プロが教えるわが家の防犯対策術!

彼の気持ちがわかりません。
彼と付き合って2年です。
結構束縛が強く困っています。
付き合い始めの頃に私が過去に付き合った元彼の事をしつこく聞いて来るので話しました。どこに遊びに言ったのかどんなお店で食事したのか等です。
それが気に入らないみたいで何かにつけ
なんでその店に行ったんだ。何時で帰ったんだ?とかそんな知る必要もない過去の事をしつこく聞いては最後には怒りはじめます。
2年前の事なので詳しく覚えてない事もあります。そうするとしどろもどろだな!
お前の話は辻褄が合わない!
何か隠してるだろう!
携帯にそいつの連絡先まだ入ってるんだろう?と携帯をチェックされました。
過去にばかり執着して怒るので
私達に今そんな事は重要な事なの?
もしそんなに嫌ならば別れる!と言いました。これまで何度もです。
その度に俺が悪かった。お前が好きすぎるんだ。この俺の性格をなんとかするから。
と泣いて謝ってきます。
その度に彼が好きなので戻ってしまいます。

でも、また翌日からはお前はなんでこうなんだ!とかお前はみんなに迷惑かけてるんだぞ!とかまた元彼の事を持ち出しては何日も責められます。私が仕事が終わって夜7時頃から夜中の2時3時、朝までになったこともあります。

私が買い物に行っていい店は彼が選び
少し離れた所に買い物に行くのはだめなのです。彼が知らないところなどに私が行くと
なぜそんな所に行くんだ!知り合いがいるのか?男か?と勘繰ります。それでまた説教です。それだけならいいのですが
最近では私の人格を否定したり、お前の友達に言ってやるぞ!とか友達も巻き込もうとします。悲しくなり私が泣きだすと急に優しくなりお前が好きでし方ないんだよ。
お前がいないと俺はだめなんだよ。と頭を撫でたりします。
でもそれは一瞬でまたいつものように責められる生活になります。
私も精神的にいっぱいいっぱいになり
食欲もないです。
彼は本当に私の事を好きなのでしょうか。

A 回答 (8件)

たこおじさんです。



>彼は本当に私の事を好きなのでしょうか。

好きなのと、相手に病的に執着するのとは違うよ。
彼のは病的に貴女に執着するほうですよ。
彼は病気です。

このまま続けていたら、貴女が参ってしまうよ。
愛されているのとは違うね。
貴女だって、それくらいわかるでしょうよ。

ストカーになりそうなタイプだな。
だからといって、貴女がたの関係は、ずっと続くものではないと思うよ。
貴女が疲れ果ててしまう。

こういうのを、私は愛されていると思ったら大間違いだよ。
過去のことなど聞くほうも聞くほうだけど、言わなくてもいいんだよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
付き合い当初から
あれ?と思うことが多く
彼に対して不信感がつのっていました。自分を常に優先しろという感じです。
私の体調もすぐれないので
別れを決めたいと思います。一筋縄ではいかないと思いますが。

お礼日時:2016/11/02 19:24

完全にDVの素質あります


気をつけてください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当にそうですね。
早く別れようと思います。

お礼日時:2016/11/02 21:40

暴力は振るってないですが、精神的な暴力と同じです。


DVする人と彼の心理状態が同じです。
貴方を支配したいのでしょうね。

彼の良いところもあるのだと思いますが、
貴方が幸せになれる相手は彼じゃないと思います。
別れる際には逆上されないように、しっかり段取りを考えた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いつも重箱の隅をつつかれ非難され逃げ場もなく辛かったです。彼はきっとこの先も同じ事を繰り返して行くのだと思います。早く見切りをつけて大切にしてくれるひとと
幸せになりたいです。

お礼日時:2016/11/02 21:39

こんにちは、



>彼は本当に私の事を好きなのでしょうか。

好きは好きだと思いますけれど、
「好き」にもいろいろあります。
優しくしてあげたい、喜ばせたい、可愛がりたい、慈しみたい、の好きじゃなくて、
>お前がいないと俺はだめなんだよ
まさにこの通り、自分のことしか考えていない、「好き」
あなたを自分の思い通りにしたい「好き」
依存と執着ですね。
依存と執着だって、彼からすれば「好きだから」なんです。

