主人の家と価値観が合わない

Question

新婚半年３０代主婦子供なしです。ほとほと疲れました。
主人の母親は、私に話しかけてくる事はありません。無視している訳でもありません。感覚で言えばよそ者扱い。うち解ける意志はどうやらないようです。
主人は長男ですから、一生他人のような顔で過ごせるわけもなく、私としてはもう少しうち解けて欲しいといろいろ働きかけましたが、態度は変わりませんでした。

しかし、先日主人と些細なことで喧嘩をした時に、「言わなかったけど、君はうちの家族に評判最悪なんだ」と言われました。何のことを言われているのかさっぱり分からないので問いただすと、細かいことは説明してはくれず、「価値観が違うんだよ、常識が違うから仕方ない。」と言われました。

これってどう思いますか？主人の家族は私を絶対に受け入れないということでしょうか？人は違って当たり前だと私は思っています。もちろん私が完璧だとは思わないし、全部私が正しいとも思いませんが、そこまで言われるほど非常識なことはやっていないと私は思います。随分努力はしたつもりです。あちらからの働きかけは一切ないのに。（母の日や誕生日にはプレゼント、出かけたらおみやげ、うちに来られた時は最大限のお料理でおもてなし、何も話してはくれないけど、一生懸命話しかけてます。）

主人にきいても、男の人って面倒なことはすぐ黙ってしまうし、表現も下手で何を言いたいのか分かりません。「間に挟まって俺も大変なんだ」と言いますが、間に挟まっている事自体おかしいと思います。旦那さんが奥さんの見方をしなかったら夫婦なんてうまくいくはずないと思います。（奥さんがとんでもなく悪いなら別ですが。）

もう主人の家族とどう接して良いかわかりません。皆さん夫婦の価値観の違い（？）をどのようにして乗り越えてこられましたか？（ちなみに、離婚という最終手段の前にすることがあるように思っています。）

miyacchi518 · Accepted Answer

あなたのご両親の所に遊びにいったり、遊びに来てもらったときのダンナさんの仕草や発言、行動に「やだなー、こんなこと言って」とか思ったことはありませんか？食事中の仕草でもなんでもいいので、あなたには考えられないようなことを両親の前でやられたとか。

そういったことがなければ話はそれで終わってしまうんですが「相手にとって当たり前」が「自分にとって非常識」であることが目の前で実行されてしまうとどうしても印象って悪くなると思いますよ。でも、そういった行動をおこした本人はいつもどおりですし、まして何も言ってくれなければ気づくはずもありません。

たとえば私の実家のあたりでは女性が食べ物を「うまい」なんて言うと「なんて下品な、『おいしい』でしょ」といわれます。でも、地域によっては「うまい」が標準であったりするわけですよ。私は今のところに引っ越してきてすごくカルチャーショックというか、特に女性の言葉遣いにショックを受けましたよ。

価値観のズレというのは私はどうにもならないと思います。ズレのあるなかでうまく生活するしかないと思うんです。「慣れ」ということでしょうか。

ご主人は「言ってくれない」のではなく「言葉では言えない」のです。「表現が下手で・・・」とありますが、言葉に出来ないから説明もできないんです。

実はウチもこれでかなりモメました。ウチの場合は双方の両親や家族は関係なく夫婦二人だけの問題でしたけどね。

同棲期間があってそこである程度は生活の違い、常識の違いに気づいていてお互いが納得して結婚したわけですがかなりもめましたよ。例えば「時間」について。私は結構、きっちりなんですがカミさんはすごくルーズなんです。１０時に家を出るぞ・・・と言っているのに１０時になってもまだ化粧中。私にしてみれば「１０時に出るって言ったのだから間に合うように準備しろ」ですがカミさんにとっては「５分くらいいいでしょ」と思うわけです。どちらが正しいか・・・時間を守るべきという意見もあればそれくらいの心のゆとりが必要と考える人もいるわけで一概にふどちらが正しいとは言えませんよね。

