも家のローンから何から、私が稼ぎましたし、家事もやりましたよ。
私は偉いでしょってことじゃなくてね、精神的に病むということは、本当に辛いんです。
私たち夫婦はお互いに似たような病気だから理解し合えるし、だから、お互いに見捨てたりもしないんですよ。
経験が無い人には、はっきり言って分かりません。
あなたが病んでも、奥さんが理解を示してくれる可能性が薄いかもしれないし、そうなれば、お子さんたちも収入のある奥さんに易々と取られますよ、ってことです。
奥さんと子供を男手一つで養うために、身も心も削るようにシャカリキに働き続けたのにもかかわらず、奥さんからいきなり離婚を言い渡されて、子供も取られて、養育費もむしり取られている男性も少なくないんです。

お互いに理解し合えていないと感じているのなら、あなたはご自分の身の安全も考えた方がいいんですよ。
その第一歩は話し合いしかないでしょう？

ROKABAURA · Answer

耐えて生活って意味なら自分だってそうだ。
というか　耐えないで生活するやつがいるのかと言いたい。
かなり脳天気な性格でないと難しいな。

株は一種のギャンブルだから　パチンコや競馬で儲けた金を「なんで貯金しないの」って言われてもなあ・・ちょっと考えちゃう。
内緒にしてキャバクラとかに行くのが普通なんじゃなかろうか。
あ　女性か　ならホストかな。
そういうのに行かない人は　エステとか買い物とかになるか。

愛情かあ。
「自分が頑張ってるのに」ってことだと　耳が痛いなあ。
「家事や食事の支度もしてるのに」って言われると　へこむなあ。
「俺はお前より長く働いてるんだよ　稼いだ金はちゃんと家に入れてるじゃないか　少しくらいストレス発散して何が悪いんだ　迷惑かけてないじゃないか」って言うなあ。
ギャンブルの金ってそういうものだし。

正論　というか　論理的なのは貴方だ。
言うとしたら「これはいくらなんでも高すぎだ」程度で良いかと思う。

なんでも「我慢してる我慢してる」って妻から言われたら　「俺だって我慢してるわ　ずっとだわ」と言い返しちゃうだろうな。
解決策はそれじゃないはず。
笑顔で生きるには　互いに何が必要なのか　責任をなすりつけ合うのではなく　話すべきだね。

mofumofumoon · Answer

＞総額で150万は超えて
総額って、何年の総額ですか？　10年なら1年あたり15万、月なら1万程度だよ。交際費にもならないんじゃない。ストレスは長期にも思えるが、全て短期での事だったのかな。

＞株投資で得た利益からのもので借金はありません
150万の利益がでているのなら、それなりの投資ができるくらいの生活レベルなのかな。
この辺も補足してほしい。

＞～のために色々変化をしなければいけないとやってる
この辺も気になる。変化をしなければいけない程だったの？　何かあったの？　質問者さんがそれをやめれば、その負担は全て奥さんの方に行くのでは？　そんな分担は、そもそもおかしいようにも感じる。何故身を削って不満が積もるほど抱え込まなければいけなかったの？　帰りが早いのなら、早い方がそれなりの事をするのが普通でしょ。

やってあげてるんだ感が見え隠れするけど、その辺をもう少し考慮して分担を話し合ったらいかがでしょう。お金の事もそう。

夫婦で何年もかけて貯蓄したものを、一瞬のうちに150万を使い込んだのなら、貯蓄にまわしてとかの問題じゃないと思う。

離婚をせず耐えて生活している夫婦の方へお聞きします。 私は結婚12年。小6、小2の子供がいる共働き

我慢って、目に見えないですからね。

150万円で幸せになれるならいいんじゃない。

気持ちは決まっているようですし、誰かに言われたから変わるものではないですよね。

私は今クレジットカード限度額最低にノンキャッシュですが、なぜ今さら価値観が変化したのですか？

お返事、有難うございます。

初めまして

何度も読み返しましたが、いびつな夫婦像しか頭に浮かんできませんでした。

漠然とした不公平感を抱いたご質問です。

耐えて生活って意味なら自分だってそうだ。

＞総額で150万は超えて

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