今離婚するかしないか悩んでます。

私の性格の問題で、旦那から離婚したいと一年前から言われています。
(６年と２年に娘がいます)
私は離婚したくないので、話を反らしながらダラダラと一年が経ちました。
その間も旦那のW不倫が発覚したり、色々ありました。もちろんやり直したかったので浮気に関しては責めていないし、相手に対してもなにもしていません。
一年がたち、私も旦那への執着が溶けてきたのか、もうどうでも良くなってきました。
正直離婚してもいいのかな………旦那がこんなに冷酷な人だったんだな、と言うことに気づいたと言うか………。元々仕事の関係でで長期家にいないことが多かったので、お金以外は旦那がいないことにそんなに支障がないし、もちろん子供から父親をとるということは計り知れない思いがあると思います。
一番の決め手になったのが、子供がインフルエンザになったときに、私も仕事をしているので交代で仕事を休んでくれ、子供を診ていてくれているはずが、子供に銀行に行くと嘘を言い浮気相手に会いに行っていたことです。病人を放ったらかしにして7時間も…。呆れてものも言えませんでした。子供よりも女の方が大事なんだな…と思いました。そこからだんだん私も気持ちが離れていきました。
現在は旦那とは休みも一緒に出掛けませんし、子供の面倒もほぼみません。不倫が続いているのか続いていないのかもわかりません。

子供のために離婚をするべきなのか、しないべきなのか今すごく悩んでいます。

こんな質問するべきではないと思うのですが、皆さんだったらどうしますか？
私の年収は400万です。旦那が勝手に話を進めていた時には養育費は6万出すと言ってました。離婚したら、この年収と養育費でやっていけますか？

皆さんアドバイスをお願いしますm(__)m

No.12 回答者： akatuki1561 回答日時： 2016/12/19 19:47

40代女性の方への回答リクエストとのことでしたが、あえて子供の立場として回答させていただきます。

20代の学生ですので、人生経験が少なく、生意気に聞こえる箇所も多々ございますが、ご容赦くださいませ。

私の父も浮気や不倫をしていました。ほかにも借金やDVなどがあったのですが、この質問にはあまり関係のないことですので、割愛させていただきます。
私が5，6歳のときですが私の父が浮気をしてからは、母はすぐさま私の親権を確保して離婚に踏み切りました。
父の前妻やら浮気相手との裁判を2つ同時に掛け持ちしながら相手有責で離婚が決定し、母の実家に戻りました。
そうしないと、私自身も前妻と前妻が生んだ異母兄弟、そして浮気相手に散々な嫌がらせをうけてきたので、とにかく緊急避難という形をとりました。
貴女がもしご実家に頼れそうな環境であったなら、助けを求めるのも一つの手かと思います。
ただ、ご両親が非協力的であった場合は、味方になってくれそうな親族、友人をあたってみましょう。

父には養育費の支払い義務があったのですが、もちろん支払わず、母は貴女よりも低い年収でやりくりして私を大学まで出してくれました。
実家住まいで私が一人っ子という環境もあったのでこなしてこれたと思うのですが、それなりの覚悟をしてきたと思います。
いまでは逆に養育費を支払ってくれなくてよかったと思います。支払っていれば父に面会しなければならないところでしたから。
そして何よりも、家庭を裏切り、子供に対しての義務も果たさない父との関わりを一刻も早く断ち切ってくれた母には感謝しております。
今父が生きているのか死んでいるのかも分かりませんが、私の人生に関わってこなければ別にどうでもいいです。

「子供よりも女の方が大事なんだな…」

当たり前です。
正直に言って不倫や浮気ができる人間はそのような人間と思っております。
別にそのような考えを持っている人がいるのは全くかまいません。ただし、私の人生には深くかかわってほしくないだけで。
浮気相手の方も、既婚者と知っておりながら付き合うのを承諾したような女性(しかも既婚ですよね)なのですから、まともな方だと思ってはいけません。
あなたの性格のせいで離婚を迫られたということですが、だからといって不倫をしているとか容認するというのはちゃんちゃらおかしいですよね。
「お前のせいで」なんて攻撃しても「聞くに値しない戯言」だと思ってください。
不倫した時点で旦那さんの発言に対する信用はないのですから。