よって価値観の違いを正すのは人格を曲げなくてはいけませんから不可能です。どちらかが折れるしかない、もしくはお互い素のままで通す・・・ですね。

私はムリに努力しているのがダンナさんの両親には「あたしたちがいるからってムリしている」と思われ逆効果であるように思えます。両親だからもてなすのではなく、たとえば一緒に料理を作っていろいろコツを聞いてみるっていうのはどうですか。ウチの場合はそれでかなりうまくいってます。今度、遊びにくるときに「お母さんの得意料理を私も作ってあげたいから」って言ってみてはどうですか？あなたから言いにくければダンナさんに言ってもらうとか。いくらあなたがもてなしたいとか打ち解けたいって思っても相手がそこに飛び込める状況じゃないのだと思います。だからこちらから両親が話しに入ってこれるようにするのがいいと思いますよ。

noname#9398 · Answer

こんばんは。
お返事ありがとうございます。♯１４です。

同居ではなく、こちらから呼ぶと来ていただける
のでしたら、絶対嫌っていないと思います！
旦那さんも表現下手だけど、同じようにご両親も
表現下手なんだろうと思いました。

お礼の文章で、
「私は彼の事で違うことがあるとすぐ指摘するので心の奥に貯めることはないのですが、あちらの一家は一切表に出さず、影でいろいろ言うタイプのようです。」

と書いてありましたが、この点が一番価値観が
違う点だと思いました。

ご両親は、言いたいことはあるけど言えず、marimari1999さんのペースになってしまうことが
後で陰口を言っている原因になっているのでは
ないでしょうか。

相手のペースに合わせてみることが良いと思います。
ご両親の前では、違う事でもすぐ指摘したりしない、ズバズバものを言わない、自分のペースで相手に
接しない、ようにしてみてはいかがでしょう。
（こっちにだいぶストレスがたまるかも知れない
ですが・・・。）

お料理や、贈り物もこちらからしたら善意でやって
いても、料理は苦手な食材が入っていたり、
お土産も食べられないものだったり、
プレゼントも欲しくないものだったり、するかも
知れません。旦那さんに聞かれているとのことですが
男性って、ご両親のことは案外分からないことが
多いです。
実際に、ご両親に好きなもの、趣味などを聞いてみて
はいかがでしょうか？また逆にmarimari1999さんが
好きなものの話をしたりしたら分かってもらえる
と思います。

また改めて質問文を読んで感じたのですが、
旦那さんの家族との接し方だけではなく
旦那さんとの話し合いの方法もうまくいってない
ように思いました。

私の場合ですが、話し合いの時は、つい強気な
口調で話してしまいます。でもきちんと返事が
返ってきません。ですが、後日ゆっくりと
自分の考えを伝えて、旦那さんの話を
聞きたいんだという話し方で話すと
実は・・・と言う返事が返ってきます。

「表現も下手で何を言いたいのか分かりません」
との事ですが、表現下手な旦那さんなのに
精一杯話してくれたことをまず感謝して
自分の中で整理して
こういうことが言いたいのかな、と考えて
「○○と言うことかな？」と旦那さんにまとめて
お話ししてあげてはいかがでしょう。

結婚すると、少しずつ相手の性格が見えて
来て、価値観が違う事で喧嘩の原因になると
思いますが、それでお互いが話し合わずに行けば
どんどん仮面夫婦になるだろうし、話し合えば
分かり合えていけると思います。
（結婚２ヶ月目の私が言う事ではないですね・・・。）

noname#9398 · Answer

こんにちは！はじめまして！

早速ですが、marimari1999さんは、同居
と言う事でしょうか？
同居を望んだのはどなたですか？
私も結婚２ヶ月目＆同居なのですが、
旦那の両親＋旦那の希望です。
私は新婚だし、誰にも邪魔されたく
なくて二人で過ごしたかったんですが・・・。