あなたが恋人に望むような「好き」ではないと思います。
あなたを本当に大事に思っていれば、あなたが嫌がるようなことしないでしょう。

彼は自分のことで精一杯、
過去であろうと、あなたに自分以外の男がいた、ってことがもう嫌で仕方なくて、
それだけで裏切られてるような気持ちになっている。
誰だって多少は過去を気にするし、嫉妬もするけれど、
付き合っていく内に、「今」を実感して大事にするようになっていくものだと思う。
「過去は過去」「今は今」って。
相手を好きだからこそ、過去のことには拘らなくなっていくのです。
過去云々より、一緒に過ごして積み重ねた時間の方が強くなっていくから。
それを2年も経ってまだあれこれ言うのは、
結局彼はあなたと信頼関係が築けてない、築こうともしない、ということかと。
彼はあなたとの関係を良好にすることよりも、
自分のプライドの方が大事なんです。
だから、過去に男がいたことをネチネチ言い続け、
仕返しのようにあなたをいじめるんですよ。

それから彼が質問者を好きだろうが、そうでなかろうが、
質問者さん自身が精神的に消耗しきっているのでは、
それはあなたにとって、良くない恋愛関係だと思います。

はっきり言って、モラハラだと思いますよ。
共依存になりかけている感じだし、
エスカレートする前に早く逃げたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
付き合いはじめからおかしいなと思っていました。
ただ私が認めたくなくて見ないふりをしていたのだと思います。
彼といても幸せになれない。
本当にそうですね。
彼と付き合ってから痩せてしまい。私の友人達も心配しています。
別れを決断する勇気が出ました。

お礼日時:2016/11/02 21:35

>この俺の性格をなんとかするから。


と泣いて謝ってきます。

彼が過干渉になったら、あなたは彼にこの言葉を思い出させるべきです。

「執着と支配欲が強い性格を自分で治す、って泣いて謝ったでしょ。約束したでしょ。
治せないなら、別れるって言ったでしょ。」

ガツンというべきです。

彼が好きなのは、「支配して思い通りにできるあなた」を好きなだけです。
独占欲が強いだけで、愛ではないです。
愛とは、相手を理解したい、尊重したいという気持ちですから。
支配し従属させたい、というのは「愛」ではないです。

彼にとっては、あなたを「支配している」という気持ちがたまらない快感を呼ぶのです。
だから、快感を与えてくれる相手だから、絶対に手放したくない。
手放したら自分がメチャメチャになる、という恐怖感から、執着するのです。

それが「お前が好きでし方ないんだよ。 お前がいないと俺はだめなんだよ。」という言葉になる。本人もそう思っているので、真実本当の気持ちを言ってるのだと、自他ともに錯覚します。

彼がこのまま増長していくと、あなたはだんだんとこのDVに慣れていき、「彼が怒るのは自分が悪いからだ」、と錯覚に陥ります。
それこそが彼が望む着地点です。

>お前はみんなに迷惑かけてるんだぞ!

と彼が繰り返すうちに、あなたもだんだん「そうなんだ」と信じるようになります。

彼に対しては決然とした態度を取るべきであって、泣くのではなく、怒るべきなのです。
人格否定発言をしてきたら、「あなたにそんなことを言われる筋合いはないし、私の人格を認めない人と付き合うことはできない」と突っぱねるべきです。

強い態度に出ないで、弱弱しく泣くのは、DV男の思うツボにはまっているのです。
泣いているあなたに優しくすれば、それで解決する。
彼は、自分はあなたを強く愛しているのだ、と確認します

泣いては許すあなたが、彼をそう思わせているのです。
まさに、DVカップルの典型です。
DVは、被害者側がDVを助長していることに気づいてください。

あなたは泣くべきではなく怒るべきなのです。
DV男は、劣等感が強く、自信がなく、心が弱いのです。
だから、自分より弱い女が好きで、強い女が嫌いです。

ところが、あなたは「彼に愛されよう」と思っているから、強い態度を取れない。
彼が望む女を演じてしまうのです。
まさに、DV男の恰好のエサです。

彼に強い態度に出てください。ダメなら、別れるつもりで。
本気で。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、毅然とした態度で強く突っぱねてみます。
前から彼の言うこと考えに違和感が常にありました。
私の体も調子が良くないので
ちゃんと別れを切り出そうと思います。

お礼日時:2016/11/02 21:29

あなたの彼はあなたのことが好きすぎて心配でしょうがないんじゃないかな?

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
好き過ぎるのか自分が一番なのかわからないです。
好きとか愛という気持ちが
歪んでいるのは確かです。

お礼日時:2016/11/02 21:23

彼は貴女の事が好きすぎて、御自分を見失っているんでしょうね


そんなことしてたら、貴女の気持ちが離れていくってわからないのかな

1さんの格言の通りだと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
正直窮屈でしかたないです。
自分が一番で私のことは好きではないのかもしれません。

お礼日時:2016/11/02 19:21

もっとご自身の正直な気持ちを大切にしてくださいね。


相手をコントロールしようとするから疲れるのではないでしょうか。
きっと大丈夫だと思います。

『愛されることは幸福ではない。愛することこそ幸福だ。 - ヘルマン・ヘッセ』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
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