離婚を決意したならば、もし不倫が続いている状況なら証拠をかき集めてできるだけ相手有責に持ち込んでいきましょう。
できるだけ不倫をしたという自白や状況証拠などを録音・録画して物的証拠に残せば裁判などで役立ちます。
そうしないと、元配偶者や浮気相手がこちらに非があるように吹聴して回ります。貴女の配偶者様はどのようなお方かは存じませんが、あくまで被害者は貴女だという実績を残しておけば後々役立ちます
実際にそのような場面に会いましたが、私の場合は警察や弁護士を呼んで相談実績を積んだりしていたので相手を信じる方はいませんでしたが…


「子供から父親をとるということは計り知れない思いがある」

お子様がパパっ子だったら、少し納得させるのに時間がかかるかもしれません。
でも、子供に興味がなく、浮気を継続する父親と一緒に過ごさせるほうがもっと酷です。
事実、実際に子供よりも浮気相手を優先するような人なのですから。
更生して子供の面倒をよく見てくれるようだったら許そうかな…と思っても、その更生自体はそうそうできません。
もう大のいい大人なのですから、その意識改革は奥様である貴女でも年月のかかることです。
子供たちや貴女の人生にそれだけの負荷がかかってしまいます。

確かに片親は弊害があることがあります。
そのことで私も小学校でいじめられました。
でも、いじめてきたり批判してくる子に限って逆に両親がそろっているからと言ってまともかといえば別にそうでもないし、
父親がいないという程度のことを鬼の首をとったようにあげつらい、嘲笑ってくるのは無視しましょう。
基本的にお子様たちや貴女の人生にとって別に重要な人じゃあないのですから。
今の時代「いじめをしていた」過去を持つ人たちのほうが批判されたりする時代ですのであまり気にしないでおきましょう。
どうしても心配ならば校長先生や教頭先生などできるだけ上の立場の方に話を通しておいたほうがいいです。(担任もいいですが、いじめを握りつぶされてた経験があったので)


そして最後に貴女自身に

貴女は大きな決意をして今の旦那さんに嫁いだのだと思います。
しかし、今はどうですか？
旦那さんとの暮らしを貴女の人生をかけてまで守り抜きたいものですか？
年齢差はご質問に記載されていないのでわかりませんが、もしこのまま年老いて貴女が先に死ぬとしたら最後に見る顔は旦那さんになる確率が多いですよね。
そして「旦那さんの妻」として死ぬことになるのです。
現在でも「共に白髪が生えるまで」と決意しているならば何も言うことはないのですが、おそらくそうではありませんよね。
私の母は離婚してからも苦労は多かったのですが、離婚前よりはとても輝いています。ネガティブな存在が身近にいないということだけですごく楽になったそうです。
そして私は今まで母に苦労を掛けた分、若輩者ながらその恩に報いようと思います。

長文失礼いたしました。

あなたがこれから生きていく人生、そして死ぬときに人生を振り返った瞬間後悔しない道を進まれることをお祈り申し上げます。

No.11 回答者： りすたーたー 回答日時： 2016/12/17 01:24

辛い思いをしてまで一緒にいる理由があなたの中であるのかないのか？

そこだと思います。
年収400万＋養育費72万あれば普通のサラリーマン世帯の生活は出来るでしょう。
旦那さんが稼いでいて、今かなりいい暮らしをされているのであればそこからはだいぶ水準は下がるでしょう。
しかし、もし私なら自分を裏切る人とはそばにいたくないです。
毎日素直に笑えますか？心から幸せだなって思えますか？
私なら生活水準は下げても心から笑える生活を選択します。
ただ価値観は人それぞれなので、あくまで私ならというお話ですが。

No.10 回答者： みとよん 回答日時： 2016/12/14 22:19

弁護士入れて養育費・慰謝料請求しなさい。

貴女がお人好しすぎますよ。子供の為です。
口約束してはダメです。支払わなくなります。
ちゃんと文章に残さないといけません。

No.9 回答者： maricream 回答日時： 2016/12/12 18:12

私、そんな浮気ぐせのある旦那が別れたいと言い出したら

養育費はもう少し釣り上げます。
文面から伝わりますが、今までお人好し過ぎるくらいではなかった
のですか？夫婦関係が破綻しているならば、これから女ばかりの家庭も
楽しいと思いますよ、そんな浮気旦那に気を使わないで、女子だけで
楽しく生きていけるはずです。私なら離婚します。
ただあっても困らないので、養育費はできるだけ多く貰うように
話を進めるのがいいと思います。