逆に考えたらどうでしょうか？
干渉されなくて楽でいいわーと。

価値観は他人なら違うのは当たり前です！
干渉されればされるほど、イライラします。
ご家族に干渉されていない、marimari1999さんが、
正直うらやましいです。

noname#14042 · Answer

回答有難うございます。＃４です。離婚は最終手段だと考えているのわかっています。ですから前向きなアドバイスをしたつもりです。

真実が解らないのに色々勝手に想像しても何か生まれますか？私は貴女の性格も何もわかりませんし、姑さんの性格もわかりません。だから勝手なアドバイスは出来ません。他人に聞いてもご主人に聞いても・・・真実は見えないと思うのですが。

前にも書きましたがプライドが邪魔するのかもしれないですが、貴女が初心に返りご家族と徹底的に話し合い、あなたが改善していくしか方法は無いと思いますが。嫁にいった以上はある程度は合わせていくしかないです。反発から何も生まれませんから。私たち夫婦・主人の家族とは話し合いに話し合いを重ね私も不満を謙虚に受け止め改善したことにより、いい関係が保てるようになりましたのでご参考にしていただけると有難いです。

blueyellow · Answer

なんて言うんでしょう・・・

昔ながらの平凡、純和風一般市民宅に

洋風豪華カブレイケイケ元気娘が来て・・・

あまりの勢いとマイペースぶりに
押されぎみで不快感・・・とか？


例えば、「つけもの」好きな方に
「とってもおいしいですから」と自分の価値感で
「ピクルス」を食べさせようとする・・・

あげる方は精一杯の誠意と好意でしてても
される方は「余計なおせっかい」なのです。

一度、冷静に、客観的に
ご主人の生育されてきた環境を観察し
少しはそこを考慮した言動で妥協してみては・・・？

食事時だって、
楽しくおしゃべりしながら食べる家庭もあれば
食事時は、しゃべるな！行儀悪い、って家庭もあります。

「普通にする事」の違いを一度
じっくり考えてみてはどうでしょうか？

aalext · Answer

こんにちは。
おつかれさまです。。

他の方の回答も読ませていただきましたけど、悶々とされてるのでは。。。

＞うちに来られた時は最大限のお料理でおもてなし

って事は、同居じゃないですよね？
もし同居ならば、距離をおく（別居）事で少しでも円満に出来る可能性もあるかもしれませんが、そうではないのだと理解しました。

それと文末から、離婚は考えてないのだという事もきちんと伝わりましたよ。

何が悪いのか言ってくれない点が陰険な感じ（？）で嫌なんじゃないかと推測されたので、喧嘩などされてない事もわかります。ちゃんと存在認めてくれてない感じですね。その状況ならば、はっきり言ってくれるとか、真っ向から喧嘩相手になってくれるほうがずっとマシだと思います。

ご質問拝見して、半年っていう期間がけっこう微妙だなあと思いました。わけわからないけど、相手がひいてるなら、ひとまずこっちも引いて、必要最低限より関わらない事にして様子を見てはいかがでしょうか。物理的に側にいるときは、スカした態度でいるとか。

この先の事も考慮の上で、疎遠のままではいられない、と、よい関係を築きたいお気持ちはわかりますし、とても常識的で正しい考えをされているように感じます。ただ相手側がそのような状態では、難しいですね。

でも、その関係は早急に築かなくとも、おっしゃるようにこの先長く続くものですよね。20年か30年かわかりませんが、その中でいつか打ち解けられれば、という位のかまえで充分なのではないでしょうか。相手がそういう相手であればやむをえないと思います。

ただし、旦那様へは姿勢を変える前に軽く宣言されると良いかもしれませんね。今までの努力を無視して、「キミが努力しないからだ」などと今後言われない為に。

それにしても”言ってくれない”のが気になります。時間をかけて、旦那様の姿勢が軟化するのを待つしかないように思いました。

確かに大事な問題ではあるでしょうし、忘れて過ごすのも難しいでしょうし、目を背けるのが正しくはないかもしれませんが、ひとまず意識をそらせるようにしてみるのも良いと思います。これからの一生、毎日その事を考えていたらまいってしまいますよ。既にお疲れですよね。