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2016/12/10 21:33

離婚の覚悟が出来たなら離婚すれば良いでしょう。

あなたの収入と養育費、母子手当で充分生活は成り立ちます。

お書きになっている文脈から判断するとご主人の不倫相手から慰謝料をとるには苦労するでしょうね。シッカリした相手なら取れないでしょうね。

ご主人からも、どうでしょう。不倫の慰謝料は、ご主人がその面の法律に詳しければ支払わないでしょうね。

お書きになっている内容は、あなたが必ずしも有利な離婚になる保証はありませんよ。離婚と親権、養育費、財産分与なら通常の離婚の話ですのでスムースに行くでしょう。

No.7 回答者： おーこれでいいのだ。 回答日時： 2016/12/10 02:53

貴女が幸せなら子供も幸せ。

子どもを理由に離婚の決定を決めるのはどうかな？
離婚した後の金銭的な不安があるから考えちゃうわけでしょう。
旦那さんが浮気相手が如何のこうのも関係なくて、貴女自身が自分をどう幸せにしたいかどうかだよ。

No.6 回答者： ハーゲンダッツ 回答日時： 2016/12/10 00:07

年収がそれだけあるのなら大丈夫だと思いますけど。

もちろん環境にもよりますが。
私も離婚して息子を二人育てましたが、私は200万もないくらいですよ。養育費も１円も貰っていないです。
なんとかなります。

No.5 回答者： ママペ 回答日時： 2016/12/09 22:07

子供のためにと言いますが、子供はあなたが幸せなことが子供も幸せなので、辛い思いしてるお母さんは見たくないと思います。

No.4 回答者： ytsuyu 回答日時： 2016/12/09 12:16

離婚だとすると自分と相談して自信があるかになるかなと思います。

お子さんは小さいうちは経済的な問題が出ますし
成長するにつれ精神的な問題が出ると思いますが、そのへん自信がおありでしょうか。
お子さんはどなたかが見てくださっているのですね。
離婚だとお子さんは不安定になると思うので誰か話を聞いてくれたり面倒を見てくれる大人がいると安心でしょうね。


収入は気力・体力・専門性などと照らしたり
年齢を重ねて病気やリストラされないだけの自信があるかとか。
お子さんの大学費用はどうするのか。

養育費は一括払いならいいですね。

お子さんの為というなら、このままのほうが良いのでしょうが
不倫が続いていたらネックですよね。
このへんで調べて女性に慰謝料請求されますか。

お休みは一緒に出かけられたほうがいいと思いますよ。
夫が断固断るならそれは、それでいいので。声かけだけでも。

離婚は元は他人の大人の事情ですが
子供には大人の都合で選択権がないですし人生を変えてしまいますから
よく話合われたら良いかと思います。

No.3 回答者： tomban 回答日時： 2016/12/09 11:06

まあ…恋愛関係でも同じだと思いますけど「別れたい」というのに理由は要らないんですよね。

信頼できなくなった、これから先が見えなくなった…そういったことだけで。
どんなに片方が「今までの歴史」とか、または現状での夫婦の大切さを説いたところで、肝心な気持ちが離れてしまえば、これはもう「惰性」で何とかしていくしかないわけです。

実はとてもシンプルなことだと思います。
子供が介在していようがいまいが、所詮は赤の他人ですし、自分たちの気持ちはそのことで容易に変わるというものでもないでしょう。
ここでも何度も書いていますけど「子は鎹（かすがい）」と言いますが、梁と梁を繋ぐことは、本来は自分たちの力で行われるべきものです。
鎹を頼ってしまうのは、本来の設計に誤りがあるからです。
ちゃんとした設計で作ったならば、梁と梁を繋ぐのは釘すら必要が無いのです。
ですから「鎹程度でしかないんだよ？」と、子供の存在についてはここで書き続けているのです。

互いが現実について向き合い、夫婦の関係性を見つめなおして、何を互いが行うべきかということを見出していく。
それが出来ない、やりたくない、必要性を感じないというのであれば、離婚は避けられない現実として在るだけです。

同じテーブルについて、そこで議論を重ねていく。
それすらまともに出来ない関係であるなら、梁を繋ぐどころではない、ということになります。
いつのまにかボロボロになっていたであろう、繋ぎ目をただ見るだけということになります。
家族みんなが、です。

あなたの家の「つなぎ目」は、今どうなっていますか？。
もう直せないところまで来てしまっていますか？。