私は未婚なのにすみません。でも良い結婚生活、お幸せに過ごしていただきたいと思います。

dragonlady · Answer

喧嘩の内容はどのようなものだったのでしょうか？
ご主人の家族のことでの喧嘩だったのでしょうか？
それとも、ご家族とは関係ない内容だったのでしょうか？
それによって、今後の過ごし方も変わってくると思うのです。

shige_70 · Answer

旦那さまの親と同居ですか? そうであれば、できれば別居すべきです。

『男の人って面倒なことはすぐ黙ってしまうし、表現も下手で何を言いたいのか分かりません』とありますが、面倒だから黙ってしまうんではなくて、どう言えばいいのか分からないんですよね。表現が下手なのも、もう男ってのはそういうものだからしかたないんです。

間にはさまってたいへん、、、本当にそうだと思います。奥さんの味方をすべきというのもわかりますが、だからといって自分の親をないがしろにもできないでしょう? だから、板ばさみになるしかないんです。
とはいえ、旦那さまもあなたとお義母さまが仲良くできるよう取り計らいをするくらいの気遣いは欲しいですね。それも難しい状況なのかもしれませんが。

いずれにしても、先方は意固地になっていると思いますので、仲良くなるのはまず無理。
他の方の回答は、具体例がないとわからない、となっていますけど、あなたも具体的になにが悪いのかわからないのですよね? 聞いても答えてもらえなさそうですし。旦那さまを通して聞き出せればいいんですけどね、なんか、聞いたところでどうしようもない内容のような気はしますね。

いやがらせをされているわけではないのですから、こちらも気を使うのを止めてはどうでしょう。たぶん、あなたが気を使っていろいろやってもむこうは喜ばないし逆にうっとうしいと思われている可能性が高いです。こちらもむこうを放っておけば、歩み寄ることはできませんがとりあえず丸く収まる気がします。いかがでしょうか。

tiltilmitil · Answer

わたしは独り者ですけど、そもそものところで

「家族なんだから親密にしなければならない」

って価値観が薄いとか、ないのかもしれません。家族としてではなく、ちょっとした知人としてつきあった方がいいのではないかとも思います。

hirunedaisuki · Answer

こんばんは。あまり落ち込まないでくださいね。

うまく読みきれていないのかもしれませんが、質問者様の努力が空回りしてるような印象を受けました。

なんとか打ち解けようと、プレゼントやおみやげ、ご馳走。そういうこと自体が「やりすぎ」でご主人の家族からしたら「お金ばっかりかけて・・」なんて思われたりしていないのでしょうか？またはなんでもテキパキこなす優等生なお嫁さんで戸惑っているのではないでしょうか？

一生懸命頑張ったことが受け入れられなかったのですから、今度は肩の力を抜いて「ダメならダメでしょうがないや」と気楽な気持ちで接してみたらいかがでしょうか？時にはお願い事をしたり、時には料理などを教えてもらったり、時には甘えてみたり。（それはそれでやりすぎかな）

お義母さんは息子を取られたような寂しさに加えて立派なお嫁さんなのでおもしろくないかもしれませんが、きっと心の底ではホントの娘のようになれたらいいなぁと思っているはずです。

焦らないでください。頑張りすぎないでください。

勝手な推測で書いています。的外れでしたら本当にごめんなさい。

主人の家と価値観が合わない

こんばんは。

こんにちは！はじめまして！

回答有難うございます。

なんて言うんでしょう・・・

こんにちは。

喧嘩の内容はどのようなものだったのでしょうか？

旦那さまの親と同居ですか? そうであれば、できれば別居すべきです。

わたしは独り者ですけど、そもそものところで

こんばんは。

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